Femina De Generada

Nací mujer, vivo rodeada de ellas la mayor parte del tiempo, una estirpe de turmequenses, humanas de úteros diversos conforman en su mayoría mi familia materna, yo la sin hijos, la chupa dedo, la inmensamente libre, amada, valiente, feminista, todas en mi reflejo interior, tan conductora, tan activista, tan comunicadora, tan cocinera, tan emprendedora, tan poca cosa en un mundo lleno de otres, partículas infinitas. 

Llegué a Bogotá en Colombia, por cesárea, el sábado 10 de marzo de 1973. Hace 51 años varios meses y días contando, Clínica Palermo. Dr Navas; Laura Piedad la Y, Ángel Custodio el portador de la X.

Tener como recuerdo de primera conciencia de mi misma y mis capacidades, la prueba del cuchillo; una tarde de sábado como única en que vi a mi mamá y a mi papá reposar en el mismo lecho, la tele blanco y negro en la mujer biónica. Me pasa la mente a muchos años después, cuando ambos me llevaron en distintos momentos al lugar donde me habían engendrado.  

Revolucionaria, feminista, anárquica; el sendero de la luz, desde el tobillo hasta el tercer ojo y el sonido con su única Maestra de hace siglos, mis amigas del colegio cardenal, las que han venido a posarse en mi corazón desde otros lados, todas en el whats, estamos aquí a través de ese medio, no importa el lugar siempre se está.

Donde estoy yo hoy siendo quien soy, con mi pelo medio borgoña, ser y estar dos conceptos aproximados, distantes, divergentes ¿dónde está la gente? ¿soy gente?

Esa que se arremolina en las estaciones de trasmi, que me encuentro en cada esquina, leo sus caras, sus vidas imaginarias; el perdón libera la mugre del alma, y para cuando perdonarme el miedo, las historias encontradas en las lineas de mis manos, en un mundo que no siempre entiende la eterna femenina, aunque cada mamífera saliera del útero de una hembra. Entonces ¿De dónde me viene la fémina que llevo dentro si soy la lesbiana machorra de la familia? 

Ser mujer, y sentir de niña que los hombres la pasaban mejor que las mujeres, verlos ser favoritos en los puestos de la mesa, los primeros en recibir los alimentos, dejar las cosas a medias, porque alguna mujer lo terminaría haciendo por ellos, quiero eso, ¿lo quiero realmente? la duda, ser trans.

La cena de las martas, en la visita de la amiga santuareña, cambiar la perspectiva puede ser la respuesta a largo plazo, y el caso que amamos celebrar de la visita intima de la pareja del mismo sexo; la heroína y las cosas que le pasan, este año un video de ella a la 1am; Santuario en bola, nos dio de que hablar, reímos, las que nos pasan a todas y mientras las copas y los bocados, delicias culinarias de la amiga mayor. 

Gracias a ellas, Podría preguntar una amora cuando esté en mi horizonte de conquistadora, la respuesta voy rumiando hace semanas; es mi devenir en compañía de mujeres estupendas lo que me ayuda a ser quien soy hoy, ili la condu en alka, la primera en 60 años, un orgullo personalmente promulgado.

Esta mañana recuerdo a Nuria de Vila, la mujer que trajo a mi vida las primeras, letras, la canción en francés,  la segunda guerra mundial; huyendo de la Guerra civil española se fue a Francia y allí la agarró la guerra de nuevo, terminó con su esposo en Colombia y luego de la muerte de éste fue profe en el colegio de Suba donde pasé la primaria, entre todo lo que me enseñó, las manecillas del reloj son importantes.

Laura Alcira González Bernal, hija de Sara Bernal y Daniel González en vida mi abuelita materna, la primera de la estirpe de mujeres valientes y amadas que rondan mi existencia, la recuerdo en el apartamento de Santa Fe, con sus gafas de costura, con sus plantas por todos lados, el cuadro con su sonrisa embellece la entrada del 904B de las torres del parque sobre la mesita de entrada, el de la mamut.

Doña Alcira, como le decían por ahí, nació en Turmequé, Boyacá, Colombia, el 22 de enero de 1910 según escuché en la cocina del 201 de la carrera 18 # 23a 25 cuando vivía con ella; El 5 de marzo de 1985, dejó este mundo en ése mismo espacio del barrio Santa fe en la localidad de Mártires, en Bogotá. Supe en mi corazón que se había ido al siguiente mundo, durante la clase de geografía del segundo sexto grado en el Colegio Cardenal Pacelli, el hijo mayor del hermano mayor de mi mamá me contó en  la sala de la casa de la floresta, que la abuelita se había ido a otro plano a las 10 de la mañana de ese día, justo a la hora de la clase de geografía. 

Lo que más recuerdo de mi abue es el copete español, la prueba de que me lavé bien el pelo, severo baño cada 8 días;  de las hijas de Alcira mis favoritas son Laura Piedad quien fuera mi mamá y Sara Alcira su hermana mayor,  las sobreviven Gilmita y Lucita que hace poco fue operada de la besícula, Gloria murió en algún momento de mi infancia que no preciso con claridad, todavía vivíamos en Santa fe, de la primera tía muerta, recuerdo sobre todo el día que le echamos una jarra de agua desde el segundo piso y le cayó encima a ella cuando llegaba al cumpleaños de alguien, severo regaño para los tres mosqueteros. 

A Dinosof, le decimos Gina, ella es mi hermana mayor, a Ina Nikikie Anita Manga Claeson, la ví nacer en 1998, el 28 de Julio para ser exacta; asistir a su alumbramiento es sin duda una de las experiencias más fantásticas de mi existencia, u existencia iluminó la habitación, Gina no me dejó grabar la llegada al mundo en video, se guarda en mi cabeza. Ellas dos son mi familia más cercana, ambas viven en mi vida y en mi corazón, en familia la amigota, obvio es la mosquetera Carola corazones para todas. 

En General las amigas han sido fundamentales para estos 51, de todas ellas la siempre presente Vivi, a quien conocí en el Pacelli donde a las 10 de la mañana de los martes nos daban geografía; lo que mantiene intacto mi amor por ella todos estos años es la ilimitada sensación de confianza con la que me ha acogido en su vida y las largas horas de contarnos todo en los tiempos del teléfono conectado a la pared.

Del colegio vienen del teihard, del pacelli, del bertrand, de Kirpalamar, que hoy cumple 40 años, ya es septiembre llevo meses escribiendo esta bobada; ahora he vuelto a la ruta, una ruta llena de infantes, 5.0 colegio de monjas, cerca a casa, una manera mas sencilla del amado quehacer.

La amora Chiqui estuvo aquí hace muchas noches, hoy nos dimos audios de whats, suena sobria, me alegro de la posible alergia, la primera de las amigas lesbianas, quien lo creyera, la conocí en el café cinema de terraza pasteur, luego de una reunión de la secretaría de cultura para organizar la marcha, siempre sentada en la palabra, siempre empinado el codo.

Conocí a Dodo el día que P me soltó la mano una noche de Karaoke en Orange, de eso hace tantos años que pudo haber sido 2006; probablemente la mujer que más me ha amado entre las algunas con las que he compartido es sin duda Chu, siempre viaja en mi corazón, aunque no vuelva a saber de ella, ya no me habla, como no me hablan varias a las que les he batido el ala.

Moment 

La Dragona llegó a mi vida poco después de la partida de Piedi, de ese día a hoy nos hemos construido besties, , MA que vino a mi vida por C y J (que son la misma), A  venia de tiempos más lejanos; DeG para ser exactas. Las amigas al rededor en el espacio la sensación de familia, la que construimos, la que nos construye, los ejes de la vida; Margarita la veterana que se fue hace poco, del Master Plus con sus avenitas y sus arroces DOÑA PEPA.

Amar a C, a K a A fue como vivir la vida con sentido, encontrado en una libreta de ese tiempo la letra de la primera escribiendo las palabras que preceden, no le gustaba de mi que jartara como kosaco, pensar que a ella también le gustaba empinarlo, así somos, carajo.

Yo como la canción de Serrat dejé de ser Penélope para convertirme en Mediterraneo.

Leer las narrativas feministas, me mostró unas mujeres remujeres del contexto nación, estar leyendo el de las anarquistas me ha llevado a otros tiempos de mujeres bravas, gruesas, cuestionadas por el patriarcado, María E la matriarca de las luchas feministas del contorno.

Género y De Genero, decir que no existimos, borrarnos de frente y nosotras, como raspa raspa, Ganamos!

Quería en este escrito hacer mi manifiesto feminista, mi lucha de ser la menor, la menos agraciada, la gorda, la tonta, la mariguanera, la hija eterna, des adaptada, eso no se hace, como me vas a decir eso, de culo pal estanco... el tiempo pasa, la cabeza se llena de recordatorios, la tumba está mas cerca que la cuna y yo, que sólo se que nada se, me disuelvo en agua caliente con te, panela y café, otro plato de shitakes.

Una casa limpia, un alimento balanceado, plantas con agua, la sala súper puesta y yo pensando en cambiarle el puesto al comedor, cuando será ese cuando, mientras espero las 2 para ir a parquearme frente al cole, a esperar que llegue la moni, mejora la ruta, 5 días y contando.

Desayuno con la chica apellido de planta en la santa maría, sentarnos en la banca, se hace el silencio, ella que no quiere nada, yo que imagino mis labios sobre todas sus carnes, tan vegetariana oyendo esto:

los verbos

yo soy el día feliz en que me llamé lesbiana.

Día de paro

Antes de empezar voy a poner la canción encontrada la semana pasada que me quiero aprender para karaoke...

la mujer equivocada 

Hoy estoy en casa, sentada frente a mi mesita de siempre escribiendo de cara a la montaña, hace un rato fui hasta el san bartolo a dejar donde D las llaves que a G se le quedaron en la finca, al paseo de ir a recogerlas fui con la dragona y su consorte, cuanto tiempo y cosas han pasado desde que estuvimos juntas en esa finca por primera vez, suspiro, el tiempo pasa volando, lo mejor la cara de Akira cuando cayó en cuenta de los cuidados que le dio la bestie el día que alumbró sus cachorros. Freya, Frigg y Odín los sobrevivientes. 

Viniendo de lo de las llaves me detuve en una tienda donde venden pandebonos que son de mis debilidades de la vida, me comí uno de queso y uno con bocadillo también una avena que no tenía canela, más dulce que la de mi tía G, igual me gustó, compré un quesito holandés, galletas y jugo de naranja con ese quesito al desayuno de hoy. 

En todo caso oían en la tienda un programa de radio en el que preguntaban en que afectaba el paro a la audiencia, seguí mi camino y la gracia estuvo en que antes de llegar a la tienda ya pensaba en el paro y sus efectos, con esa cavilación seguí hasta abrir la roja, y sentarme aquí a escribirlo. 

En principio me afectó porque no tuve que ir a la ruta de escolares, o sea el trabajo me recibió con un día de asueto que ya va en tres, pero el hecho del aumento al acpm pone en riesgo la supervivencia en otros frentes, entre más menos, siempre que sube, los precios de todo aumentan exponencialmente, no importa cuantas cuentas hagan los que explican la noticia. Salió beneficiado el hijo de L que ahora maneja a Sparkie en Didi. 

Todo va dando vueltas y pienso en el pago de impuestos que ya me dio una cifra, la he dejado debajo de la alfombra mucho tiempo, la pagaré con la venta de pasto; me pongo a pensar en los subsidios que benefician a unos y condenan a la miseria a otros, ¿donde estoy yo? nunca he recibido alguno, más que la mesada de Piedi durante la universidad. 

Lo que he dicho es cierto, el mensaje de la empresa llega con un pdf. La que no me da certificado de cámara de comercio  hasta que no me meta la mano al dril, no se fija en que  me ha dejado sin tarjeta por meses y luego se ha quedado sin licencia y al final haciendo triquiñuelas me da tarjeta con otra empresa de su propiedad, pasado el tiempo de contratación de calendario A, y cuando al fin consigo chanfa por lo que resta del año (que no es fácil a la altura de septiembre) me manda un comunicado aumentando el precio del rodamiento de 110 a 180, calcule el usuario, gallinas y huevos y yo y mis ovarios en medio. 

Para todos hay algo, para algunos dinero, para otros con que pagarlo, para mi, como saltar matones, evitando trancones y sacando del forro lo de hacer andar a Laura Alcira, en la que me vuelvo a sentar por la gracia de Laurita, que cumplía años el día que me dieron la noticia. 

Para alegrar los ojos, una risa verdadera, la hora que llega y yo viendo novelas koreanas, ya nadie impide que vea lo que yo quiera, un placer adulto, en ese mismo cuarto que tanto desee, pensando en porque me cuesta tanto trabajo hacer los videos esos y ponerlos a rodar.

algo bueno tiene que pasar

En los ojos de la perra

Fue gracioso el otro día para las comensales del rissoto de champis que me pusiera en los ojos de la perra que me mordió hace tiempos en una salida nocturna de campo con las parceras de la poker parada. Yo pienso que Candelaria pensó que le hacía daño a su amada y por eso enterró la dientamenta  en mi pierna y en mi antebrazo para defenderla, todo ocurrido en medio de un bar oscuro y con destellos de bola de disco. 

Hoy un parche en el pantalón negro da cuenta de ese hecho y a la vista de todas el episodio es el capítulo 10 de un libro larguísimo de anécdotas varias con mi verborrea sin fin de las cosas que me han pasado en los 51 sobre esta esfera. 

Vino a la cena además de las parejas una nena que hace años, estaba en el lado opuesto de la mesa en el cumpleaños de la consejera consultiva en el Park Way y me resulta inevitable sonreírme al caer en picada sobre ese día... ataque de risa compulsivo, explicación de lo que estaba pensando entonces... su sonrisa cuando caí en cuenta de quien era ella.

Hoy reflexionar sobre esas escenas de desencuentros en las que al tiempo uno se da cuenta que ya se había visto, que se cruzó hace un rato, no digo conocerse, necesitamos más café para el capítulo 24, entonces se me llena la cabeza de Nukak, si hubiera empezado más temprano o nos hubiéramos quedado, si hubiera conseguido recoger a C2 esa noche, si las nenas del otro bar no hubieran tirado la silla, ya casi es 26 de agosto.

Por lo pronto el kanka y dos tatuajes nuevos a la vuelta de la esquina.

volar volar volar, si vuelo

 

Leer y escribir

Lo que me llevó a la penetración corporal por parte de otra persona fue querer aprender a leer y escribir; yo necesitaba saber que decían las cartas de mi papá y eso aprovechó el mayor de mis primos para meterme en el baño grande, el que tenía la tina, con la promesa de enseñarme, no fue un sexo consensuado y un poco si, es decir, es posible que no hubiera cumplido 5 años y el tuviera mas de 12, al final todo era un juego, pero no.

La que si me enseñó las 5 vocales, las 29 consonantes y sus combinaciones, fue Nuria de Vila, Una española ya grande quien había vivido la segunda guerra mundial, ella fue mi profesora en transición y primero de primaria; hoy hablé de eso con la peruana que está en el airbnb y que se llama como la profe, vino a aprender a hacer vaginoplastias. 

Pensar en lo que gracias al hecho de interpretar las letras juntas ha traído a mi vida, es una explosión de maravillas que me salen de los dedos, que me entran por los ojos, unas veces mejor que otras, siempre llenando el vacío del tiempo, la velocidad y el espacio, chango, me viene a la cabeza la carta que le escribí a mi hermana mayor la noche anterior que se fuera a vivir en Suecia.

Tantas palabras reverberando desde mi cerebro a las extremidades, aquí y en la carpeta de los ESCRITOS, sobreviviente digital desde el compaq contura 3 25c, hoy digitadas en la HP apodada la roja, en donde conviven todas mis letras en diversos formatos. 

El cuerpo del deseo, para mi, saber entender, me ha dolido la garganta hace días desde que mi amiga Kat se quedó a dormir antes de ir nosotras a visitarla a la puerta del llano, estuvo rico parchar con las chicas. 

Me dió un golpe Carmentea y ahora los hombres g me revientan, el camino de cada canción, de cada letra, como las de los bayanes, soy muy dispersa, bajé por eso y volví con un plato de Koshary, leer y escribir, su relación con la música. 

Cuando estaba aprendiendo el señor de la ruta tenía un cassette donde sonaba Señora, lo que me lleva al inesperado descubrimiento de Omar Geles, quien murió recientemente, por aquello de, "si haces simran mientras caminas, tu lugar de destino llegará a ti por si solo". 

Y así son los caminos de la vida, que llegaron a mi mucho después de haber empezado estas letras.

 

Pagina 51

los sin cuenta

 

el bayán

Los bayanes son unos cantos que se hacen antes de empezar el satsang, hoy para celebrar mi año 51 fui a uno en casa de mi amiga de la vida AV, a ella la conocí en mi primer viaje a la India, cuando tenía 14 años y estudiaba en el colegio de niñas, me doblaba la edad y acababa de unirse al hombre con quien se quedó a vivir en la isla.

Es increíble que hayan pasado todos estos meses y no haya terminado de escribir este post, fue importante cumplir 51, irme sola a un lugar donde nunca había estado y al que siempre había deseado ir, fue un viaje tranquilo, atardeceres, amaneceres, baños de mar, helados, cenas, rumba, levantarme tarde, disfrutar de la naturaleza, estar conmigo misma, entenderme como la solitaria que siempre he sido.

La llamé no más llegar y vino a buscarme donde me quedé, la posada nativa del pico de la montaña junto a la primera iglesia bautista, en ese viaje me imaginé a mi mamá en su caminata de muchos años atrás, la noche que la dejó el avión, caminé sus caminos, quise entenderlos,  la dificultad que tuvo para encontrar un lugar donde pasar la noche.

¿Lo sabría Ángel? absolutamente ebrio, el día que conoció a Skipe, a quien en mi intento de conocerle dejé en una imagen de su casa, al lado del semáforo del parque Bolívar; viví mi vida en la barra de la mitad de la cuadra, los peces del acuario, el paseo por aquí y por allí en moto y caminando, el almuerzo caserito, subway veg, yo comiendo con el mototaxista en la salchipapería del barrio x.

cyndi y t a t se entremezcla en las imágenes de ese paseo y me devuelve a los ojos llorosos de ésta mañana por pensar en lo que le pasa a D, tengo que irme a manejar, las cuentas se pagan con eso y no las quiero acumuladas, me molestan las llamadas que cobran. 

Pero eso no importa, desde cuando me lo dijeron hasta hoy el dinero es lo de menos, la dicha de mi vida como ha sido con sus tantos matices, sabores creados y recreados, paisajes de ensueño y desolados, calles de calles, el paseo al amazonas  para despedirme de Piedi, me hila en esta canción que comparto, ahora que mi futuro depende de mi y voy girando la rueda después de los 50. 

El resumen, aquí sentada en mi cuarto de la torre procrastinando, es infancia feliz aunque abusada de muchos modos, adolescencia escapista, experimental, revolucionaria, luego el internado, la universidad, la pregunta de la vida envuelta en la clase de Fraga; Europa la respuesta, regresar como independiente, proletaria aburguesada, contratista, transportista, escritora atemporal, menos pintora de lo que quisiera, soñadora siempre, editora y constructora de cuentos largos y cortos, al son que me toquen, bailo, dejar pasar dejar que pase, enamorarme siempre lo mejor, aunque tantas veces haya dolido la despedida, seguir después con otra perspectiva del mundo, la felicidad de ser yo misma, han sido unos felices los 51. sonrío, hoy es un día feliz.

todo empieza por el final

FRANKESTEIN DEL AMOR

El lado oscuro del amor, es uno de los temas en los que he pensado paralelo a la del océano de amor concebido desde el surat shavda yoga,  se manifiesta en forma de concepto; yo he fallado mil veces a lo largo de estos 51 marzos, bache tras bache mientras quiero construir  amor y su ser en mi vida. Una y otra vez he caído en las mismas trampas, en que se rompe o se hace doler.

La mayor de las amoras sin duda y para siempre es Chu, me arrepiento una y mil veces de algunas pilatunas, otras viajaran conmigo siempre en el corazón, luego la elefanta, por lo que pudo ser y sigue siendo cenas y espectáculos, las leonas a las que saqué del llavero, las amoras todas, las amigas varias, vista con lupa he sido una pésima pareja; a mi favor puedo decir que soy una gran amiga, que se queje la primera de mis arrebatos rabiosos, todos los lugares desde los que se construye el afecto, las preguntas que no nos hacemos, las incomodidades que no nos planteamos, el ser un todo junto a un todo que forma un grupo convergente en si mismo, ¿pasa algo con los grupos de a uno? muchas preguntas que buscan respuestas. un segundo conservatorio necesita pasar por mi vida pronto.

volví a ver completa sex and the city, sonrío.

La sandía y los aguacates

Hace años, cuando fui a visitar a mi hermana a Gotemburgo, me admiré de ver cuantas frutas y verduras eran importadas, en ese tiempo años 80, un mango era raro en las tierras del norte, los confundían con papayas al momento de etiquetarlos y las bodegas bananeras eran inmensas, en el tour del canal nos contaron que un helicóptero podía pasar de puerta a puerta, por dentro; los tomates venían de España, las sandías de Gaza, los aguacates de Israel, el café... de Colombia! las fresas las producían ellos, las mas grandes del planeta, ni hablar del monumento a la papa en alingsas.

Me duele profundamente la humanidad incluida yo misma en el micro espacio del 904b, pensando en esto de que siempre sea el espacio que habitamos el detonante entre quienes quieren estar y por eso sólo de no ser capaces de compartir armónicamente, maten a tantas personas, (leo ahora un libro sobre la masacre de las bananeras) Lo que me devuelve a una imagen de hace días, pasando por el "monumento de los gatos", que en realidad es museo a la memoria sagrada de las víctimas del conflicto armado en Colombia, un elefante blanco en medio de la 26 con Américas, que da cuenta de la corrupción rampante un detrimento de más de mil docientos millones de pesos... 

han pasado años desde que mi hermana y sus amigos trataron de romper el bloqueo en la flotilla, han pasado aún mas años desde que mi abue vino a la Bogotá post Bogotazo, tantas violencias tan marcadas, las de fuera y las de dentro, con agresores en familia y monstruosidades de esas.

Se incendian los cerros y yo voy de un lado para otro en el pequeño Sparkie, aterrados los usuarios de lo bien que manejo, yo encantada por los halagos, aprendiendo a ser humilde.

Me voy a resolver asuntos.

lo que se escucha

 

De la amenaza azul a Sparkie

El R12 Azul tuvo un nombre verdadero que no recuerdo; el que le pusieron mis compas de la u "La amenaza azul" es el que a posteridad me lleva a pensar en el, lo mismo que pasa con Terrible del Mangal, que en realidad se llamaba Korea y tuvo varios hijos en su prolífica existencia, el hijo de Alemania, hermano de Japón quien a diferencia de su hermano el fecundo, murió virgen si mal no recuerdo. Chango me encantan los perros.

Hace unas semanas me encontré en la recepción de la Torre con B, la amiga que me lo vendió al R12 en 2 millones de pesos de 1991, una amiga de los años ha, profe del BR que ahora enseña en la Sergio de Santa Marta. Ex residente del 704c en los años 88 y 89 del siglo pasado, la conocí el mismo día que al parce, lo que me tuvo todo este tiempo pensando en los años prekirpalameños, cuando me escapaba de la casa de San José para parchar en Las Torres con los chicos de la tercera y las cuadras arriba de la Macarena, bosque izquierdo y san diego en el centro de Bogotá, territorio del que me han propuesto recientemente ser alcaldesa local, ando masticando la idea.

campanera 

El R12 ts 1983, me lo regaló piedi por el grado escolar, así que pasó conmigo los primeros años de la PUJ; la primera en subirse del parche fue LCH quien trajo a los enanitos verdes y otro poco de músicas suyas; Después del documental sobre los prostitutos del terraza, donde trajo a mi vida la existencia de Manuel Velandia; lo conocí muchos años después en el centro comunitario de chapinero, con un corazoncito de love que se encendía en el cinturón. ¿Qué será de los muchachos del Pasteur?

 amigos enanitos 

Me encontré con el parche de la U en la casa de S, en Gratamira, Una de las personas que mas disfrutó ese carro fue D, la razón de la reunión, su mamá L, la mamá del ponqué de zanahoria, dejó el plano terreno, quisimos recordarla juntos comiendo pizza y bebiendo CocaCola; la última en llegar fue LCH, que ya no se sintió tan cercana en el abrazo, vivía en la colina cuando yo vivía en Niza, así que paseamos mucho en ese carro juntas. Al llegar a donde S me encontré con D y nos dimos el primer abrazo frente a Sparkie, en el que nos fuimos más tarde, como en los viejos tiempos.

Nos conocimos en cursos libres y una de las mejores anécdotas del carro ocurrió en Granahorrar; D sentado de medio lado en el costado del azul, sosteniendo con un brazo el capot y con el otro jalando la guaya del acelerador que se había dañado, todo para dejarlo "parqueado" en la acera mientras entrabamos a cine, lo del arreglo podía esperar 2 horas.

D hijo mayor de L y D y hermano de D y L respectivamente, una casa en el canódromo en la que pasamos muy buenos momentos, horas y hasta días haciendo tareas o tomando algún trago. Las mamás de B y D se fueron con pocos días de diferencia en este noviembre, así como atando cabos entre las historias del mes.

B pasó en el 904b con su hija una semana y fue bonito poder retribuir en algo la posada que tantas veces su mamá me dio en el 704 de la torre c. Fuí feliz de poder darle el albergue que tan generosamente ella compartía conmigo en el tiempo de la casa de San José y el Bertrand.

Sonrisa, hoy con baño perfumado en el Barrio Santa fé, otro de esos lugares de la vida, por los talleres, el apartamento de la abuelita y la casa de Andrés-, resuelto el problema de las aguas. 

Construyendo nuevos recuerdos con Sparkie el rodante comprado a Ro en 15 de agosto del 2023, una noche de miércoles por la circunvalar de regreso a casa, pasan al mismo tiempo un montón de pensamientos por la cabeza, un viaje de 10 al aeropuerto finalizado con éxito, unas vueltas para el Ashram fallidas con dinero perdido y toda la cosa, un paseo a la calera para el 8 haciendo chulo dos con el de flandes...

 https://open.spotify.com/intl-es

pasos y piruetas.

De niña fui a clases de ballet, lo hacía con un maillot verde que años después me serviría en mi debut y despedida de las tablas en el rinrin renacuajo del 6to grado, Las clases de primera, segunda, tercera, de las posiciones, el chasé, chasé que conocería años después con el hombre de la conquita de la felicidad (el primer panfleto revolucionario) ... recibía las clases en una casa preciosa de Teusaquillo que tenía un millón de recovecos, el lugar se llamaba Fundarte, y allí pasé buena parte de mis tardes con mi hermana mayor y a veces mi primo cachas. 

La noche que empecé a escribir estas palabras volvía de apoyar con G la manifestación en favor de la paz en Gaza, que ocurría un viernes en la calle 45, justo en la esquina de ese evento, había quedado en mi tiempo fundarte, abajo de la caracas. Verdaderamente es complicado el tema de las migraciones, pensando en que el lugar se acabó porque su dueño se fue a vivir a NY.

Lo que nos cuesta, como habitantes de éste planeta estar y permanecer en los territorios, la vida que siempre debe abrirse paso desde la muerte pensaría recordando el polvo que vuelve al polvo, dominar al mundo, como cerebro mientras tanto.

Vino y pasó el domingo de elecciones a alcaldes concejos y jales; terminé votando por el gomelo marica y bailarín estrella del abrazo en marcha, alguien con quien definitivamente me siento identificada, fue sorpresa que quedara de segundo y de alguna manera la ratificación del modo de pensar de las personas en Bogotá con respecto a lo que piensan en el resto del país. Siempre libre de Bogotá del putas Bogotá, que con el hijo le paga al papá haber existido; pero quedaron las ganas de segunda ronda, lo que me ha tenido pensando en ser hijo de alguien y los privilegios que conlleva.

Nadie está conforme con lo que tiene, y al final, ¿qué es tener? ¿qué es hacer? la dicha del poder ser libre, moverse, el legado de piedi, pero sobre todo de angito (como le decía ella), fue el libre pensamiento, no afiliarse a ninguna creencia, las personas somos personas y su lección mayor, el peatón lleva la vía, todas, todos, todes semos caminantes digo yo. (todos sonreímos en el mismo idioma se atraviesa al releo).

Los dedos en el teclado y no silencio en la 5ta con la ventana abierta, el sol llegando cortado por las cortinas amarradas en forma de reloj de arena, aunque pase el tiempo, las tendencias se mantienen y cada cual es lo que le corresponde en el ciclo de la depredación...

El último sorbo del café al que me he hecho aficionada y la certeza que sonríe: "no se sabe como, no se sabe por qué, pero todo fluye y se acomoda, para seguir viviendo" mi extracción poética de romeo y julieta, en el estreno de las alegres viudas y mi extracción de la peli del mismo tiempo Shakespeare in love... el royal theater en el royal house, los recuerdos de helado en el corazón pelota de ping pong, manos en pisición sagrada y humo de ganya con sonrisa.

movimiento d

Exitió una foto de ilichtna vestida de bailarina, recachetona que desapareció en algún trasteo y buscando una foto de ese recuerdo, vino esta que es un clásico de como soy...

ili de kirpalamar 1989 a 1991.

 

Llano grande, bella vista y el amor se multiplica

Una vez, cuando era una niña fui con el hermano mayor de mi mamá y su familia a Kennedy, a la casa de la abuelita de las gafas gigantes, era una calle destapada, frente a un parque gigante, (lo que me recuerda el pedazo de pizza en el batallón de guardia presidencial) luego, cuando dejó la casa de Niza mi mamá se fue a vivir a Tonolí y fuí varias veces en buseta a visitarla, la ruta de los oficinistas me llevó al hospital muchas noches y desde ahí empecé a trabajar en relación con ese territorio, son las palabras dichas con un cierto tono las que se termina una comiendo, digo, en todo caso, iba a hablar del trabajo por las mujeres kennedianas que viví hoy, empezó la mañana desayunando con la jefe en el complejo de piscinas, pasando por el despeje de la 38 en acción popular sentenciada por juez, como las calles de la localidad se llenan de complejidades, entre ellas bella vista y los menores con cuchillos de este porte (señal de medio brazo de largos) a donde va a llegar todo esto? el hip hop que muestra luces, realidades cantadas, beats de otros tiempos, olas que van y vienen.

Vino Odo y fue lindo arruncharnos, también la solidaridad de la amora de los chutos viniendo en bombas tan pronto me sintió la bola negra del llanto de entender que claro, como no se va a quejar de pagar por algo que recibía gratis, babosa yo que por sobre una ilusión cree un laberinto, que no llevaba a ningún lado, ilusa mirando la montaña de la igulesia en sosiego de domingo, entregando el corazón por migajas de nada, dejo a mitad la peli de amor bolliwoodense y pienso en las palabras de madrugada de la dragona, las amo, las amo a todas, les entrego todo sin saber si sienten lo mismo, soy intensa y descuidada, me rompo y me sano con babas, colita de rana, pienso en las artesanías japonesas de la resilencia, me sonrío, voy a la tienda por comida o preparo?.

¿Qué será de los niños secuestrados por Hamas? ¿Qué será de los palestinos en Gaza? ¿Qué será de mi que se me apaga el carro? se le siente el embrague en paila y yo haciendo sumas y restas, siempre termino perdiendo, más restas que sumas, ¿cuando terminaré de pagarlo todo?¿cuando será ese suspiro de alivio que me lleve al siguiente nivel? ¿cuando dejará de ser sueño el lugar de las mujeres? ya es un poco pestañeo, como esa fila premonitoria de mujeres pa las que sean, 24 horas o mas de contención, como un desodorante.

Las amo a todas y vale hongo alucinógeno que no me ame la candidata, total, me sobra amor multiplicado con las que si... 

peli india

azares de septiembre y empezando octubre

Morat no se va

 

Nada tiene sentido, todo se diluye en pensamientos que no llevan a ninguna parte, repetir el simran del mundo y el del Naam cuando lo recuerdo siempre allí, conservarlo, prometer pronunciarlo eternamente, laks  y laks de nacimientos y muertes.

Ayer me encontré con el lector de cigarrillos, justo en el momento en que compraba a Sparkie, el hijito de mi amigota del saxo que llega a mi a los 242000 y tomando mucha agua, como yo, con recorrido y sedienta. Seguro a alguien le he dicho en alto que los carros son como los dueños.

No he contado por aquí que les dije adiós en los contactos a Chu y a a la tortuga, pasó el mes pasado. Si mi vida ha sido el amor, esas dos mujeres contribuyeron ampliamente a saber en mi que significa, con todos los años que conservaré sus memorias. Se cansaron ambas de mi presencia en sus vidas, que la paz llegue a todos los corazones que un día se cansan de amar. sobre todo y por todo... entra Morat y pienso en las que no me han besado, amar es raro y yo tengo un corazón que nunca termina de llenarse, menos mal que se multiplica.

Ah por la candidata! ah por la chica de la birra su tiendita de dulces y el uber del ésta agua no beberé.

www.astriddazagomez.com

y los videos conexos.

PS: me ha invitado la amiga Zulu a su video de lesbianas y eso me ha puesto a pensar en la historia de DeG y que hayan quedado en mi face P y L, me viene a la cabeza el primer taxi compartido, como pasa el tiempo y las marchas. 

 

Día de LauraAlcira a la candidata

La mañana despertó con el compromiso de resolver el problema de la tarjeta de operación, así que me fui al Simran y a las maromas brujiles, a la salida del trasmi me encontré a una señora que vendía chucherías en un carrito, antes trabajaba planchando en la casa de unas señoras, por una paga que me pareció muy mala, me contó también otro montón de labores generales mientras yo, fumaba y tomaba uno de sus cafés, la invité a votar por la candidata.

Lo que me vino después fue candela pura, pero antes de ambas cosas, dos perritos negros se acercaron a saludarme cuando bajaba las escaleras hacia la plaza, fue un momento zen de madre naturaleza, que incluyó a un hombre que me cedió su puesto en el trasmi, los tres encuentros muy convenientes para resistir pacíficamente la agresión de la persona que atendía el mostrador en la empresa transportadora, lo hizo de una manera muy necia, tanto que escribiré una carta.

Volví a casa y me fui perfumada con la idea de jugar bolirana después del laburo, el plan era con la guapa, pero vueltas dio la vida, incluyendo una caída de espalda desde el sipt a la acera, pude levantarme sola y solo me duele el brazo, los planes de a las 9 nos vemos cambiaron con operativo de última hora y caminada nocturna sola con maps buscando el lugar del encuentro, que por aplicación daba en otro lado, lo gracioso del tema fue que duré parada en la esquina los minutos que consumieron 3 uber en cancelar, se resolvió con un grito de 1587 en un local a unos 30 pasos de donde yo estaba.

Mañana viene la candidata... sonrío antes de ir al Homecenter.

 te regalo el corazón

La capa comunicativa

Estudié comunicación social por un viaje que hice con mi papá a la Gorgona, en el aeropuerto de Guapí nos encontramos entrada por salida con una mujer joven, un camarógrafo y un asistente ellos a subirse al avión del que nosotros nos bajamos, ella era comunicadora social y a mi en mis 12 perdidos años eso me sonó que iba muy bien con mi personalidad, quienes me conozcan, que opinen. 

Escogí la Javeriana por ser la más antigua facultad que la ofrecía, de la carrera me gustaron muchas cosas, los imaginarios colectivos, la transformación social que se genera a partir de ellos, la resignificación del lenguaje, la estadística, por la señora que la dictaba, el documental por Fraga, la sicología social de Horacio, Sabelotoro y su fundación social, el Pájaro Lógico tan tierno con sus gafitas nerd, en lo práctico lo que mas me gustó fue editar, lo de las fotos y el diseño a mano... eso me encantaba.

Edité videos de las Giras de Sadhu, como lo había deseado por años y luego, por la necesidad de billetes edité porno de hombres en la sala de las torres, por ahí en algún lado debe haber casetes de las masturbaciones.

 ana 

Hoy edité muchas horas los videitos de mi candidata y la llamo así porque ya sabemos que me encanta, todo lo hago esperando que un día me bese... falta decir que su olvido me sienta fatal y como se la pasa ocupada, yo oigo a Carlos y a Juanes y me siento identificada.

juanes y vives

Me da gracia las vueltas que da la vida, que en un día muy triste me diera dos regalos seguidos, manejar el mustang y la atención inesperada de una sujeta guapa.

Mañana será otra tarde de Gestores en Kennedy. Seguiremos informando si hay vuelta por la Bolirana. 

me acuesto sonriente, cuando mañana es hoy.

volviendo a las andadas

Sigue siendo la pregunta del millón, ¿qué es el amor? más en estos días en que no me quieren como quiero que lo hagan; según las enseñanzas de Sant Mat amar es todo, así que me he dedicado a investigarlo, a prometerlo, a entregarlo y recogerlo, como entre siembra y cosecha. Estoy segura que lo he buscado desde el principio en sus distintas formas, (recuerdo indeleble el de x y ye cada uno en su tiempo me hayan llevado a su nido en Ráquira, donde me sacaron del barro. ;) 

Arrebatada, sensible a veces, consentida siempre, llena de pequeños defectos exasperantes ¿quien me quiere? y llegan en lo profundo de mis desdichas amorosas, primero el mensaje de un flashazo directo al corazón para decir que no estoy sola, luego el de la dragona, una amora de la vida para la vida, como los inolvidables solterones.

Así que vino y fue todo sonrisas, de su encanto, casi se me sale el corazón más de una vez con los abrazos, las sonrisitas, los ojos, el sonido del video eliminado, nos dedicamos a lo que le importa, la entrevista con la amiga filosa estratega y la charla con la amiga de la cámara, se fue diciendo que teníamos que hablar, cuantos sentimientos encontrados dentro del mango, le consentí la manita 15 segundos y medio, antes de emocionada irme a hacer alguna tarea de lo que queremos que pase. Yo en modo larín, larán.

Total está ahí el hecho de haber dedicado tanto al producto de mi imaginación, coño, que pusilánime yo, que me dejo convencer con una chocolatina, en la tarde la invitación a las amigas tal vez la otra semana reunir al arcoíris, todo depende como amanece la vena.

Entonces se me sale la poeta romántica y me imagino un mundo mejor en que todos los problemas estructurales fueran resueltos y el dolor no existiera, hay mariposas todas felices y digamos la verdad de verdad, verdad;  (es interesante que desde estas palabras hasta hoy hayan pasado tantos sentimientos a través de mi cuerpo), el amor no existe... o no el que yo quiero, universal y perfecto.

Lo que sea, será esta noche decía en la tarde del sábado pasado, cuando nos vimos con la amiga feminista y la amiga abogada en una conversa de lo más espirituosa,  como conseguir respeto y admiración de emprender en conjunto en una conversa, de temas varios y complejos de las mujeres, hermosas todas, bella noche.

En contra de todas mis expectativas, se quedó, evité tocarla, el pasajero esta a punto de bajarse del bus y se siente en el cuerpo, tenso, desaparecido, como en otro lado, yo enamorada, ni me doy cuenta de las señales, cuando las veo, me dejo la nube en los ojos, que sirva la hierba para aplazar lo inevitable...

Un paseo fantástico al señor del azadón, muchas selfies felices, mucho tiempo de pasarla bonito y creer en cuentos fantásticos, de la noche a la mañana se viene que llevo a su casa el valioso objeto de tera y me encuentro en el abrazo de otra dama, mientras espero un café, se rompe una taza, no es que me haya partido, porque vi los signos desde el principio pero los había metido en la nube, en todo caso se despeja el cielo, me alejo, primero fue lunes que martes.

Tarde de sábado en casa de G, mi mente en su hierba, la tarde almuerzo de Persea, nuestro encuentro investigativo reflexivo, cerveceado, ella en el alambique, yo en la del puño levantado, pitillitos de celulosa.

Domingo y los ciudadanos paseantes otean mientras yo termino lo de la ropa y me dedico a los archivos de imagen de la candidata, que con vocesitas el viernes me pidió un video. 

La imagen es todo.

everybody needs somebody

Hora de dejar de procastinar.

mañana de viernes en casa, suspiro

Muchas noches seguidas no significan nada, son sólo un suceder de hechos fortuitos, el calor del cuerpo o las ganas de tocar suavemente su piel se convierten en un impulso negativo que debe ser controlado a toda costa, nada de cucharitas, mejor vuelta al lado derecho de cara a la pared. 

fruta y té  

Una noche de pensamientos lúgubres y oscuros la noche de anoche, la claridad esta en saber que nada es nunca como ocurre en mi cabeza previamente, todo se desvanece, se tuerce, es impredecible; sera por eso lo del conducir, por la certeza de entender en los más de los casos, física pura, depende de mi lo que haga con lo que me encuentro al rededor, con la cabeza de resolverlo todo en el segundo faltante, sale bien, no sabemos como, no sabemos porque, lo decía Piedí y le sigo creyendo, con su parábola de que si no esta bien no ha terminado. 

Yo me aferro a mis dedos, de chupar y de morder, a la falta de sonido de la puerta al cerrar, a ella asomada por el triangulito del último escalón, debí quedarme un momento más, decirlo con los ojos, para que enfrentarlo, si me duele huyo, el compu bajo el brazo, el libro de murakami por fuera del morral crema, como se te ocurrió dejar esas cosas ahí? debiste prestarle atención a las señales, esa cara de asombro cuando dos veces pregunta... coño, que pesadilla, la necesidad absurda de estar allí y la valentía de irme.

Me escurren como siempre las copas de los ojos, se me fue la mano con Sawan en su día y aunque no llovió si me encharqué yo misma, la mañana amanece con chulos azules.

vuelvo a la lectura.

voltereta de cuarto

Al fin echada en la cama, con dolores varios en distintos puntos de la espalda, con el gusto de haber encontrado un montón de cosas perdidas detrás de la biblioteca y el cuartito libre por un tiempo de los gusanos de polvo... ella al fin dio señales de vida, luego de imaginarme yo toda clase de proezas que vaya a saber la divina providencia si son solo mi imaginación llena de ganas por su beso, escucho de fondo una peli francesa que vi hace años y me relamo los bigotes por el atolladito de hoy, con su gluten asable de sabyi.

hoy es un día feliz.

caballo místico 

 

quiero un beso

Hace meses tengo ganas de recibir el beso de alguien que me gusta mucho, es posible que nunca lo reciba, la dragona dice que disfrute el momento y no piense más en eso, yo sin embargo de vez en cuando, cuando estoy en su compañía imagino cosas y me sonrío, la amora de la dragona opina que me aferre a los pequeños momentos, esos detalles que conocemos bien quienes hemos vivido amores secretos y no correspondidos, amo eso de tener deseo de pasar mucho tiempo en su compañía, a veces escuchando la manera como piensa que deben ser las cosas en la ciudad, en horas viéndola caminar entre la gente conectando, me gusta verla con las personas, patinadores, matronas, en medio de la montaña o con la breakera y su pandilla de chiquis. Visitar con ella una de esas fronteras humanas de Bogotá que gracias al conducir también conozco, así mirándolo con perspectiva las fotos se me repiten en la cabeza, desde los días aquí hasta las con la madre, las amigas, los paseos, la vida que ha ido pasando en este tiempo, está concentrada en lo que está concentrada y yo pienso, pienso y sonrío. ¿un día llegará ese cuando?

franco tu de que vas

a veces ni yo misma me entiendo

A veces ni yo misma me entiendo, me pides que al menos me despida y estoy segura de haberme derretido si te hubiera abrazado, pensarás que estoy loca, porque de la noche a la mañana me obligo a cerrar el conducto que llena de energía el mango con respecto a tu papel en mi vida actual. 

Ha sucedido un sin fin de pensamientos y concatenaciones, cuando pienso que no habrá mas filtraciones por ese ducto, me detengo a mirar la escena encharcada y me siento marrana, esa persona que sin darse cuenta termina haciendo un montón de cosas por una vana ilusión que al final se esfuma, y yo que camino sobre la cuerda floja de mis sentimientos exacerbados por el deseo y la imposibilidad de hacerlo realidad me dejo para el recuerdo un pequeño beso en la mejilla. 

No quiero contacto físico, no ahora que mi piel se ha hecho cicatrices de tantos mordiscos, no ahora que hay lágrimas en mis mejillas y la sensación de mierda bajo la risa malvada de la funcionaria, el mundo sigue dando vueltas y yo en el, metida en un carro prestado, soy la conductora, pare de contar.

y sí... los días felices a veces amanecen nublados. mejor alejarnos del lesbodrama, total aquí nadie siente nada. 

 

Pienso

las tribulaciones me han mantenido despierta largas horas, desde la madrugada al volver a casa no paran hasta ahora que pasadas las 7 de la noche, escribo cuando la conocí, sentada a mi lado en un viaje de montaña y como me enamoré de ella y me imagine algunas escenas que terminaron en el respeto por la amistad con su ex en ese momento pareja, una característica tan mía imaginar una vida juntas, una tontería grande que me pasa siempre en busca del esquivo, poniendo el ojo donde no hay futuro y sin embargo cuanto futuro le meto al ojo, vienen a mi cabeza las imágenes de ella bailando en distintos escenarios sonriente y su quedar dormida, como en trance cuando lo hace conmigo, también con dolor percibo los pequeños gestos del fastidio, los silencios eternos, yo que sin dignidad me aferro al corpus humeante de un sueño difuso, repetí al menos 3 veces una canción sin decidir mandarla hasta el último momento, aquí la dejo:

por quien merece amor 

estuvo lindo bailar con la hermosa mujer del segundo piso con novia hija y perros, como se transforma, lo que siento y percibo. se mantiene la curiosidad de por que espanto, mientras el labio carnudo me hace cocos desde whats... es domingo, ayer fue un día largo y hoy reposo luego de dejar la cocina hecha espejo y la ropa lavada, mañana saco la basura y empieza de nuevo el ciclo interminable de los nacimientos y muertes. 

la pereza y queer eyes

Supongo que esto le pasa... suspiros

Ha accedido a bailar conmigo Cali pachanguero , lastimosamente extrañé su sonrisa mientras lo hacíamos, mi corazón se resquebrajó cuando vi que le salían estrellitas de los dientes a mi espalda... esas cosas que me tocan entre plon y plon; luego llanto en la cocina, lo que se quiere y es mejor evitar tener... cuanto agobio, el drama siempre latente de los sentimientos no compartidos del mismo modo, yo me siento en un universo paralelo, sigo siendo un hongo en el desierto congelado, la premonición de la fiesta sindical en Gotemburgo, respirándome en la nuca, preámbulo de la decisión mas importante de la vida, desde hace cuatro días me pone el corazón de arcoíris y le dan vida a este día feliz.

Viene desde el taller de escritura 4 días después siendo 8 un podcast de Marta y volver a ver un video de hace años, escribirle a la amiga en Boston, enterarme de su visita al ortopedista para resolver la rodilla dañada, recordar esa noche en NY conociendo el icónico lugar, saber que la vida dio un vuelco al entender que esa era una decisión propia del ser yo misma.

A donde voy a llegar con todo esto, a mi fascinación por el ojo de loca que no se equivoca y la maratón de queer eye que me robó de la salsa, suficiente con la pieza imperfecta para suspirar y la escapada de media noche a dormir en mi propia cama.

Esta cama donde disfruto ahora 10 de junio escribir, tanto y más que manejar a lo que le quito una hora, tiempo para mover los dedos de otra manera, se atraviesa la pasajera con una delicia de labio de la que quiero un mordisco en playa guajira, silencio administrativo, se cae la señal y es posible que esto no quede guardado.

la imagen sale de la carpeta guajira siendo yo en ese tiempo y el video en visita a NY con marta

amo ser un día feliz en sábado matutino.