Romper la comunicación

Tantas dudas sembradas en la cabeza, tantos pequeños detalles en sus mensajes cifrados, en los míos, a tientas y ciegos, habíamos dicho que a largo plazo, no alcanzó a pasar un mes, ¿quieres parar? una respuesta silente y contundente, como la pasta... y yo aquí, todavía en shock, pensando, deseando, dando respuestas imaginarias a palabras del mensaje barrado 100 veces para no martillarme tanto y sin embargo grabados los fragmentos busco las respuestas a todo lo dicho y no dicho; un mensaje en su estado y la idea de alguien mas en su corazón... ¿tiene corazón? yo tengo uno sensible y gigantesco que no termina de entender y al que le cuesta atender su pedido, así que aquí estoy tecleando y oyendo hits en español boca arriba en mi cama sin sábanas, todo llega y se va en una normalidad pasmosa, un regalo inapropiado y yo creyendo que era perfecto, un mensaje que me sonaba a futuro juntas, en realidad final no va mas, abrazo protocolario, virtual, impersonal al soco; yo sembrada en el pasado, necesitando a chorros mas adrenalina, mas besos de mentón, mas mensajes cada sus tiempos, que no coinciden con los mios, de mas verla, mas olerla, mas tocarla, el placer nunca es suficiente; los tiempos sin compás de una relación forzada a su máxima expresión y yo sin saber como acomodarme todavía al silencio, repitiendo en un loop malsano una rutina de años con respecto a mirar fotos e imaginar escenarios posibles, nada es posible, todo pierde la forma y se parece un resto al monstruo del acoso, ni siquiera amigas.mientras  me vuelve loca su forma de ser, me pido a mi misma ser distinta, conocer a alguien y que alguien me conozca y me ame como soy; dijo haber sido sincera, yo sintiendo que las palabras y los hechos estaban en distinto tiempo, soy tan mala bailarina... me siento como el perro que no suelta la presa.mientras me digo que estaría lindo tomarnos el postre de despedida, ya tengo decidido cual será el tatto y no va a ser una perra,. volviendo a casa con alma de sirena dejo en el aire un sueño truncado y le pido al espíritu que me cuida que evite seguirle dando vueltas a ella, que me ha dejado. 

no te va a gustar chau

 

 

 

 

 

hace tiempos que no oía a sílvio

los ojitos lindos

Suena su guitarra mientras espero la una para recoger a la rumbera del parkway, en netflix smiley me hace un paralelo con lo que vivo y no puedo más que reír y llorar al tiempo, en este momento de vernos y no vernos, de esperar algo distinto a la cama, teniendo la sensación de tiniebla y no es nada, una relación sin nombre plagado de tiempos largos y futuros, vienen tan pronto las recriminaciones, los pequeños episodios de somos mas que esto, es muy intenso pensar en pasar la navidad juntas, probabilidad inexistente para tan poco tiempo juntas; un paseo imaginario. Vente a mesitas, mucho drama para tan poco tiempo, y sin embargo visto desde mi pequeña lupa un montón de pequeños sucesos dignos de una golden en el pecho... mientras tanto la reina en mi cabeza prefiere no pasar la noche conmigo en la misma cama, me martilla pensarme desnuda de alma, aunque tenga en la mesita plug ins para mi sofisticado ronquido de tigre apestado, recuerdo el chocolate en un chispazo, un par de pedacitos significativos ¿seguirá sobre el círculo de plata?. Una paradoja de la distancia y yo, con esta mente tan mía, desde el principio imaginando dos camas en el mismo cuarto muchos años después, como las abuelitas... un abrazo de texto y la sensación de un desgarrado final de temporada, no acaba con el calor de la sonrisa de la última visita, y si todo es tan solo un respingo, una promesa de vernos, hablarlo  y yo fumándome el plon a la remembranza de su cuello todavía en mi olfato, la canción de pedro el baile cuando se viene abajo el castillo de naipes, como los memes de la manera como se encarran los ladrillos, que es el amor, eres amor, ¿me amas? yo me he prometido amarle siempre de todas maneras, la gente es muy rara, yo la más, too intense.  

Llegó la programación de mañana, mientras una ráfaga se mete en mis costillas y me quema, será que muero tosiendo, amé la forma de soltar palabras y sobre el tablero verde una pequeña esperanza colgada del girasol, como las florecitas verdes en la mesa de la sala; mañana noche mexicana en el lugar de las chics, el 24 a mesitas... sonrío, hoy es un día feliz. 

Ahora hay en medio esta canción que a penas conozco, única que faltó ponerle a G, para explicar el mood de estas palabras, en medio del viaje nocturno a mi ego virtual, suena desde el momento en que quise escribir la, suena tan posible que eso esté pasando... 

buscando el día 

DN 08 22 2022

Te conocí en un taller de la secretaría de cultura, por ahí en 2006 o 2007, enpezamos a parchar por Conspira, que se gestó en la sala del 904b, fui contigo en el corsa al closet de la calera y ahí supe que no te tomabas un trago, aunque ejercieras la profesión mas antigua del mundo que yo pensaba debía contener todos los vicios juntos. Uy, me trajiste de cumple una streeptisera, nos conocí en ese entonces, cuando te ganabas unos pesos frente al hotel santafé, nos hicimos amigas por eso, porque yo había crecido en ese barrio, antes que llegaras, 1988 como a los 18 me dijiste, haciendo cuentas, menos... habías vivido en Medellín. Hablabamos mucho de nuestras vidas, del parque de la independencia y el grafiti del 28 de junio que hubo en la enramada del carrusel antiguo, años 70, tus calles y mis calles del santafé, del centro. 

Tomabamos onces algunas tardes o caminábamos por la 19, me acompañaste a mil vueltas y me ayudaste en otras tantas, así despelucada o en pijama con la taza del café en la mano, te subías y vamos; te enchutaba los casos que me llegaban y yo no sabía resolver, tuvimos discusiones serias y otras de relajo, cuantas veces en este mismo cuarto tantas palabras, arreglaste un día el lavamanos, sigo sin tener idea... me acuerdo cuando supe lo de tu primer beso, con mi socio del café espirituoso, ayer supe que 10 u 11 años, una de esas vueltas de la vida que nos tienen a seis grados de separación, aunque ustedes estuvieran en curramba, misma infancia, misma cuadra, la molestaban mucho dijo el millo en el chat de la mañana.

Los zapatos del laburo me los diste en un cumple cuando mi mamá ya se había ido, hoy me los voy a poner: en tus zapatos guerrera, como guerrera fuiste en las lides políticas y entonces recuerdo ser tu jefa de debate en santa fé, y el video del edilato, cuando ninguna de las dos sabía de política, tu más que yo, sin duda, amiga. Ayer leía a gente escribir de trans y puentes, contigo estuve recogiendo personas bajo el puente, por la carrilera, en el parque, oh de la vez en que fuimos con Piedi a tratar internas en un refugio distrital cerca al san andresito...

Nos distanciamos por un chisme y una denuncia penal, en la que no quise involucrarme, hasta que me habló Charlotte, que estabas enferma, me costó ir, y le agradezco propiciarlo, hablamos de la vida, de la muerte, del perdón, de la ira, nos dimos silencios profundos y risas pícaras como la que recordaré siempre...

la trevi

Viaje en bus a Arbeláez

La primera vez que fuí en bus a Arbeláez tenía 16 años, llegamos a la esquina de la panadería estrella mi mamá y yo a preguntar como ir a Kirpalamar desde ahí, bajamos caminando esa Colina hasta llegar allá y cuando entramos a la finca me llamó la atención la palmera de la primera glorieta, antes incluso que el tapiz de flores que siempre cuento con nostalgia; en ese colegio iba a estudiar desde 1989 hasta 1991 y venía del Bertrand Russell, mi espacio de nacimiento al movimiento revolucionario desde la conquista de la felicidad. En ese momento no sabía de las 100 curvas entre la shell y el pueblo, ni como llegar a la casa de la costurera y de allí a la de la música que me contó como llegar a la funeraria, luego nos abrazamos en el salón de meditación, colofón del paseo a la nostalgia.

Disfruté desde el trasmi 47 hasta el momento en que escribo como si fueran muchos años antes y de domingo quisiera volver a clase, cuantas veces recorrida esa carretera durante el colegio: todas las horas, todos los medios de transporte y luego, cuando mi mamá fue rectora, cuando fueron 15s, cuando fueron matris, cuando fueron sueros y mente nebulosa, amorosamente compuesta con citronella y altamisa... tantas celebraciones, venidas del Maestro.

Recordados y contados los sucesos de la noche del icopor en Fusa, visto el árbol por hora y el que casi me estampilla, los muy altos que en mi tiempo eran chicos, no en vano han pasado mas de 30 años, el cuarto de milla a 140 antes de frenar y tomar la curva de la virgen, examen de aprendices a conductor, ahora tan minado de huecos, y el sempiterno desnivel casi junto a la shell tan bien arreglado con placa huella y probablemente recién parchado por el color del pavimento.

Fuí por la partida de la amiga Pú, a quien conocí en el cole, cuando compartimos cuarto en la casa de arriba, tantas aventuras, tantos pequeños detalles, como enderezar el cuadro del doctor en la biblioteca del fondo, o quedarnos mirando la vajilla con Aurorita en la despensa ayer abierta a tantos manjares deliciosos, entre croquetas y avenas, entre caldos y tortas que ella nos preparaba con tanto amor. 

Ver, abrazar, sonreir con tantas amadas personas que también acompañaban el momento, a las ausentes ponerlas presentes en relato, estar al pie del cañón con la siguiente generación y preguntar entre risas, quien seguira, porque el partir es la fiesta del regreso, según tanto nos dicen bayanes y satsangs.

Hoy me siento en casa al lado del pote de las fotos a encontrar estas, a ver tantas otras en su paquete de kodak... un instante para recordarlo todo, para decir, después de 5 minutos meditando, lo que hagas, hazlo honestamente, eso es todo.

 

 

Fragmento sobre la muerte 

 

la de garbancito 

 

 

 

el dia más feliz del día feliz

Ayer pasé frente a la pola con mi hermano menor y recordé el episodio del saco gigante de mi papá en la tienda de la esquina, eso pasó antes de que el naciera, yo supe que existía el m19 en el apartamento que su mamá compartió con mi papá abajito de la u de los andes por esa calle de la Pola, porqué hicieron un comunicado tomandose la RTVC de la calle 24 en la biblioteca, no sé el año.  Por esa época yo amaba a Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolivar. gracias a la tele de domingo en la noche, fue un domingo que pasó eso.

La independencia siempre ha corrido por mis venas y por el camino que he recorrido de ser yo en el espacio y el tiempo que me rodean mientras de canas se me llena la cabeza, las veo con sus chispitas repuntar por toda la cabeza en el espejo que me regaló la tía Saríta y que sigue con su mismo verde... y pienso después de una semana de la posesión y del cuento de la espada que el día más feliz de mi vida, debió pasar antes que naciera, hace 50 años.

Una espada que camina, Un presidente en el Chocó, Un parque liberado al público... retumba en mi hoy el momento tan feliz del domingo pasado, lo rememoro en medio de la limpieza del closet, que me insipra unos nuevos días, unos nuevos aires, un pensar distinto como es que pase todo.

Se han distanciado relaciones importantes en lás últimas semanas, gente que sentía tan para siempre de repente ida, una en dolorosas mentiras: una cosa es cometer errores en buena fe, otra muy distinta hacerlo intencionalmente saboteando. La otra con reconocimiento de la falta de chispa y buueeeeno, nada que no merezca sonrisa y paso del tiempo. 

Estuvo bien conocer a alguien nueva ese día de celebrarnos país, verla una semana después como amiga, sentirme bien por eso, pensar que de repente la amistad es mas poderosa que el amor, o que este tiene mil formas y la incluye, un debate en mi cabeza desde tiempos remotos.

Amor de matria, de femilia, de hija consentida, de mujer con canas, amor que se multiplica y crece y se desvanece y vuelve a nacer, sin materia, en tiempo relativo, como el signo de una vida feliz e indocumentada.

La felicidad son les amigues, son les puebles, semos todes, aquí ahora, con galletas, tahini y tomates, pensando en almuerzo de paquete... en jugo de papaya y fresa, en maíz, arroz, sopa y cubitos de tofú, en ensalada en hora de hacer mercado. 

Soy un día feliz voltenado el cuarto y disfrutando como no hacía hace años de sui, de soda, de otras canciones andantes y ochenteras en un inglés que ahora entiendo y me acompaña, ya estan en el closet los zapatos y di vuelta a las fotos para encontrar la que acompaña este escrito, con todo y la historia de un movimiento, que brevemente se puede leer en el enlace. 

sui generis 1972 

breve historia del m 19

 la camiseta es de 1991 aún no podía votar, pero iba con toda por pizarro. 

Que viva el progreso donde podamos ser libres, felices y en paz.

y se va shamy

Como si fuera ayer, la primera vez que puse la llave en el swich del Corsa, era Mayo de 1997 y de ese momento a hoy, vivimos un sin fin de aventuras, incluidas escapadas de varias clases a distintos lugares. Se que lo voy a extrañar aunque también se que voy a comprar un carro que me haga feliz, sea mio como yo quiera por mucho tiempo. sonrío. esta noche es una noche feliz.

Me han llamado oligofrénica

debido a que llamé a quien me lo dijo, Pelmazo, y es que en realidad lo era. Ahora me río, yo si se quien era el oligofrénico. creo que menos mal me antojé del helado de la chica de las direcciones y que fuí a buscarlo y que lo encontré poco antes y que me lo comí con gusto, porque la cosa hubiera sido mas debilitante. Ay manes...  me remito al librito de piedi y dice, perdonar y olvidar es el camino de la espiritualidad.

antipatriarcal

 

sonrisa antes de dormir un rato.

Son casi las 2 am, ha sido un día estupendo que aún no termina, mi hermana llegó el martes y hemos sido felices juntas durante este par de días, una relación de nosotras dos sin que me
die nadie más, me gusta que que entre nosotras haya de todo un poco, el servicio y el cariño asociados, la simbiosis de nuestra infancia y nuestro tiempo sin piedi y el amor por la piscina. Ayer, dormimos como una hora de 6 a 7 antes de irme yo al laburo y ella supuestamente a seguir durmiendo; terminamos encontradonos hace un rato, ella llegando de quiebra canto y yo volviendo del operativo ambiental, mañana (que es hoy) será otro día, y empieza alas 6 30 en cultura. Amén de la labor diaria que con amor abordo... chulito por lo que venga y gracias por todo siempre. Simran y sonrío, Soy el día feliz, que está llegando. 

música para dormir a ili

 

las llaves entre el carro

El trabajo de ahora me encanta, manejo varios carros diferentes, varios horarios y siempre temas distintos y llamativos. El de hoy fue monitoreo, que es de los que mas me gusta porque me pone a conducir por distintos lados de la localidad, desde las 3 y hasta las 7, cuando fué el monitoreo del parque de carvajal II, pasamos allí varias horas hasta que fui a acercar a casa a les compañeres; ya de regreso en el parqueadero 10 30 pm, paso mi morral a mi carro y me regreso a la camioneta para limpiarla, regios los tapetes y changos, torpemente he dejado las llaves de shamý al lado del morral, llamo al jefe y se resuelve trayendo el carro del trabajo a casa por primera vez en estos meses, al tiempo que recibo la noticia, con el fin del contrato de mi compañero, seré yo la nueva conductora de la alcaldesa de la octava localidad. La cabeza se llena de palabras y las aterrizo de plancha en el parqueadero meses atrás, come rain or come shine. Ya saqué la copia, mañana madrugo a la Bodega.

fade into you 

El libre desarrollo de la personalidad

Se presenta el final de dos historias paralelas, me siento en la cama 6:28am a rumiar las letras que las hagan inmortales, en el dechado de ser yo misma, mientras me distraigo en 100 pensamientos distintos, en muchos días de diferencia, voy tejiendo, en tareas cortas e inaplazables, los primeros plones de un día libre, encontrar la pareja de esa media, cereal leche y banano, otro par de párrafos e insertos para contarlas; suena salsa para aderezar la mezcla de vocales y consonantes, me chupo el dedo mientras releo lo que va, cambio la música a jazz.

Me remonto a los primeros tiempos cuando el uniforme era de saco rojo y mi paso a la  jardinera de rayitas azules claras y rey era inminente y no lo sabía; viene al encuentro de la testa el caminar sumiso y espectante por la 7ma con un mandril al que sólo vi ese día...  Parchando en el cenicero me invita a caminar por la séptima, lo acompaño, compré  a su lado mis primeros cueros que duraron años para ser consumidos en te, la mamá de la vecina me vio con el y llamó a mi mamá a contarle que andaba con un mariguano, por eso fuí a dar a Arbeláez tres años. 

Ese día no fumé, (eso ocurrió muchos años después en Barranquilla, un post para otro momento). aunque sabía que en el ejercicio de ser yo misma el tema de la ganya iba a ser cosa sería, como es el amor por los carros y la conducción, las papitas o el camino de seguir las enseñanzas de mis ancestras y de otras mujeres que la existencia me hayan marcado.

Me comparendaron dos veces, una por código de policía, portar maría en un parque, (paradógica contravención ocurrida en el parque del lado de la torre, llamado de la independencia) en su momento objeté el comparendo y como no pasó nada, me olvidé de el, también en la inspección me dejaron en visto. El otro comparendo, que necesitó visita a la uri de kennedy fue un  golpe de moto en la farola posterior derecha de Laura Alcira que ocurrió el 27 de diciembre de 2021 minutos después de la primera entrevista, al que por la gracia divina es hoy mi laburo y fue la razón para resolver el asunto de comparendo uno.

Ambos desenlaces ocurrieron en mayo eh pensado que regalo de las Lauritas; ocurrió la audiencia del suceso pandémico, con una espera de muchas horas en la escalera, lo del guarapazo de la moto con tertula entre los tres y claridad de como pasaron las cosas en el puente de la 1ro de mayo con 68, esa mañana tipo 8 am, ambos incidentes se cerraron a mi favor, doy gracias a la providencia por eso y por eso lo dejo contado, porque las sentí tan entretejidas, tan complejas y fue bonito ver como el tiempo las diluye y se convierten en la reflexión de porque fumo y de como es un derecho de cada quien ser quiense quiera... lesbiana, gorda, primera conductora... mujer, ser.

 el día es feliz y la noche más con sus carritos pasando la avenida, ya es hoy 6 de junio y levanto la mano izquierda en puño para sentir el pride. 

terminó en jazz la nota

radio garden   

 

voz y voto

 Yo no me llamo Ilichtna Angelovna Manga Otálora en vano, mi mamá me llamó así porque en ese momento de su vida era una mujer muy política ¿qué influyó en su linea de pensamiento? no sé con exactitud, lo que si sé es que me he interesado por los temas sociales y de revolución debido a ello y que en esa linea de pensamiento creo mas que nunca que un cambio positivo en la historía de mi país, sería que Francia y Petro ganaran las elecciones en primera vuelta este Domingo. Para mi el encuentro de ambos es el encuentro del pueblo, en su busca de amor, paz y reconciliación. Un clamor de la sociedad civil inconforme con los manejos gubernamentales, con los atropellos armados y con las desigualdades en general que ocurren a diario y desde hace tanto en este territorio.
He seguido la historia armada de mi pais desde la comodidad de mi hogar, cualquiera haya sido este desde el robo dela espada y su conjunción con lo que he ido viendo, escuchado y analizando a lo largo de mi ya casí medio siglo.Pienso desde esa perspectiva que la firma de paz con el M 19 fue un hecho contundente que nos trae a donde estamos hoy, en que un "agresor" se junta con su "agredida" en busca de reconciliación, la Política del Amor, la post entropía, extropía donde se haya un nuevo punto de equilibrio, entendimiento mutuo, de fe en el futuro de los pueblos...  Acompaño este texto con la iniciativa de las amigas Zulu, Fer, y sus compinches, que me parece un ejercicio super lindo de cuidar sus votos. 

Ps: sea cual sea su bandera, les inivito a considerar esta opción.

www.vozyvoto.com.co 

hablar con el parce

Tenía engatillado un relato de semana santa con O y su mamá en Laural, hace cuanto no pasaba por aquí,  terminó desechado por éste sobre hablar con el parce desde el colegio hasta las elecciones, pasando por adolecentes en alas y éxtasis líquido, unos pasos que no son los míos, que ahora me llevan a entregar comida a población minoritaria de diversas formas y en distintas circunstancias. 

Conocer un vislumbre de que hace el estado con la gente que a bala a salido de sus territorios y por acuerdo del parque nacional, esto aquí es así y volver es la única... será que vuelven? serán ciertos tantos buses? a donde los llevaron? la siguiente aventura, acompañamiento electoral, me entero, soy el pez mas chico de la pecera, por contrato.

Las distintas procedencias, el viaje, el camino, los distíntos vehículos, sigo metida en la cama después de un finde relajado, de serie y lavandería, con la pata pelaa, el pantalón pandémico, almuerzo de verduras, una vek con las monedas contadas y la dicha del mensaje que trae a la cabeza como gnenerar los pagos, una mezcla informe de lo que siempre he sido y de lo que nunca fuí, el horario por código QR.

Leo un montón y me regodeo de mi DeG que sigue igual en el ropero, yo libre y feliz desde el día en que se desaotó la bandera, iniciada, liberada, egocity le dijo la coash a mi idea de sacar partido, yo sigo aquí en la torre, con una pulseritaregalada por las amiguis de marras, ambas tan post entropía.

Las elecciones, y ese tinte de, si no gana a la primera, se la roban en segunda y se arma la chúpame... que igual está armada, dicen los referentes cuando con la panza llena dicen aquí se vive relajado, la chica y su madre casi no podían dormir pensando en que alguien llegara y yo en el quinto sueño por lo pacífico que es el territorio que habito, post del tiempo de la abuela que tuvo que dejarlo en otras circunstancias.

En mi casa no hay armas, mi madre nunca las quiso, mi padre siempre quiso, pero claramente era mejor que no tuviera, con el temperamento que se mandaba. Como tampoco quiso que andara en moto, nada con ruedas excepto carro y agradezco entonces los motores, el uno y el otro, que son ambos tan de mi corazón y hablando de eso, también debo en la empresa de carros y pa eso, cuando?

Necesito otra chanfa, pero como le dije al del gym, van 49, el casi 52, sin saberse como, seguimos respirando el humo de la planta, ya no bebebemos hol todos los días y nos sentimos contentos en nuestros mundos, que casi no se encuentran aunque estén tan cerca.

Los libros del ex vendidos y las cervezas también, se les dan las cosas y me da gracia, que todes prosperen en el día de la no fobia... 

ser humanos pink

medios de transporte

oigo a Amy 

 

Volver al transporte público ha sido toda la aventura que solía en mis años mozos, aquellos del colegio oficial en el que colgaba de buses y busetas como racimo de bananos, quedaba detrás del palacio liévano en el centro de la Bogotá de 1984, yo tenía 12 años cuando andaba en esos trotes. 

Hoy de un modo menos rudo, he vuelto a explorar calles desconocidas a pie en forma de camino, ahora al trabajo, la 5ta y la circunvalar al sur, la sexta, la 68, américas en trasmi, trasmi por la decima al sur, en sipt, caminando hasta la primero de mayo, en el busesito rojo que tanta curiosidad me había causado en los caminos al sur del departamento, Arbeláez, Mesitas, tantos viajes saliendo por Soacha, en el corsa por las calles que usaba en laura alcira para llevar oficinistas.

En ésta vida he andado un montón de calles, aquí y en otros lados, como esa incursión inolvidable a comprarme un walkman en el centro de París, sólo con mi mapa y mi chaqueta más otoñal que de invierno, entonces me caían caspitas en el hombro y era la primera vez que me nevaba encima o la calle costeña donde la pisé sola por primera vez, escapada de la cuna desconocida, polvorienta, en mi adn. 

He vuelto a las madrugadas de 5 am a buscar bus en distintas calles aledañas a las torres donde vivo, como cuando salía de niza a clase de 7, a la u en el E43: hasta con la pata chueca he andado estos andares, de humildad, de afecto, de irme entendiendo a mi misma a todas horas y en todos lados, sola por la calle, que graciosamente dos costeñas en distintos tiempos me enseñaron a vivir sin miedos.

La una en Barranquilla, sin enfadarse al alhago no deseado, la otra en mi primer viaje de 2 am a recoger meseros si vas en bien, no importa la hora del día o la noche. 

Hoy estoy de asueto, en casa ya no las vacas largas de semana santa, ya sin escolares, escuchando covers en un nuevo parlante liviano y de larga batería, pienso en el desayuno, ir de compras o comer pancakes y mango... 

Las elecciones se acercan y pienso en Francia, en la persona y en la ciudad, luego de ver una peli in between, como es la vida, que en un momento puede llegar a ser muy diferente, como ahora, que se mueve a ritmo de los carros soñados, de manejar este o aquel, razón por la que empezó la gana de escribir hoy... 

post democracia

detrás de las paredes 

Recuerdo con frecuencia la Buhardilla de San José de Bavaria: tenía no más de 15 años y en una de las bigas del techo estilo español de la casona de la tía G, pegué unas hojas con grapadora donde decía  r e v o l u  c i ó n, sonaban Silvio, Pablo y Los Prisioneros, me enteraba de la existencia de Mandela, Dalí y Facundo, me sentía tan política como cuando mataron al ministro de justicia y me enamoré del discurso de Galán, compungida aún por no haber podido votar por el. 

El espacio era un mini apartamento al lado de la cocina, donde hacía esculturas y entendía en mi cuerpo la alegría de la masturbación por primera vez.

Eran tiempos post Pacellí, enmarcada en los tres números de la conquista de la felicidad, las ideas anarquistas venídas de España en forma de F y mi siempre contastante, encontrarme en paz, amor y felicidad que venga de pronto de mi culto por los setentas y haber nacido en ellos o el culto de mi madre por el sendero de los maestros.

El M había marcado las visitas a mi papá con la toma de la quinta de Bolivar, los discos de Iglesias y todas las joyas de la mujer con las que jugaba en el baño de su apartamento del lado de los Andes.

La política ha permeado mi vida desde Turbay, al menos es el primer presidente que recuerdo, a menos que haya sido político lo del toque de queda de Lopez excusa para evitar que siguiera con el chupo, vino entonces el mayor desafío de todos hasta ahora, si me quitan el falso, aquí llevo uno que no podrán quitarme, fue la reflexión. y me sigo chupando el dedo, mi cuerpo es mio.

Sexo y democracia, la pasión de la mujer desenvuelta y la dignidad humana, mi ser política de ayer sirviendo hoy a la democracia, llevando a la registradora local, dándole mas tiempo al tiempo porque todo funciona de un modo perfecto, en mi estar cuántica, 5d, todas las D.

Entonces pienso en la urna, en el voto convencido, en la potencia del cambio, en su lucha, en lo que significa la mujer en la que estoy creyendo hoy, en las mujeres que no ganaron aunque sentaron presedente, me precio, me sonrío, me compongo de todos mis materiales, escritos, hablados, difusos en humo o en canto, sobro? o estoy faltando... 

Les ninguniades tenemos que decir algo, presente, presente, presente, como marchando, como sintiendo por lo que de verdad estamos pasando, tiempos de paz que vengan y me susurren y me abosrban y me lleven a seguir el camino trazado la meta prometida, como la he imaginado, como la voy viviendo.

caminando, yendo en bus al laburo y a veces en carro.

después del cumple, cumplo y soy el día feliz, sonriendo.

ps: empecé este escrito esta mañana antes de las 6 am, me cogió la tarde y se quedó sin postear, he vuelto pasadas las 5 con la rodilla como una mogolla por una tonta caiga en el parqueadero que me tiene super paticumbia, sonriente y paticumbia, pensando en las palabras de mi madre sobre las rodillas y la humildad, un día dificil en el que da gusto estar em medio de la lluvia, ya en casa. 

 

Día de precumple y una canción inesperada

Me lo han dicho, me lo han repetido y no hago caso, termino recayendo, digo y juro y perjuro que no, que no mas, y tome, por el mismo lado, siempre termina cayendo la moneda al piso... porque no, todas sabemos que no es, pero que le hacemos si me gusta. Hago pausa para un back memory de horas a la ciudad que visito en estos días, recorrido detrás de corabastos, que es como un china town todo lleno de callejuelas y tricicletas con motor y personas para todos lados,  dos niños caminando de frente y yo viendo todo este mundo que es los niños de ahí salir de clase, luego la sonrisa de uno de ellos cuando han llgado a la altura de la ventana, siguen y veo el codeo de retrovisor, ahora caigo en cuenta, me reconoció de la tele por las tirantas y me sonrío, ya no llevo niños al colegio. Ahora espero gestores que acompañan su salida en uno de los sectores mas complejos que he visto de la ciudad en la que vivo... vuelvo a lo que escribo: me dice L que todas las razones por las que no quiere que sea ella el amor de mi corazón y me dedica una canción que francamente... juzguen ustedes.

200 copas

Mañana llegan los 49, día libre en el laburo, así que tengo spa casero en los planes y una concentrada mañana de carta por los derechos trans y análisis de pauta para marzo, luego salida celebradora y sonrío, porque hoy si que soy un día feliz y mañana más. 

La chica, los berrinches, complementos y suplementos

Ha salido de casa dando portazos y me ha subido la bilirubina, salió con tanta ira, yo la venía acumulando desde sus promesas vacías de lavar la loza,  se volvió torbellino insalvable cuando me emputó que además de no ayudar, se hiciera la que ayudaba, me resulta tan dificil aceptarlo, porque mi ejercicio de hospitalidad no es completo y abnegadamente como el de tantas otras mujeres de hogar hago lo que hago sin esperar que al menos se sirva su propio plato, donde se estipula que para ser amada permita a los seres recargar tareas... 

yo que tanto he recibido he aprendido en la vida a ayudar voluntariamente a hacer cosas, sintiendo que pasarla ocupada en tareas varias, hace que fluyan lo más rápido, lo mejor posible, lo más amadamente posible.

 y el fucking sentimiento de soledad que invade y quema y hunde entre las cobijas o mientras las papitas chisporrotean en el aceite hirviente y el sabor se mezcla con una que otra lagrimita... yo vana, pueril, sombra de mi yo de otros tiempos, soñando con una vida juntas que no pasa de la prueba de las tareas sencillas y se estrella con las llaves dejadas a la deriva en cualquier mano.

 cuantas palabras pasadas de tono, cuantos gritos, que pasó con la paz de la vida, con ser capaces de decir las cosas, se me llena de tristeza el corazón y solo quiero que el mundo termine con la farza de ser y de estar que siempre termina en vacio.

lloro, porque aunque quiero, no soy el día feliz que sonríe al sol en una mañana de domingo...  

dos canciones una suya y una mia en la despedida reload de tantas veces

mon amour

la locura automática 

hago chulito, porque un día el amor sea complemento y suplemento en mi vida.

el nuevo laburo, el comunicativo, la renta de laura alcira y los proyectos en el laural

He ido en bus por avenidas del sur hacia y desde la localidad 8, también he rodado por las calles de la localidad sin más referencias que derecha e izquierda, al final del contrato terminaré conociendo como la palma de mi mano lo que implica un espacio tan grande y lleno de contrastes, he caminado como hace tiempos no, por lugares que no existian antes para mi, he conducido y ese es el mayor gusto, carros distintos y más modernos que los míos. He sido feliz del modo sutil en que amo  ir por las vías decidiendo los movimientos de un vehículo automotor liviano, y hoy, mientras la panterita duerme en el sofá lo recuerdo a ritmo de jazz, del mismo modo en que he terminado al fin de redactar el contrato del publicista  y el mio propio para mi chanfa comunicadora, laura alcira alquilada por un año en un colegio que paga bien por su servicio, aunque el arriendo que por ella recibo no patezca compensar el esfuerzo de su existencia, dejo que me lleve el sonido lejano de tamboras en una noche de miércoles en la torre y aunque mañana no haya paseo a Bosa, hoy hubo luna llena y una chica en casa. 

 

la de amenizar walk off the earth
 

 

y sensación de alivio

He pasado por todos los sentimientos en un segundo, desde el fastidioso sonido del pito, hasta subir 5 pisos para mi primera entrevista de trabajo como contratista de una localidad de Bogotá, conlleva esa historia otra paralela, la del golpe de la moto y la camioneta en los patios por un mes,  entonces ha llegado el alivio de pensar que contra todo pronóstico hoy diga acepted en la plataforma donde se inscriben todos los documentos y ya haya ido a mi inducción de cargo y cuente las horas para llegar mañana por cristian a la alcaldía... sonrío, hoy es un día feliz.

 

ocean

mañana de lunes festivo

Ya hablé con la pájara que está en la casa del marido de mi hermana, yo pienso en la fiesta del sábado en casa de AyM, en bailar con la dragona, y la sensación que permanece en mi cuerpo por eso, en su familia, en la mia, en la chica que me encuentro en esas fiestas y en la fascinación que me produce pensar en como es, en mi intenso ser yo como soy,  en la manera como se pierden los mensajes, el tiempo el implacable el que pasó...

sonrío.

Diciembres

En éste año nuevo hice la memoria del primer diciembre que recuerde haber pasado con mi hermana y pienso que sucedió en Barranquilla y de el me viene a la cabeza un beso con una niña que se quería casar a los 25 y ensallamos el beso en la parte trasera del carro del tio D, un belair o cadillac, no sé, un carro de esos que siempre volteo a mirar en todos los antiguos, jugábamos allí en mitad de una noche de fiesta en la barranquilla de los últimos 70s, como dato curioso, cuando acabó la fiesta vi a la mujer en silla de ruedas quien de inmediato sucitó en mi un millón de preguntas por ser la primera persona discapacitada en la que ví, lo que me traslada en mente a un baño de azulejos de otra casa y otro tiempo que no era el de esa fiesta... la banda sonora para volver:

no hay cama pa tanta gente 

La jugarreta de niñas ocurría claramente sin supervisión ocular de adulto alguno y estaba mediada por nosotras escondidas de unos niños correlones que nos habían importunado desde el almuerzo de brisas decembrinas y arenosas, cuando me contó lo del matri me di cuenta que yo, hasta ese momento, no había pensado en matrimonios, hoy los amo. 

Al fin nos llegaron buscando al carro, el primo que lo prendía con cualquier llave y mi hermana que calculo yo para este post, no sobrepasaba los 10 años, lo mandaban a el de unos 15 en medio del jolgorio a por mas trago y mando a decir mi papá que tenía yo que ir con ellos, la niña del beso se bajó del carro porque su papá se habría preocupado y no quería, nunca volví a verla. 

Mi hermana es para mi el recuerdo del bus urbano en Cali, ella y yo en la última banca donde me propuso en voz baja fugarnos caminando a Bogotá por que no quería estar más en casa de la amiga de mi mamá, hace poco le pregunté por que y me dijo que cuando el temblor, no fue su instinto protegernos a nosotras, la amé por eso, tantos años después, mi mamá nos había mandado solas a esa casa donde años después pasaría el 31 en feria con su hijo de mi edad.

G es mi hermana mayor que me trajo entre las maletas desde el Vichada en el suzuki de su primer marido, que también tenía un mercedes antiguo, quien cambió ese carro por la finca en el vichada, (con el que se fué a los 13), ese viaje al lado de la culebra del cura fue un Enero en que ya moría la fiesta de chinchorros y caños, yo extrañaba a mi abue y su tele blanco y negro que necesitaba calentar los tubos.

Se fue mi hermana a Suecia cuando tenía 16, esas son unas 7 navidades más en casa de las tías y los tíos de Bogotá, principalmente, la de la tía G y su Marido Caleño, con esos remates de cama franca y desayuno de chocolate y tamal.  

en los años 1600

Han sido muchos los que hemos pasado juntas, hice cuentas de unos 30 de los 48 años que celebré el pasado marzo, con ella después de no se cuantos desde el de la foto perdida en el desvan de Gotemburgo (las mejores fotos en ese album).

Vida, mi hermana es vida, como los de las fincas alquiladas, el de París es punto aparte antes y despúes de ese, contando campanadas en la plaza frente a Notre Dame descorchando la champaña, el impacto de ver todas esas caras tristes en el metro, los minutos antes y el contraste con las botellas y los bon ané que parecían de fin de guerra camino a la bastilla... mmm, el frances del paint ball.

 

Los Diciembres siempre con sabor salsero, incluso el que pasamos en Egipto, con Piedi, que no era tan amiga de esas celebraciones pero disfruto vista en su foto de esa noche.

Chango, el que pasamos solas Piedi y yo en Turmequé, con una cena de papitas de freir de sorpresa y chimenea con lucecitas, aún allí siguen colgadas, para recordarla.

Despido el del año pasado con las lentejas en el deposito y los calzones amarillos en el costal rojo del papá Noel esperando que los recoja en el cuarto de Mesitas,  ya he vuelto a la torre y sonrío, como el día feliz que soy.