Ha salido de casa dando portazos y me ha subido la bilirubina, salió con tanta ira, yo la venía acumulando desde sus promesas vacías de lavar la loza, se volvió torbellino insalvable cuando me emputó que además de no ayudar, se hiciera la que ayudaba, me resulta tan dificil aceptarlo, porque mi ejercicio de hospitalidad no es completo y abnegadamente como el de tantas otras mujeres de hogar hago lo que hago sin esperar que al menos se sirva su propio plato, donde se estipula que para ser amada permita a los seres recargar tareas...
yo que tanto he recibido he aprendido en la vida a ayudar voluntariamente a hacer cosas, sintiendo que pasarla ocupada en tareas varias, hace que fluyan lo más rápido, lo mejor posible, lo más amadamente posible.
y el fucking sentimiento de soledad que invade y quema y hunde entre las cobijas o mientras las papitas chisporrotean en el aceite hirviente y el sabor se mezcla con una que otra lagrimita... yo vana, pueril, sombra de mi yo de otros tiempos, soñando con una vida juntas que no pasa de la prueba de las tareas sencillas y se estrella con las llaves dejadas a la deriva en cualquier mano.
cuantas palabras pasadas de tono, cuantos gritos, que pasó con la paz de la vida, con ser capaces de decir las cosas, se me llena de tristeza el corazón y solo quiero que el mundo termine con la farza de ser y de estar que siempre termina en vacio.
lloro, porque aunque quiero, no soy el día feliz que sonríe al sol en una mañana de domingo...
dos canciones una suya y una mia en la despedida reload de tantas veces
hago chulito, porque un día el amor sea complemento y suplemento en mi vida.
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