hacer la tarea

ha sido para mi un karma el tema de las tareas, cuando llegaba a casa mi abuela se preocupaba de que comiera y durmiera bien, pero como sólo había estudiado hasta 2do de primaria, no podía ayudarme con ellas y se limitaba a darme pellizcos y cosas así, mientras yo medio trataba de que las cuentas me dieran o de inventarme la forma de hacer algo sin tener con que, así que me volví muy recursiva (sigo siéndolo hoy)... la tele fue siempre mi algo al escape, sigue siendo supongo, recuerdo un programa, que no vi con frecuencia, en el que un man era educado por la tele y todo lo que le pasaba en la vida el lo convertía en su cabeza en un programa que había visto, como yo no tenía claro que tenía que hacer creo que soy un poco como el... me ponía a ver tele y el mundo se hacía así, en general luego del colegio pasaba el tiempo sola haciendo todo menos lo del colegio, de hecho, iba por los amigos, no por la educación,  prefería las grandes tareas que las chiquitas y en general no era muy buena estudiante...

cuando vivimos en las torres pasaba la tarde sola y claro, no hacía mas que ver tele pero entonces a escondidas, por el tema de mi mamá de prohibírmela... bueno en todo caso ahora estoy haciendo un video de un tema que me gusta y como hace rato que no hacía me lo soye, pero ahora cuando llegó la hora de editarlo, me entró la procastinación de la que hablaba l en su blog... y estoy aquí, escribiendo maricadas y jugando preguntados... que me trae loca...

La Paz en Bogotá

Calle 52 sur con 5b

será que cuando una quiere llegar a ella... llega

amo el baño

lo confieso... yo pensé que era mas guerrerita, pero la verdad es que extrañaba el gusto de tener un baño solo para mi... y ahora en la casa nueva, lo tengo!

vivo ahora en santa isabel, después de varios fallidos intentos de parquear en otros barrios como ciudad montes y santa matilde, ésta zona al fin nos dio la acogida y cabe el carro perfecto en el garaje yyyy hasta tiene patio... mas el plus de vivir a 3 cuadras de la última niña de la ruta... que fue una de las razones primordiales para tomar este arriendo por un año.

calidad de vida...

he vivido en las torres con mis padres siendo muy niña, en casa de mi abuelita en santa fe con un montón de gente, en casa de mi tio en la floresta, en las torres con mi madre, en san josé donde gilma, que fue la chimba como ha de recordar mi parce... el consultorio de la 22, donde dormía en la sala de sueros cuando se iban los pacientes, en kirpalamar que queda en arbelaez, donde terminé graduada de escolar; en niza, donde viví durante toda la u, en las torres, donde pasé unos años muy locos, en san luis, donde al fin puse el pie en la calle y aquí, donde soy al final la responsable... me gusta mi mini ventana al patio y sobre todo... me gusta el baño.

volver a casa

es una triste melancolía, un sabor amargo que se mantiene en la boca todo el día... siempre me hace recordar el libro de daniel samper... ese sabor amargo de la boca al final del día cuando tomo poca agua...

estuvo bonito ver a la amiga y triste no verla a ella, pero bueno, ya se sabe como es quien tira la piedra y esconde la mano y luego, en medio de la trama, lanza en ristre la mala soy yo, me pregunto si alguna vez en éste calvario ha reflexionado sobre su actuar, porque joder, si me ha dado palo, se nota tanto cuan nada era yo en su vida...! paila guey tacaste burro.

... me lavo las manos, aún sin una disculpa o una respuesta a cualquiera de las preguntas, después de mil años... que hoy hondee la bandera de la paz desde mi corazón y para siempre me prometo, dios quiera al fiiiiinnnnn cumpla.

cambiando de tema

ha estado inmensamente divertido el descubrimiento de preguntados... me la he pasado a todas horas jugando a eso... promedio medio chimbo, pero se que la práctica me hará maestra... cierro la jeta jedionda y me doy otro vaso de sulfato... a ver si salgo de esa m.

volvió j y ahora resulta enmuletada... caracoles si esa mujer parece tener su bultico propio, pero es cuestión de que la vea para que se me babee hasta el pecho la gota...

y como bostezo... me voy a hacer la pasta... terminé cenando sanduchito de queso con jamón de sabyi.

me dio una buena noticia la mujer que atacó a gabo... dice ella que maricas, vegetarianos y drogadictos mueren jóvenes, así que eureka... saldré pronto de éste paridero.

reflexiones de domingo

Cuan borracha he estado en la vida, cuanto tiempo he pensado con mujeres en los baños, o tirada por los pisos, caminado por las calles, retorcida en mi cuarto, cuantas he querido que alguien me quisiera, semi empelota en la cama, dando tumbos, y anclada, pero mi radar del amor es un poco pifio y el alcoholimetro, peor.

Me hubiera gustado tener una sola pareja para toda la vida y me hubiera gustado que fuera la niña del árbol, pensaba que esa era chu, pero no fue. Se me han atravesado, desde el que me empezó engañada, hasta j la loca, un montón de personas por la cama, con algunos de la familia la pasé bombi jugando hasta la adolescencia, al que todo lo empezó, me pido a veces un día dejar de odiarlo hasta la muerte y luego los del cole un poco experimentales, un poco irresponsables un poco inolvidables.

el celibato fue la u, por aquello de pasarme al lado en el que estoy, me acuerdo de los besitos con l y del primer polvo con j, de quien nunca más supe algo, la guitarra fue la primera que conoció mi mamá, vía teléfono fijo y la cangura es con quien la pasé tan divertida... fue la primera por la que me volví fuego, me sonrío de acordarme...

Chu llegó a mi vida con velitas de milenio y fueron todos los tiempos en nuestra relación, fui lo fiel que había en mi corazón en ese momento, todos los años que pude serlo, la distancia, la falsa promesa del regreso, el final reventó en cuernos, 11 años: en el intermedio P, en ese tiempo todo lo quería hacer correcto, amé a P como a todas he amado, quisiera pensar que me recuerda en bien, pero nunca le he visto un like.

K fue una locura poliamorosa que terminó a la amenaza de muñequera y volvío a la muerte de mi madre, la llevo en el pecho, mientras alemana, suspiro por A que es en mi química interna... quisiera pensar que ya se van convirtiendo en cenizas los últimos rescoldos de mi chimenea y un día pueda quitarme del corazón la desazón por la manera como escogió irse.

j con todo lo que me hizo reflexionar por tener hijos y venir de donde viene y todo eso que pasó entre nosotras hasta ahora...

ya no quiero estar soltera... en serio.

ps: pensaba ilustrar este post con unas fotos de anoche, pero no hablé como pensaba de la amiga ss y el ocaso de su amor con r... igual la pongo, porque ya lo comenté.

y para sazón... 

la celestina

j es mi amigo al que le desvalijaron la casa cuando salimos de rumba... no lo veía hace días, pero como fui de paellada a casa de la rizada novia de la saxofonista, me lo encontré allí, ese día no fue con su amiga c, pero me la presentó ayer y congeniamos muy bien, han sido mensajes de voz por whatsapp van y vienen... pero no nos hemos visto, como siempre, optimista-

hoy es un nuevo día. y sonrío.

   

el entendimiento

es un gusto por el peligro que sobrepasa todas las fronteras de sensatez, todas aquellas que indican arañazo o mordisco, pero no puedo dejarlos quietos, me gusta ese peligro a la hora de mover la mano tentadora para un gato.

supongo que un poco eso mismo me pasa en éste caso... al clic respondió con la consabida ponzoña, la misma de siempre que hago contacto, el filo de sus garritas tocó una y otra vez mi piel de la culpa, pero no importa un razguño y otro cuando se curte la piel en llanto... y la frase, YO NUNCA HE DICHO QUE NO TENGO LA CULPA, se me viene como un martillo, si quieres ser martir adelante, en mi opinión te lo mereces un poco y yo, otro... se como era yo en ese momento y las muchas cosas que hice para que eso pasara... no fue una época fácil y sé que causó la despedida, ni siquiera la llamo ya traición, porque yo empujé para que eso pasara.

yo se, yo se que a ellos no les gusta la molestadera, pero no me aguanto, me dan ganas de retorcerlos... como el hombre del cuento clásico gringo, el tonto que espicha al ratón porque le gusta tanto... que lo acusan de asesinato de unas niñas y el solo quería ayudar, época de depresión principios del siglo xx.

para que quiero ver su redonda cara feliz al lado de la infame en el face si me retuerzo... y tiene razón, es un poco masoquista, un poco loco que si me duele tanto que se haya ido, para que quiero que vuelva virtualmente en unas fotos que no son para mi y no me dicen nada, y no, yo no quiero que sea mi amiga... para mi los amigos son algo mas noble que... entonces, no debería ser el amor mas puro?... coño, si ella no lo siente... si lo ha dicho mil veces en todos los tonos... me merezco las dentelladas, cada latigazo de la lengua, cierro en puño la mano, ¿para que la quiero cerca si me desgarro de solo pensarla... como no entendió lo que yo llevaba por dentro, ya para que quiero que lo entienda?

porque... porque si se que no le gusta, que no le interesa, que no le importa, que está allá y yo aquí, para que insisto en mover el trapo, para que quiero garritas y colmillos... absurdo...   dios quiera que al finnnn haya llegado el entendimiento.

y se pasea el gato por detrás de mi pierna cuando preparo el desayuno, yo cierro los ojos, lo olvido todo por un segundo y pienso que es domingo.

la paz

ha huido de nuevo, como suele a la simple idea de complicación, a la simple idea de dolor, a la simple idea... entonces yo, que me he pasado la noche caminando por la calera en medio de la llovizna pertinaz,  regreso a casa sudada y contenta, del sueño reparador he despertado con un nuevo sentimiento en el corazón uno como de hilo y aguja, uno reconciliado con la vida, sea cual sea su significado. con ellas que ya nada he decidido dar click y conmigo que dejo al viento escoger mi rumbo (ahora me lleva al sur) y que sea lo que él decida dejo que me arrastre el huracán que transporto entre el pecho y la espalda... amén para que pase pronto. sonrió y soy lo que soy. ¿que soy ademas de huesos carne y sangre?

mi barbie

sonrío

Habla de Tumaco en la tele, el presentador de la patadita, lo recuerdo de niña con el cuento de l y del cuento de la mamá de la otra l y me sonrió sobre la colombianidad... bueno, pero escribo porque me siento tonta... cuando me he quedado sin espalda... no se ganó nada o de pronto algo trascendente, pero francamente... estoy mejor que ayer?

extraño a... y me pregunto, que pasará, por lo pronto, me voy a laburar.

la neurona del embrutecimiento

yo creo que tengo activada la neurona del embrutecimiento, esa que se despierta con el beso por tanto esperado de alguna fémina, anoche la activó el beso de una que hace tiempos me ronda las letras, los llantos y las ganas... cruzo los dedos y me termino mi pasta en salsa de espinaca con champiñones... la vida es bella y yo sonrío, porque es un día feliz.

un video muy lesbiano

y la idea de que esa mujer esta muy loca...