por favor... siiii? :)

Fue grosero preguntarte porque me andabas hablando últimamente? lo he preguntado porque me perturbaba la sola aparición de un hola en la pantalla... para que putas me escribías si sabías lo que me pasaba cuando lo hacías? no decías que me querías? si me quisieras, estaríamos juntas, pero escogiste alejarte, entonces, bien hecho que lo hayas logrado!

Que me preguntaras boberías, me turbaba... el corazón me estallaba o eso sentía a cada letra leída o esperada y más cuando resultaba nunca venida, detesto eso, que me sintiera curada y cualquier detonante vuelva a soltar el hilo de pensamientos incoherentes, me enfurece que así sea, quiero que no me pase mas, lo ruego a veces en llanto... le dejo la culpa al tatuaje que no te hiciste o al que me hice yo para recordar siempre que el corazón entregado ahora es como el del cuento... uno maltrecho que al fin va dejando de estar ardido por haber perdido un trozo y ahora se convence de que otro amor seguro cubrirá el hueco que deja el amor que le dí, sobre todo porque hasta ahora no puedo controlar el estallido del mango por quien libremente y sin ataduras no fue más que una amante en mi vida que se largó con la primera aparecida.

Valiente amor el suyo, pero puta sea si me desvela la imagen que tengo de ella en la cabeza, si mis dedos recuerdan sus comisuras, si mi garganta su nombre quisiera pronunciar a todas horas, como un golpe de morfina al moribundo, en que mis oídos quieren el timbre de su voz en los tímpanos para sentirse vivos y mis ojos la forma de su cuerpo para extasiarse y de sus movimientos en las pupilas para sentirme feliz... no mas por favor... libérame Dios de este enfermo padecimiento, por quien visto a esta distancia, no lo merezco en absoluto.

Como me dijiste antes de que te sacara del face, para que engañarme en algo que está muerto. Aguántate las ganas de saber como estoy, yo siempre me obligo a no preguntar por ti, a no escribirte, a no desearte, a no pensarte todos los días... no siempre lo logro, soy sincera.

Te ruego Amado, que me lleves a lograr que un día deje de existir su recuerdo en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo y su corazón y lo feliz que es con quien esta, que no me importe, que no me lo imagine, que no lo envidie, que deje de existir en mi memoria su aliento, su sonrisa, su lo que ella era en mi vida y ya no es ni existe ni nada.

Te ruego conocer a alguien que valga la alegría, aunque yo no la valga tanto a veces y menos cuando las recuerdo a ellas. ah y gracias Dios porque ya no destilo tanto veneno por esas heridas, y si por casualidad tienen algo que recordar, que se nos olvide a todas, sobre todo a mi que me la paso en repasos tontos y en recuerdos inventados...

Después de un preámbulo de preguntas huecas y de respuestas mecánicas no quiero ni adioses, ni despedidas, no quiero saludos, ya que no tengo su amor, quiero dejar de añorar lo tontamente imaginado.

Se fue, una noche de junio en que me la jugaba al todo... y me toco el nada; ni pan, ni perro, dicen quienes a bien han tenido ahogarme los sollozos en alcohol, entonces el corazón se divide y se vuelve como me decía lau, que lo multiplica... pero yo, en el silencio extremo de una noche de martes 11 pm en mi cuartito de la pared a cuadros de vidrio, me sonrió y pienso que el camino del desamor siempre es tortuoso, pero el dulce del amor lo vale... y por esa clase de sucesos en mi vida... sigo siendo, un día feliz.