me encontre...

ya decia yo que nunca fui x.

martes santo

la vuelta a mi vida de como conocí a vuestra madre, harlem shake en oxford y en barranquilla, lo del matrimonio en usa, mi vida en casa con mi madre after 30, (lo que me recordó a l antes de ayer, a quien criticaba en los 20 por vivir con su madre a los 40 y heme aquí... como a mi amiga p que es tan del putas y tiene dos casas y desde el domingo vive en la de su padre), la idea de la nena vacacionista y sus lunares y la espera de un pago atrasado que me sacaría de la cama... han sido mis vacas esta semana santa, es martes, casi al medio día y me sonrío, porque es un día feliz.

y ni un beso...

me encarreto tan fácil joder!



y este porque estaba ahí y el video se parece al de try de pink.

entonces paso el 10 y ya es 20

pasó el 10 y sigo sin celebrarlo del todo, una mezcla de sentimientos se apoderó de mi de tal modo que creo que me dio muy duro eso de los 40, con la cabeza llena de rayitas blancas, con mil achaques y la gripa esta que todavía me tiene tosiendo y botando flemas.

Ya me subió el ánimo una nena que dijo, entre chiste y chanza que si yo no había hecho nada con mi vida, que podían decir los que de verdad no habían hecho nada y pues me parece que alguna razón trae y como el poema de buseta siempre hay gente mas grande y mas pequeña que una...

yo he vivido en muchos lugares, ninguno propio, he conocido muchos de otros y me he delietado con amaneceres y atardeceres de ensueño e irrepetibles desde la ventana de mi cuarto hasta el mas recondito pedazo de país o de mundo, según corresponda, me he enamorado con la cabeza y con el corazón y he tenido roto el corazón y vuelta loca la cabeza por mujeres a las que quiero olvidar y recordar por siempre, he bebido hasta abrazar la taza del baño mientras los pajaritos cantan y me he bañado vestida y empelota, sola y acompañada en las más dispersas aguas.

he laburado en lo que he querido, incluido el trabajo que ahora tengo y que a los 5 años era lo que quería hacer... me encantaban los carros que aún hoy me encantan, con su velocidad y su grasa; he bailado hasta caer sentada y me he quedado sentada viendo bailar a otras, he muerto en furias irracionales y me he reído de iracundos tontos e irracionales que a veces se me cruzan y me dan risa.

he sido lo que la vida ha hecho de mi y no me arrepiento de nada, mas que de el hecho de a veces dormir demasiado y ni tanto tampoco, porque es lo que pide el cuerpo aunque otros digan que habrá tiempo cuando venga la parca.

a parca la espero con gusto porque hoy, aquí donde estoy sentada no tengo nada que me anime más que la respiración que sigue allí su cause, hasta cuando se acabe... supongo que meditar es lo que sigue y que el gordo tenga la bondad de llevarme a mi destino como decía su santo... caminando.

una música colombiana de quitarse el sombrero...

buscando la canción que está abajo, conocí la canción que está arriba, a andrea echeverry la recuerdo de cerquita, en un aeropuerto rumbo a colombia hace unos años cuando yo venía ni me acuerdo de donde... pero hacía escala en venezuela, que fue donde me la encontré, tenía puestos unos zapatos altísimos y una horda de niños la seguían pidiendo autógrafos... antes había ido a un concierto en el auditorio de colsubsidio con mi amiga lc... tiempos aquellos de aterciopelados...

after forty

tengo una gripa de mil demonios juntos y revueltos, llevo con ella desde los 30 y ahora, entrada en los 40 sigue ella muy campante... no hice mucho de cumple, así como no he hecho mucho de mi vida en estos 4 pisos de existencia, supongo que es por eso la gripa, una que dice que estoy hasta las narices del mundo, de la vida y del universo entero, percatarme de que el amor no era ella y que se regodee diciendo que me quedé sin pan y sin perro me afecta las neuronas, pero bueno, ya vendrán otros tiempos, si el mandingo promedio de vida dice que a penas voy a mitad de camino dios quiera que algo bueno suceda de aquí en adelante... donde queda el botón de reset?

tonterias de antes de irme de su casa

me debato como siempre, entre el querer y no querer saber de ella, una mezcla maldita de sentimientos se apodera de mi ante la sola posibilidad de su presencia... ya el destino jugo sus cartas y como se sabe sali perdiendo, pero entonces por ahí aparece preguntando por mi vida y yo me desvivo por contestar que las cosas van como van y que la felicidad hace años que no toca mi puerta (practicamente desde que ella escogió alejarse) y a veces medio se asoma por alguna ventana, cuando logro desprender su imagen de mi memoria liquida y solo es un vago recuerdo que trato en vano de ahogar en simran...

por eso me debato, entre querer y no querer saber de ella, entre decir tonterías al whats app y esperar tontamente que haya respuestas rápidas y fluidas, que tonta yo, que no me entiendo, cuando suena la alerta de mensaje y activo el mecanismo pensando que es ella; para ella esos garabatos carecen de interés absoluto, porque es feliz, muy feliz con la aparecida esa...

sentada, a minutos del laburo me pregunto que será de mi cuando el amor desaparezca, cuando no haya silencio, ni canción... como dirían los compas escolares, cuando se enamoraban de tontas, que como ésta escogieron a otros en vez de a nosotros.

oía esto mientras escribía.

precisa pa hoy

http://youtu.be/_ECheRkNyGI

cuando decidí no celebrar los 40-