party

_- buenas días vecina, como amaneces hoy?
- me despiertas tan bonito, como puedo negarme a acompañarte...

llegamos a la puerta, cercanas las 10, pero nos retrasamos un poco para entrar por un cigarro atravesado, una vez dentro me pareció que no había gente; en nuestros tiempos a las 9 nos hacían fila.

... eran buenos tiempos esos en que rumbeábamos juntas, pero así es la vida, que ha esta fiesta vino con ella y al verme, se dió la vuelta y huyó, no tenía cara para darme y quería advertirle, yo ya sabía que estaban juntas, estuvo bien, que no volví a verla en toda la noche.

a ella la vi de espalda, pasándola feliz o al menos pareciéndolo, todo se veía tan prepared, gracias Dios porque no me la encontré de frente.

de revista su novia sin ella en la baranda y yo siempre tan bien sentada, regia.
por un asiento fue esa pelea y hasta ahí fue la alianza rumbera.

i steel got it, pensé anoche en los cortos sucesos, como saber quienes son los que son y quienes se van quedando rezagados, not decided yet.

una cosa es segura y me di cuenta en el mc donals esta tarde, cuando amo, es para siempre, aunque me pese que no se pudo que fuera a una sola persona.

remember angelous surrended by his women.

aniversario

hoy hace un año tenía una novia que me dejó pocas horas después de la fiesta a la que asistí esa noche y quiero recordarlo. Amo a esa mujer y mi agradecimiento con ella en múltiples causas es infinito, ella ya no me responde ni los mails ni las llamadas, y yo me temo que o bien conoció a alguien y no me lo confiesa o al fin se mamó de mis infidelidades y encontró el modo de no extrañarme...

en ese momento, también tenía una amante a la que amaba con todo y sus defectos y por la cual estaba dispuesta a hacer cambios en mi vida, que incluían dejar por ella a la mujer con la que llevaba tantos años, fui a esa fiesta, calculando lo que me podría costar y pagando mucho más de lo que esperaba.

sucedió en la fiesta que vi lo que en mi cama años atrás, el interés de mi amada por alguien más eso me partió el corazón, que me dejaría por cualquier aparecida y le hice las cosas más fáciles paseándome por la sala semi empelota, por que si quería razones, yo podía ayudarla, a la mañana siguiente después de bañarse, se fue con la otra.

claro, se enteró la novia de la asistencia a "la fiesta" del gay parade con la moza y esa fue la gota que rebaso su copa, a hoy, con todo y un viaje trans oceánico encima, no he podido re conquistarla y la verdad, ella se merece algo mejor que lo que yo le ofrezco.

la amante está feliz en su relación con alguien que "es todo para mi" y yo me pregunto ¿como? donde perdí el buen juicio, a donde se fue mi vida sin ellas, quien soy después de haber engañado tan amargamente a quien tanto bien me ha hecho, quien soy yo después de traiciones y engaños?.

a un año de estos hechos han sucedido un montón de cosas, muchas de las cuales me dejaré en reserva de sumario, dejo una de moraleja, como al final entender lo del amor al odio, que me trasciende.

la amo y también la odio, por no haberme amado lo suficiente.

en la mañana

Es lunes, dije que iría a desayunar al consultorio, pero me he quedado en la cama disfrutando de las delicias del sueño, yo soy buena madrugadora, una característica que mi padre detestaba cuando yo era niña y me llevaba con él de finde y que aún hoy, conservo, pero desde que trabajo temprano me da mucho gusto poderme quedar en la camita cuando tengo oportunidad, tampoco es tarde, son las 8, ya me vi el capítulo final de la temporada de héroes y ya empiezo a estar en disposición de hacer las tareitas del día.
ayer vinieron a y a a visitarme (cuantas personas en mi vida tienen nombres que empiezan por a... hasta uno de mis nombres empieza por esa letra...) cada uno a distinta hora, estuvo chévere verlos, tan distintos y tan parecidos ellos, como es de bonito pensarlos en mi pecho dormidos cuando tenía 10 años y ellos estaban recién nacidos, entonces family wkd si pienso en mi mama y su maleta y yo y mi lavandería y planchado una tarea que no hacía desde los tiempos de niza.

la vaca lechera

no es una vaca cualquiera, te da leche condensada hay que vaca tan salada... to lon to lon, tolon tolon

.aquí la vaca

Se Busca Novia

tengo claro en la cabeza que la persona fuera de mi familia a la que más he querido es sin lugar a dudas, chu, se que es mi propia culpa que haya dejado de quererme y se haya alejado de mi, y guardo la esperanza de que un día, por ella misma, vuelva a mi vida.

he querido y quiero, al mismo tiempo en que la quiero a ella, pero con una intensidad diferente, a un par de personas más de quienes he hablado y hablaré en este lugar así ellas no quieran (mi libertad de expresión sobre hechos que son en esencia, mios, es la razón).

dicho esto, me lanzo de nuevo al ruedo, con la esperanza de que a mi vida llegue alguien a quien valga la pena mencionar aquí.

supongo que para exorcizarme por dentro tengo que sacar algunas cosas, escribiendo esto.

quise y quiero al gato, con quien de cuando en vez hablo y con quien hace unos días tuve una conversación que me llevó un poco más a la madurez por recordarnos a los dos en esa sala; quise y quiero a la australiana, a p, a chu y estoy en el limbo con a, lo que me lleva a un cambio de ritmo, sobre la misma canción. 

viene a mi cabeza la frase con la que quería empezar este escrito que me dijera p hace años y aunque no la recuerdo con exactitud y por eso no empecé así, trataré de darle el sentido con lo que explique a continuación, corrían los tiempos en que me había dejado pero nos encontrábamos mucho, cuando yo le escribía desgarradas palabras y conversaba con ella por el msn sobre volver a tener algo, le rogaba yo que fuera mi amante de mil formas y maneras, entendíblemente mamada por mi intensidad me dijo, sabes, no se puede ser amante cuando se involucran los sentimientos, así que no puedo ser tu amante.

mas de una vez, después de eso nos sentimos cercanas, pero nunca pasó nada, lo que me lleva a recordar al químico que me recitaba el proverbio chino, cada vez que yo me arrepentía de una noche de sushi en mi casa, tres cosas que no vuelven en la vida: la flecha lanzada, la palabra dada y la oportunidad perdida.

el finde me solto a que no la joda mas y le respeto su derecho, me dijo que las amantes se van y que ella y yo no tuvimos nada, me causo gracia que lo dijera y que yo tenga una tortuga en el pecho por esa causa...

ya limpiado el polvo y secado el sudor de ese dolor, me paso al siguiente, quiera Dios que venga una que valga la pena.

musica de viernes

regresé unos minutos antes, me rindió la vía hoy, supongo que es porque iba contenta... como dijo a cuando me vió, que le gusta cuando sonrío. hoy es un día feliz.

patrañas

miércoles, he ido a subachoque y he vuelto de lo mas contenta, supongo que por lo del cliente aquel que si, que no, que de pronto, o porque medité creo yo que un poquito mas de lo que suelo cuando entro reloj al salón, me ha tocado en la ruta de la tarde un tráfico insoportable, a los primeros los dejé a la hora que dejo a los últimos normalmente, pero estuvo bacano que en un edificio hicieron fuegos artificiales y regresando a casa nos paramos a verlos y que a hiciera correr toda la fila para que yo estacionara... he pensado mucho en chu, siento tanto su ausencia... que mamera eso, tener que volver a empezar, cuando ya pensaba que eso estaba resuelto, lo de quererse, pero claro, todo en la vida, tiene su ultimo aliento. chingada... y con todo y eso, soy un día feliz.

el video promocional de etnica... opinen

cosas que pasan en un segundo o mas

cuantas cosas pueden pasar en poco tiempo, puede pasar, que desde el último post hasta hoy, decidí no seguirle insistiendo, dejarla en paz, que viva su vida allá lejos, me entristezco entonces por diversas causas, como por ejemplo, porque no me hizo caso ella hace 5 años cuando le dije que no mas, o hace 7 o hace 3... porque simplemente silencio ahora, doloroso silencio.
Paradojas de la vida, a una porque se lo pido, sus palabras cada día me causan más dolor, no entiendo por que me hiere solo con escribirlas, supongo que porque esas son las paradojas de la vida, por eso se le llama, partir el corazón.
A la otra porque de repente ni un suspiro, después de tanto tiempo, ahora tanto olvido, entonces me toca acostumbrarme a que ninguno de los sueños era y yo sigo llevando y trayendo niños del colegio.
Me sigo encontrando por la calle salvajes que me insultan por llevar mi carril, me tiran piedras (literalmente)...
Ya vendrá, me digo, como siempre llegan, un amor que si valga la pena, porque éste donde tanto estuve y tanto quise, se rompió de lejos.

tiempiiiisimos

Es raro que pase tanto tiempo sin decir nada por aquí, y tampoco es que haya hecho falta tema, hizo más falta tiempo para contar, pero como hoy le estoy mamando gallo a la empezada de la edición de un video, pues vénganos tu reino que llego la hora de actualizar.

Chuchi  me pego mi susto, no llamaba, y no llamaba y no llamó, tuvo esta puerca que torcer el rabo y en medio de llantos y tristezas darle su marcada, ella andaba como de malas pulgas por esas cosas que siempre nos abruman de la cotidianidad, pero como en esta relación la depresiva y llorona soy yo, pues... me hizo falta un buen número de llamadas y de correos para que la situa tornara a su estado latente... porque claro, sigue con el cuento de que no seamos nada.

Por los lados del laburo tuve tremenda furrusca con una de las adolecentes, que se me puso revelde y eso da como mamera, porque la ruta es larga y con siriri a bordo, se pone inma... en las instancias escolares la cosa no evolucionó y muy por el contrario me toco, ponerme seria o hubiera terminado con 3 latifundistas en mi pequeño terruño motorizado... solución, pasaron a la susodicha para la 35.

En cuanto a la empresa que fundé en 2001, le ha entrado un nuevo aire con una chamaca de lo mas pispa que estudió conmigo y ahora esta en la tónica de trabajemos juntas, lo cual es perfecto, ella vende, yo hago Dios quiera que se empiece a ver el contante, por ahora solo se ven .

Bueno, me voy a lo de los frenos que ya quedaron listos.

me encontre esto...

amanecer

son las 4:45am y estoy perfectamente despierta, los pajaritos cantan en el parque y se oye movimiento, supongo que los enrumbados de anoche siguen estándolo un poco hoy, anoche yo, me quedé dormida, después de ver una peli de Ben Aflick, iba a recoger a d en el aeropuerto pero solo desperté a las 3 pasadas para comprender que otra vez me había quedado dormida y que encima el celu se había quedado sin batería, mas tarde llamaré a disculparme.

suena lluvia, pero no me asomo a la ventana, está abierta, pero yo estoy encobijada... he penado en muchas cosas, sobre todo, en que no me llame, será que de verdad dejó de amarme? me duele el corazón, partido de tantas batallas... le duele más a ella?

que es cada cosa, como se mide el tiempo, como se mide la distancia, como todo se vuelve un camino.

de repente hay silencio... se apagó la música de los rumberos y la lluvia picotea el asfalto.

4/20

anoche fui a casa de mi amigo s a celebrar el día de la subcultura del porro, recordamos, con el y con su j actual los nombres de la ganya y claro, fumamos un poquito, es divertido verlo, porque siempre tiene cosas como esta:



la canción de weed´s...

hoy trabajé un rato, la idea del punto de cruz con i esta enriquecedora y claro, me entra un nudito en la garganta de pensar en cosas...

me compré un gorro de baño y me siento en etapa pacífica y recuerdo las palabras de la m de s que me decía que no me metiera en temas activistas y yo le decía que era mi deber humano, como se vieron las cosas después y como se ven ahora, en que sigue girando el globo.

todo es un destino marcado, eso creo y eso oro y de eso hablo en mis pensamientos conmigo misma.

tic, toc, tic, toc... avanza el implacable y no dejan de sucederse las respiraciones, estas bien y me hace feliz saberlo, eso es todo por ahora, buen viento y buena mar.

me sonrío de pensar en que tengo que dejar de amarte, para quererte, pero el corazón me late con una fuerza increíble cuando pienso en la silla del aeropuerto, en la despedida del bus, como puede ser tan palpable algo que está tan lejos... como puede ser tan cierto algo que convive con el encanto y con mis propias debilidades.

las cosas que quiero, las que creo, las que consigo, un suceder interminable de eventos antes de respirar por última vez.

4 simran por eso, que comentado, es justo lo opuesto, una visión diferente del planeta.

100 lugares sagrados.

yo escuchando la melodía de la vida en mi torre, respiro profundo y miro a la anciana de los anteojos... y soy un día feliz.

videos

la edición que terminé hoy es sobre un coloquio de discapacidad, hay imágenes muy tiernas y la música es bastante sedante, fue un poco complejo terminarlo, por un error de juicio en si, actualiza los programas, que salvo mi amado h, el hombre del tercer piso, que además, no me cobró por ello, así que la próxima vez que vaya, le voy a llevar un regalo.
el tráfico estuvo fatal pero tuve buena suerte, aunque se me apareció un fantasma, una mujer salida de la nada me apareció al lado, la esquive porque Dios es grande, pero me di un gran susto... recordando!!

hoy me mandaron estas

oportunidades

decía mi compa de ese tiempo que hay tres cosas que no vuelven, la flecha lanzada, la palabra dada y la oportunidad perdida... eso pasa aunque llore un poquito.

tenía que decirlo

cuando a una persona la asesinan salvajemente por su orientación sexual, es de enfermos celebrarlo, es humano ser quien se quiera ser y el buscar impedirlo sólo crea un conflicto innecesario, como fue conflicto para mi hoy el tema del paso, pero también es de celebrar el avance en otros costados, desde el próximo año mujeres trans en miss universo, me sonrió porque eso si que tiene mérito. No tres savajes, escribiendo esvásticas en el cuerpo de quien han torturado hasta la muerte.

son las 12:59:22 del 10 de abril y suenan truenos a lo lejos

venteeea y hace frio, la gente está agripada y yo ya he estornudado unas cuantas veces, pero me siento saludable, espero que no me agarre la gritpa, sandra prepara la comidita abajo y yo ya he trabajado un poco mas que de costumbre y he producido algo bonito... estuvo bien la limpieza hogareña de semana santa y luego de un corto receso retorno a la 1 17 08 para decir que el almuerzo estuvo soberbio, que escucho a freddy mercuri y me acuerdo de su parecido con el hermano de marta... va la vida dando sus vueltitas.

mi mente se pasea por los tiempos suecos y me siento feliz de ser el hongo que soy, me parezco a mi misma a lo largo del tiempo, sigo con la pasión intacta, con el amor incorrupto, con la meta en el espíritu y feliz, en un día feliz, pero lluvioso. es martes y estoy en casa.

ayyyy en las últimas horas

Francamente, estuvo campeón este finde, con todo lo que pudo pasar y con todo lo que pasó, gracias a Dios por ello, pero ya a las 2 salgo para el cole, relajada y con ganas de laburo, onces con los amigos de ruta y mañana a madrugar...

no le importa que yo la quiera

mi mamá dice que si, pero yo no estoy muy segura, creo que no le dejé muy buenos recuerdos... las cosas de las que nos acordamos ambas, como yo me acuerdo de el día en que fui a recogerla al cafe de merlin o el día en que la llevé a turmequé y la dejé allí y todo el drama que tuvo dejarla allá, mi hermana y su fobia a los perros, mi "amiga" calceta, chucho y sus cuidados, estoy convencida de que eso es parte de lo que reciente que yo no haya estado del todo, en todo caso, hasta hoy he hecho lo mejor que he podido por ella y ya esta cuchita sat, más de diez años, ahora no acompaña a lilia todos los días, eso me conmovió, la hija de chucho, quien me convenció para que la dejara ser nuestra hija, como la recibirá a ella cuando vuelva? nostálgica me siento después de esta visita a laural, de ver tanto palito caído, de ver tanto esfuerzo... hay que preguntar lo de las curubas, en mi nota mental y seguir por el camino de las cabras.