ajgc

hace muuuchos, muchos años pensé que la niña del saco rosado me gustaba, pasaron algunos años mas antes de que nos encontráramos de nuevo, cuando eso sucedió ella, tenía una novia y yo me quedé viendo un chispero, me hablo el lunes por whspp y finalmente quedó coronada, eso me tuvo sonriente hasta ésta mañana, cuando al fin acepté que yo era su desparche... mal por mi, que me enamoro tan fácil y tanto me cuesta desenamorarme.

N.P

a N.P no recuerdo muy bien como fue que la conocí, pero fue en DeG, en ese tiempo siempre me gustó, pero como suele pasar, ella tenía una novia y yo, bueno... terminaba con c,  me acuerdo en especial una noche en t donde quisimos besarnos pero no sucedió y de otra en que vino a mi casa y pasamos una tarde de rones y porro, tampoco nos besamos ese día, aunque me morí de las ganas.
salimos hoy, después de 6 años de no vernos y tampoco hubo besos, pero fue bonito el contacto... quería recordarlo, ah y que me haya encontrado con la profe too... marica, callejeando y hace un mes decía que no iba a volver a salir... guaricha!

y se murió leandro, entonces, en homenaje, cantado por vives.

matrimonio

decir que si, entre dos personas que se aman es una batalla de reconocimiento en el campo social que abarca al mundo entero, un logro de proporciones infinitas en el sentido del respeto y el reconocimiento del derecho a unirse en lazo conyugal cuando les salga del...

dicho esto felicito desde el corazón la decisión de mi amigo jl quien ayer se casó en israel con su pareja de hace varios años, el y yo estudiamos juntos y fuimos los mejores amigos en el colegio br, ensombrece su logro el que en éste, su país de nacimiento no exista aún la posibilidad de hacerlo y peor aún se le quieran crear escalones a los convencionalismos una vez estudiado en derecho constitucional que si, que al ser iguales, igual nombre debe recibir nuestra unión.

ps: me encanto encontrarme a r, un abrazo amoroso, que detuvo el trafico de la caracas... lo recuerdo y sonrío... yo soy un día feliz.

por favor... siiii? :)

Fue grosero preguntarte porque me andabas hablando últimamente? lo he preguntado porque me perturbaba la sola aparición de un hola en la pantalla... para que putas me escribías si sabías lo que me pasaba cuando lo hacías? no decías que me querías? si me quisieras, estaríamos juntas, pero escogiste alejarte, entonces, bien hecho que lo hayas logrado!

Que me preguntaras boberías, me turbaba... el corazón me estallaba o eso sentía a cada letra leída o esperada y más cuando resultaba nunca venida, detesto eso, que me sintiera curada y cualquier detonante vuelva a soltar el hilo de pensamientos incoherentes, me enfurece que así sea, quiero que no me pase mas, lo ruego a veces en llanto... le dejo la culpa al tatuaje que no te hiciste o al que me hice yo para recordar siempre que el corazón entregado ahora es como el del cuento... uno maltrecho que al fin va dejando de estar ardido por haber perdido un trozo y ahora se convence de que otro amor seguro cubrirá el hueco que deja el amor que le dí, sobre todo porque hasta ahora no puedo controlar el estallido del mango por quien libremente y sin ataduras no fue más que una amante en mi vida que se largó con la primera aparecida.

Valiente amor el suyo, pero puta sea si me desvela la imagen que tengo de ella en la cabeza, si mis dedos recuerdan sus comisuras, si mi garganta su nombre quisiera pronunciar a todas horas, como un golpe de morfina al moribundo, en que mis oídos quieren el timbre de su voz en los tímpanos para sentirse vivos y mis ojos la forma de su cuerpo para extasiarse y de sus movimientos en las pupilas para sentirme feliz... no mas por favor... libérame Dios de este enfermo padecimiento, por quien visto a esta distancia, no lo merezco en absoluto.

Como me dijiste antes de que te sacara del face, para que engañarme en algo que está muerto. Aguántate las ganas de saber como estoy, yo siempre me obligo a no preguntar por ti, a no escribirte, a no desearte, a no pensarte todos los días... no siempre lo logro, soy sincera.

Te ruego Amado, que me lleves a lograr que un día deje de existir su recuerdo en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo y su corazón y lo feliz que es con quien esta, que no me importe, que no me lo imagine, que no lo envidie, que deje de existir en mi memoria su aliento, su sonrisa, su lo que ella era en mi vida y ya no es ni existe ni nada.

Te ruego conocer a alguien que valga la alegría, aunque yo no la valga tanto a veces y menos cuando las recuerdo a ellas. ah y gracias Dios porque ya no destilo tanto veneno por esas heridas, y si por casualidad tienen algo que recordar, que se nos olvide a todas, sobre todo a mi que me la paso en repasos tontos y en recuerdos inventados...

Después de un preámbulo de preguntas huecas y de respuestas mecánicas no quiero ni adioses, ni despedidas, no quiero saludos, ya que no tengo su amor, quiero dejar de añorar lo tontamente imaginado.

Se fue, una noche de junio en que me la jugaba al todo... y me toco el nada; ni pan, ni perro, dicen quienes a bien han tenido ahogarme los sollozos en alcohol, entonces el corazón se divide y se vuelve como me decía lau, que lo multiplica... pero yo, en el silencio extremo de una noche de martes 11 pm en mi cuartito de la pared a cuadros de vidrio, me sonrió y pienso que el camino del desamor siempre es tortuoso, pero el dulce del amor lo vale... y por esa clase de sucesos en mi vida... sigo siendo, un día feliz.

y todavía no hay amor

abrir los ojos por primera vez de verdad despierta en la mañana, sin perspectivas de hacer nada más que respirar y ver los últimos capítulos de weeds,  es una delicia, ningún afán en lo absoluto, solo decidir que comer y que hacer en el día de descanso yo solita... pienso en la amiga m, despechada por vez x y le pregunto que hace via whats app, no responde, así que asumo, que duerme, o algo de como es ella, porque son las nueve del sábado y podría estar regresando de su rumba. Me doy la vuelta para otro motoso y suena el silvido de un nuevo msm... no es ella, me salta un poco el corazón, porque es una nena que me encanta y lleva un tiempito perdida.

quedamos en vernos a las 12 en mi casa, me relamo como gato, pero no se exactamente que quiere, suena bien volverla a ver, la última vez ha sido cuando se iba de viaje al cuzco, y como siempre me sucede, me deja con la sensación de quererla ver una vez más... suena de nuevo el aparato y es la m que está en la puerta y quiere desayunar conmigo en la panadería... le digo que duermo, pero que suba, me dice que yo baje, que está en muy mala facha como para ver a mi madre... nos vemos y charlamos y nos vamos al rato del rato a pagar el celu y bebernos un ice, mientras ella se va a empacar y yo me veo con la guapa de las gafas.

como siempre la reina incumplida apareció a la una pasada frente al pepe ganga por cambiado el momento y la hora, ya me había dado vuelta por el home center donde hice un robo involuntario muy celebrado... vuelve a haber luz en la lampara del techo.

el megaplan era ir al lugar de trabajo de su ex para mirarla... terminaron hablando un rato mientras yo muy desparchada le contaba el mega plan a s via whats app, sentada en un bolardo frente a las funerarias de la 100 (wow que chévere) nos fuimos con la ilusión de que la nena iba a llamarla y con la certeza de que no lo haría...

en serio odio eso, que te digan que te llaman o que almorcemos o que pongamos esta cita y no la cumplan,  tengan pantalones, no, no volveré a verte nunca, no me interesan tus planes,quiero a otra que es mas chévere que tu, es la falsa ilusión... que tanto duele... que les importa?, perder el amor de alguien que en realidad no les interesa?... malditas! perras todas las que hacen eso y toco madera, porque lo que sigue es clásico del ésta agua no beberé y tenga- termine dios quiera nunca haciéndole eso a alguien que me importe...

terminamos en chapinero la despechada que me encanta y yo, de rolling por los cafecitos esos de cerveza, fuimos a 3: uno de rock y soy la amiga comprensiva, que escucha, que habla, uno crooooossss over pop donde le hecho puntadas con disimulo y pienso en cientos de esas posibles, imposibles, ella me habla de mis virtudes que yo me creo y me inflo y uno final de rumbita de d.j. tocando las 10 pm, gracioso que fuera justo uno donde alguna vez hubo fiesta de DeG. (terminé huyendo con el cambio de mesa y la actitud de la mesera y del vecino... con todo el recuerdo del amor aplastado...).

le eché los perros pensando que los corazones rotos podían ser curados por corazones rotos, lo que ella me gustaba y lo que yo le gustaba y lo que pensamos en ese momento de lo que queríamos y antes, cuando nos conocimos y todo eso... dos horas y la nena no la llama y ella la llama desesperada con ese amor descosido y loco que nos pone a perseguir imposibles y pienso yo parada en la séptima abrazándola y recibiendo su llanto en mi hombro... que soy idiota queriendo a alguien que no me quiere... como siempre.

a la una me puso el mensaje diciendo que la había echado por vez 10 millones, que iba a casa de sus padres vuelta mierda, no a la mia, como yo quería, cuando le conté a mi madre, opinó que seremos grandes amigas, eso pasó en la mañana del domingo, cuando me dió caldito con arepa...

a la m le dio risa ayer por la tarde cuando le llegué a casa con un six pack... pero así son las viejas y yo por vieja, repitiendo la formula de la maldita que habla mal de la contrincante, perra la que se llevó mi alegría... be there es la fórmula mágica... será que funciona?... y los ojitos enamorados y el tiempo y el ser y el estar y toda esa mierda de filosofía y caverna... ultimo capitulo de weed´s y ya es lunes de fiesta y entra junio por la ventana, por la puerta y todavía no hay amor en este lado de la cama.

ps: a dios gracias por el whats app, finaliza weed´s me reintegro a the big bang theory y me sonrío en mi cuartito de la torre, porque, yo soy un día feliz.

terminando el post: