Abro la cortina para empezar

Escucho por primera vez soledad una canción de Lisandro Meza, esta buena, vino a mi Lisandro por el concierto de Fruko que tan feliz me hizo el sábado en la Calera, fue el quien le puso el nombre a Fruko por un letrero de neon cerca al parque nutibara en Medellín de los años pascuales.  

"Mientras tanto..." me recibe, no más correr la cortina, enfoco el reloj en la pantalla frente a mi, tengo menos tiempo del que quisiera para escribir, las manecillas han girado veinte años desde que nos sentábamos en la mesa de profamilia a hablar de ciudadanía plena, esa mañana tenía planeado ir al centro memoria por venir al sur, terminé ayudando por paga a llevar comestibles a la nacho. Toda una metáfora de viernes 28 de noviembre cuando salían los escolares a vacas. Hoy es domingo 7 de diciembre, año 2025, todavía no se que será en las siguientes palabras.

Amor, gracias por recordarme que el tiempo pasa.

La cortina se ha cerrado, escribo en la tarde del lunes con la rodilla medio chueconga ya mejorada con magnetos y unguentos ancestrales, soy feliz hoy, que puedo apoyar la pierna bajando la escalera, esta fue una fiesta de racamandaca diría la niña ana (mamá de mi papá), con todo lo de un lado y todo lo del otro de mis raíces humanas, pienso yo ahora recuperada en catarsis de letras. 

amor verdadero 

De transportar el alimento para el venir al sur a la oración de la madre, del lado de Hazur, volvieron los tiempos en que era enfermera lunes, miércoles y viernes en el consultorio de Niza, hoy estudia derecho, se han pasado por mi cabeza todos los tiempos y es lento el pequeño corazón que se está enfriando, me paso a los encargos de mi mamá.

Yo Soy el alma de la fiesta... desde una noche en Barranquilla primeros años 70, ocurrio en casa de Darío el hermano mayor de mi papá, no se cuantos años tenía yo, pero era chiqui, esa noche quedó grabada con la niña que me enseñó a tratar con decoro los piropos no deseados; ella quería casarse a los 25, yo a los 52 todavía no se que es eso, he amado, eso puedo decir.

El sentimiento puro de bailar sin límite y ser feliz una noche cualquiera, estuvo conmigo en el mejor ambiente que pude haber imaginado, abrazo a las amigas por eso, la preocupación llega cuando la rodilla se queda doliendo, es lo mismo que escoger el sabor, sabiendo que se soltará la panza, las canas no han llegado solas al piso, digo, cuando oigo en la 5ta el sonar de una moto solitaria, es miércoles son las 10:16 y suena un merengazo proyecto u n o!, que me transporta el Fusa primeros años 90.

Poderosas todas, las que prepararon, las que fueron a Dua Lipa, las que me llevaron a la Calera, las que me tienen aquí cuidando veraneras y hospedando al dueño del robot, que es la razón por la que empezó este post con su llegada.

Se vienen preparativos para celebrar velitas en Turmequé. y me alegro en forma porque la vida se da a su propio ritmo y circunstancias, parada en el cerezo y en el puente de boyacá, llegada al tejo por nuevo colón, itinerario redondo al Laural.

Es domingo de velitas, al medio día me voy con la amiga y su poliamorosa al refugio de mujeres, ya el amigo de todas las manifestaciones de género y orientación, que andaba en patineta voló y ahora quiere encontrarse en el recóndito de Brasil, (que no conozco).

Bingo que tengo los champiñones gigantes y la berenjena, mientras el silencio se pasea entre las letras de estar sola en casa, no me decido a lavar la ropa, esperando la reacción del diablo rojo, queda un sorbo de tinto en la taza arcoiris y 2 horas y media para que lleguen ellas.

Pienso en checho vargas y en que tengo que llevar una rodillera a este viaje, que no será muy largo, chulito por su productividad futura... base del reconocimiento a la labor honesta y ancestral, momento feliz de buscar el reproductor musical.

Luz del Bosque 

Han pasado un montón de reflexiones desde que empezaron las vacaciones, recordar a la profe ante cada papel que ahora recojo para no amargarme el rato, la carta del colchón, ¿qué significa dignidad?  ¿humildad es el antónimo? ¿es indigno servir? ¿tengo demasiado orgullo por escribir esa carta? la pregunta del niño sobre la oscuridad y la luz, dos encendedores, uno en cada bolsillo, y ¿si muero sola? 

Han cambiado mis manos desde que empecé a mirarlas, sigo siendo mala jugadora de ajedrez y en general soy promedio en todo lo que hago, sobresalgo por la personalidad.

Voodoo child  de Hendrix, me recibe en el mac... vengo con un bond escrito con mi voz de niña ¨papi papi como me llamo yo, como me llamo yo... severo nombre!

Yo soy la noche de amor en Ráquira entre Laura Piedad y Ángel Custodio, mientras me ajusto el botón del pantalón al rito del systema, pensando en esos dos viajes tan distintos y sin embargo tan iguales, distintos años, una amante de paso, una compañera de vida, el sentimiento de que se amaban cuando me concibieron, rondándome desde que puse esa información intrínseca en palabras ¿será cierto? 

supongo que de eso va la familia, personas que se aman y comparten...

Me voy a tender la cama... retomo en domingo 28, cuando está tendida y acabo de terminarme los chococrispies, después de haber ido a villa, después de escuchar a Ida,extrañar a Alfonso.

Hoy es 26 de Diciembre, hablo con el parce de los planes para el 31, la familia que construimos, la gente que nos acompaña más o menos tiempo y con que intensidad, con que propósito, me dan tantas ganas de saber como terminará todo.   

No suena música y el celu se está cargando arriba, con un cargador que funciona a árbol por hora, regalo navideño de mi para mi uno nuevo que bajé y tengo que subir, de esas notas mentales que se me atraviesan cuando escribo.

 La cortina está cerrada, Brigitte murió y yo recordé la canción de mi papá en el viaje de visitar el lugar donde fuí concebida. el cuchipe 

Abrí la cortina, para terminar.

visita a villa

Yo soy el día feliz en que conocí a mi mejor amiga, eso ocurrió en el CP, un colegio que ya no existe, quedaba en la últma cuadra de San José de Bavaria. Hoy fui en su carro a recoger a la mamá que se regresaba de la finca. Fue un viaje estupendo, de ida yo sola, en un buen carro ya conocedora del camino, pensando en mi papá cuando me dió lecciones de conducción en el monza blanco por esa carretera... No se pasa por encima de las cosas, se les rodea hacia adentro de ser posible, protegiendo el cuerpo del carro. Recorriendo esa carretera entre samacá y sachica, pensé en piedi y angito en su tiempo de médicos rurales, pensé también en lo que del land rover me gusta en los recuerdos relatados de la panza de mi madre una sensación que tan bien conozco y que tanto me gusta de ser yo manejando por ahí, ahora con 52 marzos... jugo de fresa en leche, dos buñuelos tostados por fuera blanditos por dentro y un tinto de último momento en una mesa de esquina con sombrilla, que me atrajo x q si, no fumé (me felicito por eso). El desayuno perfecto, con segundo plato en la visita en casa de la amiga, fruta y sanduche de queso. Kira/coca y el cassette de yordano maxwell verde, las niñas jugando carritos de mario... la grabadora de cassette a cassette, la mini maquina de coser, la de mi abuelita en el segundo piso de la torre. 

La mamá de la amiga, divina, sonriente bajando la escalera con gafas negras. Un regreso conversado y feliz, ella en la silla de atrás, ella, de toda la vida. Regresé a casa en el Sparkie, por la 116, galerías, el pizzero de la 19 con 35; yo por un camino que lleva a otro y a otro, una cabeza llena de recuerdos y otra que ya no recuerda ni lo que acaba de decir. Cómo pasa el tiempo, mi yo de 13 años jugando billar en katai, mi yo de ahora contando las horas para pasar el año nuevo en el mangal. La madre me recordó con el episodio de la mata de la entrada en su casa de la pepe sierra... Tomé pocas fotos hoy, un portón y dos entradas, música mucha... la obsequiada por el parce en el camino, que vine a escuchar a la torre, después de hablar con la cangura, sexo de residente.Un motoso y G a las 9 30, chulito por Uber aunque sea un rato... millones de micro relatos mientras escribo con los pulgares... sonrío. 

Hay una cortina de lona costeña frente a mi, no veo el mientras tanto...

Hoy es jueves de lesbianas, dirían mis compañeras del colegio femenino, católico, apostólico, romano y confesional donde estudié hasta el primer octavo... hoy ya es sábado y aunque quise explayarme en palabras sobre el amor que viene de la amistad, he salido corriendo a la cocina en el peligro de que las papitas criollas se quemaran, quedaron de buen sabor, tal vez un poquito saladas, hoy he borrado la parte donde dije que cuando hubiera escrito prepararía la ensalada: pepino, tomate, zanahoria, rábano, cebolla blanca, aderezo de temporada, Hoy sábado ya la hice y descansa en la nevera, escribo mientras me la como con mi plato de Koshari a la ILI. 

Suena de fondo la lavadora centrifugando el primer ciclo de lavado en la ropa de la semana... suena la lavadora haciendo el último enjuague re vuelvo, por eso tardo tanto, por eso no se entiende, repito y repita se fueron a nadar... vuelvo al párrafo cuando va por el descanso del segundo ciclo, Shameless convertida en la serie imposible de dejar, tan humana, tan políticamente in-correcta, me detengo a pensar en el deber/ser de éste post y recuerdo que en whats converso animadamente con Varta, quien hace años me tomó una foto que amo de mi misma y hoy se enfrenta a la separación amorosa y el tener que lidiar con el negocio conjunto, le he dicho en insta que vayamos a karaoke de Chavela.

Me acerqué a ella por causa de la cuarentona, que un domingo mientras desayunaba para salir al uber me dijo que estaba preocupada por ella, temía que quisiera suicidarse, yo que llevo meses siento equipo de contención en las mentes de varias amigas/amoras, salí para allá sin saber muy bien con que iba a encontrarme o donde, lo que me transporta al segundo al dilema de la que era amiga (he visto fotos nuestras en el laural con las amadas del momento mientras busco la imagen perfecta para hacer el flyer de las velitas) y me sonrío de mi manera de dolerle un poquito con decirle. severa amiga. En mi mente se produce el debate de hasta donde llego por la amada, voy o no voy a cantar chaveladas, suena el whats... y no, ni  la una ni la otra, un pulgoso riendo a arnold decir: hasta la vista baby! en el chat del laburo. 

Se prolonga el silencio, suena en la cabeza el tik tak del uber, ya saqué la basura y sólo me mantiene en las letras la espera de colgar la ropa para que se seque sin oler a mojado viejo... todo un reto del secado en Bogotá, que el otro año estrena pico y placa para las que vienen de otro municipio.

Vuelvo al mac para poner música al colgado de las prendas, kimiso se conecta satisfactoriamente, empieza a sonar que ojalá llueva café... la 5ta se oscurece de gotas veo a una persona caminar la colina, me sonrío, si ella me rana, yo salto; le mando el perro negro, me arrepiento al leer la letra, a lo hecho, pechos.

Ayer me traicioné a mi misma saludando a la ingrata, esa soy yo, repito y me repito... vuelta a eliminar el chat y prometerme el silencio que tanto me cuesta ¿por qué las amo si no me corresponden? la duda existencial, ¿que es el amor? son las amoras y hacer cosas por ellas que no han pedido con el sueño de ser reconocida, una respuesta a priori ante semejante hipótesis.

Se repite el ciclo musical y la salsa es camaleón, ese pequeño trozo del amor que es la amistad, esa frontera indecisa en que se les ama tanto que, se va a los lugares que prometimos no visitar, sólo por verles la sonrisa, por compartirles la cerveza, sigue en silencio el enjuague y me paro a dar vuelta porque demasiado fuerte se siente ese aroma de los abrazos sobre la chaqueta de ¿falsa? piel de marrano, toso en traba de te, ya menos me la fumo.

Entonces pasé de la salsa a Julieta la mexicana y el perro negro negro que me llevé al whats vuelve con sus sonidos de conejo malo, pienso en motoso y queda en veremos el uber mientras logro descifrar lo que  siento por la gente a la que amo, a las que se aman entre ellas un beso y una flor, emulando la canción de despedida,  tanto sentimiento por todos lados y yo sintiendo que todo es mentira. joder... revisar el mail ¿llegarían las fotos del movil?

 

en algún lugar

Antes del motoso he abierto la cortina! ella vino a verme, no fuí a ninguna parte.

Espiritualidad y Religión lo que he vivido

Anurag-Sagar.pdf soy colombiano

Yo soy el día feliz en que me llamé iniciada de Sant Ji al recibir las palabras del Surat Shavda Yoga en el ashram del bosque de pinos el10 de febrero de 1985; éste camino espiritual ha implicado ser vegetariana, servir desinteresadamente, escuchar la corriente de sonido, hacer Simran, meditar, cantar bayanes y asistir al satsang. 

Largas horas de mi vida, he seguido estas prácticas honestamente de Purush a Prakriti. entendiendo a Purush en plena conciencia, y a Prakriti como naturaleza femenina, relación esencial en la comprensión de mi existencia, en busca de la liberación y lo que me han asegurado sucederá en el momento de mi última respiración. 

Resumiendo un contexto bibliográfico,  las historias del oriente místico acompañaron los dígitos de mi existencia en este plano, en la búsqueda del conocimiento supremo, antes los poemas del gurú Nanak ayudaron con su flor de loto las sílabas vacilantes de mis primeras lecturas, el mensaje de amor de Ajaib Singh fue mi primer libro comprado con mi propio dinero y leído con la voluntad de entender el sendero espiritual; he escuchado leer y leído escritos de los Maestros Sawan, Kirpal, Ajaib y Sadhu Ram en la voz pausada de doctores ilustres los dos primeros y en sus propias charlas a los dos segundos.

Anurat Sagar (el océano de amor) vendría a ser con los años el libro cosmogonía de la comunidad satsangui para mi. Las peregrinaciones desde Bogotá hasta la Aldea 16PS en Rajasthan India, la primera a los 14 años son las que más profundamente calaron en mi conciencia de lo divino y lo humano. 

En nombre de Ajaib como mi Maestro espiritual, visité Ashrams en distintos países, compartiendo encuentros devocionales en distintas lenguas y continentes; donde hice seva,medité y conocí distintas maneras de ser, hacer y pensar.

Paralelo al sendero delos Maestros, mis guías personales en el sendero de las Mujeres son Laura Alcira, Laura Piedad, Sara, Edda, Nikki, Angie y en general las féminas que han tocado mi vida, me fortalece pensarlas en mi muerte como quienes guiará mis pasos.  Piedi en su camino de la verdadera discípula, marca la pauta con sus reflexiones, tanto de la espiritualidad como de la manera como abordar el paso terreno. 

Las preguntas fundamentales al respecto espiritual entonces: ¿Quién es el Sat Purush? hoy bajo la lupa de lo vivido me ha llevado a la pregunta ¿Soy Prakriti?  epifanía de la espiritualidad dual, consciencia honesta que siembra y cosecha en el Laural Sendero de Mujeres cómo el espacio físico de la reflexión.

No así la religión impuesta del catolicismo, expuesta, lastimera y expiatoria de pecados cometidos o por cometer, con sus lugares de susurros, persignaciones, oscuros pasajes y piadosos rosarios, sonsonete repetido en los 551 escalones a la cúpula de San Pedro por allá en la segunda mitad de los 90, ultima vez que vi a Ajaib con vida días antes, en Terni Italia. 

Laural sendero de mujeres, nació por Alcira quien guió mi mundo infantil hasta el día de su muerte, con la devoción de ser la abuelita hacedora en su apartamento de Santa Fe; mi camino a Sach Khand (la fusión entre la divinidad y yo) el amor absoluto, el perdón que de allí proviene y la esperanza de encontrar los caminos de la muerte con la guía de quien prometió acompañarme hasta la expiración final.

¿cuándo sería el momento en que dije: "Es mejor morir en el pecado que nunca haber probado"? eran los 15 y estudiaba en el Bertrand Russell, el colegio que elegí cuando el Cardenal Pacelli escogió no aceptarme a repetir, un momento en que las enseñanzas del Sant Mat pesaban menos que todo lo demás, que siempre ha parecido tan divertido.

Me encontré con la religión católica en el colegio laico, apostólico, romano y confesional; con el Anarcoateismo en el Bertrand Russell y con el sendero de nuevo, en Kirpalamar. El concepto de la muerte que es el fin último de toda la experiencia humana hasta ahora conocida para mi, vino en el entierro de la Matrona poco menos de un mes después de la iniciación; ella en su catolicismo extremo, me arrebato de las garras de Satán haciéndome bautizar en la fe católica siendo una niña, lo hizo a espaldas de mis portadores del ADN, yo en mi propia vida he escogido creer en ella y en Laura Piedad cómo las hacedoras de mi mundo, mis ancestras son mi camino al más allá. 

¿Bautizar será lo mismo que iniciarse? en ese caso el decir que el sendero es el camino elegido voluntariamente hacía la perfección de entender la muerte en vida, sólo se hizo cierto luego de probar los alimentos cadavéricos y decidirme en serio por el vegetarianismo que hoy practico. el de los maestros es un sendero donde cabemos todas las personas sin importar nuestro pasado en busca de mejorar nuestro futuro, la espiritualidad no discrimina esa es probablemente la gran diferencia entre espiritualidad y religión.

Todo lleno de preceptos, pequeñas normas cotidianas que deberían llevarnos al supremo lugar de la bendita gloria sin sufrimiento, yo aquí sigo, imperfecta, celebrando por un lado navidades de regalos y por el otro cambios de tiempo imaginarios y precisos en forma de pez celeste; el tiempo, el espacio, la relatividad, leyendo a Chardin, a Bertrand, a las personas cuyas ideas dejó mi madre en la biblioteca.

Fraternidad Mundial de Religiones, Sobre Kirpal. conflictos por las creencias, que en realidad hablan de territorialidad, de pertenencia, de fuerza política y militar, aguacates y sandías, escucho a Lucio el músico nariñense mientras digito y su nunca callar ameniza el ambiente de esta entrada, me visto de púrpura y pienso en femenino espiritual, no religioso, muerte y resurrección, y la reencarnación ahí, respirando en mi nuca. 

En alguna medida todas las almas habitantes de ésta esfera, buscamos la manera de pasar sin sufrimiento por la existencia humana, para hacerlo existen que yo sepa, al menos tres maneras, una siguiendo preceptos de alguna religión venida de las creencias ancestrales, en particular encuentro maneras de aliviar las preguntas existenciales, aquí me enfocaré en mis caminos, paralelos y sin embargo muy diferentes el uno del otro: espiritualidad y religión pueden ser vistos a ojo de diccionario como sinónimos, pero no lo son, así como el Taj Majal, no es un templo sino una tumba, lo que me aboca a buscar definiciones, y la que uso desde niña tiene que ver con el jesuita de la primera infancia.

El Liceo Teilhard De Chardín, queda en Suba, en ese colegio aprendí a leer y a escribir, una mañana la dueña dio un discurso del que recuerdo la frase, es mejor remendado que roto, lo que me hizo sentir orgullosa del origen, mi abuelita, todo lo cosía en su máquina que aún conservo... 

Bueno, al punto me siento para hablar de los conceptos principales que con los años aprendía de Pierre, el padre Jesuita que da nombre a la institución educativa, el diferenciaba la espiritualidad de la religión, dándole a la primera una connotación mas elevada, venida de la pureza del concepto de Dios creador de todo y de todos.

Noosfera de Vernardski «conjunto de los seres inteligentes con el medio en que viven».¹​

El querer escribir esta reflexión vino de una reunión en un hotel del norte de la ciudad, en la que me encontré con seres de diversas latitudes, encontrades para hablar de las creencias supremas. 

concluyo con la pregunta de una niña de la ruta escolar que manejo como sustento terreno, ¿de que religión eres? y después de pensarlo un poco llegué a la conclusión de que soy de la religión humana. 

Los 40s

Todo lo bueno tarda 

Soy el día feliz en que mi amiga M me pidió que escribiera algo para sus años cumplideros, y salió esto:

Amo el mientras tanto... de frente desde la ventana, tanto como los ojos de la ofi un poco más a la derecha, nota mental: necesito pedirle a alguien que lave los vidrios por fuera, la vez pasada me ayudaron dos señoras del aseo a las que debería volver a proponerles la labor, cuando haya plata para eso.

 

...El suelo esta cubierto de botellas, es la canción que me sale cuando me siento por segunda vez a escribirle a mi amiga Monti.  el primer escrito desapareció no se donde, este ya quedó guardado en los documentos de mac, Parecería una buena canción para recordar... sonrío.

 

Mis 40 cayeron según mis cuentas en Marzo de 2013, me imagino un par de fotos de esos años, sigue en el reproductor robando azules en la nueva lista de las de la muerte en la música de claro, pienso entonces en qué canción sería la de mi amiga, la de nosotras sentadas en el 904, hablando como hablamos de la vida en los años que llevamos de amarnos.

 

Fue un año duro, venía duro desde el año anterior cuando se supo que Piedi estaba enferma, me paso a Chavela mientras escucho en aquel lugar secreto... sonrío por chu y lo que me acuerda de ella esa canción.

 

En un rincón del alma... para decirte lo que quiero que recuerdes de los 40 en el fuego del desierto cuando te estés celebrando, un sorbo de café y tu por ahí como siempre guerrera de las mujeres donde estés, ahí defendiendo derechos, cocinando tus platos, nuestros buenos tiempos de jugar billar escapadas de la mesa me vienen a la cabeza cómo la noche en Cinema de Terraza en que te conocí... muchos años antes de mis 40s y más de los tuyos.

 

Se me aguan los ojos y vuelvo al punto de mis propios 40, pensar en ese año, en que terminé viviendo en San Luis, el de los 40 fue el año de verdad madurar, un año en que todo lo que pasaba tenía que ver conmigo misma y lo que yo hiciera por mi.

 

Mi mamá decía que si a los 40 no te has ido de casa, algo malo pasó en tu vida, supongo que por eso un día meses antes de los 40 me pidió que me fuera; así que ese fue el año en que me celebraron en la ruta las niñas de Santa Chava con los paquetes de papas y en el barcito de la 60 los profes de porras del Euca...

 

Recuerdo de ese año que me prestaste plata para coronar una hembra a la que saqué a rumbear a otro de esos barcitos, chango fue un año de bastante actividad en ese sentido, jejejejejeje...

 

Pienso en el tatoo que me debo de nosotras, cuando ya me pasé a Mercedes y Carito, porque si alguien me acompañó esa tusa, fuiste tu, tantas de tantas esas mujeres amadas, como la Odo, que hasta compartida, chango voy a poner a Pablo.

 

Y entonces me sale una versión de El breve espacio en que no estás feat Gilberto Santa Rosa. Pienso en los cuerpos y en el amor compartido, en la mente, en el pensar, en la bailada de salsa en casa de Blanca Durán.

 

Se llena la hojita y pienso que fue toda una cuartilla.

 

Te amo siempre, que los años multiplica y cambia, cómo tu y yo.

 

felices for ti.

Papi, papi, ¿cómo me llamo yo, cómo me llamo yo?

Eso decía mi papá que le decía yo de niña cuando no sabía pronunciar mi nombre; mi primer recuerdo de el en cambio, fue verlo gigante, bajando un carrito azul de la cabecera de la góndola en el ley de la 23 con  séptima. 

Siempre he pensado que ese carrito fue un regalo estupendo para mi primera infancia, para mi vida toda; también fue entrar al jardín en Teusaquillo donde en la ruta Land Rover  la monitora me llevaba en brazos mientras pasábamos bajo los puentes de la 26.

¿Selló mi destino ese ínfimo suceso matinal?

corte a:

El 19 

 

el amor verdadero, siempre encuentra el camino de regreso

Me imaginé un millón de veces, como sería volvérmela a topar, desde ese momento, hasta ahora que lo escribo, desfilaron por mi mente un millón de imágenes, un millón de años atrás. sonrío, amé a la dama del ajedrez.

the look roxette   

Miró mi ropa, yo no tuve el placer de ver su sonrisa como mi manto protector, así es la vida. Como dijo Shi las cosas son mas pequeñas de lo que uno las recuerda, supongo que no así las personas, soy yo la más insignificante de ellas.

Desde abrir la puerta en el apartamento de la noventa y pico, hasta despedirla frente al cajero de davivienda vivió la decisión de amarla... hoy conocí más que de foto por el nombre a su perrije, olvidé mencionar a sat, quien murió en el laural hace años.

Estuvo profunda la charla (no con ella, que duró 15 segundos y medio) y al final tal vez, haya un final feliz, como decía la mamut (no fue feliz el final).

Hoy tembló durísimo lo digo para que quede en la memoria, después de un millón de años me la encontré a la vuelta de la esquina y cómo era de imaginar, a mi me importó más que a ella;  ayer atentaron contra el delfín, la foto que pone su hermana, de PRO HOMBRE, me conmueve, gira la esfera y yo espero que sean las 7 para salir a manejar.

Dos caminos y una ceremonia ancestral

Las lagartijas duermen una encima de otra, acabo de aprender eso, pensé en los tiempos de dormir arrunchada, pensé en M y O en cucharita. Sonrío, los caminos dan vueltas, se entrecruzan, vienen marcados desde otra dimensión, son transitados por toda clase de actores; a veces se encuentra una con el: PARE y respire o no PARE de amar.

En el proceso de escribir sobre la travesía de Mangal a Colibrí, aprendí también sobre peces milenarios del caribe y su relación con la gente Ewe, ancestros de los habitantes de la sierra nevada de santa marta, esto gracias al tiktok de un aruaco que comentaba sobre su encuentro con lx gente trans cuando vino a la nevera. 

Sucedió hace meses que empezara a escribir sobre ello, hoy muchos caminos después, me desenchipa (como diría MI Mamá con respecto a una culebra que se sacude de su arrunche para atacar) las letras, la lectura del momento, me siento una Virginia sin publicaciones, manchando los dedos en la tinta de su vida en las praderas inglesas para su diario, yo la leía en mi cuartito del Mangal antes de emprender la experiencia canábica espiritual. 

Me pasé las vacas t

ecleando mis tiempos entre perros y mangos; entre perros y curubas del laural, el mac en el regazo, en la cabeza el encuentro en creaps con JMP... ahora sin arrunche en el 904b, esa noche celebrando la navidad con baticrema sobre chocolate navideño años 80.

Magistralmente los impulsos cerebrales me convierten en I haciendo Uber por las calles de Bogotá; 5 minutos antes de incumplir la promesa de arrancar a las 8 como tantas veces en que el amor por escribir es mas grande que el de conducir, suenan los black eyes peas, ¿donde está el amor? 

Pensar en futuro actuar en presente, dos caminos referidos en el círculo de María en el lugar del urpi, con sus altares camino a la muerte. y los otros tantos que no eran el mayor, el lugar del fuego la mezcla de varias maderas, una persona que sale transformada de una experiencia pasa día.

Todos los días el mismo compás a ritmos diferentes, a veces variados, a veces los mismos, tener en la explosión de lo fantástico, el encuentro cósmico, cada quien es un universo en si misma, yo este ser pusilánime oyendo el ir y venir de los autos por la quinta.

Amar conducir, escuchar música mientras tanto, en distintas horas, con distintas personas, amar ir sola, principalmente en la madrugada por la 26, el camino a recoger de nuevo escolares, escribir sobre el camino, pensar en un algo de nuevo medio dedicado al arte del volante, investigar sobre eso. Ponerme la camiseta de maría, ser quien permanece en movimiento aunque otra sea capaz de mantener la quietud, recuerdo al Maestro en el ganjes y las piedritas de la concentración.

Un párrafo no se conecta con el otro, como caminos paralelos sin intersecciones, manejar y escribir, a veces el mismo andar, imaginar cuantas veces las palabras de esa única y maravillosa obra anárquica del día feliz todos los días, pasean en mi cabeza durante cualquier trancón, casi nunca arribadas al blanco y negro de word, algún cuando en pantalla pública. 

Vuelvo a escribir en el mismo lugar de la infancia esa historia que saca el nudo de la garganta de la adolescente que miraba por la ventana del pacelli al condu y el moni lavando la buseta que horas mas tarde me traería a la torre donde 40 años después, lo escribo.

Paralelo a la I del viernes devolviendo el cassete  a un lado mi madre, cuando antes de dejarme salir a la fiesta con JMP me decía que tuviera cuidado con el roce... yo no tenía 15 años, el ya estudiaba derecho, su mundo de maestros, meditaciones, satsangs y cantos de bayanes, los nuestros de bares gay donde nunca nos cruzamos.

Antes de morir yo quiero dejar mis asuntos en orden, que no se me quede la ropa en remojo, como a la abuelita, ¿será que me entero de que pasó cuando me morí? si sucede vengo a jalarles las patas, o a jalarme la patica, diría alguien que me conozca lo fumona.

Aún se lee en el muro, MIENTRAS TANTO... ahora he vuelto a pasar la escritura al cuarto, conectar con la disciplina diaria de los tiempos pandémicos, como fue en un principio, ahora y siempre, por los siglos de los siglos. Entra en cuadro el cardenal Pacellí, una de las razones para llevar infantes, me susurran los maestros desde los copos de nieve sobre las orejas.

En un rato salgo a recoger estudiantes, es posible que mañana corten la luz, si no consigo 104.000; al volver a la senda de la escritura ayer pague 127, gracias a transportar este año desde el 31 de enero, hoy es 17 de marzo, hoy es jueves 17 de abril, hoy es 15 de mayo, la moni que renunció al mes del laburo, amenazó con ir al colegio a hacer escándalo, logré pagarle, le he escrito a la mamá del que si le pongo completo y corremos la fecha, no ha respondido, pienso como distribuir lo mejor posible lo que hay. 

Todo es como la rueda de los hamsters. me ahogo en un montón de deudas, pienso en el negocio maravilla, no ejecuto, hoy ya es viernes víspera de semana santa... hoy ya es jueves de semana santa, hoy ya es día de los profes, los planes de viaje, se volvieron de conducir la ciudad desierta soy la mas chiquita de las garrapatas con 100 prestados para terminar de pasar el mes y la mala noticia de que la nena no consigue laburo, la nena consiguió laburo y yo pagué los 100 el viernes, hoy es domingo. 

Bueno, pero iba a hablar de la ceremonia de maría celebrada por el peruano y sus 5 altares, del fuego intenso y la necesidad de observar todo desde distintos puntos de vista, todos esos mundos poderosos que trascienden y ascienden.  

Entender mi propia ceremonia y consagración de espíritu. La mujer que se enterró el cuchillo, la que quiso y no lo hizo, la que lo esta contando y toda esa sarta de mujeres que me componen de lado y lado, pensando en Ana, en Rubi, en la foto de antes y después con mi hermana y mi sobrina. 

Recordar la de no arrodillarme ante nadie, más que mi amado Maestro. 

Ver la muerte de frente y confrontarme con la pregunta ¿qué pasa con nosotros si te pasa algo? 

Esa reflexión nos llevó al estrado y hoy mientras pienso y leo sobre la decostrucción del privilegio, me pienso a mi misma sentada al volante de laura alcira, se caen las reformas y roban a los trabajadores, mientras canta Melendi y pienso en operaciones de apéndice y en chuchi, que nunca me volvió a hablar. 

violinista 

terminaba al fin el post, leyendo los comentarios sobre la consulta robada en el congreso, paralelo al robo de marca de la empresa pollera, entonces sonó en el play list esta y no pude menos que terminar con ella

la internacional
 

El zorrito

Llegó al Mangal con su hermano Silvestre, quien pronto se fue al otro mundo por cuenta de la ecuación recta + velocidad - reacción = una vida al más allá. Zorro en cambio estuvo entre los del Mangal hasta el sábado 4 de enero, fue el mayor de la jauría varios años, le calculamos unos 15, con nosotres 12, fue paria que llegó de cualquier parte y aquí encontró su hogar hasta que las tripas por fuera no le dieron tregua al dolor y por compasión le pusieron la inyección del más allá. 

La partida del Zorro me ha dado la oportunidad de estar más cerca de los otros perritos pensando en la vida y en la muerte, la vida, porque Akira y Django a pesar de nuestros intentos por resguardarla se la han pasado en la tarea de crear vida los últimos 2 días y en la muerte por el difunto y por la amiga enferma del hígado que busca similar tratamiento. 

¿Qué haría yo en el caso de ser insuficiente para mi misma? 

down town abbey en tarde lluviosa de sábado

Hace raaato no me daba una tarde de sábado como la de hoy, con ginger y papitas de paquete, me he vuelto más juiciosa para comer, sobre todo por lo del agua y lo malas que son las papitas de paquete y las gaseosas en ese sentido, yo las amo desde los tiempos del Teilhard de Chardin cuando las prefería a las frutas que mi mamá me ponía en la bolsa que hacía de lonchera, odiaba las bolsas de la leche, que servían para todo en casa de mi abue, claro, se usaban para mi amado calctose ahora lo entiendo, en casa de la floresta se convirtieron en chocolisto, cajas de cartón y una lonchera de scooby doo. he vuelto al te con distintas combinaciones la de hoy incluye frutos rojos, te negro y panela. De la peli de Down Town Abbey me pasé a la temporada 3 the heartstopper, que estuvo buénisima hasta hace un momento cuando la terminé, me voy en un rato a conocer el nuevo Hogar de la dragona y me hace inmensamente feliz eso, ver como ha transcurrido su vida desde que nos conocimos... sonrío, hoy es un día feliz.

no puse música mientras escribo y cuando ya llega la tarde del domingo, un par de semanas después de haber empezado, me alegro por como es la vida, que va cambiando y moviendo las cosas de modos que no parecían posibles, como diría G, cuando hablamos de las clases y mi idea de la humanidad siempre igual, porque cada unx es quien es. 

ya no soy una mujer lesbiana.

Femina De Generada

Nací mujer, vivo rodeada de ellas la mayor parte del tiempo, una estirpe de turmequenses, humanas de úteros diversos conforman en su mayoría mi familia materna, yo la sin hijos, la chupa dedo, la inmensamente libre, amada, valiente, feminista, todas en mi reflejo interior, tan conductora, tan activista, tan comunicadora, tan cocinera, tan emprendedora, tan poca cosa en un mundo lleno de otres, partículas infinitas. 

Llegué a Bogotá en Colombia, por cesárea, el sábado 10 de marzo de 1973. Hace 51 años varios meses y días contando, Clínica Palermo. Dr Navas; Laura Piedad la Y, Ángel Custodio el portador de la X.

Tener como recuerdo de primera conciencia de mi misma y mis capacidades, la prueba del cuchillo; una tarde de sábado como única en que vi a mi mamá y a mi papá reposar en el mismo lecho, la tele blanco y negro en la mujer biónica. Me pasa la mente a muchos años después, cuando ambos me llevaron en distintos momentos al lugar donde me habían engendrado.  

Revolucionaria, feminista, anárquica; el sendero de la luz, desde el tobillo hasta el tercer ojo y el sonido con su única Maestra de hace siglos, mis amigas del colegio cardenal, las que han venido a posarse en mi corazón desde otros lados, todas en el whats, estamos aquí a través de ese medio, no importa el lugar siempre se está.

Donde estoy yo hoy siendo quien soy, con mi pelo medio borgoña, ser y estar dos conceptos aproximados, distantes, divergentes ¿dónde está la gente? ¿soy gente?

Esa que se arremolina en las estaciones de trasmi, que me encuentro en cada esquina, leo sus caras, sus vidas imaginarias; el perdón libera la mugre del alma, y para cuando perdonarme el miedo, las historias encontradas en las lineas de mis manos, en un mundo que no siempre entiende la eterna femenina, aunque cada mamífera saliera del útero de una hembra. Entonces ¿De dónde me viene la fémina que llevo dentro si soy la lesbiana machorra de la familia? 

Ser mujer, y sentir de niña que los hombres la pasaban mejor que las mujeres, verlos ser favoritos en los puestos de la mesa, los primeros en recibir los alimentos, dejar las cosas a medias, porque alguna mujer lo terminaría haciendo por ellos, quiero eso, ¿lo quiero realmente? la duda, ser trans.

La cena de las martas, en la visita de la amiga santuareña, cambiar la perspectiva puede ser la respuesta a largo plazo, y el caso que amamos celebrar de la visita intima de la pareja del mismo sexo; la heroína y las cosas que le pasan, este año un video de ella a la 1am; Santuario en bola, nos dio de que hablar, reímos, las que nos pasan a todas y mientras las copas y los bocados, delicias culinarias de la amiga mayor. 

Gracias a ellas, Podría preguntar una amora cuando esté en mi horizonte de conquistadora, la respuesta voy rumiando hace semanas; es mi devenir en compañía de mujeres estupendas lo que me ayuda a ser quien soy hoy, ili la condu en alka, la primera en 60 años, un orgullo personalmente promulgado.

Esta mañana recuerdo a Nuria de Vila, la mujer que trajo a mi vida las primeras, letras, la canción en francés,  la segunda guerra mundial; huyendo de la Guerra civil española se fue a Francia y allí la agarró la guerra de nuevo, terminó con su esposo en Colombia y luego de la muerte de éste fue profe en el colegio de Suba donde pasé la primaria, entre todo lo que me enseñó, las manecillas del reloj son importantes.

Laura Alcira González Bernal, hija de Sara Bernal y Daniel González en vida mi abuelita materna, la primera de la estirpe de mujeres valientes y amadas que rondan mi existencia, la recuerdo en el apartamento de Santa Fe, con sus gafas de costura, con sus plantas por todos lados, el cuadro con su sonrisa embellece la entrada del 904B de las torres del parque sobre la mesita de entrada, el de la mamut.

Doña Alcira, como le decían por ahí, nació en Turmequé, Boyacá, Colombia, el 22 de enero de 1910 según escuché en la cocina del 201 de la carrera 18 # 23a 25 cuando vivía con ella; El 5 de marzo de 1985, dejó este mundo en ése mismo espacio del barrio Santa fe en la localidad de Mártires, en Bogotá. Supe en mi corazón que se había ido al siguiente mundo, durante la clase de geografía del segundo sexto grado en el Colegio Cardenal Pacelli, el hijo mayor del hermano mayor de mi mamá me contó en  la sala de la casa de la floresta, que la abuelita se había ido a otro plano a las 10 de la mañana de ese día, justo a la hora de la clase de geografía. 

Lo que más recuerdo de mi abue es el copete español, la prueba de que me lavé bien el pelo, severo baño cada 8 días;  de las hijas de Alcira mis favoritas son Laura Piedad quien fuera mi mamá y Sara Alcira su hermana mayor,  las sobreviven Gilmita y Lucita que hace poco fue operada de la besícula, Gloria murió en algún momento de mi infancia que no preciso con claridad, todavía vivíamos en Santa fe, de la primera tía muerta, recuerdo sobre todo el día que le echamos una jarra de agua desde el segundo piso y le cayó encima a ella cuando llegaba al cumpleaños de alguien, severo regaño para los tres mosqueteros. 

A Dinosof, le decimos Gina, ella es mi hermana mayor, a Ina Nikikie Anita Manga Claeson, la ví nacer en 1998, el 28 de Julio para ser exacta; asistir a su alumbramiento es sin duda una de las experiencias más fantásticas de mi existencia, u existencia iluminó la habitación, Gina no me dejó grabar la llegada al mundo en video, se guarda en mi cabeza. Ellas dos son mi familia más cercana, ambas viven en mi vida y en mi corazón, en familia la amigota, obvio es la mosquetera Carola corazones para todas. 

En General las amigas han sido fundamentales para estos 51, de todas ellas la siempre presente Vivi, a quien conocí en el Pacelli donde a las 10 de la mañana de los martes nos daban geografía; lo que mantiene intacto mi amor por ella todos estos años es la ilimitada sensación de confianza con la que me ha acogido en su vida y las largas horas de contarnos todo en los tiempos del teléfono conectado a la pared.

Del colegio vienen del teihard, del pacelli, del bertrand, de Kirpalamar, que hoy cumple 40 años, ya es septiembre llevo meses escribiendo esta bobada; ahora he vuelto a la ruta, una ruta llena de infantes, 5.0 colegio de monjas, cerca a casa, una manera mas sencilla del amado quehacer.

La amora Chiqui estuvo aquí hace muchas noches, hoy nos dimos audios de whats, suena sobria, me alegro de la posible alergia, la primera de las amigas lesbianas, quien lo creyera, la conocí en el café cinema de terraza pasteur, luego de una reunión de la secretaría de cultura para organizar la marcha, siempre sentada en la palabra, siempre empinado el codo.

Conocí a Dodo el día que P me soltó la mano una noche de Karaoke en Orange, de eso hace tantos años que pudo haber sido 2006; probablemente la mujer que más me ha amado entre las algunas con las que he compartido es sin duda Chu, siempre viaja en mi corazón, aunque no vuelva a saber de ella, ya no me habla, como no me hablan varias a las que les he batido el ala.

Moment 

La Dragona llegó a mi vida poco después de la partida de Piedi, de ese día a hoy nos hemos construido besties, , MA que vino a mi vida por C y J (que son la misma), A  venia de tiempos más lejanos; DeG para ser exactas. Las amigas al rededor en el espacio la sensación de familia, la que construimos, la que nos construye, los ejes de la vida; Margarita la veterana que se fue hace poco, del Master Plus con sus avenitas y sus arroces DOÑA PEPA.

Amar a C, a K a A fue como vivir la vida con sentido, encontrado en una libreta de ese tiempo la letra de la primera escribiendo las palabras que preceden, no le gustaba de mi que jartara como kosaco, pensar que a ella también le gustaba empinarlo, así somos, carajo.

Yo como la canción de Serrat dejé de ser Penélope para convertirme en Mediterraneo.

Leer las narrativas feministas, me mostró unas mujeres remujeres del contexto nación, estar leyendo el de las anarquistas me ha llevado a otros tiempos de mujeres bravas, gruesas, cuestionadas por el patriarcado, María E la matriarca de las luchas feministas del contorno.

Género y De Genero, decir que no existimos, borrarnos de frente y nosotras, como raspa raspa, Ganamos!

Quería en este escrito hacer mi manifiesto feminista, mi lucha de ser la menor, la menos agraciada, la gorda, la tonta, la mariguanera, la hija eterna, des adaptada, eso no se hace, como me vas a decir eso, de culo pal estanco... el tiempo pasa, la cabeza se llena de recordatorios, la tumba está mas cerca que la cuna y yo, que sólo se que nada se, me disuelvo en agua caliente con te, panela y café, otro plato de shitakes.

Una casa limpia, un alimento balanceado, plantas con agua, la sala súper puesta y yo pensando en cambiarle el puesto al comedor, cuando será ese cuando, mientras espero las 2 para ir a parquearme frente al cole, a esperar que llegue la moni, mejora la ruta, 5 días y contando.

Desayuno con la chica apellido de planta en la santa maría, sentarnos en la banca, se hace el silencio, ella que no quiere nada, yo que imagino mis labios sobre todas sus carnes, tan vegetariana oyendo esto:

los verbos

yo soy el día feliz en que me llamé lesbiana.

Día de paro

Antes de empezar voy a poner la canción encontrada la semana pasada que me quiero aprender para karaoke...

la mujer equivocada 

Hoy estoy en casa, sentada frente a mi mesita de siempre escribiendo de cara a la montaña, hace un rato fui hasta el san bartolo a dejar donde D las llaves que a G se le quedaron en la finca, al paseo de ir a recogerlas fui con la dragona y su consorte, cuanto tiempo y cosas han pasado desde que estuvimos juntas en esa finca por primera vez, suspiro, el tiempo pasa volando, lo mejor la cara de Akira cuando cayó en cuenta de los cuidados que le dio la bestie el día que alumbró sus cachorros. Freya, Frigg y Odín los sobrevivientes. 

Viniendo de lo de las llaves me detuve en una tienda donde venden pandebonos que son de mis debilidades de la vida, me comí uno de queso y uno con bocadillo también una avena que no tenía canela, más dulce que la de mi tía G, igual me gustó, compré un quesito holandés, galletas y jugo de naranja con ese quesito al desayuno de hoy. 

En todo caso oían en la tienda un programa de radio en el que preguntaban en que afectaba el paro a la audiencia, seguí mi camino y la gracia estuvo en que antes de llegar a la tienda ya pensaba en el paro y sus efectos, con esa cavilación seguí hasta abrir la roja, y sentarme aquí a escribirlo. 

En principio me afectó porque no tuve que ir a la ruta de escolares, o sea el trabajo me recibió con un día de asueto que ya va en tres, pero el hecho del aumento al acpm pone en riesgo la supervivencia en otros frentes, entre más menos, siempre que sube, los precios de todo aumentan exponencialmente, no importa cuantas cuentas hagan los que explican la noticia. Salió beneficiado el hijo de L que ahora maneja a Sparkie en Didi. 

Todo va dando vueltas y pienso en el pago de impuestos que ya me dio una cifra, la he dejado debajo de la alfombra mucho tiempo, la pagaré con la venta de pasto; me pongo a pensar en los subsidios que benefician a unos y condenan a la miseria a otros, ¿donde estoy yo? nunca he recibido alguno, más que la mesada de Piedi durante la universidad. 

Lo que he dicho es cierto, el mensaje de la empresa llega con un pdf. La que no me da certificado de cámara de comercio  hasta que no me meta la mano al dril, no se fija en que  me ha dejado sin tarjeta por meses y luego se ha quedado sin licencia y al final haciendo triquiñuelas me da tarjeta con otra empresa de su propiedad, pasado el tiempo de contratación de calendario A, y cuando al fin consigo chanfa por lo que resta del año (que no es fácil a la altura de septiembre) me manda un comunicado aumentando el precio del rodamiento de 110 a 180, calcule el usuario, gallinas y huevos y yo y mis ovarios en medio. 

Para todos hay algo, para algunos dinero, para otros con que pagarlo, para mi, como saltar matones, evitando trancones y sacando del forro lo de hacer andar a Laura Alcira, en la que me vuelvo a sentar por la gracia de Laurita, que cumplía años el día que me dieron la noticia. 

Para alegrar los ojos, una risa verdadera, la hora que llega y yo viendo novelas koreanas, ya nadie impide que vea lo que yo quiera, un placer adulto, en ese mismo cuarto que tanto desee, pensando en porque me cuesta tanto trabajo hacer los videos esos y ponerlos a rodar.

algo bueno tiene que pasar

En los ojos de la perra

Fue gracioso el otro día para las comensales del rissoto de champis que me pusiera en los ojos de la perra que me mordió hace tiempos en una salida nocturna de campo con las parceras de la poker parada. Yo pienso que Candelaria pensó que le hacía daño a su amada y por eso enterró la dientamenta  en mi pierna y en mi antebrazo para defenderla, todo ocurrido en medio de un bar oscuro y con destellos de bola de disco. 

Hoy un parche en el pantalón negro da cuenta de ese hecho y a la vista de todas el episodio es el capítulo 10 de un libro larguísimo de anécdotas varias con mi verborrea sin fin de las cosas que me han pasado en los 51 sobre esta esfera. 

Vino a la cena además de las parejas una nena que hace años, estaba en el lado opuesto de la mesa en el cumpleaños de la consejera consultiva en el Park Way y me resulta inevitable sonreírme al caer en picada sobre ese día... ataque de risa compulsivo, explicación de lo que estaba pensando entonces... su sonrisa cuando caí en cuenta de quien era ella.

Hoy reflexionar sobre esas escenas de desencuentros en las que al tiempo uno se da cuenta que ya se había visto, que se cruzó hace un rato, no digo conocerse, necesitamos más café para el capítulo 24, entonces se me llena la cabeza de Nukak, si hubiera empezado más temprano o nos hubiéramos quedado, si hubiera conseguido recoger a C2 esa noche, si las nenas del otro bar no hubieran tirado la silla, ya casi es 26 de agosto.

Por lo pronto el kanka y dos tatuajes nuevos a la vuelta de la esquina.

volar volar volar, si vuelo

 

Leer y escribir

Lo que me llevó a la penetración corporal por parte de otra persona fue querer aprender a leer y escribir; yo necesitaba saber que decían las cartas de mi papá y eso aprovechó el mayor de mis primos para meterme en el baño grande, el que tenía la tina, con la promesa de enseñarme, no fue un sexo consensuado y un poco si, es decir, es posible que no hubiera cumplido 5 años y el tuviera mas de 12, al final todo era un juego, pero no.

La que si me enseñó las 5 vocales, las 29 consonantes y sus combinaciones, fue Nuria de Vila, Una española ya grande quien había vivido la segunda guerra mundial, ella fue mi profesora en transición y primero de primaria; hoy hablé de eso con la peruana que está en el airbnb y que se llama como la profe, vino a aprender a hacer vaginoplastias. 

Pensar en lo que gracias al hecho de interpretar las letras juntas ha traído a mi vida, es una explosión de maravillas que me salen de los dedos, que me entran por los ojos, unas veces mejor que otras, siempre llenando el vacío del tiempo, la velocidad y el espacio, chango, me viene a la cabeza la carta que le escribí a mi hermana mayor la noche anterior que se fuera a vivir en Suecia.

Tantas palabras reverberando desde mi cerebro a las extremidades, aquí y en la carpeta de los ESCRITOS, sobreviviente digital desde el compaq contura 3 25c, hoy digitadas en la HP apodada la roja, en donde conviven todas mis letras en diversos formatos. 

El cuerpo del deseo, para mi, saber entender, me ha dolido la garganta hace días desde que mi amiga Kat se quedó a dormir antes de ir nosotras a visitarla a la puerta del llano, estuvo rico parchar con las chicas. 

Me dió un golpe Carmentea y ahora los hombres g me revientan, el camino de cada canción, de cada letra, como las de los bayanes, soy muy dispersa, bajé por eso y volví con un plato de Koshary, leer y escribir, su relación con la música. 

Cuando estaba aprendiendo el señor de la ruta tenía un cassette donde sonaba Señora, lo que me lleva al inesperado descubrimiento de Omar Geles, quien murió recientemente, por aquello de, "si haces simran mientras caminas, tu lugar de destino llegará a ti por si solo". 

Y así son los caminos de la vida, que llegaron a mi mucho después de haber empezado estas letras.

 

Pagina 51

los sin cuenta

 

el bayán

Los bayanes son unos cantos que se hacen antes de empezar el satsang, hoy para celebrar mi año 51 fui a uno en casa de mi amiga de la vida AV, a ella la conocí en mi primer viaje a la India, cuando tenía 14 años y estudiaba en el colegio de niñas, me doblaba la edad y acababa de unirse al hombre con quien se quedó a vivir en la isla.

Es increíble que hayan pasado todos estos meses y no haya terminado de escribir este post, fue importante cumplir 51, irme sola a un lugar donde nunca había estado y al que siempre había deseado ir, fue un viaje tranquilo, atardeceres, amaneceres, baños de mar, helados, cenas, rumba, levantarme tarde, disfrutar de la naturaleza, estar conmigo misma, entenderme como la solitaria que siempre he sido.

La llamé no más llegar y vino a buscarme donde me quedé, la posada nativa del pico de la montaña junto a la primera iglesia bautista, en ese viaje me imaginé a mi mamá en su caminata de muchos años atrás, la noche que la dejó el avión, caminé sus caminos, quise entenderlos,  la dificultad que tuvo para encontrar un lugar donde pasar la noche.

¿Lo sabría Ángel? absolutamente ebrio, el día que conoció a Skipe, a quien en mi intento de conocerle dejé en una imagen de su casa, al lado del semáforo del parque Bolívar; viví mi vida en la barra de la mitad de la cuadra, los peces del acuario, el paseo por aquí y por allí en moto y caminando, el almuerzo caserito, subway veg, yo comiendo con el mototaxista en la salchipapería del barrio x.

cyndi y t a t se entremezcla en las imágenes de ese paseo y me devuelve a los ojos llorosos de ésta mañana por pensar en lo que le pasa a D, tengo que irme a manejar, las cuentas se pagan con eso y no las quiero acumuladas, me molestan las llamadas que cobran. 

Pero eso no importa, desde cuando me lo dijeron hasta hoy el dinero es lo de menos, la dicha de mi vida como ha sido con sus tantos matices, sabores creados y recreados, paisajes de ensueño y desolados, calles de calles, el paseo al amazonas  para despedirme de Piedi, me hila en esta canción que comparto, ahora que mi futuro depende de mi y voy girando la rueda después de los 50. 

El resumen, aquí sentada en mi cuarto de la torre procrastinando, es infancia feliz aunque abusada de muchos modos, adolescencia escapista, experimental, revolucionaria, luego el internado, la universidad, la pregunta de la vida envuelta en la clase de Fraga; Europa la respuesta, regresar como independiente, proletaria aburguesada, contratista, transportista, escritora atemporal, menos pintora de lo que quisiera, soñadora siempre, editora y constructora de cuentos largos y cortos, al son que me toquen, bailo, dejar pasar dejar que pase, enamorarme siempre lo mejor, aunque tantas veces haya dolido la despedida, seguir después con otra perspectiva del mundo, la felicidad de ser yo misma, han sido unos felices los 51. sonrío, hoy es un día feliz.

todo empieza por el final

FRANKESTEIN DEL AMOR

El lado oscuro del amor, es uno de los temas en los que he pensado paralelo a la del océano de amor concebido desde el surat shavda yoga,  se manifiesta en forma de concepto; yo he fallado mil veces a lo largo de estos 51 marzos, bache tras bache mientras quiero construir  amor y su ser en mi vida. Una y otra vez he caído en las mismas trampas, en que se rompe o se hace doler.

La mayor de las amoras sin duda y para siempre es Chu, me arrepiento una y mil veces de algunas pilatunas, otras viajaran conmigo siempre en el corazón, luego la elefanta, por lo que pudo ser y sigue siendo cenas y espectáculos, las leonas a las que saqué del llavero, las amoras todas, las amigas varias, vista con lupa he sido una pésima pareja; a mi favor puedo decir que soy una gran amiga, que se queje la primera de mis arrebatos rabiosos, todos los lugares desde los que se construye el afecto, las preguntas que no nos hacemos, las incomodidades que no nos planteamos, el ser un todo junto a un todo que forma un grupo convergente en si mismo, ¿pasa algo con los grupos de a uno? muchas preguntas que buscan respuestas. un segundo conservatorio necesita pasar por mi vida pronto.

volví a ver completa sex and the city, sonrío.

La sandía y los aguacates

Hace años, cuando fui a visitar a mi hermana a Gotemburgo, me admiré de ver cuantas frutas y verduras eran importadas, en ese tiempo años 80, un mango era raro en las tierras del norte, los confundían con papayas al momento de etiquetarlos y las bodegas bananeras eran inmensas, en el tour del canal nos contaron que un helicóptero podía pasar de puerta a puerta, por dentro; los tomates venían de España, las sandías de Gaza, los aguacates de Israel, el café... de Colombia! las fresas las producían ellos, las mas grandes del planeta, ni hablar del monumento a la papa en alingsas.

Me duele profundamente la humanidad incluida yo misma en el micro espacio del 904b, pensando en esto de que siempre sea el espacio que habitamos el detonante entre quienes quieren estar y por eso sólo de no ser capaces de compartir armónicamente, maten a tantas personas, (leo ahora un libro sobre la masacre de las bananeras) Lo que me devuelve a una imagen de hace días, pasando por el "monumento de los gatos", que en realidad es museo a la memoria sagrada de las víctimas del conflicto armado en Colombia, un elefante blanco en medio de la 26 con Américas, que da cuenta de la corrupción rampante un detrimento de más de mil docientos millones de pesos... 

han pasado años desde que mi hermana y sus amigos trataron de romper el bloqueo en la flotilla, han pasado aún mas años desde que mi abue vino a la Bogotá post Bogotazo, tantas violencias tan marcadas, las de fuera y las de dentro, con agresores en familia y monstruosidades de esas.

Se incendian los cerros y yo voy de un lado para otro en el pequeño Sparkie, aterrados los usuarios de lo bien que manejo, yo encantada por los halagos, aprendiendo a ser humilde.

Me voy a resolver asuntos.

lo que se escucha

 

De la amenaza azul a Sparkie

El R12 Azul tuvo un nombre verdadero que no recuerdo; el que le pusieron mis compas de la u "La amenaza azul" es el que a posteridad me lleva a pensar en el, lo mismo que pasa con Terrible del Mangal, que en realidad se llamaba Korea y tuvo varios hijos en su prolífica existencia, el hijo de Alemania, hermano de Japón quien a diferencia de su hermano el fecundo, murió virgen si mal no recuerdo. Chango me encantan los perros.

Hace unas semanas me encontré en la recepción de la Torre con B, la amiga que me lo vendió al R12 en 2 millones de pesos de 1991, una amiga de los años ha, profe del BR que ahora enseña en la Sergio de Santa Marta. Ex residente del 704c en los años 88 y 89 del siglo pasado, la conocí el mismo día que al parce, lo que me tuvo todo este tiempo pensando en los años prekirpalameños, cuando me escapaba de la casa de San José para parchar en Las Torres con los chicos de la tercera y las cuadras arriba de la Macarena, bosque izquierdo y san diego en el centro de Bogotá, territorio del que me han propuesto recientemente ser alcaldesa local, ando masticando la idea.

campanera 

El R12 ts 1983, me lo regaló piedi por el grado escolar, así que pasó conmigo los primeros años de la PUJ; la primera en subirse del parche fue LCH quien trajo a los enanitos verdes y otro poco de músicas suyas; Después del documental sobre los prostitutos del terraza, donde trajo a mi vida la existencia de Manuel Velandia; lo conocí muchos años después en el centro comunitario de chapinero, con un corazoncito de love que se encendía en el cinturón. ¿Qué será de los muchachos del Pasteur?

 amigos enanitos 

Me encontré con el parche de la U en la casa de S, en Gratamira, Una de las personas que mas disfrutó ese carro fue D, la razón de la reunión, su mamá L, la mamá del ponqué de zanahoria, dejó el plano terreno, quisimos recordarla juntos comiendo pizza y bebiendo CocaCola; la última en llegar fue LCH, que ya no se sintió tan cercana en el abrazo, vivía en la colina cuando yo vivía en Niza, así que paseamos mucho en ese carro juntas. Al llegar a donde S me encontré con D y nos dimos el primer abrazo frente a Sparkie, en el que nos fuimos más tarde, como en los viejos tiempos.

Nos conocimos en cursos libres y una de las mejores anécdotas del carro ocurrió en Granahorrar; D sentado de medio lado en el costado del azul, sosteniendo con un brazo el capot y con el otro jalando la guaya del acelerador que se había dañado, todo para dejarlo "parqueado" en la acera mientras entrabamos a cine, lo del arreglo podía esperar 2 horas.

D hijo mayor de L y D y hermano de D y L respectivamente, una casa en el canódromo en la que pasamos muy buenos momentos, horas y hasta días haciendo tareas o tomando algún trago. Las mamás de B y D se fueron con pocos días de diferencia en este noviembre, así como atando cabos entre las historias del mes.

B pasó en el 904b con su hija una semana y fue bonito poder retribuir en algo la posada que tantas veces su mamá me dio en el 704 de la torre c. Fuí feliz de poder darle el albergue que tan generosamente ella compartía conmigo en el tiempo de la casa de San José y el Bertrand.

Sonrisa, hoy con baño perfumado en el Barrio Santa fé, otro de esos lugares de la vida, por los talleres, el apartamento de la abuelita y la casa de Andrés-, resuelto el problema de las aguas. 

Construyendo nuevos recuerdos con Sparkie el rodante comprado a Ro en 15 de agosto del 2023, una noche de miércoles por la circunvalar de regreso a casa, pasan al mismo tiempo un montón de pensamientos por la cabeza, un viaje de 10 al aeropuerto finalizado con éxito, unas vueltas para el Ashram fallidas con dinero perdido y toda la cosa, un paseo a la calera para el 8 haciendo chulo dos con el de flandes...

 https://open.spotify.com/intl-es

pasos y piruetas.

De niña fui a clases de ballet, lo hacía con un maillot verde que años después me serviría en mi debut y despedida de las tablas en el rinrin renacuajo del 6to grado, Las clases de primera, segunda, tercera, de las posiciones, el chasé, chasé que conocería años después con el hombre de la conquita de la felicidad (el primer panfleto revolucionario) ... recibía las clases en una casa preciosa de Teusaquillo que tenía un millón de recovecos, el lugar se llamaba Fundarte, y allí pasé buena parte de mis tardes con mi hermana mayor y a veces mi primo cachas. 

La noche que empecé a escribir estas palabras volvía de apoyar con G la manifestación en favor de la paz en Gaza, que ocurría un viernes en la calle 45, justo en la esquina de ese evento, había quedado en mi tiempo fundarte, abajo de la caracas. Verdaderamente es complicado el tema de las migraciones, pensando en que el lugar se acabó porque su dueño se fue a vivir a NY.

Lo que nos cuesta, como habitantes de éste planeta estar y permanecer en los territorios, la vida que siempre debe abrirse paso desde la muerte pensaría recordando el polvo que vuelve al polvo, dominar al mundo, como cerebro mientras tanto.

Vino y pasó el domingo de elecciones a alcaldes concejos y jales; terminé votando por el gomelo marica y bailarín estrella del abrazo en marcha, alguien con quien definitivamente me siento identificada, fue sorpresa que quedara de segundo y de alguna manera la ratificación del modo de pensar de las personas en Bogotá con respecto a lo que piensan en el resto del país. Siempre libre de Bogotá del putas Bogotá, que con el hijo le paga al papá haber existido; pero quedaron las ganas de segunda ronda, lo que me ha tenido pensando en ser hijo de alguien y los privilegios que conlleva.

Nadie está conforme con lo que tiene, y al final, ¿qué es tener? ¿qué es hacer? la dicha del poder ser libre, moverse, el legado de piedi, pero sobre todo de angito (como le decía ella), fue el libre pensamiento, no afiliarse a ninguna creencia, las personas somos personas y su lección mayor, el peatón lleva la vía, todas, todos, todes semos caminantes digo yo. (todos sonreímos en el mismo idioma se atraviesa al releo).

Los dedos en el teclado y no silencio en la 5ta con la ventana abierta, el sol llegando cortado por las cortinas amarradas en forma de reloj de arena, aunque pase el tiempo, las tendencias se mantienen y cada cual es lo que le corresponde en el ciclo de la depredación...

El último sorbo del café al que me he hecho aficionada y la certeza que sonríe: "no se sabe como, no se sabe por qué, pero todo fluye y se acomoda, para seguir viviendo" mi extracción poética de romeo y julieta, en el estreno de las alegres viudas y mi extracción de la peli del mismo tiempo Shakespeare in love... el royal theater en el royal house, los recuerdos de helado en el corazón pelota de ping pong, manos en pisición sagrada y humo de ganya con sonrisa.

movimiento d

Exitió una foto de ilichtna vestida de bailarina, recachetona que desapareció en algún trasteo y buscando una foto de ese recuerdo, vino esta que es un clásico de como soy...

ili de kirpalamar 1989 a 1991.

 

Llano grande, bella vista y el amor se multiplica

Una vez, cuando era una niña fui con el hermano mayor de mi mamá y su familia a Kennedy, a la casa de la abuelita de las gafas gigantes, era una calle destapada, frente a un parque gigante, (lo que me recuerda el pedazo de pizza en el batallón de guardia presidencial) luego, cuando dejó la casa de Niza mi mamá se fue a vivir a Tonolí y fuí varias veces en buseta a visitarla, la ruta de los oficinistas me llevó al hospital muchas noches y desde ahí empecé a trabajar en relación con ese territorio, son las palabras dichas con un cierto tono las que se termina una comiendo, digo, en todo caso, iba a hablar del trabajo por las mujeres kennedianas que viví hoy, empezó la mañana desayunando con la jefe en el complejo de piscinas, pasando por el despeje de la 38 en acción popular sentenciada por juez, como las calles de la localidad se llenan de complejidades, entre ellas bella vista y los menores con cuchillos de este porte (señal de medio brazo de largos) a donde va a llegar todo esto? el hip hop que muestra luces, realidades cantadas, beats de otros tiempos, olas que van y vienen.

Vino Odo y fue lindo arruncharnos, también la solidaridad de la amora de los chutos viniendo en bombas tan pronto me sintió la bola negra del llanto de entender que claro, como no se va a quejar de pagar por algo que recibía gratis, babosa yo que por sobre una ilusión cree un laberinto, que no llevaba a ningún lado, ilusa mirando la montaña de la igulesia en sosiego de domingo, entregando el corazón por migajas de nada, dejo a mitad la peli de amor bolliwoodense y pienso en las palabras de madrugada de la dragona, las amo, las amo a todas, les entrego todo sin saber si sienten lo mismo, soy intensa y descuidada, me rompo y me sano con babas, colita de rana, pienso en las artesanías japonesas de la resilencia, me sonrío, voy a la tienda por comida o preparo?.

¿Qué será de los niños secuestrados por Hamas? ¿Qué será de los palestinos en Gaza? ¿Qué será de mi que se me apaga el carro? se le siente el embrague en paila y yo haciendo sumas y restas, siempre termino perdiendo, más restas que sumas, ¿cuando terminaré de pagarlo todo?¿cuando será ese suspiro de alivio que me lleve al siguiente nivel? ¿cuando dejará de ser sueño el lugar de las mujeres? ya es un poco pestañeo, como esa fila premonitoria de mujeres pa las que sean, 24 horas o mas de contención, como un desodorante.

Las amo a todas y vale hongo alucinógeno que no me ame la candidata, total, me sobra amor multiplicado con las que si... 

peli india