Abro la cortina para empezar

Escucho por primera vez soledad una canción de Lisandro Meza, esta buena, vino a mi Lisandro por el concierto de Fruko que tan feliz me hizo el sábado en la Calera, fue el quien le puso el nombre a Fruko por un letrero de neon cerca al parque nutibara en Medellín de los años pascuales.  

"Mientras tanto..." me recibe, no más correr la cortina, enfoco el reloj en la pantalla frente a mi, tengo menos tiempo del que quisiera para escribir, las manecillas han girado veinte años desde que nos sentábamos en la mesa de profamilia a hablar de ciudadanía plena, esa mañana tenía planeado ir al centro memoria por venir al sur, terminé ayudando por paga a llevar comestibles a la nacho. Toda una metáfora de viernes 28 de noviembre cuando salían los escolares a vacas. Hoy es domingo 7 de diciembre, año 2025, todavía no se que será en las siguientes palabras.

Amor, gracias por recordarme que el tiempo pasa.

La cortina se ha cerrado, escribo en la tarde del lunes con la rodilla medio chueconga ya mejorada con magnetos y unguentos ancestrales, soy feliz hoy, que puedo apoyar la pierna bajando la escalera, esta fue una fiesta de racamandaca diría la niña ana (mamá de mi papá), con todo lo de un lado y todo lo del otro de mis raíces humanas, pienso yo ahora recuperada en catarsis de letras. 

amor verdadero 

De transportar el alimento para el venir al sur a la oración de la madre, del lado de Hazur, volvieron los tiempos en que era enfermera lunes, miércoles y viernes en el consultorio de Niza, hoy estudia derecho, se han pasado por mi cabeza todos los tiempos y es lento el pequeño corazón que se está enfriando, me paso a los encargos de mi mamá.

Yo Soy el alma de la fiesta... desde una noche en Barranquilla primeros años 70, ocurrio en casa de Darío el hermano mayor de mi papá, no se cuantos años tenía yo, pero era chiqui, esa noche quedó grabada con la niña que me enseñó a tratar con decoro los piropos no deseados; ella quería casarse a los 25, yo a los 52 todavía no se que es eso, he amado, eso puedo decir.

El sentimiento puro de bailar sin límite y ser feliz una noche cualquiera, estuvo conmigo en el mejor ambiente que pude haber imaginado, abrazo a las amigas por eso, la preocupación llega cuando la rodilla se queda doliendo, es lo mismo que escoger el sabor, sabiendo que se soltará la panza, las canas no han llegado solas al piso, digo, cuando oigo en la 5ta el sonar de una moto solitaria, es miércoles son las 10:16 y suena un merengazo proyecto u n o!, que me transporta el Fusa primeros años 90.

Poderosas todas, las que prepararon, las que fueron a Dua Lipa, las que me llevaron a la Calera, las que me tienen aquí cuidando veraneras y hospedando al dueño del robot, que es la razón por la que empezó este post con su llegada.

Se vienen preparativos para celebrar velitas en Turmequé. y me alegro en forma porque la vida se da a su propio ritmo y circunstancias, parada en el cerezo y en el puente de boyacá, llegada al tejo por nuevo colón, itinerario redondo al Laural.

Es domingo de velitas, al medio día me voy con la amiga y su poliamorosa al refugio de mujeres, ya el amigo de todas las manifestaciones de género y orientación, que andaba en patineta voló y ahora quiere encontrarse en el recóndito de Brasil, (que no conozco).

Bingo que tengo los champiñones gigantes y la berenjena, mientras el silencio se pasea entre las letras de estar sola en casa, no me decido a lavar la ropa, esperando la reacción del diablo rojo, queda un sorbo de tinto en la taza arcoiris y 2 horas y media para que lleguen ellas.

Pienso en checho vargas y en que tengo que llevar una rodillera a este viaje, que no será muy largo, chulito por su productividad futura... base del reconocimiento a la labor honesta y ancestral, momento feliz de buscar el reproductor musical.

Luz del Bosque 

Han pasado un montón de reflexiones desde que empezaron las vacaciones, recordar a la profe ante cada papel que ahora recojo para no amargarme el rato, la carta del colchón, ¿qué significa dignidad?  ¿humildad es el antónimo? ¿es indigno servir? ¿tengo demasiado orgullo por escribir esa carta? la pregunta del niño sobre la oscuridad y la luz, dos encendedores, uno en cada bolsillo, y ¿si muero sola? 

Han cambiado mis manos desde que empecé a mirarlas, sigo siendo mala jugadora de ajedrez y en general soy promedio en todo lo que hago, sobresalgo por la personalidad.

Voodoo child  de Hendrix, me recibe en el mac... vengo con un bond escrito con mi voz de niña ¨papi papi como me llamo yo, como me llamo yo... severo nombre!

Yo soy la noche de amor en Ráquira entre Laura Piedad y Ángel Custodio, mientras me ajusto el botón del pantalón al rito del systema, pensando en esos dos viajes tan distintos y sin embargo tan iguales, distintos años, una amante de paso, una compañera de vida, el sentimiento de que se amaban cuando me concibieron, rondándome desde que puse esa información intrínseca en palabras ¿será cierto? 

supongo que de eso va la familia, personas que se aman y comparten...

Me voy a tender la cama... retomo en domingo 28, cuando está tendida y acabo de terminarme los chococrispies, después de haber ido a villa, después de escuchar a Ida,extrañar a Alfonso.

Hoy es 26 de Diciembre, hablo con el parce de los planes para el 31, la familia que construimos, la gente que nos acompaña más o menos tiempo y con que intensidad, con que propósito, me dan tantas ganas de saber como terminará todo.   

No suena música y el celu se está cargando arriba, con un cargador que funciona a árbol por hora, regalo navideño de mi para mi uno nuevo que bajé y tengo que subir, de esas notas mentales que se me atraviesan cuando escribo.

 La cortina está cerrada, Brigitte murió y yo recordé la canción de mi papá en el viaje de visitar el lugar donde fuí concebida. el cuchipe 

Abrí la cortina, para terminar.

visita a villa

Yo soy el día feliz en que conocí a mi mejor amiga, eso ocurrió en el CP, un colegio que ya no existe, quedaba en la últma cuadra de San José de Bavaria. Hoy fui en su carro a recoger a la mamá que se regresaba de la finca. Fue un viaje estupendo, de ida yo sola, en un buen carro ya conocedora del camino, pensando en mi papá cuando me dió lecciones de conducción en el monza blanco por esa carretera... No se pasa por encima de las cosas, se les rodea hacia adentro de ser posible, protegiendo el cuerpo del carro. Recorriendo esa carretera entre samacá y sachica, pensé en piedi y angito en su tiempo de médicos rurales, pensé también en lo que del land rover me gusta en los recuerdos relatados de la panza de mi madre una sensación que tan bien conozco y que tanto me gusta de ser yo manejando por ahí, ahora con 52 marzos... jugo de fresa en leche, dos buñuelos tostados por fuera blanditos por dentro y un tinto de último momento en una mesa de esquina con sombrilla, que me atrajo x q si, no fumé (me felicito por eso). El desayuno perfecto, con segundo plato en la visita en casa de la amiga, fruta y sanduche de queso. Kira/coca y el cassette de yordano maxwell verde, las niñas jugando carritos de mario... la grabadora de cassette a cassette, la mini maquina de coser, la de mi abuelita en el segundo piso de la torre. 

La mamá de la amiga, divina, sonriente bajando la escalera con gafas negras. Un regreso conversado y feliz, ella en la silla de atrás, ella, de toda la vida. Regresé a casa en el Sparkie, por la 116, galerías, el pizzero de la 19 con 35; yo por un camino que lleva a otro y a otro, una cabeza llena de recuerdos y otra que ya no recuerda ni lo que acaba de decir. Cómo pasa el tiempo, mi yo de 13 años jugando billar en katai, mi yo de ahora contando las horas para pasar el año nuevo en el mangal. La madre me recordó con el episodio de la mata de la entrada en su casa de la pepe sierra... Tomé pocas fotos hoy, un portón y dos entradas, música mucha... la obsequiada por el parce en el camino, que vine a escuchar a la torre, después de hablar con la cangura, sexo de residente.Un motoso y G a las 9 30, chulito por Uber aunque sea un rato... millones de micro relatos mientras escribo con los pulgares... sonrío. 

Hay una cortina de lona costeña frente a mi, no veo el mientras tanto...

Hoy es jueves de lesbianas, dirían mis compañeras del colegio femenino, católico, apostólico, romano y confesional donde estudié hasta el primer octavo... hoy ya es sábado y aunque quise explayarme en palabras sobre el amor que viene de la amistad, he salido corriendo a la cocina en el peligro de que las papitas criollas se quemaran, quedaron de buen sabor, tal vez un poquito saladas, hoy he borrado la parte donde dije que cuando hubiera escrito prepararía la ensalada: pepino, tomate, zanahoria, rábano, cebolla blanca, aderezo de temporada, Hoy sábado ya la hice y descansa en la nevera, escribo mientras me la como con mi plato de Koshari a la ILI. 

Suena de fondo la lavadora centrifugando el primer ciclo de lavado en la ropa de la semana... suena la lavadora haciendo el último enjuague re vuelvo, por eso tardo tanto, por eso no se entiende, repito y repita se fueron a nadar... vuelvo al párrafo cuando va por el descanso del segundo ciclo, Shameless convertida en la serie imposible de dejar, tan humana, tan políticamente in-correcta, me detengo a pensar en el deber/ser de éste post y recuerdo que en whats converso animadamente con Varta, quien hace años me tomó una foto que amo de mi misma y hoy se enfrenta a la separación amorosa y el tener que lidiar con el negocio conjunto, le he dicho en insta que vayamos a karaoke de Chavela.

Me acerqué a ella por causa de la cuarentona, que un domingo mientras desayunaba para salir al uber me dijo que estaba preocupada por ella, temía que quisiera suicidarse, yo que llevo meses siento equipo de contención en las mentes de varias amigas/amoras, salí para allá sin saber muy bien con que iba a encontrarme o donde, lo que me transporta al segundo al dilema de la que era amiga (he visto fotos nuestras en el laural con las amadas del momento mientras busco la imagen perfecta para hacer el flyer de las velitas) y me sonrío de mi manera de dolerle un poquito con decirle. severa amiga. En mi mente se produce el debate de hasta donde llego por la amada, voy o no voy a cantar chaveladas, suena el whats... y no, ni  la una ni la otra, un pulgoso riendo a arnold decir: hasta la vista baby! en el chat del laburo. 

Se prolonga el silencio, suena en la cabeza el tik tak del uber, ya saqué la basura y sólo me mantiene en las letras la espera de colgar la ropa para que se seque sin oler a mojado viejo... todo un reto del secado en Bogotá, que el otro año estrena pico y placa para las que vienen de otro municipio.

Vuelvo al mac para poner música al colgado de las prendas, kimiso se conecta satisfactoriamente, empieza a sonar que ojalá llueva café... la 5ta se oscurece de gotas veo a una persona caminar la colina, me sonrío, si ella me rana, yo salto; le mando el perro negro, me arrepiento al leer la letra, a lo hecho, pechos.

Ayer me traicioné a mi misma saludando a la ingrata, esa soy yo, repito y me repito... vuelta a eliminar el chat y prometerme el silencio que tanto me cuesta ¿por qué las amo si no me corresponden? la duda existencial, ¿que es el amor? son las amoras y hacer cosas por ellas que no han pedido con el sueño de ser reconocida, una respuesta a priori ante semejante hipótesis.

Se repite el ciclo musical y la salsa es camaleón, ese pequeño trozo del amor que es la amistad, esa frontera indecisa en que se les ama tanto que, se va a los lugares que prometimos no visitar, sólo por verles la sonrisa, por compartirles la cerveza, sigue en silencio el enjuague y me paro a dar vuelta porque demasiado fuerte se siente ese aroma de los abrazos sobre la chaqueta de ¿falsa? piel de marrano, toso en traba de te, ya menos me la fumo.

Entonces pasé de la salsa a Julieta la mexicana y el perro negro negro que me llevé al whats vuelve con sus sonidos de conejo malo, pienso en motoso y queda en veremos el uber mientras logro descifrar lo que  siento por la gente a la que amo, a las que se aman entre ellas un beso y una flor, emulando la canción de despedida,  tanto sentimiento por todos lados y yo sintiendo que todo es mentira. joder... revisar el mail ¿llegarían las fotos del movil?

 

en algún lugar

Antes del motoso he abierto la cortina! ella vino a verme, no fuí a ninguna parte.

Espiritualidad y Religión lo que he vivido

Anurag-Sagar.pdf soy colombiano

Yo soy el día feliz en que me llamé iniciada de Sant Ji al recibir las palabras del Surat Shavda Yoga en el ashram del bosque de pinos; éste camino espiritual ha implicado ser vegetariana, servir desinteresadamente, escuchar la corriente de sonido, hacer Simran, meditar, cantar bayanes y asistir al satsang. 

Largas horas de mi vida, he seguido estas prácticas honestamente de Purush a Prakriti. entendiendo a Purush en plena conciencia, y a Prakriti como naturaleza femenina, relación esencial en la comprensión de mi existencia, en busca de la liberación y lo que me han asegurado sucederá en el momento de mi última respiración. 

Resumiendo un contexto bibliográfico,  las historias del oriente místico acompañaron los dígitos de mi existencia en este plano, en la búsqueda del conocimiento supremo, antes los poemas del gurú Nanak ayudaron con su flor de loto las sílabas vacilantes de mis primeras lecturas, el mensaje de amor de Ajaib Singh fue mi primer libro comprado con mi propio dinero y leído con la voluntad de entender el sendero espiritual; he escuchado leer y leído escritos de los Maestros Sawan, Kirpal, Ajaib y Sadhu Ram en la voz pausada de doctores ilustres los dos primeros y en sus propias charlas a los dos segundos.

Anurat Sagar (el océano de amor) vendría a ser con los años el libro cosmogonía de la comunidad satsangui para mi. Las peregrinaciones desde Bogotá hasta la Aldea 16PS en Rajasthan India, la primera a los 14 años son las que más profundamente calaron en mi conciencia de lo divino y lo humano. 

En nombre de Ajaib como mi Maestro espiritual, visité Ashrams en distintos países, compartiendo encuentros devocionales en distintas lenguas y continentes; recibí iniciación en las practicas de luz y sonido el 10 de Febrero de1985. 

Paralelo al sendero delos Maestros, mis guías personales en el sendero de las Mujeres son Laura Alcira, Laura Piedad, Sara, Edda y en general las féminas que han tocado mi vida, me fortalece pensarlas en mi muerte como quienes guiará mis pasos.  Piedi en su camino de la verdadera discípula, marca la pauta con sus reflexiones, tanto de la espiritualidad como de la manera como abordar el paso terreno. 

Las preguntas fundamentales al respecto espiritual entonces: ¿Quién es el Sat Purush? hoy bajo la lupa de lo vivido me ha llevado a la pregunta ¿Soy Prakriti?  epifanía de la espiritualidad dual, consciencia honesta que siembra y cosecha en el Laural Sendero de Mujeres cómo el espacio físico de la reflexión.

No así la religión impuesta del catolicismo, expuesta, lastimera y expiatoria de pecados cometidos o por cometer, con sus lugares de susurros, persignaciones, oscuros y piadosos rosarios, sonsonetes repetidos en los 551 escalones a la cúpula de San Pedro por allá en la segunda mitad de los años 90, ultima vez que vi a Ajaib con vida días antes, en Terni Italia. 

Laural sendero de mujeres, nació por Alcira quien guió mi mundo infantil hasta el día de su muerte, con la devoción de ser la abuelita hacedora en su apartamento de Santa Fe; mi camino a Sach Khand (la fusión entre la divinidad y yo) el amor absoluto, el perdón que de allí proviene y la esperanza de encontrar los caminos de la muerte con la guía de quien prometió acompañarme hasta la expiración final.

¿cuándo sería el momento en que dije: "Es mejor morir en el pecado que nunca haber probado"? eran los 15 y estudiaba en el Bertrand Russell, el colegio que elegí cuando el Cardenal Pacelli escogió no aceptarme a repetir, un momento en que las enseñanzas del Sant Mat pesaban menos que todo lo demás, que siempre ha parecido tan divertido.

Me encontré con la religión católica en el colegio laico, apostólico, romano y confesional; con el Anarcoateismo en el Bertrand Russell y con el sendero de nuevo, en Kirpalamar. El concepto de la muerte que es el fin último de toda la experiencia humana hasta ahora conocida para mi, vino en el entierro de la Matrona menos de un mes después de la iniciación; ella en su catolicismo extremo, me arrebato de las garras de Satán haciéndome bautizar en la fe católica siendo una niña, lo hizo a espaldas de mis portadores del ADN, yo en mi propia vida he escogido creer en ella y en Laura Piedad cómo las hacedoras de mi mundo, mis ancestras son mi camino al más allá. 

¿Bautizar será lo mismo que iniciarse? en ese caso el decir que el sendero es el camino elegido voluntariamente hacía la perfección de entender la muerte en vida, sólo se hizo cierto luego de probar los alimentos cadavéricos y decidirme en serio por el vegetarianismo que hoy practico. el de los maestros es un sendero donde cabemos todas las personas sin importar nuestro pasado en busca de mejorar nuestro futuro, la espiritualidad no discrimina esa es probablemente la gran diferencia entre espiritualidad y religión.

Todo lleno de preceptos, pequeñas normas cotidianas que deberían llevarnos al supremo lugar de la bendita gloria sin sufrimiento, yo aquí sigo, imperfecta, celebrando por un lado navidades de regalos y por el otro cambios de tiempo imaginarios y precisos en forma de piscis; el tiempo y el espacio, la relatividad, leyendo a Chardin, a Bertrand, a las personas cuyas ideas dejó mi madre en la biblioteca.

Fraternidad Mundial de Religiones, Sobre Kirpal. conflictos por las creencias, que en realidad hablan de territorialidad, de pertenencia, de fuerza política y militar, aguacates y sandías, escucho a Lucio el músico nariñense mientras digito y su nunca callar ameniza el ambiente de esta entrada, me visto de púrpura y pienso en femenino espiritual, no religioso, muerte y resurrección, y la reencarnación ahí, respirando en mi nuca. 

En alguna medida todas las almas habitantes de ésta esfera, buscamos la manera de pasar sin sufrimiento por la existencia humana, para hacerlo existen que yo sepa, al menos tres maneras, una siguiendo preceptos de alguna religión venida de las creencias ancestrales, en particular encuentro maneras de aliviar las preguntas existenciales, aquí me enfocaré en mis caminos, paralelos y sin embargo muy diferentes el uno del otro: espiritualidad y religión pueden ser vistos a ojo de diccionario como sinónimos, pero no lo son, así como el Taj Majal, no es un templo sino una tumba, lo que me aboca a buscar definiciones, y la que uso desde niña tiene que ver con el jesuita de la primera infancia.

El Liceo Teilhard De Chardín, queda en Suba, en ese colegio aprendí a leer y a escribir, una mañana la dueña dio un discurso del que recuerdo la frase, es mejor remendado que roto, lo que me hizo sentir orgullosa del origen, mi abuelita, todo lo cosía en su máquina que aún conservo... 

Bueno, al punto me siento para hablar de los conceptos principales que con los años aprendía de Pierre, el padre Jesuita que da nombre a la institución educativa, el diferenciaba la espiritualidad de la religión, dándole a la primera una connotación mas elevada, venida de la pureza del concepto de Dios creador de todo y de todos.

Noosfera de Vernardski «conjunto de los seres inteligentes con el medio en que viven».¹​

El querer escribir esta reflexión vino de una reunión en un hotel del norte de la ciudad, en la que me encontré con seres de diversas latitudes, encontrades para hablar de las creencias supremas. 

concluyo con la pregunta de una niña de la ruta escolar que manejo como sustento terreno, ¿de que religión eres? y después de pensarlo un poco llegué a la conclusión de que soy de la religión humana. 

Los 40s

Todo lo bueno tarda 

Soy el día feliz en que mi amiga M me pidió que escribiera algo para sus años cumplideros, y salió esto:

Amo el mientras tanto... de frente desde la ventana, tanto como los ojos de la ofi un poco más a la derecha, nota mental: necesito pedirle a alguien que lave los vidrios por fuera, la vez pasada me ayudaron dos señoras del aseo a las que debería volver a proponerles la labor, cuando haya plata para eso.

 

...El suelo esta cubierto de botellas, es la canción que me sale cuando me siento por segunda vez a escribirle a mi amiga Monti.  el primer escrito desapareció no se donde, este ya quedó guardado en los documentos de mac, Parecería una buena canción para recordar... sonrío.

 

Mis 40 cayeron según mis cuentas en Marzo de 2013, me imagino un par de fotos de esos años, sigue en el reproductor robando azules en la nueva lista de las de la muerte en la música de claro, pienso entonces en qué canción sería la de mi amiga, la de nosotras sentadas en el 904, hablando como hablamos de la vida en los años que llevamos de amarnos.

 

Fue un año duro, venía duro desde el año anterior cuando se supo que Piedi estaba enferma, me paso a Chavela mientras escucho en aquel lugar secreto... sonrío por chu y lo que me acuerda de ella esa canción.

 

En un rincón del alma... para decirte lo que quiero que recuerdes de los 40 en el fuego del desierto cuando te estés celebrando, un sorbo de café y tu por ahí como siempre guerrera de las mujeres donde estés, ahí defendiendo derechos, cocinando tus platos, nuestros buenos tiempos de jugar billar escapadas de la mesa me vienen a la cabeza cómo la noche en Cinema de Terraza en que te conocí... muchos años antes de mis 40s y más de los tuyos.

 

Se me aguan los ojos y vuelvo al punto de mis propios 40, pensar en ese año, en que terminé viviendo en San Luis, el de los 40 fue el año de verdad madurar, un año en que todo lo que pasaba tenía que ver conmigo misma y lo que yo hiciera por mi.

 

Mi mamá decía que si a los 40 no te has ido de casa, algo malo pasó en tu vida, supongo que por eso un día meses antes de los 40 me pidió que me fuera; así que ese fue el año en que me celebraron en la ruta las niñas de Santa Chava con los paquetes de papas y en el barcito de la 60 los profes de porras del Euca...

 

Recuerdo de ese año que me prestaste plata para coronar una hembra a la que saqué a rumbear a otro de esos barcitos, chango fue un año de bastante actividad en ese sentido, jejejejejeje...

 

Pienso en el tatoo que me debo de nosotras, cuando ya me pasé a Mercedes y Carito, porque si alguien me acompañó esa tusa, fuiste tu, tantas de tantas esas mujeres amadas, como la Odo, que hasta compartida, chango voy a poner a Pablo.

 

Y entonces me sale una versión de El breve espacio en que no estás feat Gilberto Santa Rosa. Pienso en los cuerpos y en el amor compartido, en la mente, en el pensar, en la bailada de salsa en casa de Blanca Durán.

 

Se llena la hojita y pienso que fue toda una cuartilla.

 

Te amo siempre, que los años multiplica y cambia, cómo tu y yo.

 

felices for ti.

Papi, papi, ¿cómo me llamo yo, cómo me llamo yo?

Eso decía mi papá que le decía yo de niña cuando no sabía pronunciar mi nombre; mi primer recuerdo de el en cambio, fue verlo gigante, bajando un carrito azul de la cabecera de la góndola en el ley de la 23 con  séptima. 

Siempre he pensado que ese carrito fue un regalo estupendo para mi primera infancia, para mi vida toda; también fue entrar al jardín en Teusaquillo donde en la ruta Land Rover  la monitora me llevaba en brazos mientras pasábamos bajo los puentes de la 26.

¿Selló mi destino ese ínfimo suceso matinal?

corte a:

El 19 

 

el amor verdadero, siempre encuentra el camino de regreso

Me imaginé un millón de veces, como sería volvérmela a topar, desde ese momento, hasta ahora que lo escribo, desfilaron por mi mente un millón de imágenes, un millón de años atrás. sonrío, amé a la dama del ajedrez.

the look roxette   

Miró mi ropa, yo no tuve el placer de ver su sonrisa como mi manto protector, así es la vida. Como dijo Shi las cosas son mas pequeñas de lo que uno las recuerda, supongo que no así las personas, soy yo la más insignificante de ellas.

Desde abrir la puerta en el apartamento de la noventa y pico, hasta despedirla frente al cajero de davivienda vivió la decisión de amarla... hoy conocí más que de foto por el nombre a su perrije, olvidé mencionar a sat, quien murió en el laural hace años.

Estuvo profunda la charla (no con ella, que duró 15 segundos y medio) y al final tal vez, haya un final feliz, como decía la mamut (no fue feliz el final).

Hoy tembló durísimo lo digo para que quede en la memoria, después de un millón de años me la encontré a la vuelta de la esquina y cómo era de imaginar, a mi me importó más que a ella;  ayer atentaron contra el delfín, la foto que pone su hermana, de PRO HOMBRE, me conmueve, gira la esfera y yo espero que sean las 7 para salir a manejar.

Dos caminos y una ceremonia ancestral

Las lagartijas duermen una encima de otra, acabo de aprender eso, pensé en los tiempos de dormir arrunchada, pensé en M y O en cucharita. Sonrío, los caminos dan vueltas, se entrecruzan, vienen marcados desde otra dimensión, son transitados por toda clase de actores; a veces se encuentra una con el: PARE y respire o no PARE de amar.

En el proceso de escribir sobre la travesía de Mangal a Colibrí, aprendí también sobre peces milenarios del caribe y su relación con la gente Ewe, ancestros de los habitantes de la sierra nevada de santa marta, esto gracias al tiktok de un aruaco que comentaba sobre su encuentro con lx gente trans cuando vino a la nevera. 

Sucedió hace meses que empezara a escribir sobre ello, hoy muchos caminos después, me desenchipa (como diría MI Mamá con respecto a una culebra que se sacude de su arrunche para atacar) las letras, la lectura del momento, me siento una Virginia sin publicaciones, manchando los dedos en la tinta de su vida en las praderas inglesas para su diario, yo la leía en mi cuartito del Mangal antes de emprender la experiencia canábica espiritual. 

Me pasé las vacas t

ecleando mis tiempos entre perros y mangos; entre perros y curubas del laural, el mac en el regazo, en la cabeza el encuentro en creaps con JMP... ahora sin arrunche en el 904b, esa noche celebrando la navidad con baticrema sobre chocolate navideño años 80.

Magistralmente los impulsos cerebrales me convierten en I haciendo Uber por las calles de Bogotá; 5 minutos antes de incumplir la promesa de arrancar a las 8 como tantas veces en que el amor por escribir es mas grande que el de conducir, suenan los black eyes peas, ¿donde está el amor? 

Pensar en futuro actuar en presente, dos caminos referidos en el círculo de María en el lugar del urpi, con sus altares camino a la muerte. y los otros tantos que no eran el mayor, el lugar del fuego la mezcla de varias maderas, una persona que sale transformada de una experiencia pasa día.

Todos los días el mismo compás a ritmos diferentes, a veces variados, a veces los mismos, tener en la explosión de lo fantástico, el encuentro cósmico, cada quien es un universo en si misma, yo este ser pusilánime oyendo el ir y venir de los autos por la quinta.

Amar conducir, escuchar música mientras tanto, en distintas horas, con distintas personas, amar ir sola, principalmente en la madrugada por la 26, el camino a recoger de nuevo escolares, escribir sobre el camino, pensar en un algo de nuevo medio dedicado al arte del volante, investigar sobre eso. Ponerme la camiseta de maría, ser quien permanece en movimiento aunque otra sea capaz de mantener la quietud, recuerdo al Maestro en el ganjes y las piedritas de la concentración.

Un párrafo no se conecta con el otro, como caminos paralelos sin intersecciones, manejar y escribir, a veces el mismo andar, imaginar cuantas veces las palabras de esa única y maravillosa obra anárquica del día feliz todos los días, pasean en mi cabeza durante cualquier trancón, casi nunca arribadas al blanco y negro de word, algún cuando en pantalla pública. 

Vuelvo a escribir en el mismo lugar de la infancia esa historia que saca el nudo de la garganta de la adolescente que miraba por la ventana del pacelli al condu y el moni lavando la buseta que horas mas tarde me traería a la torre donde 40 años después, lo escribo.

Paralelo a la I del viernes devolviendo el cassete  a un lado mi madre, cuando antes de dejarme salir a la fiesta con JMP me decía que tuviera cuidado con el roce... yo no tenía 15 años, el ya estudiaba derecho, su mundo de maestros, meditaciones, satsangs y cantos de bayanes, los nuestros de bares gay donde nunca nos cruzamos.

Antes de morir yo quiero dejar mis asuntos en orden, que no se me quede la ropa en remojo, como a la abuelita, ¿será que me entero de que pasó cuando me morí? si sucede vengo a jalarles las patas, o a jalarme la patica, diría alguien que me conozca lo fumona.

Aún se lee en el muro, MIENTRAS TANTO... ahora he vuelto a pasar la escritura al cuarto, conectar con la disciplina diaria de los tiempos pandémicos, como fue en un principio, ahora y siempre, por los siglos de los siglos. Entra en cuadro el cardenal Pacellí, una de las razones para llevar infantes, me susurran los maestros desde los copos de nieve sobre las orejas.

En un rato salgo a recoger estudiantes, es posible que mañana corten la luz, si no consigo 104.000; al volver a la senda de la escritura ayer pague 127, gracias a transportar este año desde el 31 de enero, hoy es 17 de marzo, hoy es jueves 17 de abril, hoy es 15 de mayo, la moni que renunció al mes del laburo, amenazó con ir al colegio a hacer escándalo, logré pagarle, le he escrito a la mamá del que si le pongo completo y corremos la fecha, no ha respondido, pienso como distribuir lo mejor posible lo que hay. 

Todo es como la rueda de los hamsters. me ahogo en un montón de deudas, pienso en el negocio maravilla, no ejecuto, hoy ya es viernes víspera de semana santa... hoy ya es jueves de semana santa, hoy ya es día de los profes, los planes de viaje, se volvieron de conducir la ciudad desierta soy la mas chiquita de las garrapatas con 100 prestados para terminar de pasar el mes y la mala noticia de que la nena no consigue laburo, la nena consiguió laburo y yo pagué los 100 el viernes, hoy es domingo. 

Bueno, pero iba a hablar de la ceremonia de maría celebrada por el peruano y sus 5 altares, del fuego intenso y la necesidad de observar todo desde distintos puntos de vista, todos esos mundos poderosos que trascienden y ascienden.  

Entender mi propia ceremonia y consagración de espíritu. La mujer que se enterró el cuchillo, la que quiso y no lo hizo, la que lo esta contando y toda esa sarta de mujeres que me componen de lado y lado, pensando en Ana, en Rubi, en la foto de antes y después con mi hermana y mi sobrina. 

Recordar la de no arrodillarme ante nadie, más que mi amado Maestro. 

Ver la muerte de frente y confrontarme con la pregunta ¿qué pasa con nosotros si te pasa algo? 

Esa reflexión nos llevó al estrado y hoy mientras pienso y leo sobre la decostrucción del privilegio, me pienso a mi misma sentada al volante de laura alcira, se caen las reformas y roban a los trabajadores, mientras canta Melendi y pienso en operaciones de apéndice y en chuchi, que nunca me volvió a hablar. 

violinista 

terminaba al fin el post, leyendo los comentarios sobre la consulta robada en el congreso, paralelo al robo de marca de la empresa pollera, entonces sonó en el play list esta y no pude menos que terminar con ella

la internacional
 

El zorrito

Llegó al Mangal con su hermano Silvestre, quien pronto se fue al otro mundo por cuenta de la ecuación recta + velocidad - reacción = una vida al más allá. Zorro en cambio estuvo entre los del Mangal hasta el sábado 4 de enero, fue el mayor de la jauría varios años, le calculamos unos 15, con nosotres 12, fue paria que llegó de cualquier parte y aquí encontró su hogar hasta que las tripas por fuera no le dieron tregua al dolor y por compasión le pusieron la inyección del más allá. 

La partida del Zorro me ha dado la oportunidad de estar más cerca de los otros perritos pensando en la vida y en la muerte, la vida, porque Akira y Django a pesar de nuestros intentos por resguardarla se la han pasado en la tarea de crear vida los últimos 2 días y en la muerte por el difunto y por la amiga enferma del hígado que busca similar tratamiento. 

¿Qué haría yo en el caso de ser insuficiente para mi misma?