Alejarnos

Pues nada, estoy que no entiendo nada, para mi, ha sido una semana estupenda, me he sentido enamorada y feliz, he ido y venido por todos lados y la he tenido presente todo el tiempo, pero entonces me pasa que estamos arrunchadas y ella está muy callada, le pregunto que piensa y me responde, que piensa que debemos alejarnos y a mi de inmediato se me vienen a la cabeza las palabras de a y me pregunto, que tengo, que todo el mundo quiere alejarse... :(

3 dias, 3 meses, 3 años, 3 vidas.

han pasado 3 días más o menos desde que nos conocemos, el domingo, habiendo dicho a las 2 se apareció a las 6, pero estuvo bien, porque pasamos la noche juntas, se fue conmigo en la mañana y yo me fui a por la amiga p al aeropuerto, al medio día nos encontramos para almuerzo y yo no me hallaba de la dicha de verla, hice el recorrido de la tarde en paz y terminé temprano, me fui a por ella, llegamos a casa, hablamos de cosas que me entristecieron, como pensar en un momento que quiero enamorarme y no quiero y lo mismo ella, al mismo tiempo pensaba y por eso me decía cosas... que puede decidir uno en 3 días?

lo que hace el enamoramiento, lo que te mete en la cabeza, en el cuerpo. Pienso en la regla de los 3 meses de todo es perfecto y me detengo, después que pasa?, claramente no se que pase aquí, ella lo ha llamado cuento lo ha llamado serio, yo no quiero llamarlo aventura, me niego, quiero algo de carne y hueso, algo que refleje la paz que estoy sintiendo, al fin en esta, no le debo nada a nadie en ese aspecto... tiene miedo, 7 años y su ex le pregunta si conoció a alguien y ella se lo responde con si, me lo ha dicho en la tarde, mientras vamos para unicentro, cuando también me dice que le preocupan mis 10 años de una mujer a la que nunca dejaré de amar.

a los 3 años de estar juntas, l empezó a viajar, fue entonces cuando pasó lo del beso costeño suyo que me cambio el querer y me metió en el camino de los infieles, así soy, que me lleno de capas invisibles por solo decir esto o aquello, como anoche, cuando me entristecí.

yo creo que las personas que nos encontramos en la vida no son recientes, que esto o aquello nos suceden en la ley del karma y que sólo un Maestro perfecto puede liberarnos de esa carga, creo en el dar y recibir, en la reencarnación de los seres, en la plataforma humana, como confío en que la tierra sea redonda.

me parece que 3 vidas son suficientes para superarlo.

me sonrío en una mañana fría, en la que ella esta en el guavio y yo espero a que sandra me llame para caldito.

domingo de milagro

un pájaro esta parado en la punta de la terraza, monty cocina sin camisa a mi espalda y escuchamos:



ha sido un tremendo wkd este, el viernes salí con la niña del face, nos encontramos en el jv de la 53, fuimos a comer con su amigo y luego los 3 al salseadero, estuvo rico el baile, vinimos a casa y fue estupendo... se fue ayer como al medio día y entonces llegó monty con sus amigas, así que la noche paso entre cuatro mujeres hablando de nuestros amores lesbicos y otros varios mientras jugábamos tren mexicano al calor del antioqueño.

Una de ellas resulto ser virgen y estuvo chevere hablar del tema, una de esas estrellitas que saben que les gustan las mujeres, pero no saben aproximarse a ellas... estuvo rico dormir con ellas en la cama y pasar la mañana en mas chisme.

ahora ya ha terminado de cocinar monty, viene para acá una amiga suya y yo, me paro de escribir esto para preparar la mesa.

el día esta lluvioso y frio, he abierto la puerta de la terraza para que se vaya el humo del horno y pienso así, mientras me prendo un plon, que soy un día feliz.

ps: nos mandaremos un tequila leyenda del milagro... regio.

the first dance

chats

recuerdo el día en que l me abrió los ojos y supe que estaba bien tener fantasías sexuales con mujeres, luego sus besos me hicieron tener la certeza: marica, soy gay, ¿ahora que hago? probablemente su mejor consejo fue, - usa los chats si quieres conocer mujeres, fue así como en los tiempos del elefante en el cuartito de atrás y el sonidíto chistoso de conexión telefónica me pasaba las horas de las horas en el latín chat. de allí salió mi primer polvo una j de alcurnia que casi nunca me vuelve a la cabeza, pero ahora, vive en españa.

luego la nena mega católica y guitarrista que me llevaba a almorzar de cuando en vez y a la que yo recogía en su trabajo del can, the australian que fue super bonito y de quien guardo una piedrita en la caja de los recuerdos, pues fue con quien, por quien, empecé a pintar la pared, what a clue of my life.

a chu la conocí en latin chat, después de horas y horas de conversaciones absurdas, mi nick era muy simple bogles28 y esos años tenía, se sabe de muchos post quien es chu en mi vida, soo no le sigo.

así que nada de raro que a un año de... me he pegado a la sala de DeG y a las tantas amigas de amigas que acepté a través de años y años de facebook inutilizado, siempre pérdidas conversaciones de lo mismo, preguntas y respuestas del cajón (me acuerdo de una golosa en fusa y de una cerveza águila sobre una mesa cuadrada, metálica con una sombrilla gay en su huequito del centro... volveré a este sueño) tiempos de hunting.

mi madre dice que de eso no sale nada  bueno, pero pienso en lo que llevan las innombrables y sobre todo en chu, el domingo al fin hubo un feeling, que se mantuvo después del teléfono de mil sonrisas, mensajitos van, mensajitos vienen, ayer y hoy todo el día, nos vamos el viernes a bailar salsa, her place.

matoneo

no se cuantos encima mío, una sensación horrible de ahogo y mi fuerza sobre todos ellos, a puño, patada y mordisco, quitándomelos de encima... luego el manoseo, el morbo, A mostrándome el pipi detrás de la cafetería, quería que le mostrara lo mío si no era rara, le mandé a mi primo...

marimacho, me lo dijeron tantas veces, tan cruelmente, recuerdo ese rubor, esa rabia, ese llanto contenido de no dejarte, de ser mas fuerte, de ser, a pesar de todo...

su mano y mi mamo, la imagen más hermosa de mis recuerdos, ella dejándose guiar por mi, mi amor, mi mujer del pasto y las piedras y los palitos y las hojas del árbol como plato, las papitas de kellogs.

después de esa primera infancia no volvió, siempre me pensaron macho en muchos lados, y tanto que quise de niña ser un niño y tanto que me parecía que la vida es mejor para los hombres...

la marcha me costó por eso, fui, por el tema, por lo que me toca y me tocó la ronda infantil y el recuerdo que hoy relato y del cual se enteró mi madre solo el domingo, nunca nadie se lo había dicho a nadie, me lo recordó la marcha.

y se siguió y se sigue, que la vida es una rueda gigante de nacimientos y muertes, como tantas veces me dijo el santo.

Martes por la mañana

mi mamá está en el aeropuerto, fui a dejarla y me tardé 40 minutos en ir y volver, a esas horas tan matinales, menos mal no me cogió el tráfico, el domingo fuí a la marcha, no iba desde la XIII y éste año fue la XVI, llegué con s que se encontraría con j, quien estaba con r; estuvo chévere no tener la presión encima y ver a la gente en sus roles... pero me costó trabajo volver, ando sensible últimamente, lloronzonga, por lo que extraño a chucho que siempre estaba allí para oírme las cuitas, la llame y al fin me contestó, estuvo bonito hablar con ella, sentirla tranquila, a pesar de lo que he visto en su fb y ella habrá visto en el mío.

la mañana despierta así en Bogotá

me queda menos de una semana de vacaciones y me doy el gusto de estar metidita en la camita antes de ir a hacer vueltas de banco y de la etb, ahora me llega recibo por una linea desconectada hace tiempo y no me gusta ese plan, pero sí la nena que allá trabaja, entonces, excusas, excusas, excusas... y soltaré el plan de llamar a pr, que cuesta y ya no se usara.

no se ha reportado la dicha del hogar, lo que me tiene en ascuas, porque puede ser que no aparezca, por lo que ayer fue fiesta y se le corren los días.

mañana fría de día feliz.

party

_- buenas días vecina, como amaneces hoy?
- me despiertas tan bonito, como puedo negarme a acompañarte...

llegamos a la puerta, cercanas las 10, pero nos retrasamos un poco para entrar por un cigarro atravesado, una vez dentro me pareció que no había gente; en nuestros tiempos a las 9 nos hacían fila.

... eran buenos tiempos esos en que rumbeábamos juntas, pero así es la vida, que ha esta fiesta vino con ella y al verme, se dió la vuelta y huyó, no tenía cara para darme y quería advertirle, yo ya sabía que estaban juntas, estuvo bien, que no volví a verla en toda la noche.

a ella la vi de espalda, pasándola feliz o al menos pareciéndolo, todo se veía tan prepared, gracias Dios porque no me la encontré de frente.

de revista su novia sin ella en la baranda y yo siempre tan bien sentada, regia.
por un asiento fue esa pelea y hasta ahí fue la alianza rumbera.

i steel got it, pensé anoche en los cortos sucesos, como saber quienes son los que son y quienes se van quedando rezagados, not decided yet.

una cosa es segura y me di cuenta en el mc donals esta tarde, cuando amo, es para siempre, aunque me pese que no se pudo que fuera a una sola persona.

remember angelous surrended by his women.

aniversario

hoy hace un año tenía una novia que me dejó pocas horas después de la fiesta a la que asistí esa noche y quiero recordarlo. Amo a esa mujer y mi agradecimiento con ella en múltiples causas es infinito, ella ya no me responde ni los mails ni las llamadas, y yo me temo que o bien conoció a alguien y no me lo confiesa o al fin se mamó de mis infidelidades y encontró el modo de no extrañarme...

en ese momento, también tenía una amante a la que amaba con todo y sus defectos y por la cual estaba dispuesta a hacer cambios en mi vida, que incluían dejar por ella a la mujer con la que llevaba tantos años, fui a esa fiesta, calculando lo que me podría costar y pagando mucho más de lo que esperaba.

sucedió en la fiesta que vi lo que en mi cama años atrás, el interés de mi amada por alguien más eso me partió el corazón, que me dejaría por cualquier aparecida y le hice las cosas más fáciles paseándome por la sala semi empelota, por que si quería razones, yo podía ayudarla, a la mañana siguiente después de bañarse, se fue con la otra.

claro, se enteró la novia de la asistencia a "la fiesta" del gay parade con la moza y esa fue la gota que rebaso su copa, a hoy, con todo y un viaje trans oceánico encima, no he podido re conquistarla y la verdad, ella se merece algo mejor que lo que yo le ofrezco.

la amante está feliz en su relación con alguien que "es todo para mi" y yo me pregunto ¿como? donde perdí el buen juicio, a donde se fue mi vida sin ellas, quien soy después de haber engañado tan amargamente a quien tanto bien me ha hecho, quien soy yo después de traiciones y engaños?.

a un año de estos hechos han sucedido un montón de cosas, muchas de las cuales me dejaré en reserva de sumario, dejo una de moraleja, como al final entender lo del amor al odio, que me trasciende.

la amo y también la odio, por no haberme amado lo suficiente.

en la mañana

Es lunes, dije que iría a desayunar al consultorio, pero me he quedado en la cama disfrutando de las delicias del sueño, yo soy buena madrugadora, una característica que mi padre detestaba cuando yo era niña y me llevaba con él de finde y que aún hoy, conservo, pero desde que trabajo temprano me da mucho gusto poderme quedar en la camita cuando tengo oportunidad, tampoco es tarde, son las 8, ya me vi el capítulo final de la temporada de héroes y ya empiezo a estar en disposición de hacer las tareitas del día.
ayer vinieron a y a a visitarme (cuantas personas en mi vida tienen nombres que empiezan por a... hasta uno de mis nombres empieza por esa letra...) cada uno a distinta hora, estuvo chévere verlos, tan distintos y tan parecidos ellos, como es de bonito pensarlos en mi pecho dormidos cuando tenía 10 años y ellos estaban recién nacidos, entonces family wkd si pienso en mi mama y su maleta y yo y mi lavandería y planchado una tarea que no hacía desde los tiempos de niza.

la vaca lechera

no es una vaca cualquiera, te da leche condensada hay que vaca tan salada... to lon to lon, tolon tolon

.aquí la vaca

Se Busca Novia

tengo claro en la cabeza que la persona fuera de mi familia a la que más he querido es sin lugar a dudas, chu, se que es mi propia culpa que haya dejado de quererme y se haya alejado de mi, y guardo la esperanza de que un día, por ella misma, vuelva a mi vida.

he querido y quiero, al mismo tiempo en que la quiero a ella, pero con una intensidad diferente, a un par de personas más de quienes he hablado y hablaré en este lugar así ellas no quieran (mi libertad de expresión sobre hechos que son en esencia, mios, es la razón).

dicho esto, me lanzo de nuevo al ruedo, con la esperanza de que a mi vida llegue alguien a quien valga la pena mencionar aquí.

supongo que para exorcizarme por dentro tengo que sacar algunas cosas, escribiendo esto.

quise y quiero al gato, con quien de cuando en vez hablo y con quien hace unos días tuve una conversación que me llevó un poco más a la madurez por recordarnos a los dos en esa sala; quise y quiero a la australiana, a p, a chu y estoy en el limbo con a, lo que me lleva a un cambio de ritmo, sobre la misma canción. 

viene a mi cabeza la frase con la que quería empezar este escrito que me dijera p hace años y aunque no la recuerdo con exactitud y por eso no empecé así, trataré de darle el sentido con lo que explique a continuación, corrían los tiempos en que me había dejado pero nos encontrábamos mucho, cuando yo le escribía desgarradas palabras y conversaba con ella por el msn sobre volver a tener algo, le rogaba yo que fuera mi amante de mil formas y maneras, entendíblemente mamada por mi intensidad me dijo, sabes, no se puede ser amante cuando se involucran los sentimientos, así que no puedo ser tu amante.

mas de una vez, después de eso nos sentimos cercanas, pero nunca pasó nada, lo que me lleva a recordar al químico que me recitaba el proverbio chino, cada vez que yo me arrepentía de una noche de sushi en mi casa, tres cosas que no vuelven en la vida: la flecha lanzada, la palabra dada y la oportunidad perdida.

el finde me solto a que no la joda mas y le respeto su derecho, me dijo que las amantes se van y que ella y yo no tuvimos nada, me causo gracia que lo dijera y que yo tenga una tortuga en el pecho por esa causa...

ya limpiado el polvo y secado el sudor de ese dolor, me paso al siguiente, quiera Dios que venga una que valga la pena.

musica de viernes

regresé unos minutos antes, me rindió la vía hoy, supongo que es porque iba contenta... como dijo a cuando me vió, que le gusta cuando sonrío. hoy es un día feliz.

patrañas

miércoles, he ido a subachoque y he vuelto de lo mas contenta, supongo que por lo del cliente aquel que si, que no, que de pronto, o porque medité creo yo que un poquito mas de lo que suelo cuando entro reloj al salón, me ha tocado en la ruta de la tarde un tráfico insoportable, a los primeros los dejé a la hora que dejo a los últimos normalmente, pero estuvo bacano que en un edificio hicieron fuegos artificiales y regresando a casa nos paramos a verlos y que a hiciera correr toda la fila para que yo estacionara... he pensado mucho en chu, siento tanto su ausencia... que mamera eso, tener que volver a empezar, cuando ya pensaba que eso estaba resuelto, lo de quererse, pero claro, todo en la vida, tiene su ultimo aliento. chingada... y con todo y eso, soy un día feliz.

el video promocional de etnica... opinen

cosas que pasan en un segundo o mas

cuantas cosas pueden pasar en poco tiempo, puede pasar, que desde el último post hasta hoy, decidí no seguirle insistiendo, dejarla en paz, que viva su vida allá lejos, me entristezco entonces por diversas causas, como por ejemplo, porque no me hizo caso ella hace 5 años cuando le dije que no mas, o hace 7 o hace 3... porque simplemente silencio ahora, doloroso silencio.
Paradojas de la vida, a una porque se lo pido, sus palabras cada día me causan más dolor, no entiendo por que me hiere solo con escribirlas, supongo que porque esas son las paradojas de la vida, por eso se le llama, partir el corazón.
A la otra porque de repente ni un suspiro, después de tanto tiempo, ahora tanto olvido, entonces me toca acostumbrarme a que ninguno de los sueños era y yo sigo llevando y trayendo niños del colegio.
Me sigo encontrando por la calle salvajes que me insultan por llevar mi carril, me tiran piedras (literalmente)...
Ya vendrá, me digo, como siempre llegan, un amor que si valga la pena, porque éste donde tanto estuve y tanto quise, se rompió de lejos.

tiempiiiisimos

Es raro que pase tanto tiempo sin decir nada por aquí, y tampoco es que haya hecho falta tema, hizo más falta tiempo para contar, pero como hoy le estoy mamando gallo a la empezada de la edición de un video, pues vénganos tu reino que llego la hora de actualizar.

Chuchi  me pego mi susto, no llamaba, y no llamaba y no llamó, tuvo esta puerca que torcer el rabo y en medio de llantos y tristezas darle su marcada, ella andaba como de malas pulgas por esas cosas que siempre nos abruman de la cotidianidad, pero como en esta relación la depresiva y llorona soy yo, pues... me hizo falta un buen número de llamadas y de correos para que la situa tornara a su estado latente... porque claro, sigue con el cuento de que no seamos nada.

Por los lados del laburo tuve tremenda furrusca con una de las adolecentes, que se me puso revelde y eso da como mamera, porque la ruta es larga y con siriri a bordo, se pone inma... en las instancias escolares la cosa no evolucionó y muy por el contrario me toco, ponerme seria o hubiera terminado con 3 latifundistas en mi pequeño terruño motorizado... solución, pasaron a la susodicha para la 35.

En cuanto a la empresa que fundé en 2001, le ha entrado un nuevo aire con una chamaca de lo mas pispa que estudió conmigo y ahora esta en la tónica de trabajemos juntas, lo cual es perfecto, ella vende, yo hago Dios quiera que se empiece a ver el contante, por ahora solo se ven .

Bueno, me voy a lo de los frenos que ya quedaron listos.

me encontre esto...

amanecer

son las 4:45am y estoy perfectamente despierta, los pajaritos cantan en el parque y se oye movimiento, supongo que los enrumbados de anoche siguen estándolo un poco hoy, anoche yo, me quedé dormida, después de ver una peli de Ben Aflick, iba a recoger a d en el aeropuerto pero solo desperté a las 3 pasadas para comprender que otra vez me había quedado dormida y que encima el celu se había quedado sin batería, mas tarde llamaré a disculparme.

suena lluvia, pero no me asomo a la ventana, está abierta, pero yo estoy encobijada... he penado en muchas cosas, sobre todo, en que no me llame, será que de verdad dejó de amarme? me duele el corazón, partido de tantas batallas... le duele más a ella?

que es cada cosa, como se mide el tiempo, como se mide la distancia, como todo se vuelve un camino.

de repente hay silencio... se apagó la música de los rumberos y la lluvia picotea el asfalto.