Yo soy el día feliz nació como la puerta de salida al mundo exterior, no se quien lee (a veces si). En todo caso, es mejor morir en el pecado que nunca haber probado, de eso se trata todo, hacerlo honestamente y con identidad.
cada día soy más feliz en este lugar, sobre todo cuando cae la tarde, es hermoso ver el sol entre las montañas y oir el paso de los carros en la carretera como un rumor de mar lejano... puede ser ese plon clandestino que me doy de tarde cuando todos salen al pueblo y yo me quedo a disfrutar el silencioso rumor de la tarde... es lindo ver como va quedando la casa, como cada detalle ha sido escogido con tanto esmero, como los perros son los mas amorosos del mundo... loving been me right now!
buscando en la memoria, la primera imagen que tengo registrada de g es el vestido de boy scout en el satsang de niños en el ashram del bosque de pinos, en las medias, tenía unos pomponcitos amarillos, luego un día fuimos a su casa, donde dormían en camarote, como mi hermana y yo en una época, y tenían una pista de carritos super divertida.
años después nos encontramos en kirpalamar, el venía del campestre y yo del bertrand, fuimos comprañeros de internado desde que llegué hasta que me fuí y luego en bogotá nos veíamos con frecuencia a nuestras maratones de pelis con pizza extragrande, (una para cada uno) y cocacola 2 litros, una para cada uno.
Nueva York la conocí con el, a pata desde la salida del ferry hasta la casa de a, atravesando el central park, little italy, china town, the 5th avenue y no me acuerdo que mas... me acuerdo de las botas reebook que me compré con los pies ampollados, me duraron una vida, del conjunto 101 dalmatians rojo del que guardé un pedazo de lo mucho que me gustó, del fantasma de la ópera en broadway, las ardillas en el parque y luego todo boston de tour, México cuando el gordo se fue, la vida un recuerdo.
vivimos mucho con garbancito, el gato velazco, que me llamaba frijolito o la morsa manga, ahora vive donde quería entre ambas ciudades y hace lo que quería, jugar golf, esquiar, tener una esposa y dos hijos y un trabajo estable, un tipo muy decidido mi amigo, con el que ayer me vi, igualitos ambos dijimos, un poquito mas de canas no mas.
en vista de que amanecí pinchada me puse y cambié la llanta lo mas rápido que pude, aunque por el camino me encontré con el tropiezo de romper un perno que a fuerza terminó saliendo con todo y copa, seguí adelante, puse el repuesto, bajé el gato y... sin aire el repuesto, jodida doble, llamar a todos y cancelar el viaje, ayer no hubo sat sang para mi.
me quedé entonces limpiando la cocina y sacando la basura, así de temprano, despierta y adrenalinada, un domingo cualquiera, es extraño, como después de la vida considerando a ésta mi casa, extrañe la ratonera, supongo que algo de ella tenía un triunfo sobre humano que tiene que ver con mi antigua estadía en éste cuarto.
aquí viví bebé y no me acuerdo, de lo que sí, es del tiempo en que era mi cuarto a los 12 años, mi primer año en el pacelli, cuando era un solo desorden lleno de hormonas y no me imaginaba nada de esto, ni tenía espectativas con respecto a nada, más que zafarme del satsang para ir a cine con mis amigas v y l.
Ayer quedé con c para ir a las pulgas, donde me encontré a fgdlr siendo un editor de revista y artesano, un buen tipo, mi compa de octavo, españita, c también se encontró con una expositora que la conocía, pero no dijo de donde.
volviendo a casa, antes de eso, preparé jugo para ambas de los mÚltiples cítricos que se dan en el mangal y desayunito de duraznos, papaya y uchuvas, que al fin no fue y sigue esperando su turno en la nevera, café y te con porro en mi cuarto, antes de arrancar una corta caminada por el centro y almuerzo en el kalhifa del centro, fue lo que terminó sucediendo por ese lado, luego un taxi a casa y haber olvidado las llaves dentro.
bajada a casa de s por el repuesto y peli donde c para terminar el parche de domingo, la peli de una mujer que por azar resultó en reportera de guerra, algo que ya no voy a ser.
lo que si va siendo es la salida de material del baul, recapitulando para hacer al fin EL GUIÓN.
y yo que decía que eso no me iba a pasar a mi, pero ya ven.. aquí estoy, en casa temprano un sábado en la noche, contenta de no excederme, de no ver como acaban las cosas, de no quedarme bailando sola en una fiesta pacífista de chicas marginales... hoy ya es martes, pasaron cosas como pasarme el domingo con k y estar contenta de que exista en mi vida otra vez, con c desayuné esta mañana y me gustó lo similares que somos, luego fuimos a comprarle un radio a shamy (el corsa gris) y limpiaparabrisas de último momento, también extra una usb comprada a la única vendedora de los todos que se acercaron, muy crossover el rato. nota mental, me faltan un cable de audio y el cargador de celu, cobija, almohada y revisar el radiador.
anoche volví a vivir en las torres, llegué temprano con mi trasteo y puse patas arriba lo que aquí ya estaba manga por hombro, una nueva etapa se cierne sobre mi cabeza, el mundo da otra vuelta temeraria y yo aquí voy agarradita de sueños y realidades, viene la vida adulta a hacerse un ladito en mi corazón de niña, ya la fiesta termina temprano, añorando la costillita al lado, viajando de aquí para allá en la fiesta que me encanta, de estar mientras toque. un abrazo para compensar una tarde de motoso... va quedando el nuevo cuarto armado, cuanto durará este cuando? ya se sabrá con el paso del tiempo. sonrío, hoy soy un día feliz.
escucho de fondo una música triste, veo procastinando una serie sobre pablo, me acuerdo entonces de nuestras correrías paisas, con piedi, con gina e ina... ahora, todo me recuerda a mi madre y mas cuando tengo que reorganizar la casa, casi a solas, y a solas, he tratado de escribir este post varias veces, pero algunas de ellas las lágrimas me han dejado sin aliento, es duro ver las cosas que mi madre ya no usará mas, entenderla a travez de sus cosas, como a angel, pero mas duro porque a ella la conocía de todo... la casa cambia y mañana otra vez, volveré... sonrío y vuelvo a pablo, mientras viene mi hermana.
salí el sábado de paseo con la family a la finca de g y estuvo bonito hacer de la tia bacana, nadotear en la piscina con los chiquitos, tragonear delicias en la cocina y en la mesa, dormir como morsa en mi amado sofá y conducir a lo relax de ida por mesitas y de regreso por la mesa, estuvo bonito ir el domingo a subachoque y ver a k traducir un texto mientras yo me abrazaba con su gato y pasarme ayer el día metida en la camita en la maca... se que es tiempo de armar y desarmar casas, por lo cual, procastino, me lo tomo con calma, desde que perdí las llaves con navaja, ahora como chocolates paradise y escucho cuando el internet no falla, spotify, mi vida de vacas es una apetitosa mañana de luz tenue y chocolatada... soy un día feliz en día de vacas.
fue bonito ver a gente que me ha amado en la despedida de mi ma, también lo ha sido escuchar voces y leer mensajes de gente de la vida, que me recuerda y claramente me estima, chu como una princesa ahí, en la juega, siempre tan de mi lado que suspiro por verla, a con su escueto mensaje al que a veces vuelvo y no he borrado, babs chequeando de cuando en cuando como va mi ánimo y así.
aparecieron en la escena, también una amante de una noche que terminó siendo mi primera vez en la piscina y lf que anoche estuvo y me dio el gusto de darle besitos a su nueva joya en el pezón, así que me decidí a titular efecto ex, porque por aquí han pasado esos amores y se me han quedado en el pecho, como k, que escribe, es delicioso volver a ti, yo me sonrío, porque es delicioso volver a ellas.
me contó de niña cómo llegando de los robles fue por primera vez al sat sang en el bosque de pinos, como desde ese mismo momento y por tener una revista de sant bani en la mano, se hizo sevadar en la cocina, yo me acuerdo de ir con ella al satsang y sentarme en su regazo, me acuerdo de los bayaneros con forro de cartulina, primero azul, luego amarilla, de ella en el satsang de niños, enseñando bayanes, cantándolos, repitiendo oraciones con las manos juntas y los ojitos cerrados, contando historias como la del monarca que se fue con las manos vacías... aunque ella se las lleva llenas, de todo el amor que nos dio, como ella misma decía el amor no se divide, se multiplica y ella era la máxima potencia.
tuvo muchos nombres mi mamita, huesitos le decía yo en sus últimos momentos, que fueron duros y llevó con la corteza del roble, muchos le decían doctora, y la extrañarán por sanadora, con sus grandes conocimientos en el arte de curar, de eso decía que un verdadero doctor es capaz de curar con agua y ella a muchos sanó solo con verla o hablarle, les quitaba las dolencias, con todo lo que tenía a su alcance, con todo lo que leía y analizaba, con todo lo que aprendió en su importante camino, de minerales, flores, gemas, masajes y pinchazos, siempre recuerdo su cuento de los médicos en china, que tenían unas rayitas en la puerta para indicar que pacientes se les habían ido y el que tenía una, era porque había empezado la consulta ese día...
y se toteaba de la risa, que era así la doctora lechuza, con esas carcajadas suyas, para decir con humor las cosas mas duras... lechuza, porque le chuza todo lo que encuentra.
le decían laurita por ese pequeño tamaño que tenía entre la cabeza y los pies, pero que caracter, el de laurita, que a muchos les parecía una gran guerrera, organizando todo tan minuciosa, fue mi madre un faro en éste mundo, amó al maestro y sus enseñanzas tanto cuanto se puede amar y más lo de éste mundo, pero ella venía de otro mundo, al cual quiso volver desde siempre, con esa forma de ser, tan amorosa, tan servicial, tan llena de vida, me decía que no podía creer cuanto había tocado a la gente, que siempre la recordaba como una luz en su camino, y es que hasta el mas humilde algo recibió de ella, que todo lo daba sin pensar en si misma... los médicos somos como los gatos decía...
pero no solo curo, también enseñó y semana a semana fue y vino de kirpalamar, con su profunda convicción en el Maestro, viajó un montón y me dejó eso de legado, que mas aprende una andando que quedándose quieta.
responsable hasta la médula, como el sábado pasado, que fue a su último satsang, la alce, para subirla al carro, para ponerla en la silla, prácticamente no podía moverse, pero allá estuvo, sin hablar, teniendo apenas un alito de vida en el cuerpo, allá estuvo, pendiente de todo, como la mayor parte de los sábados de su vida, como su vida dedicada al sendero, a vivir sus enseñanzas, a compartirlas, a meditar las horas de las horas, nos deja el listón bien alto, mi mamut que estoy segura ya descansa en el regazo de su amado.
ésta semana me han tocado dos trancones muy bravos por cuenta de los accidentes, el primero, un particular estrelló una ruta en suba, se volteó y al voltearse mató a una peatona, el segundo hoy en la 80, una volqueta mató a una motociclista, el trancón brutal, en ambos casos, me tomó dos horas entrar a bogotá y mas de una hora hacer la ruta, entregué a la última a las 7 15 pm, saliendo del colegio a las 3.32... el paseo incluyó una enterrada en casa de amaya y todo... yo pensaba en el primero de los accidentes, que cuando alguien se vuela un pare no se imagina todo lo que puede pasar, que esa sería una gran propaganda en favor de detenerse en los pares, alguien que dijera, me volé el pare y mire lo que pasó... no se lo vuele, frénele! que mas vale un segundo en la vida, que en la muerte; en todo caso, toco madera.
y espero escribiendo que llegue mi arrocito de la cena y tocando madera.
tengo mis dedos en su cara y la acaricio, cuando llega presuroso el índice a la comisura del labio y recuerdo el face, le digo, ayer vi una foto tuya, y tenías un bigoteee... la nena al lado que parecía ajena a nuestra conversación se totea de la risa... que antiromántica eres, me dice y yo ni idea, sólo decía que la nena con la que llevo un feliz amantazgo de hace poco, tenía en la foto el bigote de cantinflas... la nena tampoco se había ofendido, mas bien rie, era cierto, tenía bigote, me dice, ya no tengo, me depilaron para un matri, y es cierto, ya la sombra negra no está sobre su cara, fue un finde piscinero y amistoso con las chicas al borde, no fue t, pero ayer compramos entradas para las cubanas anti racistas, anti patriarcales y contestatarias... listas para foforro el jueves, levando la mano, ni una mas, ni una menos, nada justifica la violencia, ni contra las mujeres ni contra nadie... pienso.
sólo puedo decir que no me daban una follada de este orden desde la noche en que estuve con chu por primera vez... claro que con chu siempre fue rico estar y siempre la recordaré por eso, pero a me salió buen polvo, aunque un poco ocupada y en su propio mundo, estuvieron ricos y largos los placeres y no veo la hora de repetir. por lo pronto, la carita que tenía a la mañana siguiente.
entonces cuando menos se imagina una, pasa que se encuentra con a y en la buena, una nueva a que aparece de cuando en cuando, cuando voy de aquí para allá por el mundo, y la veo y nos sonreímos y nos saludamos, hace un par de semanas fue la feria gorda y allá fuí a dar con mi amiga t, había gentes de todas y allí estaba ella, con sus gafitas y su ser ella tan chiqui, nos saludamos, hicimos visita, más que nunca y hasta nos brindó de su jugo de mora, pasó que el sábado fue al paseo, que me inventé para conocer mujeres (que resultó en un paseo al que fuimos t, c, ella y yo) todo salió muy bien, hasta los picos que nos dimos ocultos en pajaritos, luego ya la cosa se puso descarada y divertida en el carro de regreso, entonces sólo se me viene a la cabeza mi versión de llega la a, llega la a y no se donde va... detalles, cuando regresemos, que hemos quedado mañana. sonrío, en medio de lo que hoy ocurre, que no es poco... hoy soy un día feliz.
el día que la conocí me la eché entre la mochila y la puse sobre las canastas de la cerveza cuando entramos al café espirituoso, era amarilla y me cabía en una mano, desde siempre fue temerosa del movimiento, se mareaba con facilidad, me cuidó y me amó mucho, cuando dormíamos juntas y luego cuando iba a visitarla dormía al pie de mi cuarto, nunca le gustó la melosería, así que poco me dejeba apachucarla, siempre fue ella una piernipeluda hermosa e independiente y llena de vida, vivió sus propias aventuras y fue libre y feliz hasta el último momento, cuando al fin le pudieron los años y los achaques y se fue de este plano, llamé de primero al mono, pa contarle que nuestra hija se fue y porque se que ella la amo tanto como yo. ahora me queda su amor y su recuerdo en el corazón, mi monstruo amarillo nos dejó después de 16 años de bella vida perruna.
he leído un post antiguo sobre mi ineficiencia hogareña de hace algunos años y me siento bien conmigo misma, aunque se acumule la ropa sucia, ya aprendí a dejarla bastante limpia, se donde están las cosas del aseo y como usarlas, paralelo a eso lavo mi loza en vez de dejarla sobre la mesa, he crecido, muchas de esas pequeñas cosas que todo el mundo sabe hacer desde siempre yo las he aprendido en los últimos años y hasta las he disfrutado, como disfruto mi labor de pasear por Bogotá llevando niños al cole y haciendo videos... por cierto, sigo con las correcciones de las mujeres rurales, no disfruto la enfermedad de mi madre, pero al menos ahora pasamos mas tiempo juntas, aunque sea medio de parto... no se cuando sea el cuando, pero la cosa se pone cada día mas peluda por ese lado.
Hago chulo para que salga el paseo de las chicas de la pag que me inventé en face, si maoma no va a la montaña, que venga la montaña a saludar a maoma... y que de paso le traiga una hembrita, digo no, por aquello de que la e se esfumó.
y hablando de esfumarse, homenaje a prince que hoy amaneció muerto (cuando será mi cuando?)
la conocí por una app del phono que luego descarté, hablamos un montón hasta que una noche nos fuimos a bbc y conversamos dos cervezas y un jugo de mango con papitas, nos fuimos en el carro al mirador de la calera y allí me besó, de ahí en adelante fue una relación de altas y bajas, hasta ayer, cuando finalmente murió, me queda de ella un recuerdo en el tobillo.
life goes on, bye litle e.
ps: y cuando siguió la vida... seguimos siendo amigas.
la conocí por una app del phono que luego descarté, hablamos un montón hasta que una noche nos fuimos a bbc y conversamos dos cervezas y un jugo de mango con papitas, nos fuimos en el carro al mirador de la calera y allí me besó, de ahí en adelante fue una relación de altas y bajas, hasta ayer, cuando finalmente murió, me queda de ella un recuerdo en el tobillo.
life goes on, bye litle e.
ps: y cuando siguió la vida... seguimos siendo amigas.
Es temprano, no son ni las 6 30, he leído a l y a p, he visto porno, me he tomado mi vasito de agua y otras cosas que ni cuento, hoy fue día libre de ruta así que después de semanas estoy en la camita a estas horas entre semana y soy muy feliz, amo mi camita, su sensación de calorcito mullido, sus almohadas y cojines, su ser ella mi refugio en la vida siempre.
No todo es dicha en el día libre pues en un rato me voy al taller a cambiar los bujes de la suspensión que andan en la mala y como hay tiempo y plata, pues tocó ponerlos en la lista del hacer, el sábado me voy de paseo a la jinca calentana con los del laburo, me siento entusiasmada al respecto de ir a ver a los mounstruosos.
6:59 pm, el día no fué como imaginé, me fue cogiendo la tarde entre rascarme la barriga, ver el día desde la ventana y poner el dvd de tarzán, pero que carachas, era mi día libre, casi las nueve cuando estaba lista y mi intensión era llegar al taller a las 8 para que se alcanzara a hacer la vuelta, decidí entonces no pasar por donde mi mamá y salir directamente para donde los chicos, pero cuando quise comunicárselo a mi ma, me contestó el teléfono con un hilo de voz.
salí en bombas para las torres y la encontré en el baño muy malita, entonces decidí emprender el arreglo del cuarto grande, quedó descartado el arreglo del carro, primero lo primero y primero fue mi madre, porque pronto habré de dormir allí mas seguido, hay que ir ambientando el cambio de cuidar a la ma en las noches.
como siempre empecé por la cocina y no la organizaba completa hace años, labor de titanes, me pasé luego al cuarto que había dejado por mitad y quedó bastante decente, aunque le queda faltando un último empujón, pendientes quedaron el cuarto de ropas, debajo de la escalera y debajo del lavadero, ya vendrá ese cuando supongo.
jueves 7 22 pm, ya no hay viaje con los compas del laburo y llegaron los comentarios del video donde le dieron palo a la lata, pero bueno, es del oficio que eso pase, la gente suele pedir cambios que al final ni miran y quien escribe, bueno, es una vieja conocida...
he vuelto hoy a casa de mi madre y me he tenido que ir de una, porque no soportó mi presencia, dice que vengo muy cargada y me cierra la puerta del cuarto, yo no me pongo brava con ella, sólo me cuesta aceptar que se vaya; conversé con mi tía y bueno, ya me siento un poco mejor al respecto de lo ocurrido, ahora a mejorar el sonido y a hacer la cosa como es.
a veces somos un poco tontos, pienso; mi primo, por ejemplo lo es, y hablo de el porque hoy es su cumpleaños, porque es tonto que se ponga bravo por no haber sido capaz de ayudarme, simple, si no quiere, que no me hable, total, soy capaz de defenderme sin su ayuda, ayuda que por cierto nunca me ha dado, desde que lo recuerdo, siempre me jodió, literal, sin embargo, lo quiero por todo lo vivido.
pasando a otro tema, terminé la primera versión del video de las mujeres rurales y campesinas, siempre me hace feliz que nazca un nuevo video... creo que quedó bastante decente, me llama la atención como siempre se queda entre el tintero mi nombre, pero bueno, esa es la manera como a mi me sucede.
como me sucede que no haya gente a mi al rededor casi siempre en buses y en eventos varios, que recuerde recientes. soy un hongo! no vino ayer la elefanta, pero me vi sin planearlo y fue bonito con la chica de los rizos, paseamos, comimos, ruleamos y planeamos irnos de paseo pronto...
en otras noticias, me entristeció ver que c se des etiquetara de las fotos de mi hermana y supongo que ese tronco va muuuuyyyy lejos de esta corriente, lo del hongo se aplica en todos los campos, mientras veo greys anatomy y me dice una amiga que le interesa alquilar.
yo no soy la mas sociable del mundo, pero hago lo posible por portarme bien con mis compas del laburo, si hay alguien por ahí le doy paso o lo que sea que se necesite ayudo, es mi carácter, es mi idea de lo que es ser compañeros, colegas de trabajo, ayudarse en lo posible.
me pasó esta semana que un compa me sacó la piedra y le dije al llegar al colegio iracunda, con esos colegas, para que compañeros de trabajo!! paso a explicar como salió la vaina:
resulta que para llegar al puente de guadua en la mañana hay dos maneras una es mamarse un tranconcito por la 80 de 4 carriles y millones de carros que dura entre 45 minutos y una hora o irse por la destapada, que es una vía vuelta mierda que bordea un humedal, por donde queda el paradero de los buses azules, obviamente yo me voy por la destapada, donde también hay trancon de dos a tres carriles, pero si sabes moverte, puedes salir rápidamente y pues claro, yo soy una aviona que se va por el carril contrario que generalmente no trae carros (tercer carril), me metí en el último tramo, pensando que mi compañero que iba adelante por unos 2 carros me daría via al verme por el retrovisor, para entrar en la punta de la curva a la 80.
Pasó entonces que estando a punto de sobrepasar a mi compa justo cuando me vió echo su carro hacia adelante aunque la fila en la que iba no se estaba moviendo, paralelo a eso entró en la via un carro gris hacia el lado contrario, lo que puso a todos los que iban delante de mi a meterse al carril por el que el iba, yo le hice caritas, poniendo la punta de mi carro al tiro de su espejo pensando que si actuaba como yo, al verme por el retrovisor se detendría y me dejaría el paso, pero en cambio el pegó mas su carro al de adelante, como esos que dicen, por aquí no pasas...
me tocó mamarme una pitada del cielo a la tierra y una fila de motos y tres buses mas antes de poder meterme donde necesitaba, una vez en la vía a siberia los alcance como era lógico y el man se hizo el loco, ni volteó a mirar, así que me le puse delante y dejé pasar a todos cuantos vehículos iban a nuestro rededor, para luego irme como suelo, en bombas cuando hubo como...
iba enzorrada, no entendía como un compañero del mismo colegio no me había dado paso... pero bueno, así es la vida me dije y se me ocurrió la frase, al llegar el hombre al colegio me bajé del carro y se la dije a lo cual respondió, ud por que me dice eso y yo le respondí ud sabe por que se lo digo, no no se, dijo, seguro que no sabe por que se lo digo?, y me dijo no, no se, porque, y le dije entonces si no sabe es mejor que no sigamos hablando y me fuí, entonces me siguió diciéndome, pero dígame por que me lo dice, entonces le dije, no me dio paso cuando lo necesitaba a lo que respondió es que yo no la vi, eso me molestó porque implicaría que no mira por el retrovisor izquierdo en un trancón donde mi punta delantera derecha estaba al lado de su punta trasera izquierda, un error garrafal en una situación tensa como la que se presenta en esas filas cada mañana.
dejé así y me fuí a hablar con el duro de otro tema, cuando llega la mujer del hombre a dar quejas, diciendo que ellos no me habían visto, yo como había visto mas la actitud que otra cosa le dije que era imposible que no me hubieran visto que yo se como se frena y se acelera en un trancón de ese orden, pero que yo ya le había dicho lo que tenía que decir a quien tenía que decírselo y no iba a ahondar mas en el tema.
pasé el día en desasosiego y un poco amargada con respecto al concepto de colega y compañerismo que pienso deben implicar las labores diarias con otras personas, al final me decidí por una disculpa teniendo en cuenta la posición del man, si tal vez no era un buen conductor, tal vez la gripa, tal vez, tal vez tal vez... ayer en la mañana me acerqué y le dije que como yo no podía esperar que toda la gente fuera como yo, tenía que pedirle disculpas por enfadarme al no recibir el apoyo esperado.
la cosa terminó en una reunión general de colegas con el duro, que al mencionar el tema se encontró con que el mancito iba a empezar a aletear, lo cayó de una... e hizo una tremenda exposición sobre como se debían colaborar los compañeros del trabajo y como esa clase de cosas nos afectaba frente a las autoridades del colegio.
hubo un momento en que dijo, yo que puedo decirle a los del colegio ante eso, a lo que yo acoté, diles que ya arreglamos nuestras diferencias, yo le pedí excusas al compañero porque no puedo esperar que todos conduzcamos del mismo modo, y bueno, palabras mas palabras menos terminamos desayunando todos en una panadería de cota.
fue un día feliz, porque aun cuando pienso que lo hizo sabiendo, le salió el tiro por la culata... y al final quedé bien parada frente a los demás, como diría mi mamá... si no termina bien, es porque no ha terminado.
en el cual me como la penultima morita de un paquete de 100... el tiempo pasa y los años van trayendo otros tiempos mismas gentes... como éste en que viajé por carreteras de cerquita, fuí el lunes a villeta a llevar a las al borde y su grupo de activistas suramericanos, de regreso me fuí a donde la amiga p, que muy bonita vive en el paraiso perdido de anolaima, hermoso lugar para crecer... entonces es lindo ver crecer a m, y a los patitos del patio... me regresé de tarde y salió al peluche lo de la preventiva así que me fuí por r, almorzamos hamburguesa con papitas y pasé por casa donde metí en el carro mis 3 paquetes, r sólo con uno tuvo... llegamos a por lp y nos largamos pa mesitas, la carretera suave y el viaje ideal, chapuseadas varias, amor de perros por montones, excelente comida y ayer, visita a la v en la mesa, trabajo de varias horas... lindo, amado... escribo en casa, proponiéndole a t cine mañana y viendo la foto del parce... que está muy guapo.
una semana después de apagar tres velas sobre el ponqué, (que simbolizaban los 43),
hoy, cuando la tarde ha pasado casi sin notarla por estar en algo que amo (editando) y que me enrolla cuando en consolear me meto,
hoy cuando me miro en retrospectiva y me gusto como soy y como me he imaginado, cuando corrí como demente por las calles y en el transporte público, para llegar a mi otra pasión (llevar la ruta de niños a sus casas) me sonrío...
hoy soy el día feliz
muchos días a la semana bajo a la estación del museo nacional para tomar el d 81 al puente de guadua, esos días camino por la estación hasta el vagon 2 y allí espero en una banca aledaña a la puerta que el d 81 comparte con el c 84 que el bus llegue y yo me vaya, en el rato en que espero, llegan a la puerta frente al banco unos trasmi que me llaman la atención, pues aun cuando no tienen anuncio alguno, siempre traen gente dentro, algunos pasajeros se bajan y otros permanecen en el bus, y yo me pregunto, será este el trasmi de la dimensión desconocida, digamos algo así como el tren de howards?
un día me voy a subir... a ver que pasa.
en la calle un camión de reparto entrega canastas en alguna tienda, yo mientras tanto como pastelitos de ricota y tomate con ginger y trato de ver grace anatomy, mientras espero la noche para ir a por gringos y meseros a cajicá, amando la vida simple.
la semana tuvo un poco de todo, empezando por conato de daño electrico grave que terminó en un borne suelto y comparecencia sorpresa en una sala de conciliación por un accidente que no ocurrió... me sonrío.
el mundo gira en torno y yo permanezco estática, pensando frases que no siempre escribo, escribiendo en fragmentos lo que en la cabeza se veía más hilado...
fue la peque al cine con su madre y yo le mandé un besito esta mañana en que no le importo nada, y me vi varias veces con los ojitos dulces hasta los varios mensajes que a veces vuelven, con la amiga un vuelto y tres mandados y al final del día un mensaje tonto y sin respuesta... la cabeza al fin vacía.
una semana de altibajos y conjuros, de promesas, de sorpresas, de karmas finiquitados, una semana de esas de cuadro, de mención, de chulo... un actito recordoso, gracias de vuelta... una sonrisa sin princesa.
después de ver el video no tenía claro porque el mancito que estaba con el senador grabó, y pienso que todo el mundo anda mirando para el lado que no es, es decir, el que sabe que pasa es anyelo... me encantó la esposa de ferro, aunque creo que terminarán separándose y las pasiones humanas no deberían ser ventiladas de un modo tan escabroso, aunque creo en la buena fe de dávila, pienso que no supo escoger la prueba y se quemó por eso. mientras tanto, me pica palomino, porque siempre he pensado que tenía rabo de paja. y me pregunto, que tan profundo está el procurador en todo esto?
pero... que poder no es corrupto...
hoy me echaron un cuento que no tiene que ver con el tema que meto aquí hoy pero si con el tema que es mi vida, cuando pienso que amo la simpleza de llevar niños al colegio.
van un día el papá y su hijo por un camino cuando se encuentran a un pintor de casas todo lleno de manchas, el niño le dice al papá - papá ese hombre por qué está tan sucio y el papa le responde - hijo, ese hombre no está sucio, está, untado de trabajo.
hoy es un día feliz... por haber visto esos ojitos alegres.
y me encontré a mi ma color amarillento muy malita en la sala, no fue a clase, almorcé haciéndole visita y revivió por completo hasta sonrisas me regala, fue bonito que me dijera que se alegraba de haberme visto, cuando no esperaba que fuera, me hizo feliz verla y luego cuando venía de cota, me acordé de su carita y me sonreí por dentro, estar con ella, sobre todo en estos días en que aguanta unos dolores bárbaros me la recuerda tan bella, en su fe de que dicho sufrimiento la llevará a no volver a este plano físico, volví por la tarde después del laburo y la pasamos juntas varias horas, me despedí oliéndole la nuca... hoy soy un día feliz. cuando aún tengo a mi madre en casa.
sucede a veces que escribo algo para aquí y luego me doy cuenta que es viernes y lo paso para otro blog, han sido buenos días estos días, con el video de las mujeres rurales y campesinas, con las visiticas improvisadas con t, la torta de chocolate con lechera del almuerzo con las tías, con las primas sus deditos de queso de soya que estuvieron campeones y en general todo lo demás que han sido el transcurrir de las horas hasta ésta, mmm hablar con chu!
De vez en cuando me dan punzadas en el costado y con la tos que no se va siento que se me están colapsando los pulmones... de que moriré me pregunté hoy viendo la foto de un fidel chupado y el ruso ortodoxo, de que moriré me pregunto cuando veo los brazos de mi madre ponerse flaquitos y arrugados, supongo que es tiempo de pensar en cosas por aquello de que en menos de un mes habrá pasado otro año desde que llegué a éste mundo.
Me doy un respiro mientras respiro aire puro en las localidades con predios rurales de la capital y me da gusto haber pasado por las lomas y haber conocido un poquito mas de la 10 para allá... no se si en carro pudiera, pero feliz me siento de haber dejado el celu en la guantera o en algún lado y esperar que cargue la serie que hoy veo, ésta lenta la red hoy...
un poco de pink floyd, porque hoy le conté a mi madre que apareció el perdido, que fue quien me llevó a gustar de.
finde de retiro y estupendo fue llenarme de sangat, amo a los bucaros y a todos los que me encontré mis barranquilleras de pico y abrazo, rocio natagaima que se portó como una princesa cuando me dió la colada y extra burguer con coca... y saludé a rai mundo y todo el mundo y me llené de ellos como los llené de corazón yo creo, después ayer y hoy con ese algo que me tiene sonriente...
me contaron que el zorro escapó y mató a un pato y a una gallina, vergajo perro, no lo he visto pa regañarlo y entonces pienso y extraño a la pandilla, ya he entrado en el día a día del cole que ahora queda en cota, y me tiene paseando en el d 81... hablando de transporte, hoy me di una tremenda caminada, desde la boyacá con 53 hasta la esmeralda, pasé por el jardín botánico, por la liga, la 68 hasta compensar y potreros varios por la 53 arriba, hasta llegar allá, donde ya un poco cansada de los pies en especial el derecho, decidí coger un taxi.
llegué a motosear en la casita, que en serio amo aunque sea chiquita y húmeda, me la he pasado el día además de caminando, pensando en los rostros de nenas que he conocido en la vida y estuvo chévere que una llamara, porque se le quiere... ff fue de las primeras mujeres que conocí cuando salí del closet, nos conocimos por un anuncio suyo en una red que terminó en cena en las torres, destruyó el cinturón de ángel, pero como las amigas a veces meten la pata, pues la perdono y sigo. me he dado cuenta de algo bueno, para mi, en este mundo no existe lo imperdonable... cono todo y todo lo que pase.
no gané en una contienda por un laburo que era bueno y al que le tenía ganas, por aquello de enamorarme del tema, pero tampoco me regalo y lo que quise hacer, eso valía... no siempre en todo caso tuerce la puerca el rabo, suspiro, al fin entró dinerito en la cuenta, pero se quiere mas, como siempre cuando me entra la idea del baloto millonario, sonrío, la noche apenas despunta y mañana madrugo extra.
tres, la primera que me pegó de una, la otra que conocí hoy buscando que poner y pues bueno, no estoy en el mood y la última una de la que hablé hoy, yendo con carlitos hacia el n.r.g
Eran los tiempos de mi infancia y una tarde de sábado me llevo mi padre a casa de la esposa de su hermano... allí salté y jugué en calzones con otra niña.
La mejor sensación del mundo fue cuando esperando mi turno para un bote, me toqué los pezones...
La mujer me llamó aparte y me dijo que eso no se hacía.
... aún hoy me duermo tocandome los pezones, mientras me chupo el dedo.
Placeres de la vida. Que hoy recuerdo por haber parqueado en frente.
y no es que sea, la chimba, es decir, sólo he hecho lo que he querido y nunca he querido hacer mayor cosa... ahora soy feliz donde estoy, haciendo lo que hago, extraño el amor y disfruto el día a día, como hoy con el trasteito y la llegada de la nevera. pronto habrá alimentos en esta casa, lo que lleva el ciclo a ordenar, la mia y las torres con el sofá gris y las otras cosas, que se llena de objetos la vida... y yo mas me doy cuenta de lo poco que necesito... como el del cuento de niña. soy feliz muy feliz.
hoy mientras iba hacia cota por la conejera le solté esta a e: Todos los días son buenos, a veces salen dulces, otras salados... pero todos son buenos, los amargos, los ácidos y hasta los astringentes son riiiicos, sabrosos pienso yo, el de hoy tuvo de todo.
era el último día para la tecno así que fui y me hice la severa fila y esperé pero no pasó... terroncito de sal en la garganta, se putearon los amortiguadores, y como no lo hice en diciembre, tome, por cuenta del dólar 100 más, lo malo es que si entonces no tenía... ahora menos, fui donde ch, pero me quedó doliendo, sabiendo que es trabajo, no quiso ayudarme, así que me pasé el trago amargo y por allá no vuelvo.
pero claro, a mi se me olvida que la gente no es como uno piensa que es, sino como es ella, y eso no es criticable una simplemente se da cuenta y actúa en consecuencia.
y ya que dije ella, lo dulce fue que me llamó la veci y como siempre me llené de sonrisa, jesuuu que me encanta esa mujeee, como me encanta una nena con la que whasapeo por estos días, pero de eso, chitones que no ha pasado nada y toco madera, pa que pase.
tres canciones están entre el tintero:
la primera la iba a poner ayer así que en el tintero queda... porque, ya se fue el 20 de enero!!!
la segunda tiene que ver con que me encantaba el protagonista y con que la vi cien millones de veces en k, cuando allá estudiaba y con que ayer cuando visité a j me impactó oírla.
y de la tercera no me acordé ahorita pero sonrío, ya me tomé el propoleo con limón y limpié un poco la cocina de mi madre, ya me vine a casa y me senté frente al compu que no lo tocaba hace días... que se apaga mi madre joder y del dulce, al astringente, porque fue bonito repetirle el simran cogidas de la mano, pero es astringente verle lágrimas por el dolor.
no venía a turmequé desde los días con fox y sus secuaces, entonces me impactó ver como está de cuchi la satsurra.
no oye y se orina dormida, todavía huye a las fotos o cuando trato de apachucarla, cuando pienso que ya no me ama, viene a casa a dormir por la noche... y no alcanza a escapar porque le cuesta pararse... ya está quinceañera la niña, que una vez vino a casa metida en mi mochila.
... vino de visita una amiga justo antes de marcar el publicar y salimos a patrullar... acabo de volver, sonrió, después de yuquitas en el corral. La ciudad es otra, hace mucho que no salgo, es hora de hacer algo al respecto, resolución 2016.
salgo de casa muy tranquila cuando veo una mujer mas alta que yo, parada casi en mitad de la calle con las piernas en a, no lleva una ropa especialmente sensual pero es una mujer con porte, viene detrás de ella un camión y ni se inmuta, hasta que finalmente se mueve y lo hace tan tranquilamente que no puedo quitarle los ojos de encima, esto ha ocurrido entre que cierro la puerta de casa y busco la llave que sigue para poder salir; ya he abierto y tengo que darme la vuelta para cerrar, pero no quiero... quiero quedarme ahí viendo a esa mujer tan bella, recuerdo con dicha que la puerta tiene vidrio y entonces la busco en el reflejo, no me da vergüenza o bueno un poquito cuando se nota que me muevo para encontrar su reflejo en el espejo improvisado, me volteo con la decisión de seguir mirándola, igual ya sabe que la estoy mirando y camino de frente a ella, tengo que hablarle, tengo que decirle algo, que le voy a decir, le digo hola, que haces parada ahí? y me dice, a penas moviéndose un poquito para ver por encima de mi hombro, espero a lele!... yo, continuo mi camino con un rasguño en el corazón, es costeña, tal vez guajira, el cabello medio gris, medio negro, reloj de hombre, suspiro, así me gusta una mujer! quiero volvérmela a encontrar un día.
Por otro lado y tristemente, se acabó con la delfína, aunque cuando se lo dijé a mi madre me salió con un... otra vez? yo se que ésta vez es cierto, porque se que no es eso lo que quiero, que me busca y no me encuentra el amor... jesuuu y con todos los defectos que he acumulado por el camino.
las cosas pasan cuando tienen que pasar, no se si es uno de los cuatro acuerdos pero válgame Dios si no es esa una verdad universal... y hoy ( más bien ayer) pasaron muchas cosas, de esas que tienen hondas, empezó la mañana en mangal con la intensión de quedarnos hasta mañana, cuando de un momento a otro la cosa se volvió venirnos para Bogotá porque la empleada de mi hermana había sido irrespetuosa con mi mamá y se me salió a mi el ombligo y bueeeeno, nos vinimos.
fue bueno regresarnos porque me llamó marta y nos vimos y fue una de las mejores entrevistas de nuestras vidas, se unieron su mundo y el mío en esta carrera que es la película de mi vida.
le conté yo como en el 97 supe de su historia, Cómo estaba yo en Suecia visitando a G e iba a la u a usar su internet, como buscando mujeres lesbianas en Colombia me la encontré a marta con el premio por haberse atrevido a poner su caso en una corte internacional, como su historia me inspiró a salir del closet, como era la pregunta entonces como ahora sigue siendo en mi vida, que es el amor?
y entonces sonaba a que ya podía ser una historia redonda y todo eso... como se ven los cuadros, las imágenes saltando de año en año y saber al fin que es lo que se está formando de tanto tiempo, como están quedando los tamales, si me pongo navideña...
si no tiene un final feliz... es que todavía no se ha terminado, dice mi madre que decía domingo sabio y me resulta sabia su palabra y entonces la cabeza se me llena de cóndores y la vida de luces y de vuelos de alma antigua que es mi madre con su pantera al lado y que es su cuerpo en deterioro y yo haciendo lo mejor que puedo por darle de regreso todo su amor con creces, cuando me toca irme desprendiendo.
que soy yo convertida en todos esos animales que tengo en el cuerpo y en los que tengo en el alma nueva que soy después de leer el libro de la selva con su verdadero nombre y en todos los cuentos y las historias de mi madre y sus fantasmas, sus libros y los míos, su cóndor y su pantera, y su perro en alemania, todo lo que pasaba el tiempo y yo quería tenerla ahí y que ahora esté... tengo la garganta rota, me desgañito de la tos... y sigo fumando, lo que lleva ala drogadicción, al bulling, a querer voltear el mundo de puro amor, de pura sonrisa,,,
sin camisa puesta me digo mientras escribo por vez, muchas veces millones, yo soy un día feliz y me sonrío.
por el lado de la delfína... suspiros y para decir algo fuerte, hoy cambié la clave de chu de mi tarjeta del banco...
no se si soy apresurada al pensarlo, pero creo que he creado una palabra, y es el antónimo de sexismo, la palabra que define la predisposición por un sexo en particular con respecto a actividades humanas orientadas por esa categoría.
me acuerda de esa navidad en que hice el pesebre en dibujo porque en la casa no había celebración, a mi mamá no suele tramarle mucho, así que muchas las he pasado durmiendo... claro quien me conoce sabe que eso de que me duerma no es taaan dificil.
en niza mirando la vidriera inmensa, en rio cedro mirando el mar con la mona, en las torres unas de parranda y otras a oscuras en la sala, en castiglioni di ravena, con todo lo que implica que fuera en italia y la de egipto rara... en cali, pre feria y en la casa de c estrenando babuchas y correteando con menos de 6 años, navidades familiares muchas y amadas, las de la casa de gilma en especial, aquella en que conocí a joe arroyo con los años 1.600 en particular, las de Ina chiqui, las de chu a mi lado...
hoy es la primera en mesitas, estaremos mi madre, gina e ina, mattias, amandla y el chico, que se me olvidó como se llama.
Me han pedido que escriba una pastorela sobre el espíritu de la navidad, así que me preparo sicológicamente para esta y me acuerdo entonces de aquella en que fuí una oveja y mis tías fueron reyes magos.
Paz, Amor, Generosidad, Armonía y Bienestar.
puede ser que no ocurran en un pesebre, puede ser que ocurran todo el año... ya se que voy a hacer!
me acuerdo de mi primera marcha, de cuando las organizaba, de cuando volví a ellas, me acuerdo de los sindicatos de z, de la gente trabajadora, me acuerdo de venir de mi abuela y sus empanadas, de mi abuela y sus arepas, de mi abuela y sus costuras, de ella y su lavado, y sus menjurjes y sus papitas fritas.
me acuerdo de mis camisetas remendadas, de la fiesta en favor de los mineros a la que asistí en suecia, donde conocí mi destino, de ser la última bailando en la pista vacía... después de un cali pachanguero cortesía del dj chileno.
de la internacional a los laboriosos 700 de la madrugada.
y si, siento orgullo de llamarme lesbiana!
cuando compré ese disco, sentía que la vendedora sabía por que canción lo estaba comprando... tenía como 15 años y vivía en niza.
me recuerdo con a maromeando en la baranda del metropol, mientras esperabamos que abrieran la taquilla para ver la peli, está grabado en mi cabeza porque fue la primera vez que fui sin adultos a cine, me acuerdo del panceroti que me mandó mi abuelita escondido, para que comiera algo en el cine, sin gastar en la dulcería... hoy fue un poquito distinto, con mi mamá, mi hermana y su marido en unicentro.
las mujeres aprendemos solas... y sonrío.
y acabo de conocer esta canción, que me impactó, por lo sincera.
por el lado de e, se cruzaron mensajes y cuando creía yo que no le importaba:
me recordó con esta foto que me beso por primera vez el 9 de septiembre de 2014.
Mientras escucho a diana uribe hablar de los incas y el descubrimiento de machu picchu me froto las manos, mañana de paseo con los compas del laburo, y el miércoles pre ruta de gimnastas y abrazos con mi hermana y con mi madre.
... ahora. Muy sentada en un hostal en lima, esperando a t y a sus amigos escribo un poco mas...
Marcho a cusco mañana.
Este post empezó hace un monton de tiempo y tal vez termine hoy... mientras espero que salgan los trabajadores de un almacen de santa fe centro comercial.
De niña vivía en un barrio con ese nombre, razón por la cual me hice hincha del león. Cra 18 no. 23a 25 ap 201 era la casa de mi abuelita, donde murió, donde viví hasta los 12.
Tiempos han pasado desde entonces. Hoy cantan en la noche de la x que salve la noche en un inglés pegajoso mientras empiezan a aparecer los trabajadores; sonrío, mis rutas piratas son por los que laburan mas duro que yo.
Antes llevé a mis teatreros favoritos del taller al parque y del parque al taller... bonitos ellos.
Mi madre en mesitas con mi hermana y yo con perspectivas nuevas ahora que voy a trabajar al colegio que quedaba al lado del teilhard de chardin.
no me malentiendan, yo amo a mi mamá, es la mejor persona que me encontré hasta ahora en ésta vida, es un alma estupenda en tantos sentidos, que sólo atino a decir tres, generosa, amorosa y llena de vida, pero cuando se pone loca, jesuuuu, que hay que tenerle paciencia. impresionante... e intempestiva, tomo aire y sonrío.
cantan en la licorera canciones destempladas mientras yo despierto y me pongo a ver ... shield pero tampoco puedo, me siento desolada, me ha pedido un favor la malamente amada y yo, que no quería, lo he hecho, ha dicho que esto y aquello, para obtenerlo y al final como siempre... chorro de babas, para cumplir el trato original, tuve que arreglarlo por mi cuenta, al final, yo soy lo peor.
y así me siento, cuando a l le da pereza salir y yo termino con pizza de archie´s, viendo shield porque las penas con comida se pasan más facil, como dice la abuelita.
y escogiendo canción para éste post, me encontré dos...
hablaba con a el otro día sobre una cosa muy cierta, no importa cuanto lo haya deseado, o por cuanto tiempo, terminó pasando que cuando al fin pasó... ya no me interesaba que hubiera pasado, porque al fin había entendido que ni antes, ni ahora, ni en el futuro, sucedería lo imaginado, entonces me fuí a bailar con las del cole y me fui de paseo y de paseo de nuevo y al volver a casa, me sonreí porque otro dicho es cierto... un clavo saca otro clavo.
es un domingo ya noche feliz, cuando veo narcos metida en la camita.
mi mamá y mi papá se separaron antes de que yo recuerde haberlos visto vivir juntos, muchos años después mi mamá llevó a casa a rosy y viví con ella de los 10 a los veinti punta, nunca fuí discriminada por ello, que yo sepa, lo fuí por gorda, por marimacha, por vegetariana, por gritota, por muchas otras cosas, pero nunca por tener dos mamás... y si lo hubiera sido, me habría defendido como en los tiempos en que me dijeron que era una india... pues es de orgullo, porque aquí estaban antes los indios que los chapetones.
y sólo bañándose completamente a oscuras se pueden ver... como se reflejan en el cielo, en la misma disposición las lozas fluorescentes, y pudimos disfrutarlo anoche, g y yo, las dos a osucuras en la piscina, el eterno sueño de infancia, que se hace realidad poco a poco, pequeños chuleados que me causan gracia, no es necesario poseer para vivir en bello y ver como va cambiando, como cambian los planes... como cambia la vida para sonrisa, después de tanto llanto. hoy, yéndome a dormir en lunes de fiesta en mi cuartito de la maca... soy un día feliz.
y entonces al subirme al carro, es esto lo que escucho y me pregunto cómo es que suele suceder que la primera siempre le pega a lo que siento.
y siento por ella lo que me prometo no sentir, como saber que mil y mil veces más nunca será lo que yo pienso que es, lo que deseo, lo que imagino, siempre terminará convertida en humo, me encanta verle las facetas aunque probablemente ya no suceda mas y pienso que nunca es lo que se supone y me repito y vuelvo, como los ratones de laberinto.
amanece nublado el sábado, mientras yo me decido a escribir sobre un tema que me ha llenado un poco la vida, y esto incluye un montón de partes; por un lado, creo en la utopía de la democracia, pero mas que en ella, creo en el consenso, en que se pudiera de verdad un día hacer lo que le sirviera a cada persona en particular, desde todos, un dar y recibir, que beneficiara más que a la mayoría, a todas las personas.
votaré mañana y lo haré a conciencia, el voto a la alcaldía lo terminé decidiendo por las palabras que acompañaban la foto, en que pardo y pizarro se daban la mano en las montañas del cauca, por el recuerdo de hotel en boston, por la sensación que me producía ver sus declaraciones cuando me interesaba por las noticias televisivas allá en los años escolares, por la foto de los tres en el partido de basquet, por esa sensación de cambio que me produce pensar que éste llegue a ser un buen alcalde, por el pasado que trae a las espaldas.
me preocupa un poco el tema de la diversidad, porque me da la impresión de que es liberal de los antiguos, pero confío en que mantenga la linea reflexiva y cambiante que inspira en mi pasado liberal el recuerdo de mis mayores y se apersone un poco mas, se empape de gente común, dios quiera y este en el destino colectivo.
por la causa a ciegas y sin dudarlo (la razón primera de que vaya a las urnas) a concejo por blanca, que la conozco de casa y no es que seamos íntimas, pero me inspira cosas buenas, como de los tiempos del polo de rosa. desde el amor, siempre. universal y bello.
a edil no tengo claro, pero le preguntaré a la que sabe y después de llamarla, 84 de cr, una nena que le sirve en esos lados, (nota mental, pasar mi cédula a mi localidad para la próxima elección).
completando la semana llego al último capítulo de la quinta temporada, si es que termina de cargar hoy... razón por la cual escribo aquí un rato, hoy fue un buen día, no hice mucho pero tampoco pelee tanto, como ayer, que el tráfico estuvo mas pesado.
terminé dormida y sin terminar mi post de completar la semana en jueves, entonces se volvió un escrito de viernes.
compré una jarra de calentar agua antes de volver a casa y me he pasado el día extrañando a la muchachita, pero como no me respondió mi último mensaje, deje así... puras perdidas, tal vez mañana en la celebración de las rebeldías lésbicas al fin le llegue marrana a esta noche buena.
por lo pronto recuerdo a las que en octubre han sido...
y para rematar con broche de oro, la semana del receso, me fuí con mi madre a la 7ma ésta tarde y me compré dos jeans, estuvo tierna la caminada y la parada en el farmatodo a comprar curitas, llegué temprano del laburo y como hace días tenía ganas de cambiar de pantalones, pues bueno, chuleado... ahora en casa voy para el noveno capítulo de los tronos y me sonrío porque el libro caput, hoy terminé, los hijos de la tierra se llama... y se trata de ayla y su vida junto a jondalar y las tribus de los primeros humanos en la tierra... linda serie, 6 libros gordos... importante que hoy al fin dije, ya se cual es mi música favorita, lo tenía visto, pero cuando escuche al trío frente al jorge eliecer estuve segura, mi música favorita, es el jazz.
como aún no se sabe cuantos recesos más haya en mi vida, he decidido nombrarlos con año, mientras el tallo de la rosa ya sobrepasa la reja por un metro, como pocas veces tengo arriba la persiana, lo noto y me impresionó, pero no me acuerdo de sembrar no se que mas dije que iba a... pues, en una sola sentada ya voy por el segundo capítulo de GOT y bueno, fue una dicha al fin conseguir verla, que no la había visto y me emociono!!!
... es domingo, por la tarde, casi noche, temprano, levantándome a las 4 30, me fui de cráneo sobre fémures a sopo y luego en carrera responsable vía la calera, a por los satsanguies que juiciosos esperaban en el centro comercial para irse a subachoque, vi el satsang con juicio, pero a la meditación, le saqué el cuerpo por andar pensando en la vergaja que me metió en ese paseo de sopo, no tanto pero algo me quedó del satsang, la dieta de chapatis de lentejas, sopas de verduras y agua para meditar, que si no es en ésta es en la siguiente con más juicio, dice el sadhu, lo cual me lleva a pensar que mi idea de volver a Dios lentamente, parece posible y me atengo a lo que nos dijeron en el 92 en Jaipur, máximo 4 vidas después de que pides el regreso y a los que estábamos en ese salón, hoy mismo!!! como diría la propaganda... para los satsanguies perezosos, que sin embargo son seriamente desalentados por duales, nos queda la duda de tres caminos del corazón y yo con una en la cabeza, si de lujuria está el mango, de ira se llenará y si en el la codicia abunda, le vendrá el apego, porque eso deseo a eso me apego, y yo me apego a su deseo constante, que jamás será... un drama mental de proporciones épicas! lo bueno, es que si misericorde, y de eso tengo, Dios en él habita. pues de la misericordia viene el perdón que es la máxima muestra del amor... y la madre de los dragones, no lo dió y ya le vendrá a ella.
me voy a por el tres... en domingo de receso 8:41 pm.
es la tarde del miércoles y me he despachado un cocoon veg con papotas que me ha dejado contenta, volví de mesitas temprano porque mi ma no se sentía saludable y quería descansar para irse a nariño mañana.
yo no tengo planes más que dejarla en el aeropuerto y organizar mi closet, pirograbar un poco y al fin editar un par de videos que tengo en cola y no he hecho por físico agotamiento diario... que cosa si ha estado buena esta semana de receso, con los perrunchos en mangal, nadando, durmiendo y comiendo rico.
me gusta cuando la vida es tranquila y relajada...
es de mañana ya el cielo pinta azul con una que otra nubecita... al fin estrené la piscina, fui con mi amigo jl, quien tomó fotos y videos con su cámara sumergible traída de chicago, así que yo, miedosa de mojar el celu, no tengo ni una, si al fin llega una de las suyas, la traigo.
fuí ayer a ver la obra de las al borde, del mismo modo en el sentido contrario, una serie de scketch de lo más pintorezcos que me llenaron la tarde de risas. Volví a casa temprano y como han sido semanas de mucho laburo, casi me da un soponcio como a las 10 cuando jl me despertó por la ventana, había dejado las llaves de la finca entre su carro el sábado y no nos habíamos dado cuenta, el vino anoche a traerlas y me llegó a la ventana, yo como suelo, estaba profunda, me había timbrado pero como estuve en teatro, estaba off el sonido, ya con llaves me volví a dormir al rato.
me alisto hoy para repetir la dosis piscinera ahora con mi mamá, que el jueves se va para pasto, me alegro porque estaré de receso hasta el 13 y en serio, necesitaba un descanso.
una canción de hace añooos vino a mi en la seción musical que versó todos los siglos aquí una del regreso y en el video una del pasado no tan lejano (estaba en suecia cuando esa canción era un hit).
