De la amenaza azul a Sparkie

El R12 Azul tuvo un nombre verdadero que no recuerdo; el que le pusieron mis compas de la u "La amenaza azul" es el que recuerdo al pensar en el, lo mismo que pasa con Terrible del Mangal, que en realidad fue nombrado Korea y tuvo varios hijos en su prolífica existencia, hijo de Alemania y hermano de Japón quien a diferencia de su hermano el fecundo, murió joven si mal no recuerdo. Chango me encantan los perros.

Hace unas semanas me encontré en la recepción de la Torre con B, la amiga que me lo vendió al R12 en 2 millones de pesos de 1991, una amiga de los años ha, profe del BR que ahora enseña en la Sergio de Santa Marta. Ex residente del 704c en los años 88 y 89 del siglo pasado, la conocí el mismo día que al parce, lo que me tuvo todo este tiempo pensando en los años prekirpalameños, cuando me escapaba de la casa de San José para parchar en Las Torres con los chicos de la tercera y las cuadras arriba de la Macarena, bosque izquierdo y san diego en el centro de Bogotá, territorio del que me han propuesto recientemente ser alcaldesa local, ando masticando la idea.

campanera 

El R12 ts 1983, me lo regaló piedi por el grado escolar, así que pasó conmigo los primeros años de la PUJ; la primera en subirse del parche fue LCH quien trajo a los enanitos verdes y otro poco de músicas suyas; Después del documental sobre los prostitutos del terraza, donde trajo a mi vida la existencia de Manuel Velandia; lo conocí muchos años después en el centro comunitario de chapinero, con un corazoncito de love que se encendía en el cinturón. ¿Qué será de los muchachos de Pasteur?

 amigos enanitos 

Me encontré con el parche de la U en la casa de S, en Gratamira, Una de las personas que mas disfrutó ese carro fue D, la razón de la reunión, su mamá L, l del ponqué de zanahoira, dejó el plano terreno, quisimos recordarla juntos comiendo pizza y bebiendo CocaCola; la última en llegar fue LCH, que ya no se sintió tan cercana en el abrazo, vivía en la colina cuando yo vivía en Niza, así que paseamos mucho en ese carro juntas. Al llegar a donde S me encontré con D y nos dimos el primer abrazo frente a Sparkie, en el que nos fuimos más tarde, como en los viejos tiempos.

Nos conocimos en cursos libres y una de las mejores anécdotas del carro ocurrió en Granahorrar; D sentado de medio lado en el costado del azul, sosteniendo con un brazo el capot y con el otro jalando la guaya del acelerador que se había dañado, todo para dejarlo "parqueado" en la acera mientras entrabamos a cine, lo del arreglo podía esperar 2 horas.

D hijo mayor de L y D y hermano de D y L respectivamente, una casa en el canódromo en la que pasamos muy buenos momentos, horas y hasta días haciendo tareas o tomando algún trago. Las mamás de B y D se fueron con pocos días de diferencia en este noviembre, así como atando cabos entre las historias del mes.

B pasó en el 904b con su hija una semana y fue bonito poder retribuir en algo la posada que tantas veces su mamá me dio en el 704 de la torre c. Fuí feliz de poder darle la posada que tan generosamente ella compartía conmigo en el tiempo de la casa de San José y el BR.

Sonrisa, hoy con baño perfumado en el Barrio Santa fé, otro de esos lugares de la vida, por los talleres, el apartamento de la abuelita y la casa de Andrés-, resuelto el problema de las aguas. 

Construyendo nuevos recuerdos con Sparkie el rodante comprado a R en 15 del 2023, una noche de miércoles por la circunvalar de regreso a casa, pasan al mismo tiempo un montón de pensamientos por la cabeza, un viaje de 10 al aeropuerto finalizado con éxito, unas vueltas para el Ashram fallidas con dinero perdido y un paseo a la calera para el 8 haciendo chulo dos con el de flandes...

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pasos y piruetas.

De niña fui a clases de ballet, lo hacía con un maillot verde que años después me serviría en mi debut y despedida de las tablas en el rinrin renacuajo del 6to grado, Las clases de primera, segunda, tercera, de las posiciones, el chasé, chasé que conocería años después con el hombre de la conquita de la felicidad (el primer panfleto revolucionario) ... recibía las clases en una casa preciosa de Teusaquillo que tenía un millón de recovecos, el lugar se llamaba Fundarte, y allí pasé buena parte de mis tardes con mi hermana mayor y a veces mi primo cachas. 

La noche que empecé a escribir estas palabras volvía de apoyar con G la manifestación en favor de la paz en Gaza, que ocurría un viernes en la calle 45, justo en la esquina de ese evento, había quedado en mi tiempo fundarte, abajo de la caracas. Verdaderamente es complicado el tema de las migraciones, pensando en que el lugar se acabó porque su dueño se fue a vivir a NY.

Lo que nos cuesta, como habitantes de éste planeta estar y permanecer en los territorios, la vida que siempre debe abrirse paso desde la muerte pensaría recordando el polvo que vuelve al polvo, dominar al mundo, como cerebro mientras tanto.

Vino y pasó el domingo de elecciones a alcaldes concejos y jales; terminé votando por el gomelo marica y bailarín estrella del abrazo en marcha, alguien con quien definitivamente me siento identificada, fue sorpresa que quedara de segundo y de alguna manera la ratificación del modo de pensar de las personas en Bogotá con respecto a lo que piensan en el resto del país. Siempre libre de Bogotá del putas Bogotá, que con el hijo le paga al papá haber existido; pero quedaron las ganas de segunda ronda, lo que me ha tenido pensando en ser hijo de alguien y los privilegios que conlleva.

Nadie está conforme con lo que tiene, y al final, ¿qué es tener? ¿qué es hacer? la dicha del poder ser libre, moverse, el legado de piedi, pero sobre todo de angito (como le decía ella), fue el libre pensamiento, no afiliarse a ninguna creencia, las personas somos personas y su lección mayor, el peatón lleva la vía, todas, todos, todes semos caminantes digo yo. (todos sonreímos en el mismo idioma se atraviesa al releo).

Los dedos en el teclado y no silencio en la 5ta con la ventana abierta, el sol llegando cortado por las cortinas amarradas en forma de reloj de arena, aunque pase el tiempo, las tendencias se mantienen y cada cual es lo que le corresponde en el ciclo de la depredación...

El último sorbo del café al que me he hecho aficionada y la certeza que sonríe: "no se sabe como, no se sabe por qué, pero todo fluye y se acomoda, para seguir viviendo" mi extracción poética de romeo y julieta, en el estreno de las alegres viudas y mi extracción de la peli del mismo tiempo Shakespeare in love... el royal theater en el royal house, los recuerdos de helado en el corazón pelota de ping pong, manos en pisición sagrada y humo de ganya con sonrisa.

movimiento d

Exitió una foto de ilichtna vestida de bailarina, recachetona que desapareció en algún trasteo y buscando una foto de ese recuerdo, vino esta que es un clásico de como soy...

ili de kirpalamar 1989 a 1991.

 

Llano grande, bella vista y el amor se multiplica

Una vez, cuando era una niña fui con el hermano mayor de mi mamá y su familia a Kennedy, a la casa de la abuelita de las gafas gigantes, era una calle destapada, frente a un parque gigante, (lo que me recuerda el pedazo de pizza en el batallón de guardia presidencial) luego, cuando dejó la casa de Niza mi mamá se fue a vivir a Tonolí y fuí varias veces en buseta a visitarla, la ruta de los oficinistas me llevó al hospital muchas noches y desde ahí empecé a trabajar en relación con ese territorio, son las palabras dichas con un cierto tono las que se termina una comiendo, digo, en todo caso, iba a hablar del trabajo por las mujeres kennedianas que viví hoy, empezó la mañana desayunando con la jefe en el complejo de piscinas, pasando por el despeje de la 38 en acción popular sentenciada por juez, como las calles de la localidad se llenan de complejidades, entre ellas bella vista y los menores con cuchillos de este porte (señal de medio brazo de largos) a donde va a llegar todo esto? el hip hop que muestra luces, realidades cantadas, beats de otros tiempos, olas que van y vienen.

Vino Odo y fue lindo arruncharnos, también la solidaridad de la amora de los chutos viniendo en bombas tan pronto me sintió la bola negra del llanto de entender que claro, como no se va a quejar de pagar por algo que recibía gratis, babosa yo que por sobre una ilusión cree un laberinto, que no llevaba a ningún lado, ilusa mirando la montaña de la igulesia en sosiego de domingo, entregando el corazón por migajas de nada, dejo a mitad la peli de amor bolliwoodense y pienso en las palabras de madrugada de la dragona, las amo, las amo a todas, les entrego todo sin saber si sienten lo mismo, soy intensa y descuidada, me rompo y me sano con babas, colita de rana, pienso en las artesanías japonesas de la resilencia, me sonrío, voy a la tienda por comida o preparo?.

¿Qué será de los niños secuestrados por Hamas? ¿Qué será de los palestinos en Gaza? ¿Qué será de mi que se me apaga el carro? se le siente el embrague en paila y yo haciendo sumas y restas, siempre termino perdiendo, más restas que sumas, ¿cuando terminaré de pagarlo todo?¿cuando será ese suspiro de alivio que me lleve al siguiente nivel? ¿cuando dejará de ser sueño el lugar de las mujeres? ya es un poco pestañeo, como esa fila premonitoria de mujeres pa las que sean, 24 horas o mas de contención, como un desodorante.

Las amo a todas y vale hongo alucinógeno que no me ame la candidata, total, me sobra amor multiplicado con las que si... 

peli india

azares de septiembre y empezando octubre

Morat no se va

 

Nada tiene sentido, todo se diluye en pensamientos que no llevan a ninguna parte, repetir el simran del mundo y el del Naam cuando lo recuerdo siempre allí, conservarlo, prometer pronunciarlo eternamente, laks  y laks de nacimientos y muertes.

Ayer me encontré con el lector de cigarrillos, justo en el momento en que compraba a Sparkie, el hijito de mi amigota del saxo que llega a mi a los 242000 y tomando mucha agua, como yo, con recorrido y sedienta. Seguro a alguien le he dicho en alto que los carros son como los dueños.

No he contado por aquí que les dije adiós en los contactos a Chu y a a la tortuga, pasó el mes pasado. Si mi vida ha sido el amor, esas dos mujeres contribuyeron ampliamente a saber en mi que significa, con todos los años que conservaré sus memorias. Se cansaron ambas de mi presencia en sus vidas, que la paz llegue a todos los corazones que un día se cansan de amar. sobre todo y por todo... entra Morat y pienso en las que no me han besado, amar es raro y yo tengo un corazón que nunca termina de llenarse, menos mal que se multiplica.

Ah por la candidata! ah por la chica de la birra su tiendita de dulces y el uber del ésta agua no beberé.

www.astriddazagomez.com

y los videos conexos.

PS: me ha invitado la amiga Zulu a su video de lesbianas y eso me ha puesto a pensar en la historia de DeG y que hayan quedado en mi face P y L, me viene a la cabeza el primer taxi compartido, como pasa el tiempo y las marchas. 

 

Día de LauraAlcira a la candidata

La mañana despertó con el compromiso de resolver el problema de la tarjeta de operación, así que me fui al Simran y a las maromas brujiles, a la salida del trasmi me encontré a una señora que vendía chucherías en un carrito, antes trabajaba planchando en la casa de unas señoras, por una paga que me pareció muy mala, me contó también otro montón de labores generales mientras yo, fumaba y tomaba uno de sus cafés, la invité a votar por la candidata.

Lo que me vino después fue candela pura, pero antes de ambas cosas, dos perritos negros se acercaron a saludarme cuando bajaba las escaleras hacia la plaza, fue un momento zen de madre naturaleza, que incluyó a un hombre que me cedió su puesto en el trasmi, los tres encuentros muy convenientes para resistir pacíficamente la agresión de la persona que atendía el mostrador en la empresa transportadora, lo hizo de una manera muy necia, tanto que escribiré una carta.

Volví a casa y me fui perfumada con la idea de jugar bolirana después del laburo, el plan era con la guapa, pero vueltas dio la vida, incluyendo una caída de espalda desde el sipt a la acera, pude levantarme sola y solo me duele el brazo, los planes de a las 9 nos vemos cambiaron con operativo de última hora y caminada nocturna sola con maps buscando el lugar del encuentro, que por aplicación daba en otro lado, lo gracioso del tema fue que duré parada en la esquina los minutos que consumieron 3 uber en cancelar, se resolvió con un grito de 1587 en un local a unos 30 pasos de donde yo estaba.

Mañana viene la candidata... sonrío antes de ir al Homecenter.

 te regalo el corazón

La capa comunicativa

Estudié comunicación social por un viaje que hice con mi papá a la Gorgona, en el aeropuerto de Guapí nos encontramos entrada por salida con una mujer joven, un camarógrafo y un asistente ellos a subirse al avión del que nosotros nos bajamos, ella era comunicadora social y a mi en mis 12 perdidos años eso me sonó que iba muy bien con mi personalidad, quienes me conozcan, que opinen. 

Escogí la Javeriana por ser la más antigua facultad que la ofrecía, de la carrera me gustaron muchas cosas, los imaginarios colectivos, la transformación social que se genera a partir de ellos, la resignificación del lenguaje, la estadística, por la señora que la dictaba, el documental por Fraga, la sicología social de Horacio, Sabelotoro y su fundación social, el Pájaro Lógico tan tierno con sus gafitas nerd, en lo práctico lo que mas me gustó fue editar, lo de las fotos y el diseño a mano... eso me encantaba.

Edité videos de las Giras de Sadhu, como lo había deseado por años y luego, por la necesidad de billetes edité porno de hombres en la sala de las torres, por ahí en algún lado debe haber casetes de las masturbaciones.

 ana 

Hoy edité muchas horas los videitos de mi candidata y la llamo así porque ya sabemos que me encanta, todo lo hago esperando que un día me bese... falta decir que su olvido me sienta fatal y como se la pasa ocupada, yo oigo a Carlos y a Juanes y me siento identificada.

juanes y vives

Me da gracia las vueltas que da la vida, que en un día muy triste me diera dos regalos seguidos, manejar el mustang y la atención inesperada de una sujeta guapa.

Mañana será otra tarde de Gestores en Kennedy. Seguiremos informando si hay vuelta por la Bolirana. 

me acuesto sonriente, cuando mañana es hoy.

volviendo a las andadas

Sigue siendo la pregunta del millón, ¿qué es el amor? más en estos días en que no me quieren como quiero que lo hagan; según las enseñanzas de Sant Mat amar es todo, así que me he dedicado a investigarlo, a prometerlo, a entregarlo y recogerlo, como entre siembra y cosecha. Estoy segura que lo he buscado desde el principio en sus distintas formas, (recuerdo indeleble el de x y ye cada uno en su tiempo me hayan llevado a su nido en Ráquira, donde me sacaron del barro. ;) 

Arrebatada, sensible a veces, consentida siempre, llena de pequeños defectos exasperantes ¿quien me quiere? y llegan en lo profundo de mis desdichas amorosas, primero el mensaje de un flashazo directo al corazón para decir que no estoy sola, luego el de la dragona, una amora de la vida para la vida, como los inolvidables solterones.

Así que vino y fue todo sonrisas, de su encanto, casi se me sale el corazón más de una vez con los abrazos, las sonrisitas, los ojos, el sonido del video eliminado, nos dedicamos a lo que le importa, la entrevista con la amiga filosa estratega y la charla con la amiga de la cámara, se fue diciendo que teníamos que hablar, cuantos sentimientos encontrados dentro del mango, le consentí la manita 15 segundos y medio, antes de emocionada irme a hacer alguna tarea de lo que queremos que pase. Yo en modo larín, larán.

Total está ahí el hecho de haber dedicado tanto al producto de mi imaginación, coño, que pusilánime yo, que me dejo convencer con una chocolatina, en la tarde la invitación a las amigas tal vez la otra semana reunir al arcoíris, todo depende como amanece la vena.

Entonces se me sale la poeta romántica y me imagino un mundo mejor en que todos los problemas estructurales fueran resueltos y el dolor no existiera, hay mariposas todas felices y digamos la verdad de verdad, verdad;  (es interesante que desde estas palabras hasta hoy hayan pasado tantos sentimientos a través de mi cuerpo), el amor no existe... o no el que yo quiero, universal y perfecto.

Lo que sea, será esta noche decía en la tarde del sábado pasado, cuando nos vimos con la amiga feminista y la amiga abogada en una conversa de lo más espirituosa,  como conseguir respeto y admiración de emprender en conjunto en una conversa, de temas varios y complejos de las mujeres, hermosas todas, bella noche.

En contra de todas mis expectativas, se quedó, evité tocarla, el pasajero esta a punto de bajarse del bus y se siente en el cuerpo, tenso, desaparecido, como en otro lado, yo enamorada, ni me doy cuenta de las señales, cuando las veo, me dejo la nube en los ojos, que sirva la hierba para aplazar lo inevitable...

Un paseo fantástico al señor del azadón, muchas selfies felices, mucho tiempo de pasarla bonito y creer en cuentos fantásticos, de la noche a la mañana se viene que llevo a su casa el valioso objeto de tera y me encuentro en el abrazo de otra dama, mientras espero un café, se rompe una taza, no es que me haya partido, porque vi los signos desde el principio pero los había metido en la nube, en todo caso se despeja el cielo, me alejo, primero fue lunes que martes.

Tarde de sábado en casa de G, mi mente en su hierba, la tarde almuerzo de Persea, nuestro encuentro investigativo reflexivo, cerveceado, ella en el alambique, yo en la del puño levantado, pitillitos de celulosa.

Domingo y los ciudadanos paseantes otean mientras yo termino lo de la ropa y me dedico a los archivos de imagen de la candidata, que con vocesitas el viernes me pidió un video. 

La imagen es todo.

everybody needs somebody

Hora de dejar de procastinar.

mañana de viernes en casa, suspiro

Muchas noches seguidas no significan nada, son sólo un suceder de hechos fortuitos, el calor del cuerpo o las ganas de tocar suavemente su piel se convierten en un impulso negativo que debe ser controlado a toda costa, nada de cucharitas, mejor vuelta al lado derecho de cara a la pared. 

fruta y té  

Una noche de pensamientos lúgubres y oscuros la noche de anoche, la claridad esta en saber que nada es nunca como ocurre en mi cabeza previamente, todo se desvanece, se tuerce, es impredecible; sera por eso lo del conducir, por la certeza de entender en los más de los casos, física pura, depende de mi lo que haga con lo que me encuentro al rededor, con la cabeza de resolverlo todo en el segundo faltante, sale bien, no sabemos como, no sabemos porque, lo decía Piedí y le sigo creyendo, con su parábola de que si no esta bien no ha terminado. 

Yo me aferro a mis dedos, de chupar y de morder, a la falta de sonido de la puerta al cerrar, a ella asomada por el triangulito del último escalón, debí quedarme un momento más, decirlo con los ojos, para que enfrentarlo, si me duele huyo, el compu bajo el brazo, el libro de murakami por fuera del morral crema, como se te ocurrió dejar esas cosas ahí? debiste prestarle atención a las señales, esa cara de asombro cuando dos veces pregunta... coño, que pesadilla, la necesidad absurda de estar allí y la valentía de irme.

Me escurren como siempre las copas de los ojos, se me fue la mano con Sawan en su día y aunque no llovió si me encharqué yo misma, la mañana amanece con chulos azules.

vuelvo a la lectura.

voltereta de cuarto

Al fin echada en la cama, con dolores varios en distintos puntos de la espalda, con el gusto de haber encontrado un montón de cosas perdidas detrás de la biblioteca y el cuartito libre por un tiempo de los gusanos de polvo... ella al fin dio señales de vida, luego de imaginarme yo toda clase de proezas que vaya a saber la divina providencia si son solo mi imaginación llena de ganas por su beso, escucho de fondo una peli francesa que vi hace años y me relamo los bigotes por el atolladito de hoy, con su gluten asable de sabyi.

hoy es un día feliz.

caballo místico 

 

quiero un beso

Hace meses tengo ganas de recibir el beso de alguien que me gusta mucho, es posible que nunca lo reciba, la dragona dice que disfrute el momento y no piense más en eso, yo sin embargo de vez en cuando, cuando estoy en su compañía imagino cosas y me sonrío, la amora de la dragona opina que me aferre a los pequeños momentos, esos detalles que conocemos bien quienes hemos vivido amores secretos y no correspondidos, amo eso de tener deseo de pasar mucho tiempo en su compañía, a veces escuchando la manera como piensa que deben ser las cosas en la ciudad, en horas viéndola caminar entre la gente conectando, me gusta verla con las personas, patinadores, matronas, en medio de la montaña o con la breakera y su pandilla de chiquis. Visitar con ella una de esas fronteras humanas de Bogotá que gracias al conducir también conozco, así mirándolo con perspectiva las fotos se me repiten en la cabeza, desde los días aquí hasta las con la madre, las amigas, los paseos, la vida que ha ido pasando en este tiempo, está concentrada en lo que está concentrada y yo pienso, pienso y sonrío. ¿un día llegará ese cuando?

franco tu de que vas

a veces ni yo misma me entiendo

A veces ni yo misma me entiendo, me pides que al menos me despida y estoy segura de haberme derretido si te hubiera abrazado, pensarás que estoy loca, porque de la noche a la mañana me obligo a cerrar el conducto que llena de energía el mango con respecto a tu papel en mi vida actual. 

Ha sucedido un sin fin de pensamientos y concatenaciones, cuando pienso que no habrá mas filtraciones por ese ducto, me detengo a mirar la escena encharcada y me siento marrana, esa persona que sin darse cuenta termina haciendo un montón de cosas por una vana ilusión que al final se esfuma, y yo que camino sobre la cuerda floja de mis sentimientos exacerbados por el deseo y la imposibilidad de hacerlo realidad me dejo para el recuerdo un pequeño beso en la mejilla. 

No quiero contacto físico, no ahora que mi piel se ha hecho cicatrices de tantos mordiscos, no ahora que hay lágrimas en mis mejillas y la sensación de mierda bajo la risa malvada de la funcionaria, el mundo sigue dando vueltas y yo en el, metida en un carro prestado, soy la conductora, pare de contar.

y sí... los días felices a veces amanecen nublados. mejor alejarnos del lesbodrama, total aquí nadie siente nada. 

 

Pienso

las tribulaciones me han mantenido despierta largas horas, desde la madrugada al volver a casa no paran hasta ahora que pasadas las 7 de la noche, escribo cuando la conocí, sentada a mi lado en un viaje de montaña y como me enamoré de ella y me imagine algunas escenas que terminaron en el respeto por la amistad con su ex en ese momento pareja, una característica tan mía imaginar una vida juntas, una tontería grande que me pasa siempre en busca del esquivo, poniendo el ojo donde no hay futuro y sin embargo cuanto futuro le meto al ojo, vienen a mi cabeza las imágenes de ella bailando en distintos escenarios sonriente y su quedar dormida, como en trance cuando lo hace conmigo, también con dolor percibo los pequeños gestos del fastidio, los silencios eternos, yo que sin dignidad me aferro al corpus humeante de un sueño difuso, repetí al menos 3 veces una canción sin decidir mandarla hasta el último momento, aquí la dejo:

por quien merece amor 

estuvo lindo bailar con la hermosa mujer del segundo piso con novia hija y perros, como se transforma, lo que siento y percibo. se mantiene la curiosidad de por que espanto, mientras el labio carnudo me hace cocos desde whats... es domingo, ayer fue un día largo y hoy reposo luego de dejar la cocina hecha espejo y la ropa lavada, mañana saco la basura y empieza de nuevo el ciclo interminable de los nacimientos y muertes. 

la pereza y queer eyes

Supongo que esto le pasa... suspiros

Ha accedido a bailar conmigo Cali pachanguero , lastimosamente extrañé su sonrisa mientras lo hacíamos, mi corazón se resquebrajó cuando vi que le salían estrellitas de los dientes a mi espalda... esas cosas que me tocan entre plon y plon; luego llanto en la cocina, lo que se quiere y es mejor evitar tener... cuanto agobio, el drama siempre latente de los sentimientos no compartidos del mismo modo, yo me siento en un universo paralelo, sigo siendo un hongo en el desierto congelado, la premonición de la fiesta sindical en Gotemburgo, respirándome en la nuca, preámbulo de la decisión mas importante de la vida, desde hace cuatro días me pone el corazón de arcoíris y le dan vida a este día feliz.

Viene desde el taller de escritura 4 días después siendo 8 un podcast de Marta y volver a ver un video de hace años, escribirle a la amiga en Boston, enterarme de su visita al ortopedista para resolver la rodilla dañada, recordar esa noche en NY conociendo el icónico lugar, saber que la vida dio un vuelco al entender que esa era una decisión propia del ser yo misma.

A donde voy a llegar con todo esto, a mi fascinación por el ojo de loca que no se equivoca y la maratón de queer eye que me robó de la salsa, suficiente con la pieza imperfecta para suspirar y la escapada de media noche a dormir en mi propia cama.

Esta cama donde disfruto ahora 10 de junio escribir, tanto y más que manejar a lo que le quito una hora, tiempo para mover los dedos de otra manera, se atraviesa la pasajera con una delicia de labio de la que quiero un mordisco en playa guajira, silencio administrativo, se cae la señal y es posible que esto no quede guardado.

la imagen sale de la carpeta guajira siendo yo en ese tiempo y el video en visita a NY con marta

amo ser un día feliz en sábado matutino. 

Dia de madres

tu belleza ofende... me llegó a mitad de tarde entrando la noche del segundo domingo de mayo, sucedió mientras llevaba a unas mujeres a casa por un camino a la circunvalar que no recordaba haber transitado completo, la pensé de inmediato con su pelito crespo, me tomó un rato conseguir mandarle a whats el link y mientras tanto, pasaron por mi cabeza todas las razones que me llevaron a donde estoy hoy escribiendo de madres desde hace mas de quince días y lo que falta...

El amor de la madre hace a la hija valiente es una de las frases favoritas de la mía, la guardo en la máquina de amar. El verdadero amor, el puro, el que nace antes de nacer, en mi fue el amor la razón a estudiar profundamente el fenómeno de mi imaginario individual desde la clase de Fraga hasta la de "sabeloToro" y hoy en día, una recopilación de hechos y vivencias entre lo que pensé que iba a ser amar y lo que realmente ha sucedido; 2 delfines uno azul y otro rojo, la tortuga, la zorra, las dos leonas en una, la angelita gratiniana y la gatita paseante, todas las que faltan por tener tinta en mi piel, al final ¿seré amor? ¿me fundiré en amor, como decía el sigh del turbante? 

La respuesta en las 5 preguntas contestada, una foto perfecta de las dos, la dragona y la osa en la inauguración de un bar en donde escuchamos, cantada en vivo por un hombre barbón, la de mi mamá en los paseos, reposa la foto en su teléfono, una vez la vi en noche de marras; también fue en vivo la música de la candidata el viernes pre, donde pensé en la dragona cuando estaba en el bar al lado de las papitas, mientras ella dormía en casa abrazada a su mujer y yo pensaba en consentir los chutos antes de clavar pico, la mujer no me ama como yo quiero que me ame. 

El amor son las amigas, digo mientras le robo tiempo a la labor de conducir, al lavado general del mes, a la campaña de la candidata, hablo con G que apenas se despierta con cara de michín, finalmente no he cambiado de sábanas, soy un dechado de virtudes procastinadas, changos. 

Bailoteando la salsa de letra políticamente incorrecta y melodía impecable, han logrado llegar las camisas lavadas a la cama recién tendida, el cuello debería ser intercambiable o algo... demasiados silencios, demasiadas maneras de ignorar, aunque haya visto su espalda mientras se ponía una de mis camisetas favoritas para dormir del domingo al lunes en las torres; sigo queriendo, aunque prefiriera no anoche, no esta noche¿volverá?  sepa la divina madre...  y mientras tanto pienso en la campaña ganadora al concejo como mujer lesbiana, empoderada, la dueña del poliarrunche, amando nuestras fotos juntas también, de cuando en vez una bonita sonrisa. 

Me sonrío, el amor son las amigas tantas veces! tal vez me vea el finde con las chicas de la u, ambas madres; yo aunque rodeada de niñas con sus hijas ya no tengo ni perra que me ladre, me consideran una madre las chavas, seguro por las canas y las reminiscencias de la mía, de quien siempre estoy recordando alguna frase... y un poco soy la madre de todos los vicios y un domingo nos desmadremos.

Había empezado este escrito pensando en la hija de unas amigas mías, la chica de las ovejas madre física de la adolecente y la candidata madre madreativa de la sujeta, separadas ya hace varios años, aún comparten la maternidad, se me cierran los ojos,el amor eterno dura un minuto y tal vez algún día llegue a tocar sus labios con los míos, toco madera. 1:57 am algo contigo Vicentico. Sonrío.

Las mamás de hermanes invitro un niñe trans y toda la familia transitando, encontrada en la app de citas la mamá trans del chico de 3 años, todas maternidades alternativas, de familias diversas.

Terminé las labores hogareñas y repito por vez chochomil la de la chica del girasol, un pequeño episodio de llanto y la solución a su desdicha, un helado de yogurt.

Esperándola en casa

Suena de fondo la canción dedicada hace años por la tortuga, se me llena de sentimiento la humanidad que soy por cuanto y tanto que la escuchaba en mi cuarto de la torre y me estremezco, por cuantas tantas ganas tengo hoy de que mi deseo se corresponda, pido a las ancestras, a las diosas, femenina universal un futuro compartido y feliz al envejecer en compañía, en laural sendero de mujeres, quien se le medirá a semejante reto me pregunto. 

Me dice todo el tiempo que no piense lo que pienso y cuanto le asusta mi mención de la palabra con A que tanto me gusta y que tanto se multiplica amor / amistad, ambas muy buenas palabras ambas tan llenas de mujeres al rededor y tanto tonteo hace tanto tiempo,en tanto, en tanto cuento, yo espero y confío, como la canción...  buscándola no pude mas que oír algo que me la trajo en forma de jazz, a ambas nos gusta, no dijo nada de esta. 

cuando no caminas conmigo

Hay una mandala gigante construido por ella en la pared diagonal, me atrae la vista aunque intento terminar la tarea de  cobrar  y suena en el fondo la chica material, me detengo en Bela la gata, quien me ha dejado dos marcas sobre la mano hace un rato, se pavonea a mi alrededor y debería llamarla se gatonea, por que todas cuantas he conocido de su clase se restriegan de ese modo contra las piernas.

Mientras yo por vez chochomil no logro hacer que funcione office en mi compu rojo para completar la tarea de decir quienes y para que se subieron a los carros del laburo este mes, ni hablar de la planilla preoperacional de 3 carros.

Un viejo sonido de acordeón y en colofón el sonido que pidió antes de dormir.

remanso inicial  

Cuando desaparece algo

Apegarme a los objetos es de las cosas mas tontas del mundo y sin embargo recuerdo con cariño el momento exacto de por que están a mi alrededor la mayoría de ellos y como o porque llegaron a donde están, soy cositera, que llaman. 

El pocillo de M, en el cumple fue el golpe maestro de quien sabe quien o porque, así que se refundió el pocillo y desde ese momento me puso a pensar en lo jarto que es cuando pasa, que las cosas cojan camino, así como cuando hay que cantarles para que aparezcan, al estilo mi mamá.

Tal vez cante a mi pocillo maricón a ver si vuelve, lo escogí para mi en el colsubsidio de santa isabel, por el me hizo pagar la gana la cajera y todo, el click contra el andrés santandereano de ecopetrol; me da sonrisa eso del pocillo de bandera porque justo uno o dos días antes vi uno que me gustó y no lo compré por que ya tenía un pocillo.

Y para que tanta cosa... si al final se perderán todas; cósmicamente se me ocurre que en ese momento en que vi "el nuevo", el otro decidiera irse; extraño la navaja con linterna que era un hit y el llavero de madera con mi nombre que hizo el papá de la chica de los ojos claros. 

También se fueron el pantalón de la vaca y la toalla de los 101 dálmatas que había comprado en la paz... se han ido libros y cobijas, ayyy del pantalón de bon jovi; chango, porqué pasa que las cosas cojan dueño, que se vayan, desaparezcan, como algunas personas.

la bachata

Empiezan los 50... estamos en 2023 y ha pasado un mes

El 8 de marzo se conmemoró el día de las mujeres trabajadoras, por eso fui con la r& moon a la p, ellas me cortaban el pelo en casa para celebrar los 50, un rito que tenía pensado para recordar en mis 50 los 50 de la mamut. Piedi a los 50.

Sonrío al pensar en como empezó el miércoles en rumba con ellas dos y como van terminando hoy las ferias y fiestas del cumple la mañana del domingo 9 de abril, primera visita de la chica de las amoras romántica a almorzar en las torres.

 ... claro no es necesario precipitarme, vuelvo al principio; el momento cuando escribió la chica de las amoras románticas para ir a la rumbi, r y luna daban los últimos toques al corte,  nos le pegamos deone, a mi parecer en ese altillo lleno de nenas empezó la celebración del polvo de las dos personas hoy muertas que me trajeron a este mundo, hace el 10 de marzo de este año, 50 años. 

Esa noche me encontré con nenas de hace tiempos y otras más recientes, de resaltar la amiga que ha hecho de mí más de un video, el recuerdo de la hermana cumpleañera el mismo día que yo; se fue pronto la hermanita de Z un abrazo pa la miga. 

También estaba la nena que me cortó el pelo por primera vez comercialmente, la primera primera fue p para despuntarlo dos o tres años desde la muerte de mi madre, no exactamente lo que tenía en mente pero se logró algo importante con respecto al pelo y a los saberes de mis ancestras antes de los 50. 

Estaba también la Yerbatera que es una ternura de mi vida con su carita redonda y sonriente, el recuerdo de la pinta amazónica y sus dos capítulos, el épico de las gotas y la botella de vino encuentro de k y l y el que se pateó la r hace todos esos años en leticia y sus alrededores.

Fue también celebración por eso, por encontrarnos en el abrazo después de tanto tiempo, fue rico mover un poco el cuerpo, incluso con unos ritmos que no me salen del todo, me resulta mejor ver bachatear que hacerlo... como en los viejos tiempos de las fiestas de DeG, algo que sinceramente hace rato me estaba haciendo falta.

La celebración de los 50 es una historia en la que llevaba pensando desde la casa de Niza un 26 de agosto,  imagine toda clase de escenarios y toda clase de situaciones para celebrarme, todas relacionadas con el momento en que vivía y la gente que me acompañaba, un regalo de la vida ser amada.

Y si hablamos de regalos, hubo muchos este año, la C2, mi favorito, una licencia que me permite manejar legalmente camión, bus, volqueta, mini me, el fuego de lu, la fiesta de g, el corto amor de c, el futuro... 

Aunque ahora mismo estoy en la camita cambiada de puesto luego de la última aventura romántica con la chica escritora, otro gran regalo que ocurrió antes de recibir la licencia, fue el curso de escritura donde conocí a c muy rara; eso ocurrió cuando mi intensión estaba dispuesta a dejar escrita de algún modo a esta mujer trabajadora nacida el 10 de marzo de 1973 en la clínica Palermo, Bogotá Colombia y nombrada ILICHTNA ANGELOVNA MANGA OTÁLORA, por LAURA PIEDAD OTÁLORA Y ANGEL MANGA no duró mucho esa ilusión.

Si he de hablar de mi vida para rememorar los 50, me enseñaron a bailar los pies de mi papá en un diciembre quillero y las clases de v en su casa de santa bárbara; voy a pasarmelo bien es mi canción de salir, siempre o casi siempre mientras me arreglo para salir de rumbi pongo esa canción.

Mi primer trabajo pago lo hice para mi tía favorita en la tienda de Pontevedra cuando tenía poco menos de 15 años; no duré mucho en el puesto, eran más las chucherías que picaba, que lo que trabajaba; luego mi primer trabajo pago fuera del ambito familiar fue en 91.9 programando jazz y blues, eso duró desde segundo semestre hasta empezar la tesis. 

Desde allí me han pagado por vivir como guardaparque en Chingaza, por dictar cursos de realización de video en Bogotá y en Putumayo y sobre todo, me han pagado por manejar, la dicha de hacer lo que me gusta siempre. 

Cuando volví a las torres en 1998, la mayor parte del tiempo la pasé haciendo pequeños videos para distintas personas en la manga producciones hoy www.etnicapys.co  hasta que al fin me montè al carro, un sueño de infancia que se convirtió en realidad con Laura Alcira, con quien conviví hasta que dejé de hacerlo y hago lo que dije que nunca haría, manejar los carros de otros, los de kennedy y el del amigo...

Vuelvo a escribir del cumple, un flash back al 9 con mi sobri y su novio en la cocina, mi hermana en mesitas y yo ad portas de una fiesta èpica y soñada por décadas, ella no estará, pero sabe lo importante de la fecha, lo importante de que me dejen hacerla en la finca, un vino blanco con ellos. Escucho bajhanes mientras sigo escribiendo esto que empezó el 8 y aún no termino el 20, por si quiere saber que dicen. 

Un regalo de la vida la familia y las mujeres que en ella han sido las amadas, los primos, el primer cigarrillo, el primer trago. de la casa de san josé  a spotify trayendo de ultratumba un beso y una flor de los viajes en carro con mi mamá...

Como los 50 son de celebrar sin andar llorando aquí los 50 en imágenes y me paro al fin, a preparar un arrocito para el almuerzo, que viene la chica de las amoras románticas a almorzar.

 

Ser y querer ser

El corazón es lo que me hace ser quien soy, el de las madres poderosas rodeando mi vida y el de cada ser que haya amado y me haya amado, todo eso dentro de los mangos de cada quien me ha modelado, el corazón que construye, acompaña y se llena de pequeñas virtudes, como entender el concepto de mi cuerpa es mía y que desde las amoras a una misma arranca todo, un adentro hacia afuera único e irrepetible. 

Chuparme el dedo, poner algún trozo de piel para consentirme con un objeto, abstrayendo mi cabeza de eso que me duele, afianzarme a mi misma en el terreno del fundamentalismo espiritual, haciendo Simran para no soltar el centro, medicinal y educativo. todas las partes que hacen que yo sea quien soy. en un complot maravilloso de evolución humana y papas fritas.

Enamorarme es complejo, en el amor romántico no suelo ser correspondida, luego paso meses y años añorando los felices momentos con cada mujer que me haya tocado el alma y por esta o aquella razón siguiera su camino.  

Extrañar es natural, pero debemos cuidarnos el corazón... pienso cuando lo leo en cuan hermosa es mi manera siempre expuesta de abrir el corazón en flor, a mi hasta me gusta que se raspe, en un masoquismo de dejarlo cicatrizado y sin olvido, mi corazón se enfrenta orondo a sus 10.000 batallas, aunque salga magullado o roto sigue vivo, palpitante, mi guerrero de las causas perdidas, esperando siempre la máxima victoria. 

Me pregunta por que la quise, a mi se me llena de razones profanas la cabeza, cómo voy a decirle que por las formas de las venas en sus manos, suspiro por toda esa complejidad que lleva ser usted, una necesidad urgente de yo comprenderla en la mañana siguiente, mientras seguramente duerme, se me escurren las lagrimas que hubiera preferido no exponer en su presencia, frágil figura de al mal paso darle prisa mientras con el canto de la mano elimino vestigios de sal y agua. La quiero porque quise sin más razones que el corazón que pretende cuidar dejando que nos extrañemos vuelto mierda y al costado del camino, esperando la palomita.

Se va dejando en mi el vacío de su ausencia y la pregunta siempre allí de si pude haber hecho algo para retenerla, un oscuro episodio de si vale la pena seguir mandando mensajes al viento, que coño nos pasa, ya se había ido de todos los modos posibles, para que vuelve a decir que se fue, me deja la cabeza en mil razones, ¿quiere que la retenga? las segundas partes nunca han sido buenas y yo pensando en tanta serie de 13 y más capítulos, me gustan las series, con su ánimo de libro en continuará. 

En los músculos del cuerpo las chapuseadas en cuanto morichal nos encontráramos por el camino del Dacia rojo en el que íbamos a esos paseos; la cascada del Dera, el pozo de la Mapaná, la vaca enterrada en el lodazal, el zorro corriendo en la llanura una tarde de fuego un diciembre, casi enero, el especial cariño al tractor naranja y la delicia que era pasar el rato sola en el granero jugando al bus en ese aparato que tenía las llantas mas altas que yo... en ese viaje, conocí el gengibre, cultivado en cuadrados de tierra y popó de vaca.

Una de esas muchas anécdotas que me hacen ser la persona que soy. y que ahí dejo, porque se atravesó cuando escribía esto y tuve que contarla también a modo de divertimento.

Yo para entregar el cuerpo imagino una vida juntas, esto  no quiere decir que me cueste mucho imaginarlo, una copa, dos cuadras, tres citas, cuatro cervezas, todas las veces que nos veamos, todas las veces que no, y la piense durante un trancón de vía principal a las siete de la noche y me sonría pensando vidas millonarias de Baloto a su lado. 

En mi corazón debe ser la posibilidad del amor  lo que me una a alguien, una búsqueda implacable de ser perfecta con alguien en complemento, de entender cada momento en su justa medida, de realizar las ideas durante años plasmadas en hojitas y dibujos, uno se convierte en lo que desea, decían, quiero un amor que me ame, nada menos.

Ser con mujeres es algo poderoso, intangible, peliagudo, con todos los defectos que haya tenido, que sigo teniendo y las virtudes que cultive, mantenga y haga crecer a través de los tiempos constantes de mi vida, entre comunicar y manejar viviendo en el 904 de la torre b.

En mi mango siempre habrá espacio para amar y si salgo lastimada, sobrevivo, duro es curarme, al final pasa, sana que sana colita de rana, la pomadita para esa quemada.

¿dónde estás 10 % ?. podría preguntar a la panorámica de Springfield, (alusión al meme que la sacó del Face)  nunca fue parte del 10, eso queda claro después de las 25 horas de ese día.

Así como soy de romántica, para mi el amor se multiplica, desde cuando Piedi respondía a mi pregunta de a quien amaba más,  si a mi hermana o a mi.  Lo que sé del multiplicado por experiencia propia, sentido en el corazón, es que se conforma de momentos y verdades, concesiones, aprendizajes a veces dolorosos, a veces sabios, estoicos y sonrientes, es lo que hay y lo que yo quisiera que fuera o hubiera sido, en mi cabeza, en mi corazón, en quien soy cuando conozco a alguien en la intimidad, donde se va formando una capa que me recubre y me transforma un poco en la amada.

Amaré sin medida tanto a los de antes de saberlo, como a las de después de probar la sensación más suave del mundo en los labios de la amiga, la certeza absoluta sentada en un banco alto en el lugar de la escalera al rodadero de la piscina en la pérgola de abajo, la barra, la música de plancha, the eyes of the tiger.

La decisión de amar para siempre, la tomé cuando en el apartamento de la abuelita entendí que mi mamá y mi papá se habían separado, no importaba cuanto se hubiesen amado para haberse casado, ya nunca más iban a volver a estar juntos, yo no lo entendí del todo y prometí ser lo opuesto, amar para siempre, pase lo que pase, hoy pasó que me ha dejado y la extraño.

el osito de peluche de taiwan

 

 

 

la casa de l y el apartamento de mi a

Yo ni se cuando fuimos a vivir donde la abuelita Alcira, en el apartamento del segundo piso de la carera 18 23A 25 donde viví hasta los 12 años, cuando nos fuimos a la casa del hermano mayor de mi mamá Carlitos en la floresta; diagonal al apartamento en el que vivimos estaba la casa de la tía L, en realidad perteneciente al marido muerto de la mamá de A, exmarido de la tia L. 

La casa Ahora pertenece a un abogado amigo del librero, que transporté, varios años al Ashram, el apartamento es una asociación Trans, y es claro que tanto el edificio como el apartamento han pasado por mejores tiempos. Entre ambos hogares transcurrió mi vida al lado del primo A... del primo mayor cuya historia es repaila... tal vez un día cuente con todo lo que significa en mi vida #metoo... {por ahora pausa para recordar lo bueno) 

Lo que las trajo a mi memoria la semana que por trabajo pasé horas allí, de las fotos se ha desprendido un montón de recuerdos, desde el taller de don pablo, hasta los cohetes navideños en la escalera de servicio, en ese tiempo la banda sonora fue menudo y la peli el regreso del jedi, amén de las de cantinflas y otras tantas del embajador, y Roger Moure, el eterno 007, el Olimpia, los 4 cinemas, y el de terraza pasteur, todo por que la vida era simple y el ley era cerquita y era fácil todo, ir a ver las luces navideñas a la séptima sin permiso o hacer fogatas el 7 de diciembre en la mitad de la calle, cuando la abuelita nos tiraba por la ventana los cuadernos viejos; lo que me recuerda a Pablo, que fue re fuerte en mi vida de San José de Bavaria, que es unos añitos después de esto. Con su revolución en el techo.

por amor menudo

el tiempo pasa...