dia común

hace días no me sentaba tranquila a hacer el informe de s, pero hoy fue cuando, una mañana tranquila en medio de las canchas vacías de los futboleros sabatinos... pienso en como se hacen de diferentes las cosas con el tiempo, ahora tengo wifi en el carro y me paso el rato entre que entrego am y saco equitación, trabajando o escuchando a chavela mientras posteo like right now.
Me sentí contenta el wkd que ví a los emburundangados y aunque a esta un poco mas flaco, ambos vivos y bien... como siempre se dice, la plata se recupera... me salvé de un pelo, vuelvo y toco madera.
pasa una avioneta sobre mi y me recuerda tiempos portuarios, tiempos calurosos, tiempos de cucarachas, de paseos y viajes lejos y cosas que han pasado y se me meten en la cabeza como flash back de personaje de comedia newyorkina... como estarme imaginando una peli que aún no sucede, pero está de un cacho llena de imágenes posibles y existentes.
le llevé a mi mamá una hoja naranja de un árbol que traje de mi último paseo, la metí en el libro de los tatuajes para dejarla inmortal y ahora de fondo el ensayo de la banda escolares y un perrito que ha pasado de lado a lado toda la mañana.
hoy no me mandaron mandarina en la lonchera, pero disfruté los maizitos y el te de manzana y dentro de un rato me entero de que tengo para almuerzo.

el siguiente tope

Y bueno que escribo mi primer post desde el galaxy mini. Un obsequio de mi madre y su aversion magnetica.

El cambiazo ocurrio desde el viernes pero aun no termino de conocerlo todo.

Esta divertido... como el diluvio de ayer y el comentario de luna... nunca habia pasado por todos los climas... tan linda... como todos los chiquis de la ruta.

se alza el sol y el publico entusiasmado grita goooool

mi mamá me compró unos guayos en unicentro cuando quise jugar futbol en el colegio... el día en cuestión me fui en sudadera y con los guayos puestos, (lo cual fue inmensamente incomodo), sin embargo disfruté ampliamente de la sensación extraña de estar mas arribita y de sentirme firme en el pasto.
no me duró mucho la fiebre futbolera, creo yo, hasta cuando en el bertrad fui la defensa del equipo de octavo, sub campeón del torneo intercursos, (porque litos, el árbitro había tenido cuento con las delanteras de ambos equipos... todo terminó en trifulca.)
Magicamente acabo de entrar en la dimensión de porque comí carne una vez... (pero eso lo cuento en otro post)
luego de un receso facebook chat con la cabeza del torneo que voy a empezar a jugar este domingo, retomo para decir que, en teoría, hoy a las 11 am en el parque de ya sabemos donde, quede para ser la defensa del equipo de futbol sala, las divertidas... ya les contaré.

salir a la calle

suena al fin el phono, dice el whats app - ya estamos en casa, me vuelvo a levantar aunque estaba a punto de quedarme dormida y bueno, me llama la calle, esas ganas de encontrar a alguien... la rumba, al pelo, jartando tequilla y bailando en la buena, como decía aquella con la que tan poco bailé y dejé en suspenso en la última pieza... salimos muy prendos a seguirla en amanecedero y alli fue troya, de la nada conocimos a un hombre, vestido de negro que nos llevo donde quiso, yo no me sentí segura y me fui, ellos se quedaron... en la mañana de ayer casi al medio día me llaman a decirme que no aparece uno y que los otros no contestan... malas sospechas y luego confirmaciones, les desocuparon el apartamento y terminaron emburundangados en el hospital, yo me persigno, que ya quedé curada por un tiempo, ni tanto alcohol, ni tanta rumba, mejor asi, caserita, que eso suena a aviso, menos mal y me fui, que otro cuento estaría contando.

ahora un par de canciones que me recuerdan a la que de verdad vale la pena en mi vida...





y otra que me encontré en el camino.



me encantó escucharla y hablarle... la quiero taaaaaaanto.

y no, no tengo novia!

mothers wkd

han pasado cosas y cositas de un lado para otro durante todo el tiempo que llevo sola en casa, es la preciosa sensación de ordenar profundamente, para rato... ya la sala cambió de aspecto completamente y personalmente quedé dichosa con el resultado, luego el cuarto se vio en la mala y me he propuesto ponerlo guapo en este finde largo en el que al fin no fui a turmequé.

me dan ganas la vida en estos días en que se ve luz al final de túnel, me encantó encontrarme la hojita que reproduciré, es como ir acercándose poco a poco, sin perder el ritmo, cuales son las razones que me inspiran, que me llevará a la dicha plena del destino final.

es preciso ir abordando los temas con mas planeación, se que la decisión vendrá por si sola, pero estuvo bonito caminar por allí con a y darme cuenta que lo que decía traía verdad... y a ver si se hace verdad lo que dicen las palabras metidas en la caja... el poder del tiempo.

un poco se me cierran los párpados y me dan ganas de apague y vamos... así que le echaré al murmis... ta ma ma... dia que celebro porque claro, fue la que me parió.

no me dejo congelar, no me dejo congelar...

pasa una de esas mañanas de frío en que tengo helados los dedos tanto de las manos como de los pies y la punta de la nariz como paleta de nomo... eso no me pasa con frecuencia, pero tenía la erronea idea de tener la chaqueta del laburo entre el carro (nota mental, pedirle a lolita que no guarde la chaqueta del laburo en el closet a menos de que esté en vacaciones) y no me puse camiseta debajo.

mis intenciones de nadar en la mañana han quedado sepultadas bajo un clima de lo más inglés..., me han prestado una chaqueta y ya empiezan como a moverse las neuronas, por lo que se me van las ideas a los temas que siempre me perturban; parecía esa noche que fuera bruja y me ha quedado en un enigma punzante la idea de que chu, esta con alguien, cuando le he preguntado y me ha dicho que de ese tema no habla conmigo.

tremenda trifulca el lio de las fichas, pero alli va la convivencia familiar, tener o no hijos, decidirse a criar, que tedio, familias que tienen apoyo en los unos y los otros, yo con mi amor filial y mi madre de exámenes aumentantes... nosotras, espectantes, la nena del sábado con la carita de su hija de pareja en las pupilas, a quien amas... y esperar un amor.

como en un cuadro de mil colores todas las formas y los sonidos de una fiesta se mezclan en mi mente que ahora se divide entre tablas de excel y correos de confirmación de temas varios, cancelación de uno bacano.

yo nunca he sido mujer de fríos, mas bien he sido de calores y acalorada, entonces esa sensación de pie paletudo me lleva siempre a los tiempos europeos, como cuando en frankfurt me quería ir en camiseta y menos mal que no me dejaron... que helajes...

http://youtu.be/kjnQhsboVxk

jueves de pierna estirada

ayer jugue billar y hoy estoy en casa de pierna estirada, dándome minutitos de internet antes de ir al banco... good morning hoy que me encontré esta canción y me pareció de lo mas simpática... 

mañana de sábado

y salgo al laburo recien bañada y perfumada, feliz, como soy desde que dije que lo soy, me puse música para las tareas y esta me quedó sonando, por un almuerzo que no será (prese) y la presencia fantasma en una cama que no me extraña. cuanto defendí yo su amistad para nada, es la vida, que sigue y una sigue con ella. http://www.youtube.com/watch?v=cZmw2lQb2oQ

LAS ESPERO

Pelis en un Billar de la Zona Industrial

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Todos los martes a las 7:30 pm, en la calle 6a No. 32a - 16  en el billar de mano derecha, parcha en la zona industrial con pelis de temática LGBT, hay también juegos como rana, bolirana y los de mesa... pasa un rato divertido entre nenas ( y uno que otro man) Te esperamos, invita ETNICA PRODUCTOS Y SERVICIOS  con el apoyo de Corporación Opción y Dominarte; Informes 3103499190.  Bogotá COLOMBIA Abril de 2013. 

en casa de p

suena una sirena lejana, su padre de pia me conversa mientras yo he terminado de actualizar el informe de mi coordinación de interpretes, de los correos recibidos uno que casi me conmueve a lagrimas, en el que cuentan como las personas sordas en la marcha, se acercaron en la tarima a quienes les interpretaban lo que pasaba en sonido... bonito eso... ahora en un rato almuerzo con l y luego ayudare a i en su recorrido de esta tarde... y todo en la buena... es un dia feliz

go

de carreras y trabajando mucho, pero contenta, aunque aún si novia y sufriendo por la tonta... chucho ya ni saluda...

http://www.youtube.com/user/andrescepedaoficial

bueno, me voy chaolin.

de la ruta

donde tengo unos niños de lo mas cachas...

me encontre...

ya decia yo que nunca fui x.

martes santo

la vuelta a mi vida de como conocí a vuestra madre, harlem shake en oxford y en barranquilla, lo del matrimonio en usa, mi vida en casa con mi madre after 30, (lo que me recordó a l antes de ayer, a quien criticaba en los 20 por vivir con su madre a los 40 y heme aquí... como a mi amiga p que es tan del putas y tiene dos casas y desde el domingo vive en la de su padre), la idea de la nena vacacionista y sus lunares y la espera de un pago atrasado que me sacaría de la cama... han sido mis vacas esta semana santa, es martes, casi al medio día y me sonrío, porque es un día feliz.

y ni un beso...

me encarreto tan fácil joder!



y este porque estaba ahí y el video se parece al de try de pink.

entonces paso el 10 y ya es 20

pasó el 10 y sigo sin celebrarlo del todo, una mezcla de sentimientos se apoderó de mi de tal modo que creo que me dio muy duro eso de los 40, con la cabeza llena de rayitas blancas, con mil achaques y la gripa esta que todavía me tiene tosiendo y botando flemas.

Ya me subió el ánimo una nena que dijo, entre chiste y chanza que si yo no había hecho nada con mi vida, que podían decir los que de verdad no habían hecho nada y pues me parece que alguna razón trae y como el poema de buseta siempre hay gente mas grande y mas pequeña que una...

yo he vivido en muchos lugares, ninguno propio, he conocido muchos de otros y me he delietado con amaneceres y atardeceres de ensueño e irrepetibles desde la ventana de mi cuarto hasta el mas recondito pedazo de país o de mundo, según corresponda, me he enamorado con la cabeza y con el corazón y he tenido roto el corazón y vuelta loca la cabeza por mujeres a las que quiero olvidar y recordar por siempre, he bebido hasta abrazar la taza del baño mientras los pajaritos cantan y me he bañado vestida y empelota, sola y acompañada en las más dispersas aguas.

he laburado en lo que he querido, incluido el trabajo que ahora tengo y que a los 5 años era lo que quería hacer... me encantaban los carros que aún hoy me encantan, con su velocidad y su grasa; he bailado hasta caer sentada y me he quedado sentada viendo bailar a otras, he muerto en furias irracionales y me he reído de iracundos tontos e irracionales que a veces se me cruzan y me dan risa.

he sido lo que la vida ha hecho de mi y no me arrepiento de nada, mas que de el hecho de a veces dormir demasiado y ni tanto tampoco, porque es lo que pide el cuerpo aunque otros digan que habrá tiempo cuando venga la parca.

a parca la espero con gusto porque hoy, aquí donde estoy sentada no tengo nada que me anime más que la respiración que sigue allí su cause, hasta cuando se acabe... supongo que meditar es lo que sigue y que el gordo tenga la bondad de llevarme a mi destino como decía su santo... caminando.

una música colombiana de quitarse el sombrero...

buscando la canción que está abajo, conocí la canción que está arriba, a andrea echeverry la recuerdo de cerquita, en un aeropuerto rumbo a colombia hace unos años cuando yo venía ni me acuerdo de donde... pero hacía escala en venezuela, que fue donde me la encontré, tenía puestos unos zapatos altísimos y una horda de niños la seguían pidiendo autógrafos... antes había ido a un concierto en el auditorio de colsubsidio con mi amiga lc... tiempos aquellos de aterciopelados...

after forty

tengo una gripa de mil demonios juntos y revueltos, llevo con ella desde los 30 y ahora, entrada en los 40 sigue ella muy campante... no hice mucho de cumple, así como no he hecho mucho de mi vida en estos 4 pisos de existencia, supongo que es por eso la gripa, una que dice que estoy hasta las narices del mundo, de la vida y del universo entero, percatarme de que el amor no era ella y que se regodee diciendo que me quedé sin pan y sin perro me afecta las neuronas, pero bueno, ya vendrán otros tiempos, si el mandingo promedio de vida dice que a penas voy a mitad de camino dios quiera que algo bueno suceda de aquí en adelante... donde queda el botón de reset?

tonterias de antes de irme de su casa

me debato como siempre, entre el querer y no querer saber de ella, una mezcla maldita de sentimientos se apodera de mi ante la sola posibilidad de su presencia... ya el destino jugo sus cartas y como se sabe sali perdiendo, pero entonces por ahí aparece preguntando por mi vida y yo me desvivo por contestar que las cosas van como van y que la felicidad hace años que no toca mi puerta (practicamente desde que ella escogió alejarse) y a veces medio se asoma por alguna ventana, cuando logro desprender su imagen de mi memoria liquida y solo es un vago recuerdo que trato en vano de ahogar en simran...

por eso me debato, entre querer y no querer saber de ella, entre decir tonterías al whats app y esperar tontamente que haya respuestas rápidas y fluidas, que tonta yo, que no me entiendo, cuando suena la alerta de mensaje y activo el mecanismo pensando que es ella; para ella esos garabatos carecen de interés absoluto, porque es feliz, muy feliz con la aparecida esa...

sentada, a minutos del laburo me pregunto que será de mi cuando el amor desaparezca, cuando no haya silencio, ni canción... como dirían los compas escolares, cuando se enamoraban de tontas, que como ésta escogieron a otros en vez de a nosotros.

oía esto mientras escribía.