Es un blog donde hablo de muchas cosas, de ser lesbiana, de ser activista, de hacer videos, de viajar, de los amigos y amigas, de la familia... de los amores varios y complejos y de la vida de todos los días.
ese día iba para donde p mi compañero del t, por eso la cogí, estaba sentada en las escaleras de la casa de mi primo a esperando la ruta mientras escuchaba el cassette de abba de mi hermana en ella, era una grabadora pequeña re linda, de mi mamá, la falta, doble, yo la saqué sin permiso y los gamines (como 8) me la raponearon facilito paro luego huir caminando, con descaro, eran varios y yo sólo una niña... sabiendo que no había nada que yo pudiera hacer, los dejé ir viendo sus espaldas alejarse altaneras, el mismo sentimiento de impotencia que tuve hoy al bajarme del carro, cuando me jalaron el celular, estaba en ciudad bolivar esperando a los misioneros javerianos, y quedé ahí parada lela, mientras el humano de saco blanco se llevó su buen regalo de navidad.
un día de sol y otro de playa... mañana a estrenar, again!
estoy en estado de enamoramiento, probablemente perdido, la dragona es una chica de 23 años que conocí en septiembre y con quien el finde pasado fuí a turmequé, hoy almorzamos y la acompañé a comprar una nariz de clown, y durante las semana nos vimos el martes y el miércoles, me encanta tiene una cara hermosa, unos ojos en los que me pierdo hasta cuando no estamos juntas y una sonrisa que me contagia de vida y me mantiene sonriente, piensa un montón, hace un montón, es una humana que me tiene pensando bonito, creyendo e imaginando y claro, eso es lo que siempre me ha gustado del estado de enamoramiento, en serio, me gusta un montón y aunque tiene esos tiempos que detesto y esos silencios que me tensionan, hago chulito, porque la próxima al fin haya dejado a su novia y me quiera besar.
ps: si quiero al árbol, como no voy a querer la rama.
nunca he sido una gran compradora de ropa, cuando me amaño con algo, suele durar mucho tiempo entre el closet, hasta que se rompa y no haya manera de repararle, lo que sucedió con el pantalón que luego del viaje a turmequé decidí dejar ir, ese, ese que empezó como gris y luego volví azul con visos, que visitó conmigo todos los bares gay, las fiestas del 2006 y todos los lugares imaginables, desde la india hasta perú, morirá dignamente, en casa, como trapos de laura alcira.
De niña la ropa era en mayoría heredada de mi hermana y mis primas, de mi mamá y de mi tia g, al final del año estrenaba, pagada la pinta por mi mamá de calzones pa rriba y comprada por mis tías, generalmente s, luego puesta en el árbol para mi deleite, el pantalón que se va, me lo compró chu... como mucha de la ropa que aún uso y que está en el closet.
uno de mis mejores recuerdos del final de mi ma son el par de jeans que me acompaño a comprar cogidas de la mano por la séptima, y extrañaré seguro que siempre sabía que era lo mejor para escoger.
entonces se viene lo nuevo, con sonrisa forzada, y limpiada disimulada de lagrimita, ahogar las penas la tina de turmequé y yo feliz yendo a comprar enchapes y cosas de construcción y pensando en el invernadero.
ya voy teniendo pocas ganas de volver al mundanal ruido after puente... se ven los pasos de esos tiempos que tanto han sido sueños en que las cosas se mueven mejor que antes y hay nuevos brillos y plantas, mientras sonrío y estreno designated survivor como mi serie a ver. hoy es un día feliz.
...después de eso, fuí a mesitas con mi tía favorita y su marido y fue bonito pasarla con ellos, tranquilos todos; de chicas, ando paila y no se porque tanto, la ricurita no me contesta hace días y la dragona me dijo que quiere enseriarse con alguien y que por eso le pareció que tenía que decirme y bueno, que sean felices todas las que por aquí han pasado y que llegue la que es... si llega.
que entre los presagios de mi madre hubo dos y el que atañe era que en esta vida, no me sucederá que alguien me ame, porque soy una egoista.
En vista de que por tantos lados no puedo entrar al cielo de los cristianos, he decidido dar marcha plena a mi vida de lesbiana, vegetariana, ambientalista, (...) con el único propósito de amar a todos los seres de este y los demás planetas.
dice el parce que dios es como cada uno se lo imagina y estoy de acuerdo, para mi, Dios es amor, es toda la que existe e imagino incluida yo.
paso a otro tema, a raiz de lxs solterxs ingobernables, yo la mas amante de los matrimonios, deseosa de un día al fin vivir con alguien románticamente, he conocido a la dragona, una nena de 23 que tiene una hija de 4, estudia en la pedagógica, trabaja en una escuela de teatro, tiene unos ojos chispeantes, cotorrea un montón, es emprendedora y decidida, tierna, salvaje, sumisa, traviesa, inteligente y completamente comprometida con lo opuesto... el amorfo sin compromisos... un pacto de no enamoramiento que era el tema del taller... salirse de las tusas y recibir contacto corporal...
conocí a otras nenas ese finde y con una de ellas iré hoy a otra fiesta, a ver si de golpe... hoy soy un día feliz.
ah también quería dejar consignado
que vino un día la zorrita y fue bonito volver a estar juntas después de tanto tiempo, el lunes o martes volveremos a vernos pues tuve una idea y ella de pronto sabe desarrollarla. luego salí a cenar con la dragona y fue la noche de balcón que me tuvo sonriendo todos estos días, terminó la semana con la gata viniendo a cenar y a dormir, que es rico el calorcito humano.
bueno, me voy a levantar, tengo que llevar a shamí al eléctrico, luego a la tecno y sacarle el soat, algunas de las desventajas de tener dos carros y poco tiempo entre semana... lo cual me hace pensar en la poca conveniencia de una moto... pero sigue en la lista de chequeo porque quiero la sensación del viento en la cara, creo que voy a empezar por clases (que tal que no me guste)... divago.
La noche en que mi papá me dejó manejar su carro por primera vez, yo era todavía una buñuela miedosa e inexperta que cuando iba de paseo con él, era en la silla de atrás; como hacía muchos años no íbamos juntos a algún lado es un viaje que recuerdo con cariño, nos fuimos en su monza blanco con su polvo de turno y pasamos la primera noche en chiquinquirá para al día siguiente buscar una canción que brigitte bardot cantaba en español y que debía estar guardada en la emisora local, lo conseguimos!
(tiempos aquellos sin internet...)
Fue un paseo agradable en el que compartimos nuestro gran "algo" juntos, jartar como cosacos, el trayecto en el que conduje fue de villa de leyva a ráquira en la madrugada del domingo al lunesfiesta, habiamos bebido durante el día al menos 7 cervezas cada uno y sendos vasos de whiskey de dos botellas, la que llevábamos y la que compramos en una tienda de la plaza principal; regresando al hotel donde habíamos reservado, entrando al parqueadero, que era bastante empinado, le tumbe algo del bomper que todavía hoy no se que sería, pero claro, ya sabemos que mi delicadeza es equivalente a un ladrillo, plus el estado de inconciencia... antes llegamos vivos. (niños no intenten esto en casa)
de donde casi no llegamos es de un viaje anterior a ese... muuuchos años a de eso... nuestro unico viaje solos el y yo, fue a gorgona, una semana santa, donde vi del paisaje el mundo entero y amé cada gota a su lado, vino y cerveza, fue ese viaje, yo no tenía 15 años, pero me precio de haber aprendido a bailar salsa con un caleño, en un bailadero de Guapi.
a veces un olor transporta, como me ocurrió el sábado, cuando fui con unas señoras a mirar unas fincas para arrendar y sembrar comidita, después de la vuelta traían ellas en un termo algo de beber, que había que repartir para el regreso, dijeron que era chúcula y yo con cara de fo, dije que no quería, pero tan pronto destaparon el termo salió de el un aroma de mi madre, se me escurrió una lagrima y de inmediato pedí un vaso, era mi madre boyacense y de allí viene esa bebida mezcla de chocolate artesanal y 7 cereales tostados y molidos, es un choco grueso y aromado que me la trajo a la cabeza con un suspiro.
Como el vestido blanco que me puse para la marcha del silencio, uno que ella usaba para eventos importantes y que es muy lindo, ahora descansa en el tapete peludo mientras le saco el cuerpo a lavarlo, porque al olerlo, olía a su cuello y hace tieeeemmmmpos, no sentía su olor,
Se volvió la semana en una nostalgia de recordarla y tenerla presente, a la doctora piedad, es lunes de fiesta y mañana vuelvo a las labores escolares, mientras tanto suena la lavadora y mi sensación de un mundo vacio y hueco donde sólo estamos netflix y yo.
La soledad de su partida esta en mi interior y puede que como digan sea sólo apego, pero, extraño a mi mamá. ;(
y entonces luego de la plebitusa vino que saliéramos a la calle, no veía eso hace muuuuchos años y en los que llevo de andar callejeando no veía una manifestación así de grande y así de larga, tiene que ver con generaciones y generaciones que han vivido en guerra, una guerra entre la oligarquía y el pueblo donde éste siempre ha puesto el cuerpo a las balas, a las minas a los desmanes tan mal controlados por gobiernos ineptos y vendidos al peor postor, sue;o con un país hecho a la medida de todes, pero es difícil con una iglesia entrometida que tiene el rigor del voto en su corazón, entonces todas esas razones por las que dijeron no, ahora parecen fatuas, pero no hay arreglo y se cierne sobre las cabezas las promesas de un nobel de arcilla, que ha dicho que el cese al fuego se acaba el 31... los del no, calladitos pidiendo que se excluya a les siempre excluidos, mientras los indios de todos lados llegan a decir acuerdos YA. un mejor país, uno mas tranquilo, uno de verdad vivo y con ganas de vivir, se abstienen los del común que han sido rectos, porque tienen el coco lleno de la campaña... y una se pregunta hasta cuando el mundo seguirá siendo esta pocilga...
aun no salgo del asombro, sobre los resultados de la votación ayer, que le pasa a mi país? que le pasa a la gente con la que convivo? como es posible que gane el no? y reflexiono, a ganado parado en mentiras absurdas y temerarias, porque los que votaron no lo hicieron pensando que muchas cosas que se dijeron en la campaña eran ciertas y pues no, a nadie la iban a dar millones al mes, las personas lgbt no nos vamos a tomar a las familias y volverlas mariconas maduren cristianos! y tampoco uber se tomará las calles, probablemente también ganó el no enmelocotado en coimas millonarias, en hackers, en inusuales parapentos, pero aún así, muchos votaron en contra de la reconciliación y preocupa, preocupa también el post de insultos y verguenzas de quienes votaron si, mi reflexión me lleva a pensar que la paz nace en el corazón, en la reconciliación, en el perdón, en la cabeza alta y la labranza, aquellos que han vivido los verdaderos rigores de la guerra, votaron si y la reflexiva capital también aunque polarizada como el resto del país, pero un mundo de borregos sigue creyendo en el señor de la oscuridad y preocupa; sin embargo, ahí está una, firme y decidida a seguir creyendo que un mejor mundo es posible... ahimsa, antes y ahora... un suspiro. una sonrisa, a pesar de los tropiezos, sigo siendo un día feliz.
sentada en el piso recién puesto entre la catedral y el capitolio, viendo en varias pantallas y escuchando en alto el discurso del guerrillo, se me aguó el ojo, entender como propias las palabras que pronunciaba, los buenos propósitos, la reconciliación de los momentos importantes, del perdón, del ahora viene lo cierto, si al menos el 5 de eso sale de algún modo cierto. volvernos una mejor gente, más con todos esos principios que he soñado, que he aprendido, que he deseado en público y en privado, enamorarme mas de un niño vestido de amarillo sentado sobre los hombros de su padre o un bebé de blanco, con vestido de paloma... ese es el espíritu de menos bala y mas acciones que mejoren la vida de las personas que no conozco en los lugares que no conozco, pero necesitan en serio un mejor hoy de cada día.
es como el club de la pelea y no hablas de ello, pero sucede, sucede que soy observadora en una fiesta de relajación y la gente que asiste disfruta de cosas que yo apenas veía de lejos y recordaba de lecturas y películas malas, pasa en la vida real que se hagan cosas de kamasutra, yo solo quiero tocar, mirar, de pronto si otra vez sucede amar a alguien que me ame... me entra un flash y tengo que meterlo aquí, porque como no... pasó que un día de la semana pasada vino la tortuga a casa para que le diera yo algo que le había guardado; ni una oreja para consentir me dejó, que pasa con el contacto físico? me entra el sueño cuando las cosas no salen como quiero, y quiero tocarle todo el cuerpo, por eso me chupo el dedo que tanto gusto me da pienso en eso del sensual momento y luego me echo para atrás, pienso en una chocolatina jet y en un paquete de papitas... volví a mad men en lo de series se trata.
Empiezan a sonar los teclados (el mio para escribir una escena que como ven está dilatada y el de k, que estudia para el toefl y también dilata ) evaluando un poco el tema al fin noto lo difícil que es realmente sentarme a escribir este guión; me pasó por ejemplo que me estaba quedando dormida al escribir una escena y pensé, si me duermo escribiendo, que será verla... ¿cómo entonces abordar el mar de conocimiento que hay en mi cabeza para decir algo coherente de lo que pienso es el libre desarrollo de la personalidad en los seres humanos y en particular en las mujeres lesbianas? que me inspira a prometerme escribirlo? me remonto a los tiempos de goteborg y las escapadas a la ofi y así empiezo.de nuevo a teclear..
hace muuuuchos años, cuando aún estaba en el internado, fui de paseo con mi madre a ráquira, cuando andábamos por sus calles, mi madre se detuvo frente a una puerta y me contó que allí, en esa casa me había concebido, es decir, allí se habían echado el polvo ganador y purrundun se encontraron el ovulo y el espermatosoide, que terminaron convirtiéndome en quien soy.
hoy estuve en ráquira y no se me pareció a la que conocía (quise ir a la puerta que me mostró mi ma, pero no la logre, lo que si pude fue recoger los tablones del piso que hacían falta en mesitas, donde los perrunos estaban mininos y había visitantes...
ya al fin descanso en casa, pero fue un tremendo viaje, con música de angel... buen tiempo el de crecer...
ese és el número que le corresponde a esta entrada y bueno, me hace feliz decir que la carpeta con audios, videos, transcripciones y otros documentos de la tan mentada peli, han sido recuperados del mac, mañana oficialmente empiezo a trabajar en eso en la biblioteca.
hoy fue un día de locos, anoche fue una noche demente y hoy por fin me tomo una ginger en la mesa del comedor en las torres y escribo este post premonitorio, el de toco madera, j en el sofá le da los últimos toques al office del hp.
sonrío, sonrío mucho, como pocas veces, eeeew, me vienen a la cabeza todas esas imágenes que van a ser mi ser y bueeeeno sonrío otra vez, lo vertiginoso del mundo al fin me da un sosiego y otra vez ganas de... las quiero tanto a todas por haberme hecho quien soy, me faltan tantos tatoos, tantos ajustes de tiempo y lugar, tantos viajes mas...
Piedi, Laurita, Mamut, ma ma ma ma, son algunos de los nombres que usaba para hablarle, al último respondía hi ja ja ja, nunca olvidare el tono amoroso con que lo decía, mañana habría cumplido años, nació el 26 de agosto de 1947, en Turmequé Boyacá, murió de 68, por mucho tiempo pensé que si ella moría, yo moriría detrás... y aquí estoy, incumpliendo esa promesa. mañana iré a visitar su tumba y siempre recordaré la persona que fue conmigo.
Me acuerdo de ella pensativa, del modo como se arreglaba y lo metódica que era hasta para limpiar un zapato, todo a su modo, también recordaré como la alcé al final, y estuve pendiente de ella, con todo el amor del que fui capaz, me dio rabia que se muriera y ahora que lo escribo, se me escurre la lágrima.
Aun hay cosas suyas en la sala, no soy capaz de llevarlas al ancianato, lo dilato y lo dilato... aunque se que es mejor dejarlas ir...
Laura Piedad Otálora González.
Te amo mamá y feliz cumple, donde quiera que estés.
mis padres se separaron antes de que yo tuviera memoria, sabía quien era mi papá y lo amaba mucho pero casi nunca lo veía, también porque al principio se fue para México y lo que nos unía eran las cartas, que mi mamá me leía porque yo no sabía...
hay un día que recuerdo claramente y que de cuando en cuando viene a mi memoria, resulta que íbamos para su casa, en la que vivía con la mamá de mis hermanos, un mini apartamento bajando la universidad de los andes y antes de llegar a la pola, cerca de allí había una tienda a la que entramos esa noche a comprar no se que cosa, el caso es que recuerdo a varias personas contra una barra y un espacio estrecho para los clientes, habíamos venido caminando desde la casa de mi abuelita hasta allí y yo tiritaba del frio, cuando el se dio cuenta de mi estado, se quitó su saco de paño y me lo puso, lo cual era una sensación aun mejor que ponerme sus zapatos gigantes para jugar, en las muchas horas que pasaba con el durante los findes. el caso es que el recuerdo de mi papá poniéndome su saco es uno de los que me lo recuerda mas que nada.
ayer fui a una reunión de las alborde en la redada, y acompañé a c por unas polas en lata que necesitaba, no fue sino entrar al lugar para recordar la sensación, la tienda a la que fuimos era la misma en la que mi papá años atrás me había puesto su saco, las cosas son distintas en la tienda, pero es el mismo espacio y lo reconocí enseguida, un sensación de calidez invadió mi cuerpo y supe como ahora mientras escribo, que todo va a estar bien, porque mi padre me cobija y mi madre vela por mi,
quien me conoce sabe que uno de mis quiero es irme en moto por Suramérica pero hoy me decidí
a aplazar ese sueño otra temporada, lo que iba a usar para la cuota inicial, se fue en otra cosa, comprarme una hp, que tiene una carcasa roja, la he bautizado la roja, me ha preguntado k si tiene que ver con la rusa de black is the new orange, y yo ni idea, pero un poco es cierto de pronto...
lo cierto es que empieza una nueva era, con un segundo compu, para al fin escribir un poco.
empezaron hoy los niños en el cole y fue un día tranquilo y feliz... quiero irme al plantón, pero hay un tráfico que me da un poquito de jartera someterme a... supongo que les acompañaré de corazón.
fueron ocho anillos y media porción de papas... todo sucedió porque vine a bogotá creyendo el compu dañado, no me prendía (dejé el cargador aquí) y el de mi hermana funcionó a medias y pareció por un momento que se había muerto el pobre, no fue nada sólo falta de batería, pero como ya estoy aquí, fui a dar una vuelta con lf que estaba en la tadeo y tenía una hora libre, bajamos al presto de la septima y allí estábamos cuando entró un hombrecito oloroso, como la familia que estaba dos mesas adelante de nosotras no le dio nada, se vino a por éstas reinas que por supuesto, le ignoramos, primero trató de pedir, pero enfadado agarró 3 anillos del plato de ella, quedamos lelas y al ver que no oponíamos resistencia, se agarró los mios también y de paso las papitas, cuando le echó el ojo al pie con helado de arequipe le dije: ah no, el postre si no!!!, dice lore que empujé el postre sobre la mesa, para alejarlo de su mano, fue reflejo ni me di cuenta, una cosa es que tenga hambre pensé y otra que se lleve hasta el postre.
suenan los pajaritos posándose en los árboles, mientras avanza la construcción de la otra casa, me la he pasado, durmiendo, nadando con jm, conversando con mis primas l y a, mientras disfruto de unas merecidas vacaciones, un petirojo se para en el mango y yo como fríjoles con ensalada de aguacate y papitas de paquete, mientras lo observo y el tal vez, me observa a mi, emprende el vuelo cuando tomo la limonada.
Fue bonito ver a l, que vive en italia y con quien no compartía hace raaaato, vino con jm su hijo menor, con quien me la pasé piscineando y siendo buenos amigos, a es mi otra prima grande, hija de mi tía favorita, ambas unas mujeres muy vacanas, como todas las de la familia, para ser honesta.
música ni de los vecinos y como no están los obreros, tampoco la de ellos, g y m se fueron a girardot a ver si consiguen la pintura que necesita la base wachu wachi que no se consiguió en la 19 ni en soacha, yo me siento en la mesa a ordenar archivos y recordar cosas importantes, como que en éste momento de mi vida, soy feliz, muy feliz.
cada día soy más feliz en este lugar, sobre todo cuando cae la tarde, es hermoso ver el sol entre las montañas y oir el paso de los carros en la carretera como un rumor de mar lejano... puede ser ese plon clandestino que me doy de tarde cuando todos salen al pueblo y yo me quedo a disfrutar el silencioso rumor de la tarde... es lindo ver como va quedando la casa, como cada detalle ha sido escogido con tanto esmero, como los perros son los mas amorosos del mundo... loving been me right now!
buscando en la memoria, la primera imagen que tengo registrada de g es el vestido de boy scout en el satsang de niños en el ashram del bosque de pinos, en las medias, tenía unos pomponcitos amarillos, luego un día fuimos a su casa, donde dormían en camarote, como mi hermana y yo en una época, y tenían una pista de carritos super divertida.
años después nos encontramos en kirpalamar, el venía del campestre y yo del bertrand, fuimos comprañeros de internado desde que llegué hasta que me fuí y luego en bogotá nos veíamos con frecuencia a nuestras maratones de pelis con pizza extragrande, (una para cada uno) y cocacola 2 litros, una para cada uno.
Nueva York la conocí con el, a pata desde la salida del ferry hasta la casa de a, atravesando el central park, little italy, china town, the 5th avenue y no me acuerdo que mas... me acuerdo de las botas reebook que me compré con los pies ampollados, me duraron una vida, del conjunto 101 dalmatians rojo del que guardé un pedazo de lo mucho que me gustó, del fantasma de la ópera en broadway, las ardillas en el parque y luego todo boston de tour, México cuando el gordo se fue, la vida un recuerdo.
vivimos mucho con garbancito, el gato velazco, que me llamaba frijolito o la morsa manga, ahora vive donde quería entre ambas ciudades y hace lo que quería, jugar golf, esquiar, tener una esposa y dos hijos y un trabajo estable, un tipo muy decidido mi amigo, con el que ayer me vi, igualitos ambos dijimos, un poquito mas de canas no mas.
en vista de que amanecí pinchada me puse y cambié la llanta lo mas rápido que pude, aunque por el camino me encontré con el tropiezo de romper un perno que a fuerza terminó saliendo con todo y copa, seguí adelante, puse el repuesto, bajé el gato y... sin aire el repuesto, jodida doble, llamar a todos y cancelar el viaje, ayer no hubo sat sang para mi.
me quedé entonces limpiando la cocina y sacando la basura, así de temprano, despierta y adrenalinada, un domingo cualquiera, es extraño, como después de la vida considerando a ésta mi casa, extrañe la ratonera, supongo que algo de ella tenía un triunfo sobre humano que tiene que ver con mi antigua estadía en éste cuarto.
aquí viví bebé y no me acuerdo, de lo que sí, es del tiempo en que era mi cuarto a los 12 años, mi primer año en el pacelli, cuando era un solo desorden lleno de hormonas y no me imaginaba nada de esto, ni tenía espectativas con respecto a nada, más que zafarme del satsang para ir a cine con mis amigas v y l.
Ayer quedé con c para ir a las pulgas, donde me encontré a fgdlr siendo un editor de revista y artesano, un buen tipo, mi compa de octavo, españita, c también se encontró con una expositora que la conocía, pero no dijo de donde.
volviendo a casa, antes de eso, preparé jugo para ambas de los mÚltiples cítricos que se dan en el mangal y desayunito de duraznos, papaya y uchuvas, que al fin no fue y sigue esperando su turno en la nevera, café y te con porro en mi cuarto, antes de arrancar una corta caminada por el centro y almuerzo en el kalhifa del centro, fue lo que terminó sucediendo por ese lado, luego un taxi a casa y haber olvidado las llaves dentro.
bajada a casa de s por el repuesto y peli donde c para terminar el parche de domingo, la peli de una mujer que por azar resultó en reportera de guerra, algo que ya no voy a ser.
lo que si va siendo es la salida de material del baul, recapitulando para hacer al fin EL GUIÓN.
y yo que decía que eso no me iba a pasar a mi, pero ya ven.. aquí estoy, en casa temprano un sábado en la noche, contenta de no excederme, de no ver como acaban las cosas, de no quedarme bailando sola en una fiesta pacífista de chicas marginales... hoy ya es martes, pasaron cosas como pasarme el domingo con k y estar contenta de que exista en mi vida otra vez, con c desayuné esta mañana y me gustó lo similares que somos, luego fuimos a comprarle un radio a shamy (el corsa gris) y limpiaparabrisas de último momento, también extra una usb comprada a la única vendedora de los todos que se acercaron, muy crossover el rato. nota mental, me faltan un cable de audio y el cargador de celu, cobija, almohada y revisar el radiador.
anoche volví a vivir en las torres, llegué temprano con mi trasteo y puse patas arriba lo que aquí ya estaba manga por hombro, una nueva etapa se cierne sobre mi cabeza, el mundo da otra vuelta temeraria y yo aquí voy agarradita de sueños y realidades, viene la vida adulta a hacerse un ladito en mi corazón de niña, ya la fiesta termina temprano, añorando la costillita al lado, viajando de aquí para allá en la fiesta que me encanta, de estar mientras toque. un abrazo para compensar una tarde de motoso... va quedando el nuevo cuarto armado, cuanto durará este cuando? ya se sabrá con el paso del tiempo. sonrío, hoy soy un día feliz.
escucho de fondo una música triste, veo procastinando una serie sobre pablo, me acuerdo entonces de nuestras correrías paisas, con piedi, con gina e ina... ahora, todo me recuerda a mi madre y mas cuando tengo que reorganizar la casa, casi a solas, y a solas, he tratado de escribir este post varias veces, pero algunas de ellas las lágrimas me han dejado sin aliento, es duro ver las cosas que mi madre ya no usará mas, entenderla a travez de sus cosas, como a angel, pero mas duro porque a ella la conocía de todo... la casa cambia y mañana otra vez, volveré... sonrío y vuelvo a pablo, mientras viene mi hermana.
salí el sábado de paseo con la family a la finca de g y estuvo bonito hacer de la tia bacana, nadotear en la piscina con los chiquitos, tragonear delicias en la cocina y en la mesa, dormir como morsa en mi amado sofá y conducir a lo relax de ida por mesitas y de regreso por la mesa, estuvo bonito ir el domingo a subachoque y ver a k traducir un texto mientras yo me abrazaba con su gato y pasarme ayer el día metida en la camita en la maca... se que es tiempo de armar y desarmar casas, por lo cual, procastino, me lo tomo con calma, desde que perdí las llaves con navaja, ahora como chocolates paradise y escucho cuando el internet no falla, spotify, mi vida de vacas es una apetitosa mañana de luz tenue y chocolatada... soy un día feliz en día de vacas.
fue bonito ver a gente que me ha amado en la despedida de mi ma, también lo ha sido escuchar voces y leer mensajes de gente de la vida, que me recuerda y claramente me estima, chu como una princesa ahí, en la juega, siempre tan de mi lado que suspiro por verla, a con su escueto mensaje al que a veces vuelvo y no he borrado, babs chequeando de cuando en cuando como va mi ánimo y así.
aparecieron en la escena, también una amante de una noche que terminó siendo mi primera vez en la piscina y lf que anoche estuvo y me dio el gusto de darle besitos a su nueva joya en el pezón, así que me decidí a titular efecto ex, porque por aquí han pasado esos amores y se me han quedado en el pecho, como k, que escribe, es delicioso volver a ti, yo me sonrío, porque es delicioso volver a ellas.
me contó de niña cómo llegando de los robles fue por primera vez al sat sang en el bosque de pinos, como desde ese mismo momento y por tener una revista de sant bani en la mano, se hizo sevadar en la cocina, yo me acuerdo de ir con ella al satsang y sentarme en su regazo, me acuerdo de los bayaneros con forro de cartulina, primero azul, luego amarilla, de ella en el satsang de niños, enseñando bayanes, cantándolos, repitiendo oraciones con las manos juntas y los ojitos cerrados, contando historias como la del monarca que se fue con las manos vacías... aunque ella se las lleva llenas, de todo el amor que nos dio, como ella misma decía el amor no se divide, se multiplica y ella era la máxima potencia.
tuvo muchos nombres mi mamita, huesitos le decía yo en sus últimos momentos, que fueron duros y llevó con la corteza del roble, muchos le decían doctora, y la extrañarán por sanadora, con sus grandes conocimientos en el arte de curar, de eso decía que un verdadero doctor es capaz de curar con agua y ella a muchos sanó solo con verla o hablarle, les quitaba las dolencias, con todo lo que tenía a su alcance, con todo lo que leía y analizaba, con todo lo que aprendió en su importante camino, de minerales, flores, gemas, masajes y pinchazos, siempre recuerdo su cuento de los médicos en china, que tenían unas rayitas en la puerta para indicar que pacientes se les habían ido y el que tenía una, era porque había empezado la consulta ese día...
y se toteaba de la risa, que era así la doctora lechuza, con esas carcajadas suyas, para decir con humor las cosas mas duras... lechuza, porque le chuza todo lo que encuentra.
le decían laurita por ese pequeño tamaño que tenía entre la cabeza y los pies, pero que caracter, el de laurita, que a muchos les parecía una gran guerrera, organizando todo tan minuciosa, fue mi madre un faro en éste mundo, amó al maestro y sus enseñanzas tanto cuanto se puede amar y más lo de éste mundo, pero ella venía de otro mundo, al cual quiso volver desde siempre, con esa forma de ser, tan amorosa, tan servicial, tan llena de vida, me decía que no podía creer cuanto había tocado a la gente, que siempre la recordaba como una luz en su camino, y es que hasta el mas humilde algo recibió de ella, que todo lo daba sin pensar en si misma... los médicos somos como los gatos decía...
pero no solo curo, también enseñó y semana a semana fue y vino de kirpalamar, con su profunda convicción en el Maestro, viajó un montón y me dejó eso de legado, que mas aprende una andando que quedándose quieta.
responsable hasta la médula, como el sábado pasado, que fue a su último satsang, la alce, para subirla al carro, para ponerla en la silla, prácticamente no podía moverse, pero allá estuvo, sin hablar, teniendo apenas un alito de vida en el cuerpo, allá estuvo, pendiente de todo, como la mayor parte de los sábados de su vida, como su vida dedicada al sendero, a vivir sus enseñanzas, a compartirlas, a meditar las horas de las horas, nos deja el listón bien alto, mi mamut que estoy segura ya descansa en el regazo de su amado.
ésta semana me han tocado dos trancones muy bravos por cuenta de los accidentes, el primero, un particular estrelló una ruta en suba, se volteó y al voltearse mató a una peatona, el segundo hoy en la 80, una volqueta mató a una motociclista, el trancón brutal, en ambos casos, me tomó dos horas entrar a bogotá y mas de una hora hacer la ruta, entregué a la última a las 7 15 pm, saliendo del colegio a las 3.32... el paseo incluyó una enterrada en casa de amaya y todo... yo pensaba en el primero de los accidentes, que cuando alguien se vuela un pare no se imagina todo lo que puede pasar, que esa sería una gran propaganda en favor de detenerse en los pares, alguien que dijera, me volé el pare y mire lo que pasó... no se lo vuele, frénele! que mas vale un segundo en la vida, que en la muerte; en todo caso, toco madera.
y espero escribiendo que llegue mi arrocito de la cena y tocando madera.
tengo mis dedos en su cara y la acaricio, cuando llega presuroso el índice a la comisura del labio y recuerdo el face, le digo, ayer vi una foto tuya, y tenías un bigoteee... la nena al lado que parecía ajena a nuestra conversación se totea de la risa... que antiromántica eres, me dice y yo ni idea, sólo decía que la nena con la que llevo un feliz amantazgo de hace poco, tenía en la foto el bigote de cantinflas... la nena tampoco se había ofendido, mas bien rie, era cierto, tenía bigote, me dice, ya no tengo, me depilaron para un matri, y es cierto, ya la sombra negra no está sobre su cara, fue un finde piscinero y amistoso con las chicas al borde, no fue t, pero ayer compramos entradas para las cubanas anti racistas, anti patriarcales y contestatarias... listas para foforro el jueves, levando la mano, ni una mas, ni una menos, nada justifica la violencia, ni contra las mujeres ni contra nadie... pienso.
sólo puedo decir que no me daban una follada de este orden desde la noche en que estuve con chu por primera vez... claro que con chu siempre fue rico estar y siempre la recordaré por eso, pero a me salió buen polvo, aunque un poco ocupada y en su propio mundo, estuvieron ricos y largos los placeres y no veo la hora de repetir. por lo pronto, la carita que tenía a la mañana siguiente.
entonces cuando menos se imagina una, pasa que se encuentra con a y en la buena, una nueva a que aparece de cuando en cuando, cuando voy de aquí para allá por el mundo, y la veo y nos sonreímos y nos saludamos, hace un par de semanas fue la feria gorda y allá fuí a dar con mi amiga t, había gentes de todas y allí estaba ella, con sus gafitas y su ser ella tan chiqui, nos saludamos, hicimos visita, más que nunca y hasta nos brindó de su jugo de mora, pasó que el sábado fue al paseo, que me inventé para conocer mujeres (que resultó en un paseo al que fuimos t, c, ella y yo) todo salió muy bien, hasta los picos que nos dimos ocultos en pajaritos, luego ya la cosa se puso descarada y divertida en el carro de regreso, entonces sólo se me viene a la cabeza mi versión de llega la a, llega la a y no se donde va... detalles, cuando regresemos, que hemos quedado mañana. sonrío, en medio de lo que hoy ocurre, que no es poco... hoy soy un día feliz.
el día que la conocí me la eché entre la mochila y la puse sobre las canastas de la cerveza cuando entramos al café espirituoso, era amarilla y me cabía en una mano, desde siempre fue temerosa del movimiento, se mareaba con facilidad, me cuidó y me amó mucho, cuando dormíamos juntas y luego cuando iba a visitarla dormía al pie de mi cuarto, nunca le gustó la melosería, así que poco me dejeba apachucarla, siempre fue ella una piernipeluda hermosa e independiente y llena de vida, vivió sus propias aventuras y fue libre y feliz hasta el último momento, cuando al fin le pudieron los años y los achaques y se fue de este plano, llamé de primero al mono, pa contarle que nuestra hija se fue y porque se que ella la amo tanto como yo. ahora me queda su amor y su recuerdo en el corazón, mi monstruo amarillo nos dejó después de 16 años de bella vida perruna.
he leído un post antiguo sobre mi ineficiencia hogareña de hace algunos años y me siento bien conmigo misma, aunque se acumule la ropa sucia, ya aprendí a dejarla bastante limpia, se donde están las cosas del aseo y como usarlas, paralelo a eso lavo mi loza en vez de dejarla sobre la mesa, he crecido, muchas de esas pequeñas cosas que todo el mundo sabe hacer desde siempre yo las he aprendido en los últimos años y hasta las he disfrutado, como disfruto mi labor de pasear por Bogotá llevando niños al cole y haciendo videos... por cierto, sigo con las correcciones de las mujeres rurales, no disfruto la enfermedad de mi madre, pero al menos ahora pasamos mas tiempo juntas, aunque sea medio de parto... no se cuando sea el cuando, pero la cosa se pone cada día mas peluda por ese lado.
Hago chulo para que salga el paseo de las chicas de la pag que me inventé en face, si maoma no va a la montaña, que venga la montaña a saludar a maoma... y que de paso le traiga una hembrita, digo no, por aquello de que la e se esfumó.
y hablando de esfumarse, homenaje a prince que hoy amaneció muerto (cuando será mi cuando?)
la conocí por una app del phono que luego descarté, hablamos un montón hasta que una noche nos fuimos a bbc y conversamos dos cervezas y un jugo de mango con papitas, nos fuimos en el carro al mirador de la calera y allí me besó, de ahí en adelante fue una relación de altas y bajas, hasta ayer, cuando finalmente murió, me queda de ella un recuerdo en el tobillo.
life goes on, bye litle e.
ps: y cuando siguió la vida... seguimos siendo amigas.
la conocí por una app del phono que luego descarté, hablamos un montón hasta que una noche nos fuimos a bbc y conversamos dos cervezas y un jugo de mango con papitas, nos fuimos en el carro al mirador de la calera y allí me besó, de ahí en adelante fue una relación de altas y bajas, hasta ayer, cuando finalmente murió, me queda de ella un recuerdo en el tobillo.
life goes on, bye litle e.
ps: y cuando siguió la vida... seguimos siendo amigas.
Es temprano, no son ni las 6 30, he leído a l y a p, he visto porno, me he tomado mi vasito de agua y otras cosas que ni cuento, hoy fue día libre de ruta así que después de semanas estoy en la camita a estas horas entre semana y soy muy feliz, amo mi camita, su sensación de calorcito mullido, sus almohadas y cojines, su ser ella mi refugio en la vida siempre.
No todo es dicha en el día libre pues en un rato me voy al taller a cambiar los bujes de la suspensión que andan en la mala y como hay tiempo y plata, pues tocó ponerlos en la lista del hacer, el sábado me voy de paseo a la jinca calentana con los del laburo, me siento entusiasmada al respecto de ir a ver a los mounstruosos.
6:59 pm, el día no fué como imaginé, me fue cogiendo la tarde entre rascarme la barriga, ver el día desde la ventana y poner el dvd de tarzán, pero que carachas, era mi día libre, casi las nueve cuando estaba lista y mi intensión era llegar al taller a las 8 para que se alcanzara a hacer la vuelta, decidí entonces no pasar por donde mi mamá y salir directamente para donde los chicos, pero cuando quise comunicárselo a mi ma, me contestó el teléfono con un hilo de voz.
salí en bombas para las torres y la encontré en el baño muy malita, entonces decidí emprender el arreglo del cuarto grande, quedó descartado el arreglo del carro, primero lo primero y primero fue mi madre, porque pronto habré de dormir allí mas seguido, hay que ir ambientando el cambio de cuidar a la ma en las noches.
como siempre empecé por la cocina y no la organizaba completa hace años, labor de titanes, me pasé luego al cuarto que había dejado por mitad y quedó bastante decente, aunque le queda faltando un último empujón, pendientes quedaron el cuarto de ropas, debajo de la escalera y debajo del lavadero, ya vendrá ese cuando supongo.
jueves 7 22 pm, ya no hay viaje con los compas del laburo y llegaron los comentarios del video donde le dieron palo a la lata, pero bueno, es del oficio que eso pase, la gente suele pedir cambios que al final ni miran y quien escribe, bueno, es una vieja conocida...
he vuelto hoy a casa de mi madre y me he tenido que ir de una, porque no soportó mi presencia, dice que vengo muy cargada y me cierra la puerta del cuarto, yo no me pongo brava con ella, sólo me cuesta aceptar que se vaya; conversé con mi tía y bueno, ya me siento un poco mejor al respecto de lo ocurrido, ahora a mejorar el sonido y a hacer la cosa como es.
a veces somos un poco tontos, pienso; mi primo, por ejemplo lo es, y hablo de el porque hoy es su cumpleaños, porque es tonto que se ponga bravo por no haber sido capaz de ayudarme, simple, si no quiere, que no me hable, total, soy capaz de defenderme sin su ayuda, ayuda que por cierto nunca me ha dado, desde que lo recuerdo, siempre me jodió, literal, sin embargo, lo quiero por todo lo vivido.
pasando a otro tema, terminé la primera versión del video de las mujeres rurales y campesinas, siempre me hace feliz que nazca un nuevo video... creo que quedó bastante decente, me llama la atención como siempre se queda entre el tintero mi nombre, pero bueno, esa es la manera como a mi me sucede.
como me sucede que no haya gente a mi al rededor casi siempre en buses y en eventos varios, que recuerde recientes. soy un hongo! no vino ayer la elefanta, pero me vi sin planearlo y fue bonito con la chica de los rizos, paseamos, comimos, ruleamos y planeamos irnos de paseo pronto...
en otras noticias, me entristeció ver que c se des etiquetara de las fotos de mi hermana y supongo que ese tronco va muuuuyyyy lejos de esta corriente, lo del hongo se aplica en todos los campos, mientras veo greys anatomy y me dice una amiga que le interesa alquilar.
yo no soy la mas sociable del mundo, pero hago lo posible por portarme bien con mis compas del laburo, si hay alguien por ahí le doy paso o lo que sea que se necesite ayudo, es mi carácter, es mi idea de lo que es ser compañeros, colegas de trabajo, ayudarse en lo posible.
me pasó esta semana que un compa me sacó la piedra y le dije al llegar al colegio iracunda, con esos colegas, para que compañeros de trabajo!! paso a explicar como salió la vaina:
resulta que para llegar al puente de guadua en la mañana hay dos maneras una es mamarse un tranconcito por la 80 de 4 carriles y millones de carros que dura entre 45 minutos y una hora o irse por la destapada, que es una vía vuelta mierda que bordea un humedal, por donde queda el paradero de los buses azules, obviamente yo me voy por la destapada, donde también hay trancon de dos a tres carriles, pero si sabes moverte, puedes salir rápidamente y pues claro, yo soy una aviona que se va por el carril contrario que generalmente no trae carros (tercer carril), me metí en el último tramo, pensando que mi compañero que iba adelante por unos 2 carros me daría via al verme por el retrovisor, para entrar en la punta de la curva a la 80.
Pasó entonces que estando a punto de sobrepasar a mi compa justo cuando me vió echo su carro hacia adelante aunque la fila en la que iba no se estaba moviendo, paralelo a eso entró en la via un carro gris hacia el lado contrario, lo que puso a todos los que iban delante de mi a meterse al carril por el que el iba, yo le hice caritas, poniendo la punta de mi carro al tiro de su espejo pensando que si actuaba como yo, al verme por el retrovisor se detendría y me dejaría el paso, pero en cambio el pegó mas su carro al de adelante, como esos que dicen, por aquí no pasas...
me tocó mamarme una pitada del cielo a la tierra y una fila de motos y tres buses mas antes de poder meterme donde necesitaba, una vez en la vía a siberia los alcance como era lógico y el man se hizo el loco, ni volteó a mirar, así que me le puse delante y dejé pasar a todos cuantos vehículos iban a nuestro rededor, para luego irme como suelo, en bombas cuando hubo como...
iba enzorrada, no entendía como un compañero del mismo colegio no me había dado paso... pero bueno, así es la vida me dije y se me ocurrió la frase, al llegar el hombre al colegio me bajé del carro y se la dije a lo cual respondió, ud por que me dice eso y yo le respondí ud sabe por que se lo digo, no no se, dijo, seguro que no sabe por que se lo digo?, y me dijo no, no se, porque, y le dije entonces si no sabe es mejor que no sigamos hablando y me fuí, entonces me siguió diciéndome, pero dígame por que me lo dice, entonces le dije, no me dio paso cuando lo necesitaba a lo que respondió es que yo no la vi, eso me molestó porque implicaría que no mira por el retrovisor izquierdo en un trancón donde mi punta delantera derecha estaba al lado de su punta trasera izquierda, un error garrafal en una situación tensa como la que se presenta en esas filas cada mañana.
dejé así y me fuí a hablar con el duro de otro tema, cuando llega la mujer del hombre a dar quejas, diciendo que ellos no me habían visto, yo como había visto mas la actitud que otra cosa le dije que era imposible que no me hubieran visto que yo se como se frena y se acelera en un trancón de ese orden, pero que yo ya le había dicho lo que tenía que decir a quien tenía que decírselo y no iba a ahondar mas en el tema.
pasé el día en desasosiego y un poco amargada con respecto al concepto de colega y compañerismo que pienso deben implicar las labores diarias con otras personas, al final me decidí por una disculpa teniendo en cuenta la posición del man, si tal vez no era un buen conductor, tal vez la gripa, tal vez, tal vez tal vez... ayer en la mañana me acerqué y le dije que como yo no podía esperar que toda la gente fuera como yo, tenía que pedirle disculpas por enfadarme al no recibir el apoyo esperado.
la cosa terminó en una reunión general de colegas con el duro, que al mencionar el tema se encontró con que el mancito iba a empezar a aletear, lo cayó de una... e hizo una tremenda exposición sobre como se debían colaborar los compañeros del trabajo y como esa clase de cosas nos afectaba frente a las autoridades del colegio.
hubo un momento en que dijo, yo que puedo decirle a los del colegio ante eso, a lo que yo acoté, diles que ya arreglamos nuestras diferencias, yo le pedí excusas al compañero porque no puedo esperar que todos conduzcamos del mismo modo, y bueno, palabras mas palabras menos terminamos desayunando todos en una panadería de cota.
fue un día feliz, porque aun cuando pienso que lo hizo sabiendo, le salió el tiro por la culata... y al final quedé bien parada frente a los demás, como diría mi mamá... si no termina bien, es porque no ha terminado.
en el cual me como la penultima morita de un paquete de 100... el tiempo pasa y los años van trayendo otros tiempos mismas gentes... como éste en que viajé por carreteras de cerquita, fuí el lunes a villeta a llevar a las al borde y su grupo de activistas suramericanos, de regreso me fuí a donde la amiga p, que muy bonita vive en el paraiso perdido de anolaima, hermoso lugar para crecer... entonces es lindo ver crecer a m, y a los patitos del patio... me regresé de tarde y salió al peluche lo de la preventiva así que me fuí por r, almorzamos hamburguesa con papitas y pasé por casa donde metí en el carro mis 3 paquetes, r sólo con uno tuvo... llegamos a por lp y nos largamos pa mesitas, la carretera suave y el viaje ideal, chapuseadas varias, amor de perros por montones, excelente comida y ayer, visita a la v en la mesa, trabajo de varias horas... lindo, amado... escribo en casa, proponiéndole a t cine mañana y viendo la foto del parce... que está muy guapo.
