Es un blog donde hablo de muchas cosas, de ser lesbiana, de ser activista, de hacer videos, de viajar, de los amigos y amigas, de la familia... de los amores varios y complejos y de la vida de todos los días.
Durante la década de los 20's las cantantes afroamericanas lesbianas tuvieron un inusitado éxito en el blues, lo que les dio un efímero período de independencia, respeto y aceptación.
Estados Unidos.- Al fina de la década de 1920 hubo un momento fugaz de libertad y aceptación para las lesbianas en el mundo del blues. En los barrios neoyorquinos de Harlem y Greenwich Village, al amparo de la noche y sus exitosas carreras musicales, varias afroamericanas lesbianas vivieron una época inusualmente mágica.
"Bebían y se vestían de manera llamativa y extravagante. No estaban subordinadas a los hombres, de ninguna forma, y no seguían el modelo de feminidad post-victoriana que era la cultura dominante al comienzo del siglo (XX). Todas estas mujeres provenían de la clase obrera, o incluso de más abajo, en uno de los peores momentos de la segregación racial en la historia estadounidense. Pero estaban haciendo dinero y una carrera por ellas mismas en un período en que esto era muy inusual para las mujeres negras. Pero al venir de la pobreza, no supieron conservar sus ganancias monetarias".
Son palabras de Robert Philipson, escritor y profesor de Literatura Comparada, discutiendo sobre el impacto de las mujeres afroamericanas lesbianas en la música blues de los años 20's, como Ma Rainey, Ethel Waters y Gladys Bentley.
se perfectamente como dañé el motor del carro, se por qué tonto ego herido no hice lo que debía hacer dándole una gota de agua, en el momento justo, maté a mi carro de sed ese día, pero amoroso y fiel me trajo a casa y a los que viajaban conmigo, sin un razguño, ese viaje me dañó en mas de un sentido, entonces no me quejo, fue lo que fue y hartó he tenido el gusto de conducir por carreteras colombianas en el.
el, que es una trans, con su nombre laura alcira, su transgeneridad, su nombre por las primeras mujeres de mi vida, y su todo un conjunto con denominación en la tarjeta de propiedad de microbus con capacidad transportadora de 19 pasajeros.
ahora ya le ha empezado la etapa de llenado del motor con aceite extra por cada cambio lo que será una rentica diaria que me recuerda a la amenaza azul... como llamaban mis compas de la u al carro que manejaba cuando salí del colegio.
siempre he pensado que como estoy en el cuerpo se enferma el carro... entonces 97 pulsaciones y la amenaza de reparación a la vuelta de la esquina.
ps:pienso en como me siento cuando la veo y me da rabia conmigo misma.
Estaba tomando unas fotos de la empresa de mi amiga v, cuando llegué a las tomas en la consulta de su marido, en estas resultó que sacó un objeto para diagnosticar de lo más moderno, quise probarlo obvio por lo que resulté con manos y pies en las tablas del pedanciómetro y resultó que es verdad: En su gráfico computarizado de mi cuerpo salían de otro color el corazón, los pulmones (y no nos hagamos caras que todo es culpa del mal vicio)... además de otras muchas partes del cuerpo, pero lo que tengo peor, es el corazón, quien late 27 veces más por minuto de lo que debería (70) y claro, de minuto en minuto es un jurgo de energía mal gastada.
Me toca, poca sal y poco dulce, nada de harina, vegetales y frutas a la lata y prohibido el pan (ni hablamos de las papitas... pero esas ya sabemos que shit, noooo... que ni que me hubieran vuelto una nueva, jajaja) me siento preocupada, por el tema de unos mareos de los cuales ya había hablado con mi madre, quien desde antes dijo lo de la dieta que empiezo a aplicar, pero digamos que la segunda opinión cuenta.
nunca había visto este video, pero recuerdo cuando fui a bulevar a comprar el disco... vivía en niza.
lo que más tengo roto, es el corazón, digo a veces, cuando lloro desconsolada por alguna cosa grave o simple que me pase, una llorona de corazón blandito, que por todo, chilla... supongo que ha sido un mecanismo de defensa ante algunas de las singulares situaciones que me han ocurrido, no tan graves como otras que me han contado amigas en copas de sótano en la jiménez, divago.
ayer me ocurrió todo un drama sobre el tono que emplea mi hermana para "ordenarme" algo, terminé con mi nobleza de siempre, haciéndole el favor y descansé un poco de una rabia que tenía de años atrás, que ella ni siquiera recordaba y lloré como una tonta, pero creo que el principio del entendimiento ha re surgido entre nosotras, reaccionamos emocionalmente de maneras distintas los seres humanos, pero con todo y dolor de cabeza y ojos de sapo, me siento feliz de haber empezado a madurar.
hace muuuchos, muchos años pensé que la niña del saco rosado me gustaba, pasaron algunos años mas antes de que nos encontráramos de nuevo, cuando eso sucedió ella, tenía una novia y yo me quedé viendo un chispero, me hablo el lunes por whspp y finalmente quedó coronada, eso me tuvo sonriente hasta ésta mañana, cuando al fin acepté que yo era su desparche... mal por mi, que me enamoro tan fácil y tanto me cuesta desenamorarme.
a N.P no recuerdo muy bien como fue que la conocí, pero fue en DeG, en ese tiempo siempre me gustó, pero como suele pasar, ella tenía una novia y yo, bueno... terminaba con c, me acuerdo en especial una noche en t donde quisimos besarnos pero no sucedió y de otra en que vino a mi casa y pasamos una tarde de rones y porro, tampoco nos besamos ese día, aunque me morí de las ganas.
salimos hoy, después de 6 años de no vernos y tampoco hubo besos, pero fue bonito el contacto... quería recordarlo, ah y que me haya encontrado con la profe too... marica, callejeando y hace un mes decía que no iba a volver a salir... guaricha!
y se murió leandro, entonces, en homenaje, cantado por vives.
decir que si, entre dos personas que se aman es una batalla de reconocimiento en el campo social que abarca al mundo entero, un logro de proporciones infinitas en el sentido del respeto y el reconocimiento del derecho a unirse en lazo conyugal cuando les salga del...
dicho esto felicito desde el corazón la decisión de mi amigo jl quien ayer se casó en israel con su pareja de hace varios años, el y yo estudiamos juntos y fuimos los mejores amigos en el colegio br, ensombrece su logro el que en éste, su país de nacimiento no exista aún la posibilidad de hacerlo y peor aún se le quieran crear escalones a los convencionalismos una vez estudiado en derecho constitucional que si, que al ser iguales, igual nombre debe recibir nuestra unión.
ps: me encanto encontrarme a r, un abrazo amoroso, que detuvo el trafico de la caracas... lo recuerdo y sonrío... yo soy un día feliz.
Fue grosero preguntarte porque me andabas hablando últimamente? lo he preguntado porque me perturbaba la sola aparición de un hola en la pantalla... para que putas me escribías si sabías lo que me pasaba cuando lo hacías? no decías que me querías? si me quisieras, estaríamos juntas, pero escogiste alejarte, entonces, bien hecho que lo hayas logrado!
Que me preguntaras boberías, me turbaba... el corazón me estallaba o eso sentía a cada letra leída o esperada y más cuando resultaba nunca venida, detesto eso, que me sintiera curada y cualquier detonante vuelva a soltar el hilo de pensamientos incoherentes, me enfurece que así sea, quiero que no me pase mas, lo ruego a veces en llanto... le dejo la culpa al tatuaje que no te hiciste o al que me hice yo para recordar siempre que el corazón entregado ahora es como el del cuento... uno maltrecho que al fin va dejando de estar ardido por haber perdido un trozo y ahora se convence de que otro amor seguro cubrirá el hueco que deja el amor que le dí, sobre todo porque hasta ahora no puedo controlar el estallido del mango por quien libremente y sin ataduras no fue más que una amante en mi vida que se largó con la primera aparecida.
Valiente amor el suyo, pero puta sea si me desvela la imagen que tengo de ella en la cabeza, si mis dedos recuerdan sus comisuras, si mi garganta su nombre quisiera pronunciar a todas horas, como un golpe de morfina al moribundo, en que mis oídos quieren el timbre de su voz en los tímpanos para sentirse vivos y mis ojos la forma de su cuerpo para extasiarse y de sus movimientos en las pupilas para sentirme feliz... no mas por favor... libérame Dios de este enfermo padecimiento, por quien visto a esta distancia, no lo merezco en absoluto.
Como me dijiste antes de que te sacara del face, para que engañarme en algo que está muerto. Aguántate las ganas de saber como estoy, yo siempre me obligo a no preguntar por ti, a no escribirte, a no desearte, a no pensarte todos los días... no siempre lo logro, soy sincera.
Te ruego Amado, que me lleves a lograr que un día deje de existir su recuerdo en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo y su corazón y lo feliz que es con quien esta, que no me importe, que no me lo imagine, que no lo envidie, que deje de existir en mi memoria su aliento, su sonrisa, su lo que ella era en mi vida y ya no es ni existe ni nada.
Te ruego conocer a alguien que valga la alegría, aunque yo no la valga tanto a veces y menos cuando las recuerdo a ellas. ah y gracias Dios porque ya no destilo tanto veneno por esas heridas, y si por casualidad tienen algo que recordar, que se nos olvide a todas, sobre todo a mi que me la paso en repasos tontos y en recuerdos inventados...
Después de un preámbulo de preguntas huecas y de respuestas mecánicas no quiero ni adioses, ni despedidas, no quiero saludos, ya que no tengo su amor, quiero dejar de añorar lo tontamente imaginado.
Se fue, una noche de junio en que me la jugaba al todo... y me toco el nada; ni pan, ni perro, dicen quienes a bien han tenido ahogarme los sollozos en alcohol, entonces el corazón se divide y se vuelve como me decía lau, que lo multiplica... pero yo, en el silencio extremo de una noche de martes 11 pm en mi cuartito de la pared a cuadros de vidrio, me sonrió y pienso que el camino del desamor siempre es tortuoso, pero el dulce del amor lo vale... y por esa clase de sucesos en mi vida... sigo siendo, un día feliz.
abrir los ojos por primera vez de verdad despierta en la mañana, sin perspectivas de hacer nada más que respirar y ver los últimos capítulos de weeds, es una delicia, ningún afán en lo absoluto, solo decidir que comer y que hacer en el día de descanso yo solita... pienso en la amiga m, despechada por vez x y le pregunto que hace via whats app, no responde, así que asumo, que duerme, o algo de como es ella, porque son las nueve del sábado y podría estar regresando de su rumba. Me doy la vuelta para otro motoso y suena el silvido de un nuevo msm... no es ella, me salta un poco el corazón, porque es una nena que me encanta y lleva un tiempito perdida.
quedamos en vernos a las 12 en mi casa, me relamo como gato, pero no se exactamente que quiere, suena bien volverla a ver, la última vez ha sido cuando se iba de viaje al cuzco, y como siempre me sucede, me deja con la sensación de quererla ver una vez más... suena de nuevo el aparato y es la m que está en la puerta y quiere desayunar conmigo en la panadería... le digo que duermo, pero que suba, me dice que yo baje, que está en muy mala facha como para ver a mi madre... nos vemos y charlamos y nos vamos al rato del rato a pagar el celu y bebernos un ice, mientras ella se va a empacar y yo me veo con la guapa de las gafas.
como siempre la reina incumplida apareció a la una pasada frente al pepe ganga por cambiado el momento y la hora, ya me había dado vuelta por el home center donde hice un robo involuntario muy celebrado... vuelve a haber luz en la lampara del techo.
el megaplan era ir al lugar de trabajo de su ex para mirarla... terminaron hablando un rato mientras yo muy desparchada le contaba el mega plan a s via whats app, sentada en un bolardo frente a las funerarias de la 100 (wow que chévere) nos fuimos con la ilusión de que la nena iba a llamarla y con la certeza de que no lo haría...
en serio odio eso, que te digan que te llaman o que almorcemos o que pongamos esta cita y no la cumplan, tengan pantalones, no, no volveré a verte nunca, no me interesan tus planes,quiero a otra que es mas chévere que tu, es la falsa ilusión... que tanto duele... que les importa?, perder el amor de alguien que en realidad no les interesa?... malditas! perras todas las que hacen eso y toco madera, porque lo que sigue es clásico del ésta agua no beberé y tenga- termine dios quiera nunca haciéndole eso a alguien que me importe...
terminamos en chapinero la despechada que me encanta y yo, de rolling por los cafecitos esos de cerveza, fuimos a 3: uno de rock y soy la amiga comprensiva, que escucha, que habla, uno crooooossss over pop donde le hecho puntadas con disimulo y pienso en cientos de esas posibles, imposibles, ella me habla de mis virtudes que yo me creo y me inflo y uno final de rumbita de d.j. tocando las 10 pm, gracioso que fuera justo uno donde alguna vez hubo fiesta de DeG. (terminé huyendo con el cambio de mesa y la actitud de la mesera y del vecino... con todo el recuerdo del amor aplastado...).
le eché los perros pensando que los corazones rotos podían ser curados por corazones rotos, lo que ella me gustaba y lo que yo le gustaba y lo que pensamos en ese momento de lo que queríamos y antes, cuando nos conocimos y todo eso... dos horas y la nena no la llama y ella la llama desesperada con ese amor descosido y loco que nos pone a perseguir imposibles y pienso yo parada en la séptima abrazándola y recibiendo su llanto en mi hombro... que soy idiota queriendo a alguien que no me quiere... como siempre.
a la una me puso el mensaje diciendo que la había echado por vez 10 millones, que iba a casa de sus padres vuelta mierda, no a la mia, como yo quería, cuando le conté a mi madre, opinó que seremos grandes amigas, eso pasó en la mañana del domingo, cuando me dió caldito con arepa...
a la m le dio risa ayer por la tarde cuando le llegué a casa con un six pack... pero así son las viejas y yo por vieja, repitiendo la formula de la maldita que habla mal de la contrincante, perra la que se llevó mi alegría... be there es la fórmula mágica... será que funciona?... y los ojitos enamorados y el tiempo y el ser y el estar y toda esa mierda de filosofía y caverna... ultimo capitulo de weed´s y ya es lunes de fiesta y entra junio por la ventana, por la puerta y todavía no hay amor en este lado de la cama.
ps: a dios gracias por el whats app, finaliza weed´s me reintegro a the big bang theory y me sonrío en mi cuartito de la torre, porque, yo soy un día feliz.
hace días no me sentaba tranquila a hacer el informe de s, pero hoy fue cuando, una mañana tranquila en medio de las canchas vacías de los futboleros sabatinos... pienso en como se hacen de diferentes las cosas con el tiempo, ahora tengo wifi en el carro y me paso el rato entre que entrego am y saco equitación, trabajando o escuchando a chavela mientras posteo like right now.
Me sentí contenta el wkd que ví a los emburundangados y aunque a esta un poco mas flaco, ambos vivos y bien... como siempre se dice, la plata se recupera... me salvé de un pelo, vuelvo y toco madera.
pasa una avioneta sobre mi y me recuerda tiempos portuarios, tiempos calurosos, tiempos de cucarachas, de paseos y viajes lejos y cosas que han pasado y se me meten en la cabeza como flash back de personaje de comedia newyorkina... como estarme imaginando una peli que aún no sucede, pero está de un cacho llena de imágenes posibles y existentes.
le llevé a mi mamá una hoja naranja de un árbol que traje de mi último paseo, la metí en el libro de los tatuajes para dejarla inmortal y ahora de fondo el ensayo de la banda escolares y un perrito que ha pasado de lado a lado toda la mañana.
hoy no me mandaron mandarina en la lonchera, pero disfruté los maizitos y el te de manzana y dentro de un rato me entero de que tengo para almuerzo.
Y bueno que escribo mi primer post desde el galaxy mini. Un obsequio de mi madre y su aversion magnetica.
El cambiazo ocurrio desde el viernes pero aun no termino de conocerlo todo.
Esta divertido... como el diluvio de ayer y el comentario de luna... nunca habia pasado por todos los climas... tan linda... como todos los chiquis de la ruta.
mi mamá me compró unos guayos en unicentro cuando quise jugar futbol en el colegio... el día en cuestión me fui en sudadera y con los guayos puestos, (lo cual fue inmensamente incomodo), sin embargo disfruté ampliamente de la sensación extraña de estar mas arribita y de sentirme firme en el pasto.
no me duró mucho la fiebre futbolera, creo yo, hasta cuando en el bertrad fui la defensa del equipo de octavo, sub campeón del torneo intercursos, (porque litos, el árbitro había tenido cuento con las delanteras de ambos equipos... todo terminó en trifulca.)
Magicamente acabo de entrar en la dimensión de porque comí carne una vez... (pero eso lo cuento en otro post)
luego de un receso facebook chat con la cabeza del torneo que voy a empezar a jugar este domingo, retomo para decir que, en teoría, hoy a las 11 am en el parque de ya sabemos donde, quede para ser la defensa del equipo de futbol sala, las divertidas... ya les contaré.
suena al fin el phono, dice el whats app - ya estamos en casa, me vuelvo a levantar aunque estaba a punto de quedarme dormida y bueno, me llama la calle, esas ganas de encontrar a alguien... la rumba, al pelo, jartando tequilla y bailando en la buena, como decía aquella con la que tan poco bailé y dejé en suspenso en la última pieza... salimos muy prendos a seguirla en amanecedero y alli fue troya, de la nada conocimos a un hombre, vestido de negro que nos llevo donde quiso, yo no me sentí segura y me fui, ellos se quedaron... en la mañana de ayer casi al medio día me llaman a decirme que no aparece uno y que los otros no contestan... malas sospechas y luego confirmaciones, les desocuparon el apartamento y terminaron emburundangados en el hospital, yo me persigno, que ya quedé curada por un tiempo, ni tanto alcohol, ni tanta rumba, mejor asi, caserita, que eso suena a aviso, menos mal y me fui, que otro cuento estaría contando.
ahora un par de canciones que me recuerdan a la que de verdad vale la pena en mi vida...
y otra que me encontré en el camino.
me encantó escucharla y hablarle... la quiero taaaaaaanto.
han pasado cosas y cositas de un lado para otro durante todo el tiempo que llevo sola en casa, es la preciosa sensación de ordenar profundamente, para rato... ya la sala cambió de aspecto completamente y personalmente quedé dichosa con el resultado, luego el cuarto se vio en la mala y me he propuesto ponerlo guapo en este finde largo en el que al fin no fui a turmequé.
me dan ganas la vida en estos días en que se ve luz al final de túnel, me encantó encontrarme la hojita que reproduciré, es como ir acercándose poco a poco, sin perder el ritmo, cuales son las razones que me inspiran, que me llevará a la dicha plena del destino final.
es preciso ir abordando los temas con mas planeación, se que la decisión vendrá por si sola, pero estuvo bonito caminar por allí con a y darme cuenta que lo que decía traía verdad... y a ver si se hace verdad lo que dicen las palabras metidas en la caja... el poder del tiempo.
un poco se me cierran los párpados y me dan ganas de apague y vamos... así que le echaré al murmis... ta ma ma... dia que celebro porque claro, fue la que me parió.
pasa una de esas mañanas de frío en que tengo helados los dedos tanto de las manos como de los pies y la punta de la nariz como paleta de nomo... eso no me pasa con frecuencia, pero tenía la erronea idea de tener la chaqueta del laburo entre el carro (nota mental, pedirle a lolita que no guarde la chaqueta del laburo en el closet a menos de que esté en vacaciones) y no me puse camiseta debajo.
mis intenciones de nadar en la mañana han quedado sepultadas bajo un clima de lo más inglés..., me han prestado una chaqueta y ya empiezan como a moverse las neuronas, por lo que se me van las ideas a los temas que siempre me perturban; parecía esa noche que fuera bruja y me ha quedado en un enigma punzante la idea de que chu, esta con alguien, cuando le he preguntado y me ha dicho que de ese tema no habla conmigo.
tremenda trifulca el lio de las fichas, pero alli va la convivencia familiar, tener o no hijos, decidirse a criar, que tedio, familias que tienen apoyo en los unos y los otros, yo con mi amor filial y mi madre de exámenes aumentantes... nosotras, espectantes, la nena del sábado con la carita de su hija de pareja en las pupilas, a quien amas... y esperar un amor.
como en un cuadro de mil colores todas las formas y los sonidos de una fiesta se mezclan en mi mente que ahora se divide entre tablas de excel y correos de confirmación de temas varios, cancelación de uno bacano.
yo nunca he sido mujer de fríos, mas bien he sido de calores y acalorada, entonces esa sensación de pie paletudo me lleva siempre a los tiempos europeos, como cuando en frankfurt me quería ir en camiseta y menos mal que no me dejaron... que helajes...
ayer jugue billar y hoy estoy en casa de pierna estirada, dándome minutitos de internet antes de ir al banco... good morning hoy que me encontré esta canción y me pareció de lo mas simpática...
y salgo al laburo recien bañada y perfumada, feliz, como soy desde que dije que lo soy, me puse música para las tareas y esta me quedó sonando, por un almuerzo que no será (prese) y la presencia fantasma en una cama que no me extraña. cuanto defendí yo su amistad para nada, es la vida, que sigue y una sigue con ella. http://www.youtube.com/watch?v=cZmw2lQb2oQ
Todos los martes a las 7:30 pm, en la calle 6a No. 32a - 16 en el billar de mano derecha, parcha en la zona industrial con pelis de temática LGBT, hay también juegos como rana, bolirana y los de mesa... pasa un rato divertido entre nenas ( y uno que otro man) Te esperamos, invita ETNICA PRODUCTOS Y SERVICIOS con el apoyo de Corporación Opción y Dominarte; Informes 3103499190. Bogotá COLOMBIA Abril de 2013.
