down town abbey en tarde lluviosa de sábado

Hace raaato no me daba una tarde de sábado como la de hoy, con ginger y papitas de paquete, me he vuelto más juiciosa para comer, sobre todo por lo del agua y lo malas que son las papitas de paquete y las gaseosas en ese sentido, yo las amo desde los tiempos del Teilhard de Chardin cuando las prefería a las frutas que mi mamá me ponía en la bolsa que hacía de lonchera, odiaba las bolsas de la leche, que servían para todo en casa de mi abue, claro, se usaban para mi amado calctose ahora lo entiendo, en casa de la floresta se convirtieron en chocolisto, cajas de cartón y una lonchera de scooby doo. he vuelto al te con distintas combinaciones la de hoy incluye frutos rojos, te negro y panela. De la peli de Down Town Abbey me pasé a la temporada 3 the heartstopper, que estuvo buénisima hasta hace un momento cuando la terminé, me voy en un rato a conocer el nuevo Hogar de la dragona y me hace inmensamente feliz eso, ver como ha transcurrido su vida desde que nos conocimos... sonrío, hoy es un día feliz.

no puse música mientras escribo y cuando ya llega la tarde del domingo, un par de semanas después de haber empezado, me alegro por como es la vida, que va cambiando y moviendo las cosas de modos que no parecían posibles, como diría G, cuando hablamos de las clases y mi idea de la humanidad siempre igual, porque cada unx es quien es. 

ya no soy una mujer lesbiana.

Femina De Generada

Nací mujer, vivo rodeada de ellas la mayor parte del tiempo, una estirpe de turmequenses, humanas de úteros diversos conforman en su mayoría mi familia materna, yo la sin hijos, la chupa dedo, la inmensamente libre, amada, valiente, feminista, todas en mi reflejo interior, tan conductora, tan activista, tan comunicadora, tan cocinera, tan emprendedora, tan poca cosa en un mundo lleno de otres, partículas infinitas. 

Llegué a Bogotá en Colombia, por cesárea, el sábado 10 de marzo de 1973. Hace 51 años varios meses y días contando, Clínica Palermo. Dr Navas; Laura Piedad la Y, Ángel Custodio el portador de la X.

Tener como recuerdo de primera conciencia de mi misma y mis capacidades, la prueba del cuchillo; una tarde de sábado como única en que vi a mi mamá y a mi papá reposar en el mismo lecho, la tele blanco y negro en la mujer biónica. Me pasa la mente a muchos años después, cuando ambos me llevaron en distintos momentos al lugar donde me habían engendrado.  

Revolucionaria, feminista, anárquica; el sendero de la luz, desde el tobillo hasta el tercer ojo y el sonido con su única Maestra de hace siglos, mis amigas del colegio cardenal, las que han venido a posarse en mi corazón desde otros lados, todas en el whats, estamos aquí a través de ese medio, no importa el lugar siempre se está.

Donde estoy yo hoy siendo quien soy, con mi pelo medio borgoña, ser y estar dos conceptos aproximados, distantes, divergentes ¿dónde está la gente? ¿soy gente?

Esa que se arremolina en las estaciones de trasmi, que me encuentro en cada esquina, leo sus caras, sus vidas imaginarias; el perdón libera la mugre del alma, y para cuando perdonarme el miedo, las historias encontradas en las lineas de mis manos, en un mundo que no siempre entiende la eterna femenina, aunque cada mamífera saliera del útero de una hembra. Entonces ¿De dónde me viene la fémina que llevo dentro si soy la lesbiana machorra de la familia? 

Ser mujer, y sentir de niña que los hombres la pasaban mejor que las mujeres, verlos ser favoritos en los puestos de la mesa, los primeros en recibir los alimentos, dejar las cosas a medias, porque alguna mujer lo terminaría haciendo por ellos, quiero eso, ¿lo quiero realmente? la duda, ser trans.

La cena de las martas, en la visita de la amiga santuareña, cambiar la perspectiva puede ser la respuesta a largo plazo, y el caso que amamos celebrar de la visita intima de la pareja del mismo sexo; la heroína y las cosas que le pasan, este año un video de ella a la 1am; Santuario en bola, nos dio de que hablar, reímos, las que nos pasan a todas y mientras las copas y los bocados, delicias culinarias de la amiga mayor. 

Gracias a ellas, Podría preguntar una amora cuando esté en mi horizonte de conquistadora, la respuesta voy rumiando hace semanas; es mi devenir en compañía de mujeres estupendas lo que me ayuda a ser quien soy hoy, ili la condu en alka, la primera en 60 años, un orgullo personalmente promulgado.

Esta mañana recuerdo a Nuria de Vila, la mujer que trajo a mi vida las primeras, letras, la canción en francés,  la segunda guerra mundial; huyendo de la Guerra civil española se fue a Francia y allí la agarró la guerra de nuevo, terminó con su esposo en Colombia y luego de la muerte de éste fue profe en el colegio de Suba donde pasé la primaria, entre todo lo que me enseñó, las manecillas del reloj son importantes.

Laura Alcira González Bernal, hija de Sara Bernal y Daniel González en vida mi abuelita materna, la primera de la estirpe de mujeres valientes y amadas que rondan mi existencia, la recuerdo en el apartamento de Santa Fe, con sus gafas de costura, con sus plantas por todos lados, el cuadro con su sonrisa embellece la entrada del 904B de las torres del parque sobre la mesita de entrada, el de la mamut.

Doña Alcira, como le decían por ahí, nació en Turmequé, Boyacá, Colombia, el 22 de enero de 1910 según escuché en la cocina del 201 de la carrera 18 # 23a 25 cuando vivía con ella; El 5 de marzo de 1985, dejó este mundo en ése mismo espacio del barrio Santa fe en la localidad de Mártires, en Bogotá. Supe en mi corazón que se había ido al siguiente mundo, durante la clase de geografía del segundo sexto grado en el Colegio Cardenal Pacelli, el hijo mayor del hermano mayor de mi mamá me contó en  la sala de la casa de la floresta, que la abuelita se había ido a otro plano a las 10 de la mañana de ese día, justo a la hora de la clase de geografía. 

Lo que más recuerdo de mi abue es el copete español, la prueba de que me lavé bien el pelo, severo baño cada 8 días;  de las hijas de Alcira mis favoritas son Laura Piedad quien fuera mi mamá y Sara Alcira su hermana mayor,  las sobreviven Gilmita y Lucita que hace poco fue operada de la besícula, Gloria murió en algún momento de mi infancia que no preciso con claridad, todavía vivíamos en Santa fe, de la primera tía muerta, recuerdo sobre todo el día que le echamos una jarra de agua desde el segundo piso y le cayó encima a ella cuando llegaba al cumpleaños de alguien, severo regaño para los tres mosqueteros. 

A Dinosof, le decimos Gina, ella es mi hermana mayor, a Ina Nikikie Anita Manga Claeson, la ví nacer en 1998, el 28 de Julio para ser exacta; asistir a su alumbramiento es sin duda una de las experiencias más fantásticas de mi existencia, u existencia iluminó la habitación, Gina no me dejó grabar la llegada al mundo en video, se guarda en mi cabeza. Ellas dos son mi familia más cercana, ambas viven en mi vida y en mi corazón, en familia la amigota, obvio es la mosquetera Carola corazones para todas. 

En General las amigas han sido fundamentales para estos 51, de todas ellas la siempre presente Vivi, a quien conocí en el Pacelli donde a las 10 de la mañana de los martes nos daban geografía; lo que mantiene intacto mi amor por ella todos estos años es la ilimitada sensación de confianza con la que me ha acogido en su vida y las largas horas de contarnos todo en los tiempos del teléfono conectado a la pared.

Del colegio vienen del teihard, del pacelli, del bertrand, de Kirpalamar, que hoy cumple 40 años, ya es septiembre llevo meses escribiendo esta bobada; ahora he vuelto a la ruta, una ruta llena de infantes, 5.0 colegio de monjas, cerca a casa, una manera mas sencilla del amado quehacer.

La amora Chiqui estuvo aquí hace muchas noches, hoy nos dimos audios de whats, suena sobria, me alegro de la posible alergia, la primera de las amigas lesbianas, quien lo creyera, la conocí en el café cinema de terraza pasteur, luego de una reunión de la secretaría de cultura para organizar la marcha, siempre sentada en la palabra, siempre empinado el codo.

Conocí a Dodo el día que P me soltó la mano una noche de Karaoke en Orange, de eso hace tantos años que pudo haber sido 2006; probablemente la mujer que más me ha amado entre las algunas con las que he compartido es sin duda Chu, siempre viaja en mi corazón, aunque no vuelva a saber de ella, ya no me habla, como no me hablan varias a las que les he batido el ala.

Moment 

La Dragona llegó a mi vida poco después de la partida de Piedi, de ese día a hoy nos hemos construido besties, , MA que vino a mi vida por C y J (que son la misma), A  venia de tiempos más lejanos; DeG para ser exactas. Las amigas al rededor en el espacio la sensación de familia, la que construimos, la que nos construye, los ejes de la vida; Margarita la veterana que se fue hace poco, del Master Plus con sus avenitas y sus arroces DOÑA PEPA.

Amar a C, a K a A fue como vivir la vida con sentido, encontrado en una libreta de ese tiempo la letra de la primera escribiendo las palabras que preceden, no le gustaba de mi que jartara como kosaco, pensar que a ella también le gustaba empinarlo, así somos, carajo.

Yo como la canción de Serrat dejé de ser Penélope para convertirme en Mediterraneo.

Leer las narrativas feministas, me mostró unas mujeres remujeres del contexto nación, estar leyendo el de las anarquistas me ha llevado a otros tiempos de mujeres bravas, gruesas, cuestionadas por el patriarcado, María E la matriarca de las luchas feministas del contorno.

Género y De Genero, decir que no existimos, borrarnos de frente y nosotras, como raspa raspa, Ganamos!

Quería en este escrito hacer mi manifiesto feminista, mi lucha de ser la menor, la menos agraciada, la gorda, la tonta, la mariguanera, la hija eterna, des adaptada, eso no se hace, como me vas a decir eso, de culo pal estanco... el tiempo pasa, la cabeza se llena de recordatorios, la tumba está mas cerca que la cuna y yo, que sólo se que nada se, me disuelvo en agua caliente con te, panela y café, otro plato de shitakes.

Una casa limpia, un alimento balanceado, plantas con agua, la sala súper puesta y yo pensando en cambiarle el puesto al comedor, cuando será ese cuando, mientras espero las 2 para ir a parquearme frente al cole, a esperar que llegue la moni, mejora la ruta, 5 días y contando.

Desayuno con la chica apellido de planta en la santa maría, sentarnos en la banca, se hace el silencio, ella que no quiere nada, yo que imagino mis labios sobre todas sus carnes, tan vegetariana oyendo esto:

los verbos

yo soy el día feliz en que me llamé lesbiana.

Día de paro

Antes de empezar voy a poner la canción encontrada la semana pasada que me quiero aprender para karaoke...

la mujer equivocada 

Hoy estoy en casa, sentada frente a mi mesita de siempre escribiendo de cara a la montaña, hace un rato fui hasta el san bartolo a dejar donde D las llaves que a G se le quedaron en la finca, al paseo de ir a recogerlas fui con la dragona y su consorte, cuanto tiempo y cosas han pasado desde que estuvimos juntas en esa finca por primera vez, suspiro, el tiempo pasa volando, lo mejor la cara de Akira cuando cayó en cuenta de los cuidados que le dio la bestie el día que alumbró sus cachorros. Freya, Frigg y Odín los sobrevivientes. 

Viniendo de lo de las llaves me detuve en una tienda donde venden pandebonos que son de mis debilidades de la vida, me comí uno de queso y uno con bocadillo también una avena que no tenía canela, más dulce que la de mi tía G, igual me gustó, compré un quesito holandés, galletas y jugo de naranja con ese quesito al desayuno de hoy. 

En todo caso oían en la tienda un programa de radio en el que preguntaban en que afectaba el paro a la audiencia, seguí mi camino y la gracia estuvo en que antes de llegar a la tienda ya pensaba en el paro y sus efectos, con esa cavilación seguí hasta abrir la roja, y sentarme aquí a escribirlo. 

En principio me afectó porque no tuve que ir a la ruta de escolares, o sea el trabajo me recibió con un día de asueto que ya va en tres, pero el hecho del aumento al acpm pone en riesgo la supervivencia en otros frentes, entre más menos, siempre que sube, los precios de todo aumentan exponencialmente, no importa cuantas cuentas hagan los que explican la noticia. Salió beneficiado el hijo de L que ahora maneja a Sparkie en Didi. 

Todo va dando vueltas y pienso en el pago de impuestos que ya me dio una cifra, la he dejado debajo de la alfombra mucho tiempo, la pagaré con la venta de pasto; me pongo a pensar en los subsidios que benefician a unos y condenan a la miseria a otros, ¿donde estoy yo? nunca he recibido alguno, más que la mesada de Piedi durante la universidad. 

Lo que he dicho es cierto, el mensaje de la empresa llega con un pdf. La que no me da certificado de cámara de comercio  hasta que no me meta la mano al dril, no se fija en que  me ha dejado sin tarjeta por meses y luego se ha quedado sin licencia y al final haciendo triquiñuelas me da tarjeta con otra empresa de su propiedad, pasado el tiempo de contratación de calendario A, y cuando al fin consigo chanfa por lo que resta del año (que no es fácil a la altura de septiembre) me manda un comunicado aumentando el precio del rodamiento de 110 a 180, calcule el usuario, gallinas y huevos y yo y mis ovarios en medio. 

Para todos hay algo, para algunos dinero, para otros con que pagarlo, para mi, como saltar matones, evitando trancones y sacando del forro lo de hacer andar a Laura Alcira, en la que me vuelvo a sentar por la gracia de Laurita, que cumplía años el día que me dieron la noticia. 

Para alegrar los ojos, una risa verdadera, la hora que llega y yo viendo novelas koreanas, ya nadie impide que vea lo que yo quiera, un placer adulto, en ese mismo cuarto que tanto desee, pensando en porque me cuesta tanto trabajo hacer los videos esos y ponerlos a rodar.

algo bueno tiene que pasar

En los ojos de la perra

Fue gracioso el otro día para las comensales del rissoto de champis que me pusiera en los ojos de la perra que me mordió hace tiempos en una salida nocturna de campo con las parceras de la poker parada. Yo pienso que Candelaria pensó que le hacía daño a su amada y por eso enterró la dientamenta  en mi pierna y en mi antebrazo para defenderla, todo ocurrido en medio de un bar oscuro y con destellos de bola de disco. 

Hoy un parche en el pantalón negro da cuenta de ese hecho y a la vista de todas el episodio es el capítulo 10 de un libro larguísimo de anécdotas varias con mi verborrea sin fin de las cosas que me han pasado en los 51 sobre esta esfera. 

Vino a la cena además de las parejas una nena que hace años, estaba en el lado opuesto de la mesa en el cumpleaños de la consejera consultiva en el Park Way y me resulta inevitable sonreírme al caer en picada sobre ese día... ataque de risa compulsivo, explicación de lo que estaba pensando entonces... su sonrisa cuando caí en cuenta de quien era ella.

Hoy reflexionar sobre esas escenas de desencuentros en las que al tiempo uno se da cuenta que ya se había visto, que se cruzó hace un rato, no digo conocerse, necesitamos más café para el capítulo 24, entonces se me llena la cabeza de Nukak, si hubiera empezado más temprano o nos hubiéramos quedado, si hubiera conseguido recoger a C2 esa noche, si las nenas del otro bar no hubieran tirado la silla, ya casi es 26 de agosto.

Por lo pronto el kanka y dos tatuajes nuevos a la vuelta de la esquina.

volar volar volar, si vuelo

 

Leer y escribir

Lo que me llevó a la penetración corporal por parte de otra persona fue querer aprender a leer y escribir; yo necesitaba saber que decían las cartas de mi papá y eso aprovechó el mayor de mis primos para meterme en el baño grande, el que tenía la tina, con la promesa de enseñarme, no fue un sexo consensuado y un poco si, es decir, es posible que no hubiera cumplido 5 años y el tuviera mas de 12, al final todo era un juego, pero no.

La que si me enseñó las 5 vocales, las 29 consonantes y sus combinaciones, fue Nuria de Vila, Una española ya grande quien había vivido la segunda guerra mundial, ella fue mi profesora en transición y primero de primaria; hoy hablé de eso con la peruana que está en el airbnb y que se llama como la profe, vino a aprender a hacer vaginoplastias. 

Pensar en lo que gracias al hecho de interpretar las letras juntas ha traído a mi vida, es una explosión de maravillas que me salen de los dedos, que me entran por los ojos, unas veces mejor que otras, siempre llenando el vacío del tiempo, la velocidad y el espacio, chango, me viene a la cabeza la carta que le escribí a mi hermana mayor la noche anterior que se fuera a vivir en Suecia.

Tantas palabras reverberando desde mi cerebro a las extremidades, aquí y en la carpeta de los ESCRITOS, sobreviviente digital desde el compaq contura 3 25c, hoy digitadas en la HP apodada la roja, en donde conviven todas mis letras en diversos formatos. 

El cuerpo del deseo, para mi, saber entender, me ha dolido la garganta hace días desde que mi amiga Kat se quedó a dormir antes de ir nosotras a visitarla a la puerta del llano, estuvo rico parchar con las chicas. 

Me dió un golpe Carmentea y ahora los hombres g me revientan, el camino de cada canción, de cada letra, como las de los bayanes, soy muy dispersa, bajé por eso y volví con un plato de Koshary, leer y escribir, su relación con la música. 

Cuando estaba aprendiendo el señor de la ruta tenía un cassette donde sonaba Señora, lo que me lleva al inesperado descubrimiento de Omar Geles, quien murió recientemente, por aquello de, "si haces simran mientras caminas, tu lugar de destino llegará a ti por si solo". 

Y así son los caminos de la vida, que llegaron a mi mucho después de haber empezado estas letras.

 

Pagina 51

los sin cuenta

 

el bayán

Los bayanes son unos cantos que se hacen antes de empezar el satsang, hoy para celebrar mi año 51 fui a uno en casa de mi amiga de la vida AV, a ella la conocí en mi primer viaje a la India, cuando tenía 14 años y estudiaba en el colegio de niñas, me doblaba la edad y acababa de unirse al hombre con quien se quedó a vivir en la isla.

Es increíble que hayan pasado todos estos meses y no haya terminado de escribir este post, fue importante cumplir 51, irme sola a un lugar donde nunca había estado y al que siempre había deseado ir, fue un viaje tranquilo, atardeceres, amaneceres, baños de mar, helados, cenas, rumba, levantarme tarde, disfrutar de la naturaleza, estar conmigo misma, entenderme como la solitaria que siempre he sido.

La llamé no más llegar y vino a buscarme donde me quedé, la posada nativa del pico de la montaña junto a la primera iglesia bautista, en ese viaje me imaginé a mi mamá en su caminata de muchos años atrás, la noche que la dejó el avión, caminé sus caminos, quise entenderlos,  la dificultad que tuvo para encontrar un lugar donde pasar la noche.

¿Lo sabría Ángel? absolutamente ebrio, el día que conoció a Skipe, a quien en mi intento de conocerle dejé en una imagen de su casa, al lado del semáforo del parque Bolívar; viví mi vida en la barra de la mitad de la cuadra, los peces del acuario, el paseo por aquí y por allí en moto y caminando, el almuerzo caserito, subway veg, yo comiendo con el mototaxista en la salchipapería del barrio x.

cyndi y t a t se entremezcla en las imágenes de ese paseo y me devuelve a los ojos llorosos de ésta mañana por pensar en lo que le pasa a D, tengo que irme a manejar, las cuentas se pagan con eso y no las quiero acumuladas, me molestan las llamadas que cobran. 

Pero eso no importa, desde cuando me lo dijeron hasta hoy el dinero es lo de menos, la dicha de mi vida como ha sido con sus tantos matices, sabores creados y recreados, paisajes de ensueño y desolados, calles de calles, el paseo al amazonas  para despedirme de Piedi, me hila en esta canción que comparto, ahora que mi futuro depende de mi y voy girando la rueda después de los 50. 

El resumen, aquí sentada en mi cuarto de la torre procrastinando, es infancia feliz aunque abusada de muchos modos, adolescencia escapista, experimental, revolucionaria, luego el internado, la universidad, la pregunta de la vida envuelta en la clase de Fraga; Europa la respuesta, regresar como independiente, proletaria aburguesada, contratista, transportista, escritora atemporal, menos pintora de lo que quisiera, soñadora siempre, editora y constructora de cuentos largos y cortos, al son que me toquen, bailo, dejar pasar dejar que pase, enamorarme siempre lo mejor, aunque tantas veces haya dolido la despedida, seguir después con otra perspectiva del mundo, la felicidad de ser yo misma, han sido unos felices los 51. sonrío, hoy es un día feliz.

todo empieza por el final

FRANKESTEIN DEL AMOR

El lado oscuro del amor, es uno de los temas en los que he pensado paralelo a la del océano de amor concebido desde el surat shavda yoga,  se manifiesta en forma de concepto; yo he fallado mil veces a lo largo de estos 51 marzos, bache tras bache mientras quiero construir  amor y su ser en mi vida. Una y otra vez he caído en las mismas trampas, en que se rompe o se hace doler.

La mayor de las amoras sin duda y para siempre es Chu, me arrepiento una y mil veces de algunas pilatunas, otras viajaran conmigo siempre en el corazón, luego la elefanta, por lo que pudo ser y sigue siendo cenas y espectáculos, las leonas a las que saqué del llavero, las amoras todas, las amigas varias, vista con lupa he sido una pésima pareja; a mi favor puedo decir que soy una gran amiga, que se queje la primera de mis arrebatos rabiosos, todos los lugares desde los que se construye el afecto, las preguntas que no nos hacemos, las incomodidades que no nos planteamos, el ser un todo junto a un todo que forma un grupo convergente en si mismo, ¿pasa algo con los grupos de a uno? muchas preguntas que buscan respuestas. un segundo conservatorio necesita pasar por mi vida pronto.

volví a ver completa sex and the city, sonrío.