jumanji, volver al colegio y empezar a exportar

hace años que no veía esa pelí y la moraleja de enfrentar los miedos...

https://www.youtube.com/watch?v=36mCEZzzQ3o

una canción que me gustó hoy.

leer en viejos cuadernos

ando en lios por lo que refundí un montón de documentos, buscándolos me encontré con unos viejos cuadernos en los que he escrito desde el colegio, me impresionó que desde entonces ya sufría por los mismos temas que sufro ahora... me cuestioné mi evolución y me di cuenta que hace tiempos ya había hablado de temas que pensaba censurados... los tengo sobre la cama.

... pensaba hoy de regreso a casa porque ella habrá dicho que se había alejaba porque yo sólo me interesaba en su sexo conmigo... !!!!



oportunidades perdidas y páginas atrás en su cuaderno... yo la pienso todos los días...

ras tas tas... la selección y la goleada alemana... 7-1

casi me da un soponcio cuando leí que la fifa le pidió al equipo colombiano que dejara de celebrar así, que les iban a cobrar derechos por el paso de celebración, hasta donde llega el interés por el dinero en éste negocio del fútbol y lo supe el viernes, cuando vergonzosamente el equipo de mis amores de la vida (brasil) le estaba jugando sucio a mi equipo del alma (colombia) hacviendo robos descarados desde el arbitraje... hasta por aquí llega, pensé, pero ahora si que se salió del estadio el balón maravilla, porque esos 7 de alemánia fueron de colección...

vuelve y juega

regresan las madrugadas escolares, el carro se ve decente y los días se ven rápidos y faciles de llevar, quien quita que sea éste el semestre de conocerla, de pagarlo todo y comprar la moto, de seguir creciendo, cambiando, construyendo un algo imaginado, haciendo de mi vida en el mundo un día feliz y de la perfección mi verdadero camino, me siento descansada después de pasear, después de descansar, después de limpiarlo todo y asistir al satsang... sonrío, hoy, es un día feliz... me voy a bañar.

love, love, love

la esquiva palabra que es más que eso, las letras que la componen nunca la han descrito, como no la describe el sentimiento que acoge, la maraña, cuantas lunas en deseo ardiente, cuantas en insomnio, en pena, cuantas en el cielo albergando la plegaria por su venida, era el amor de la tormenta, el amor del sol, el de las estrellas, el de la vida misma que pendía del hilo de la lealtad y terminó moribundo. Era cada camino recorrido y encontrado, cada pérdida, cada febril desasociego, ahogado en alcohol, en humo, en una tos bagabunda y asesina.
que es más efímero, mas torpe, más perdido de mi corazón desnudo.  

las perea

tengo una tía que siempre fue mi modelo a seguir, desde que la recuerdo ella ha sido la mas grande de sus hermanas, físicamente hablando, es grande y pesada y cuando habla duro parece que estuviera brava, cuentan que de joven era una mujer tan bella que todos caían a sus pies y prueba de ello son las fotos que sobre un carro muy sexy y bailando flamenco en el colón, tiene en su álbum de recuerdos.

tuvo mi tía g tres hijas con a, su marido... l que es la mayor y probablemente de mis primas la de los más grandes amores, me encantaba ir a su casa y dormir con ella en la misma cama, dejo de suceder cuando crecí, pero de niña amaba el plan de calentarle los pies y consentirla porque aunque fuera mayor que yo, era mucho mas miedosa... la segunda es chiqui, años después de ir de visita a su casa, nos fuimos a vivir con ellas, porque a se murió y así le quedaba mas fácil a mi ma y a g... el caso es que durante algunos meses dormimos chiqui y yo en el mismo cuarto y siempre la he querido mucho, a veces la visito, a ella y f y a sus siete hijos que son todos una moneria.

c es la menor y la más cercana a mi edad, solíamos ser amigas rivales y siempre me hacía un montón de desplantes que yo iba asumiendo o revirando según el caso... con los años aprendí a defenderme mejor...

El caso es que hace aaaaaños que no salía con las, pues siempre en la familia hay roces, y algunos se terminan volviendo largos, serios y silenciosos; pero quisieron ir a la finca de v y bueno, yo fui con ellas, estuvo bonito verlas con sus hijos (excepto a chuqui que no fue) y sus vidas, ya tan hechas, y sus hijos tan bellos, me hicieron ser muy feliz.

me encantó ver a mi tía con su aplomo de la vida haciendo sus comidas y sus cosas con el amor de siempre y a mis primas con sus hijos y a sus hijos tan bellos... me llené de familia en estas vacas y me quedan en el corazón las sonrisas de los niños, tan felices y tan bellos...

tiempos que me hacen quien soy: un día feliz...

maléfica, poison y un paseo a mesitas

entonces una se acuerda de lo malo, de lo bueno, de todolo intermedio y se sonrié, porque sigue siendo un día feliz.

las 5 en viernes.

1.
mi parte favorita del cuerpo es mi segundo dedo del pie derecho, se que es tremendamente específico, pero siempre me ha parecido fascinante que parezca un dedo de mano de niño... es super tierno ese dedo y aunque se ha deformado un poco por los años lo sigo mirando con cariño y con gusto, sin lugar a dudas esa es mi parte favorita de mi cuerpo.

2.
yo no creo que miro algo específicamente, diría que los ojos, pero también me gusta mirar las manos, los dientes, el pelo, las bubis... luego la ropa, la actitud... en fin.

3.
pues yo diría que hago lo posible por combinar los zapatos con la ropa y las medias, pero obvio me preocupo por a donde voy y que clase de zapatos debería usar en este o aquel caso.

4.
Me encanta arreglarme para eventos, los matrimonios son mis favoritos, me encanta la idea del peinado y las uñas y un poco la piquiña del maquillaje y el rulo y la cosita del pelo y toda la parafernalia de la pinta y las medias de vena y el vestido... pero una vez al año, más no podría tanta parafernalia.
Para el laburo uso un uniforme hace varios años así que es estupendo no preocuparme ya por decidir que y como usarlo, ahora de vacas, me he puesto las camisetas de a cuerdo a su orden en el closet y me parece él método!

5.
la cosa mas cara que me he comprado es un vestido egipcio, de un azul tornasolado con lentejuelas y canutillos y una pashmina (?) con trocitos plateados y borlas en las puntas... me encantó lo amé desde que lo ví y me gasté prácticamente todo mi presupuesto del viaje en el... pero ahora es mi vestido oficial de eventos.

detesto los bolardos

en serio... tienen guevo y cuando les pego menos me gustan... hoy le dí a uno un golpe que dejó muy mal parada a laura alcira... me da tristeza ser tan torpe... en serio... que mal :(, tras de cotuda, con paperas.

para alegrarme el rato... mi amigo c y los x games... ah y el nuevo canal turbo... para alguien que aunque se la pasa dándoles golpes... le encantan los carros.

5 y 5 en domingo...

1. Do you snack?
tan me gustan las galguerías que de niña mi mamá me ponía manzanas y yo las cambiaba en la cooperativa por papitas de kellogs... que eran estupendas, azules naturales y amarillas picantes... y si, papitas siempre.

2. Do you prefer sweet or salty snacks?
saladas sin duda y si son papitas... más.
3. What one snack can you not resist?
me temo que es evidente, pero una vez más tengo que decir french fries.

4. What one snack do you refuse to try?
cualquiera que contenga carne pollo pescado o cerdo y sus derivados... nada que tenga que matar animales para ser preparado...

5. Do you tend to snack more by yourself or when you are with friends?
sola o acompañada siempre ando masticando...

viernes, 6 de junio de 2014

Las Cinco del Viernes (06.06.2014)

1. How are you stereotypically female?
yo soy un poco butch, pero me gusta pintarme el pelo, hacerme mascarillas, usar accesorios como aretes y pulseras y no creo que mas allá.

2. How are you stereotypically male?
Me encantan las herramientas, la ropa de hombre y los carros. 

3. What parts of you do you consider unclassifiable as either gender?
si hablamos del cuerpo claramente la barriga...
4. Do you think you are primarily male, female, or neither in characteristics?
Diría que yo soy primordialmente Ilichtna.
5. If you could be born as any gender, knowing the gender prejudices as they are now, which would you choose to be?
me hubiera encantado nacer hombre.

como hacer las cosas

¿recuerdan cuando se llevaron mi carro a los patios por un man llamado jp? bueno, pues aquí ha vuelto su saga... la super investiga a la empresa por el caso y hay que hacer los descargos... tengo los papeles que llevé a la fiscalía sabrá Dios donde y revolteando en casa de mi madre, en esta hasta levantar el colchón he llegado a la conclusión de que debo ir a turmequé mañana... mientras veo a delfines y arañas y demonios de tazmania... pienso en como las acciones tienen reacciones y lo que me viene pierna arriba... menos mal que cada santo tiene su pasado y cada pecador su futuro.

vino y se jue

entonces fueron dos días estupendos en que me colgué de su brazo como un loro y ahí estuve loruda a su lado por toda bogotá, compramos, almorzamos, motoseamos, cenamos, nos abrazamos, nos arrunchamos, le cogí la mano y le di pequeños besitos por todos lados, ninguno en la boca, porque no dejaba... dice que no se come a las amigas y como ahora sólo quiere ser mi amiga, pues amiga soy suya hasta que la parca me saque del juego... es tan linda chu como siempre y me ha dicho, después de los años de no vernos que lo entiende todo y no me reprocha, pero no puede estar mas conmigo y se lo entiendo y se lo respeto y mas la quiero por eso... la dejé en el aeropuerto y de despedida nos dimos un andeniado y yo no lloré pero la llevo en mi corazón como siempre... chu.

un segundo de felicidad.

la última vez que la vi, yo estaba sentada en un bus que tomaría rumbo al aeropuerto indira gandhi, ella se quedaba en la acera porque viajaba al día siguiente, haciéndome adiós con la mano en la penumbra de la noche es mi última imagen de ella... lloré como la boba que siempre he sido, mientras mi amiga s me decía que pronto nos volveríamos a encontrar... ese cuando, tal vez sea mañana, casi tres años después de ese viaje y el corazón se me estalla mil veces de pensarlo, no se si conté aquí que la semana pasada sonó el cel y era ella, el amor de mi corazón contando que estaba en Colombia, que se iba a santa marta y si acaso me vería a su regreso... yo he esperado impaciente a tenerla cerca, pero hoy la lluvia me dejó con las ganas, mañana tenemos cita de pasarnos el día juntas, llevamos meses sin hablar, años sin vernos... y claro, se me pone loco el mango de saberla cerca y en mi vida aunque solo sea por un rato.

para tomármelo con calma...

 un segundo de felicidad.

las 5 de la lagartija

hace semanas se echó un cuentote sobre como había decidido contestar un quest de 5 preguntas cada viernes, quería hacerlo extensivo a otros blogs que leía, no se si aún lee éste, pero como vi las 5 donde p decidí que siendo martes también era un buen momento para responder, y que me encanta el tema.

ropa interior mia:

como siempre, todo me gusta, desde encaje, hasta matapasiones, pasando por tanguitas miniatura, cacheteros, sedosos y en general de todos hay en mi haber al menos uno, los dibujitos me encantan, tengo de corazones, de elefantes y uno de la bandera gay regalo de chu hace tieeeempos...

para las marías tengo de apuntar delante y detrás, con tiras y sin ellas, de encaje y unos a los que les saqué las varillas porque en realidad son muy incomodas...

como me gusta la ropa interior de ella:

a mi si me gustan los encajes, pensar en quitar un brasiere con los dientes me da como escalofrío... jesús  se nota la abstinencia... en todo caso, cualquier ropa interior que use esta bien, siempre y cuando, no esté rota o descuajada.

ropa interior del otro sexo:

tengo hace años un bóxer de mi papá que me suelo poner a la visita de maruja... y otros varios que uso de pantaloneta por ahí... de los de meter la mano por los laditos no me he puesto ni tangas narizonas ni suspensorios, nada de eso... no me llama la atención de echo.

en el sexo, con o sin:

ambas maneras me parecen bien, siempre y cuando la esté pasando divertida.

andar sin por ahí sin ser descubierta:

he ido sin brasiere a muchos lugares, para ello me pongo doble camiseta... pero teniendo unas pochecas del tamaño de las mías es difícil que no se note.

lunes negro

Al final voté  por clara... pero mas que por ella por la historia de las mujeres y por la abatida up, sobretodo por el cirirí que me llenó la cabeza con sus frases, pero mal el mundo y mal colombia, que se van a la derecha y deberían mas bien pensar en los seres humanos que en la tierra estamos, pero claro, algo lo que piensa el arriero y algo lo que piensa la enjalma...

pasando a otras noticias, por primera vez en años hice una tarea que tenía pendiente...

estoy feliz por ello.
 aunque de todos modos, siga siendo un día aciago para mi país... cuando cesará la horrible noche?

hit

Ayer me mordió un perro, el dedo del corazón

y ella, dándole de comer a las gaviotas... mientras yo visito a mi cari bonita y le regalo el disco con mi idea de sus labios rojos, no me ama, pero puesto que es tan cari bonita, no me importa de no lo haga... seamos amigas, me ilusiono como siempre, por bobadas... como la laica consagrada que no quiere perderse una misa de viernes por la noche y yo pienso en sus ojos alegres y en su pancita de buena vida... dicen que es mejor hacer las cosas que imaginarlas pero pienso que si no las imagino primero como hago para que sucedan... y en mi caso, tan remolona como soy... ahí vamos.

pienso en varios puntos importantes, el político que me tiene indignada, por aquello de la altura del debate y de la pobreza de los contrincantes... elecciones como las de belisario... las de barco... vergonzosos estos, hasta turbay era mas decente, me retracto, de caballerizas ni hablo... las que habrán hecho los de la violencia de mis tías.

he invitado a mi familia a casa, tal vez vengan mañana...

ayer le di patadas a un carro ajeno por parquearse atravesado, hoy llegué a las torres y el parqueo estaba  levemente bloqueado por la cola del carro del vecino... dejé mal parqueado y me fuí a casa 30 minutos antes de que me pidieran ir a acomodar el carro... rabona es la palabra.

ayer me mordió un perro el dedo del corazón.

martes 13

cuando todo se une... nadie sabe con que hambre come otro.

así o mas cansada...

estoy exahusta, he trabajado sin parar en los últimos tiempos y aunque me encanta hacerlo siento que en realidad no estoy teniendo tiempo de calidad para mi misma... bueno, no no es tan cierto, en realidad quería hablar aquí de lo que me ha pasado últimamente, con el esquivo y otros demonios...

j la mujer de los hijos, la loca... ahora resulta que no puede caminar, fui a visitarla con un poco de stress, pero no logré entrar a la clínica y a su casa, bueno, pues por llegar siempre como llego a casa de mamada, pues no he ido... por otro lado me sigue causando gracia mi querido f... que sale con unas, como ésta:

https://www.youtube.com/watch?v=MpRfeb9jTxk&feature=youtu.be

y bueno... que como estoy como estoy... aquí las dejo, buenas noches.

nueva imagen

paseito de chicas

pasan mis días como suelen, me invitó i a su paseo y claro como soy de busquetas allá fui a dar con un montón de nenas de lo mas pispas, mi favorita la que tendrá gemelos con su chica en méxico... esos asuntos de segunda generación que se ven tan importantes... picnic de veggies y todas tan contentas comiendo aceitunas, dio tristeza que faltara m, pero a veces falta alguien en la vida... como hoy me faltas tu.

hacer la tarea

ha sido para mi un karma el tema de las tareas, cuando llegaba a casa mi abuela se preocupaba de que comiera y durmiera bien, pero como sólo había estudiado hasta 2do de primaria, no podía ayudarme con ellas y se limitaba a darme pellizcos y cosas así, mientras yo medio trataba de que las cuentas me dieran o de inventarme la forma de hacer algo sin tener con que, así que me volví muy recursiva (sigo siéndolo hoy)... la tele fue siempre mi algo al escape, sigue siendo supongo, recuerdo un programa, que no vi con frecuencia, en el que un man era educado por la tele y todo lo que le pasaba en la vida el lo convertía en su cabeza en un programa que había visto, como yo no tenía claro que tenía que hacer creo que soy un poco como el... me ponía a ver tele y el mundo se hacía así, en general luego del colegio pasaba el tiempo sola haciendo todo menos lo del colegio, de hecho, iba por los amigos, no por la educación,  prefería las grandes tareas que las chiquitas y en general no era muy buena estudiante...

cuando vivimos en las torres pasaba la tarde sola y claro, no hacía mas que ver tele pero entonces a escondidas, por el tema de mi mamá de prohibírmela... bueno en todo caso ahora estoy haciendo un video de un tema que me gusta y como hace rato que no hacía me lo soye, pero ahora cuando llegó la hora de editarlo, me entró la procastinación de la que hablaba l en su blog... y estoy aquí, escribiendo maricadas y jugando preguntados... que me trae loca...

La Paz en Bogotá

Calle 52 sur con 5b

será que cuando una quiere llegar a ella... llega

amo el baño

lo confieso... yo pensé que era mas guerrerita, pero la verdad es que extrañaba el gusto de tener un baño solo para mi... y ahora en la casa nueva, lo tengo!

vivo ahora en santa isabel, después de varios fallidos intentos de parquear en otros barrios como ciudad montes y santa matilde, ésta zona al fin nos dio la acogida y cabe el carro perfecto en el garaje yyyy hasta tiene patio... mas el plus de vivir a 3 cuadras de la última niña de la ruta... que fue una de las razones primordiales para tomar este arriendo por un año.

calidad de vida...

he vivido en las torres con mis padres siendo muy niña, en casa de mi abuelita en santa fe con un montón de gente, en casa de mi tio en la floresta, en las torres con mi madre, en san josé donde gilma, que fue la chimba como ha de recordar mi parce... el consultorio de la 22, donde dormía en la sala de sueros cuando se iban los pacientes, en kirpalamar que queda en arbelaez, donde terminé graduada de escolar; en niza, donde viví durante toda la u, en las torres, donde pasé unos años muy locos, en san luis, donde al fin puse el pie en la calle y aquí, donde soy al final la responsable... me gusta mi mini ventana al patio y sobre todo... me gusta el baño.

volver a casa

es una triste melancolía, un sabor amargo que se mantiene en la boca todo el día... siempre me hace recordar el libro de daniel samper... ese sabor amargo de la boca al final del día cuando tomo poca agua...

estuvo bonito ver a la amiga y triste no verla a ella, pero bueno, ya se sabe como es quien tira la piedra y esconde la mano y luego, en medio de la trama, lanza en ristre la mala soy yo, me pregunto si alguna vez en éste calvario ha reflexionado sobre su actuar, porque joder, si me ha dado palo, se nota tanto cuan nada era yo en su vida...! paila guey tacaste burro.

... me lavo las manos, aún sin una disculpa o una respuesta a cualquiera de las preguntas, después de mil años... que hoy hondee la bandera de la paz desde mi corazón y para siempre me prometo, dios quiera al fiiiiinnnnn cumpla.

cambiando de tema

ha estado inmensamente divertido el descubrimiento de preguntados... me la he pasado a todas horas jugando a eso... promedio medio chimbo, pero se que la práctica me hará maestra... cierro la jeta jedionda y me doy otro vaso de sulfato... a ver si salgo de esa m.

volvió j y ahora resulta enmuletada... caracoles si esa mujer parece tener su bultico propio, pero es cuestión de que la vea para que se me babee hasta el pecho la gota...

y como bostezo... me voy a hacer la pasta... terminé cenando sanduchito de queso con jamón de sabyi.

me dio una buena noticia la mujer que atacó a gabo... dice ella que maricas, vegetarianos y drogadictos mueren jóvenes, así que eureka... saldré pronto de éste paridero.

reflexiones de domingo

Cuan borracha he estado en la vida, cuanto tiempo he pensado con mujeres en los baños, o tirada por los pisos, caminado por las calles, retorcida en mi cuarto, cuantas he querido que alguien me quisiera, semi empelota en la cama, dando tumbos, y anclada, pero mi radar del amor es un poco pifio y el alcoholimetro, peor.

Me hubiera gustado tener una sola pareja para toda la vida y me hubiera gustado que fuera la niña del árbol, pensaba que esa era chu, pero no fue. Se me han atravesado, desde el que me empezó engañada, hasta j la loca, un montón de personas por la cama, con algunos de la familia la pasé bombi jugando hasta la adolescencia, al que todo lo empezó, me pido a veces un día dejar de odiarlo hasta la muerte y luego los del cole un poco experimentales, un poco irresponsables un poco inolvidables.

el celibato fue la u, por aquello de pasarme al lado en el que estoy, me acuerdo de los besitos con l y del primer polvo con j, de quien nunca más supe algo, la guitarra fue la primera que conoció mi mamá, vía teléfono fijo y la cangura es con quien la pasé tan divertida... fue la primera por la que me volví fuego, me sonrío de acordarme...

Chu llegó a mi vida con velitas de milenio y fueron todos los tiempos en nuestra relación, fui lo fiel que había en mi corazón en ese momento, todos los años que pude serlo, la distancia, la falsa promesa del regreso, el final reventó en cuernos, 11 años: en el intermedio P, en ese tiempo todo lo quería hacer correcto, amé a P como a todas he amado, quisiera pensar que me recuerda en bien, pero nunca le he visto un like.

K fue una locura poliamorosa que terminó a la amenaza de muñequera y volvío a la muerte de mi madre, la llevo en el pecho, mientras alemana, suspiro por A que es en mi química interna... quisiera pensar que ya se van convirtiendo en cenizas los últimos rescoldos de mi chimenea y un día pueda quitarme del corazón la desazón por la manera como escogió irse.

j con todo lo que me hizo reflexionar por tener hijos y venir de donde viene y todo eso que pasó entre nosotras hasta ahora...

ya no quiero estar soltera... en serio.

ps: pensaba ilustrar este post con unas fotos de anoche, pero no hablé como pensaba de la amiga ss y el ocaso de su amor con r... igual la pongo, porque ya lo comenté.

y para sazón... 

la celestina

j es mi amigo al que le desvalijaron la casa cuando salimos de rumba... no lo veía hace días, pero como fui de paellada a casa de la rizada novia de la saxofonista, me lo encontré allí, ese día no fue con su amiga c, pero me la presentó ayer y congeniamos muy bien, han sido mensajes de voz por whatsapp van y vienen... pero no nos hemos visto, como siempre, optimista-

hoy es un nuevo día. y sonrío.

   

el entendimiento

es un gusto por el peligro que sobrepasa todas las fronteras de sensatez, todas aquellas que indican arañazo o mordisco, pero no puedo dejarlos quietos, me gusta ese peligro a la hora de mover la mano tentadora para un gato.

supongo que un poco eso mismo me pasa en éste caso... al clic respondió con la consabida ponzoña, la misma de siempre que hago contacto, el filo de sus garritas tocó una y otra vez mi piel de la culpa, pero no importa un razguño y otro cuando se curte la piel en llanto... y la frase, YO NUNCA HE DICHO QUE NO TENGO LA CULPA, se me viene como un martillo, si quieres ser martir adelante, en mi opinión te lo mereces un poco y yo, otro... se como era yo en ese momento y las muchas cosas que hice para que eso pasara... no fue una época fácil y sé que causó la despedida, ni siquiera la llamo ya traición, porque yo empujé para que eso pasara.

yo se, yo se que a ellos no les gusta la molestadera, pero no me aguanto, me dan ganas de retorcerlos... como el hombre del cuento clásico gringo, el tonto que espicha al ratón porque le gusta tanto... que lo acusan de asesinato de unas niñas y el solo quería ayudar, época de depresión principios del siglo xx.

para que quiero ver su redonda cara feliz al lado de la infame en el face si me retuerzo... y tiene razón, es un poco masoquista, un poco loco que si me duele tanto que se haya ido, para que quiero que vuelva virtualmente en unas fotos que no son para mi y no me dicen nada, y no, yo no quiero que sea mi amiga... para mi los amigos son algo mas noble que... entonces, no debería ser el amor mas puro?... coño, si ella no lo siente... si lo ha dicho mil veces en todos los tonos... me merezco las dentelladas, cada latigazo de la lengua, cierro en puño la mano, ¿para que la quiero cerca si me desgarro de solo pensarla... como no entendió lo que yo llevaba por dentro, ya para que quiero que lo entienda?

porque... porque si se que no le gusta, que no le interesa, que no le importa, que está allá y yo aquí, para que insisto en mover el trapo, para que quiero garritas y colmillos... absurdo...   dios quiera que al finnnn haya llegado el entendimiento.

y se pasea el gato por detrás de mi pierna cuando preparo el desayuno, yo cierro los ojos, lo olvido todo por un segundo y pienso que es domingo.

la paz

ha huido de nuevo, como suele a la simple idea de complicación, a la simple idea de dolor, a la simple idea... entonces yo, que me he pasado la noche caminando por la calera en medio de la llovizna pertinaz,  regreso a casa sudada y contenta, del sueño reparador he despertado con un nuevo sentimiento en el corazón uno como de hilo y aguja, uno reconciliado con la vida, sea cual sea su significado. con ellas que ya nada he decidido dar click y conmigo que dejo al viento escoger mi rumbo (ahora me lleva al sur) y que sea lo que él decida dejo que me arrastre el huracán que transporto entre el pecho y la espalda... amén para que pase pronto. sonrió y soy lo que soy. ¿que soy ademas de huesos carne y sangre?

mi barbie

sonrío

Habla de Tumaco en la tele, el presentador de la patadita, lo recuerdo de niña con el cuento de l y del cuento de la mamá de la otra l y me sonrió sobre la colombianidad... bueno, pero escribo porque me siento tonta... cuando me he quedado sin espalda... no se ganó nada o de pronto algo trascendente, pero francamente... estoy mejor que ayer?

extraño a... y me pregunto, que pasará, por lo pronto, me voy a laburar.

la neurona del embrutecimiento

yo creo que tengo activada la neurona del embrutecimiento, esa que se despierta con el beso por tanto esperado de alguna fémina, anoche la activó el beso de una que hace tiempos me ronda las letras, los llantos y las ganas... cruzo los dedos y me termino mi pasta en salsa de espinaca con champiñones... la vida es bella y yo sonrío, porque es un día feliz.

un video muy lesbiano

y la idea de que esa mujer esta muy loca...

ballena jorobada

es sábado, veo en el ánimal planet un programa sobre ballenas jorobadas... mientras mi cuarto y mi cama parecen haber pasado por una guerra mundial, ropa por el piso y zapatos quien sabe donde la pareja de cada cual... estoy sola, aún no hay una costillita al lado, anoche no me tomé ni una cerveza y hoy voy a conocer un apto en el sur... para que me quede cerca a la ruta actual... pienso en un nuevo tatto de una lechuza azul en vuelo.



y me gustan los tambores.

arriendo apartamento directamente

resulta que nos pidieron el apto donde vivo con mi familia adoptiva, y llevamos tres meses en busca del hogar ideal, pero nada, bien sea porque llegamos y otros meten papeles primero o porque ya arrendaron cuando vemos el letrero perfecto de 4 habitaciones y garaje, se permiten mascotas y directamente o como hoy, que le he caído mal a la arrendadora y después de recibir papeles... dijo que no me alcanzaba para su 3er piso recien hecho... en la 134 con boyacá.  toco madera... que el domingo ya deberíamos tener donde vivir, entonces, valga la cuña.

viviendo en un parqueadero

aquí donde me ven he gritado por un gringo en primer plano, en un largo en el que aparezco en pantalla 15 segundos, pero la gente, a veces lo recuerda, porque sacan esa peli en las noches de domingo en la tele nacional, le he dado sexo oral a un espectador de cine porno en un corto y he editado porno también pero en ninguno de los dos, ni como actriz ni como editora fue mi camino. 

ese que me voy haciendo con ideas locas como la del lunes, de vivir en un parqueadero... con mi rutita al lado de una casita prefabricada de dos cuartos, hasta pensé en conseguirme un perro... un poco como quería cuando se me ocurrió saber del servicio desde adentro, conocer la vocación... (cosas que yo me entiendo) pero mi mamá me abrió los ojos como platos cuando le dije mi idea de un side work como viviente de parqueadero y después de sopesarlo, preferí no meterme en ese berenjenal, entonces otra vez no se donde o como viviré, lo único que tengo claro es que pa lante es pa ya... y bueno, seguir buscando.

hoy estuve en teatro con mi nuevo mejor amigo, j, estuvo divertido el plan, sugerencia de mi amigo de u, d... con quien no tuve tiempo de hablar un rato de lo que me interesa... el día estuvo bien por los lados de e y para mañana hay cita en dos lados opuestos de la ciudad... ya veremos por que lado cae esa moneda. 

por lo pronto apague y cierre, que me voy de locha... en una noche feliz.

buscando con que ambientar... 

encontré una de hace tiempos...

me sonrío... no siempre, soy un día feliz... pero hoy, sin duda, lo soy.

 

reporte de cumple...

llegaron los 41, empezaron en la mañana con un canto de happy happy que no me esperaba para nada... tan pronto estuvieron completas las niñas en la ruta... empezaron a cantar 6 am frente al estadio de sur a norte por la 30.

luego una cantidad de papas y chocolatinas jet me llegaron como llovidas... super tierno el plan secreto de la moni..

el día lo pasé en villa del prado durmiendo y leyendo las aventuras de ayla y jondalar.
por la noche la mamá ofreció lasaña y ponqué a la familia y yo fui feliz porque ella me llamó...

más de 100 felicitaciones cumpleañeras en el muro, al phono y por todos lados... que no me esperaba y bueno, tampoco me esperaba las que hicieron falta... jajaja.

invitaciones a almorzar... un sanduche de papel que me recordó a la de los dobleces, claro... y una que otra llamada como la de hoy... tan linda.

este año, me gustó cumplir años...

dos canciones una que obvio... me recordó a la incondicional aunque ya no pueda dedicársela

)

la otra

se me olvido.

Mi camino como comunicadora social

A los 7 tenía la conciencia de querer ser periodista, por aquello de la tradición familiar, entre los Manga... mi papá era publicado por los periódicos locales de manera aficionada y nos leía sus azañas de pluma en las mañanas de cocina y café, tiempo en que los prim@s trabajaban en los periódicos rivales  ellos si graduados de nombre, tarjeta profesional y pago mensual.

Antes de llegar a ese cuando se me atravesó un viaje a Gorgona y una nena con una cámara haciendo un documental de ballenas, me enamoré a primera vista,  quise ser comunicadora social en ese instante, para aprender a decir las cosas haciéndolo en video, eso pasó cuando estaba en sexto grado en el Cardenal Pacelli, 11 años después...

Había estudiado comunicación social en la Javeriana, la escogí pensando que al ser la facultad más antigua del continente era la mejor en el tema de contarle a la gente cosas y en vez de periodista de la sabana, me hice comunicadora educativa, estando en las del pregrado me dediqué a la programación de jazz en la emisora universitaria, casi toda la carrera con clásicos del jazz, fusiones y blues.

Empecé con sueldo como asistente de una serie de programas sobre innovaciones educativas  que se presentaron en los países del convenio Andrés Bello, con mi alma eco y luego de los 20 programas hechos me fui 6 meses a Chingaza, un parque nacional natural de Colombia donde aprendí mucho en el área de comunicación y cultura campesina e hice un documental sobre osos de anteojos.

Saliendo de eso hice mi trabajo en serio, "el cine se hace con las manos", una apología del trabajo audiovisual de dos mujeres muy pilas... únicas ambas, cada cual con su propio estilo y así fui siendo comunicadora social con énfasis en comunicación educativa.

Pequeños trabajos por contrato en dependencias del estado, uno de esos en Putumayo, enseñando a hacer argumental a la gente común, dejando, registro histórico de la vida en otros lados, contado por sus mismos protagonistas, en imaginando nuestra imagen... feliz e indocumentada diría el nobel.

Me hice independiente en el año 2001 después de la frustrada empresa de casting y modelos que empecé antes de irme a Europa como exploradora y au pair, en ese viaje fue donde conocí la historia que ha sido mi hija boba: Malvamara: La historia de la lucha por el derecho al libre desarrollo de la personalidad de mi amiga Marta Alvarez en las cárceles de Colombia.

Con Etnica Productos y Servicios, la empresa que cree en 2001, he hecho en su propósito comunicativo, imágenes para colegios, empresas, organizaciones y eventos, realizando cortos documentales y de promoción audiovisual, destaco, "derechos 10 min" con la corporación DeGeneresE de la que formé parte un tiempo, el video soporte del libro 500 recetas de comida vegetariana y una serie de spots sobre rumba segura para la ciudad de Bogotá donde dirigí equipos de trabajo grandes.

Comunicando a través de la radio he hecho cosas de las que me siento orgullosa, Desátate por ejemplo, fue un programa, el primero en su índole en la emisora mariana 1430 am perteneciente a la comunidad jesuita, en Bogotá, donde me apunté un hit histórico, con un programa abiertamente lgbt en un medio de comunicación católico de la misma comunidad que me educo para cambiar imaginarios, cambiando desde adentro fue eso, duró 6 meses, obvio fue vetado por contenido subversivo.

Mundoles fue un espacio dirigido a las mujeres lesbianas en radiodiversia la primera emisora lgbt de Colombia, donde hablamos con activistas, políticos y gestores culturales, en general disfrutamos de compañías femeninas que construyen lesbiandad, un hermoso recuerdo ese, conservado un poco en un blog que aún subsiste en la red.

Últimamente he pasado a otro nivel de comunicación, coordinando interpretes de señas para personas con discapacidad auditiva, una iniciativa que ha involucrado a población en estado de vulnerabilidad en localidades apartadas de Bogotá... un trabajo bellísimo por su contenido socio político de bienestar colectivo.

Proyecto realizar un trabajo documental sobre el libre desarrollo de la personalidad que abarca ya no solo a Marta y malvamara, sino a todo lo que ha conllevado su presencia en mi vida como motivo de reflexión sobre quienes somos a partir de nuestras vivencias existenciales como personas atraídas sexo afectivamente por otras de su mismo género.

Groso modo ese ha sido mi camino comunicativo, escrito hoy por petición de mi hermanita Angie.

El colofón. Yo soy un día feliz, el blog donde escribo esto.

la canción que sonaba cuando escribía el final de éste monólogo:

jueves am

pasa lenta la mañana, ya he hecho la tarea a un nivel aceptable (pasada la lista de posibles proveedoras y hecha la llamada y recibido el correo)... y nos calentamos sudaditas entre el carro mientras van siendo las 2 y 15, actualmente 10:41, el nuevo lugar de parqueo es bastante movidito pasan muchos carros por el frente y hay muchos locales comerciales, el café es barato y lo vende una mujer que colabora económicamente en su casa con los gastos de servicios al levantarse a las 3 am para preparar lo que vende así que buena por eso y en la tienda nos prestan el baño, soo (aunqu sigo prefiriendo la compañia de los arbolitos)... ahora me paso el día con v que es la moni de éste año, mi arrendadora, madre de c y una mujer que las ha pasado todas cuesta abajo y tiene la política de: con calmita en todo el cuerpo... alguien de quien aprendo un huevo... me limpio el bigote de gotitas y sonrió, porque es un jueves feliz.

domingo en casa

hace días no descansaba como hoy, una de esas mañanas en que despierto a la hora que mi cuerpo quiere y no la que me dice el reloj del celu... aún no desayuno pero van a ser unos sanduchitos de queso paipa y pesto de lo mas seductores que ya tengo pensados.

ayer estuve dejando a j en turmequé, el primer meditador que se va allá después de l... yo todavía pensando en moto, en costa, en película y en novias reales e imaginadas.

una cesta llena de ropa sucia me mira desde los azulejos y yo me pongo las piernas en posición de meditar y espero a que deje de sonar la de v, para poner a sonar la mía.

acontece el mundo a mis ojos... sonrío.

vendras?

conociendo un lugar agroecológico y auto suficiente

me había invitado hace tiempos la amiga a este viaje sobre el feminismo de las mujeres campesinas

y estuvo chévere haber dado un paso más con respecto al sueño de exportar artículos de lana, un día estupendo de principio a fin, un día feliz.  

mi lista de la mujer para mi

m es una mujer sueca que conocí en casa de mi hermana cuando hace años pasé meses de visita en su casa, ella tenía una lista con 100 cualidades del hombre perfecto y decía que el día en que uno cumpliera con sus 100 requisitos se casaría con el, le decíamos toteados de la risa que era imposible que lo encontrara y ella nos decía que no, que ya había conocido a uno que cumplía 99... 

mi lista es mas corta:

que me ame

que la ame

inteligente

pacífica y pacificadora

mas bien ordenadita...

preferiblemente limpia

que viva en Bogotá

que sienta disposición hacía mi proyecto de vida o que en su defecto me proponga uno suyo que nos inspire a ambas

preferiblemente profesional

preferiblemente vegetariana

alguien con quien sea fácil hablar de cualquier cosa

preferiblemente iniciada o que termine en esas

respetuosa del porro

agradable a la vista y al tacto.

quiero poder cantarle esta canción

soltar a chu

suena de fondo un piano que no se de donde viene, la casa esta en silencio, salieron, los chicos, la madre y t está en recuperación en la clínica... ¡una cosa que me tiene pensativa!

vuelvo a chu con los ojos entornados y en paz conmigo misma porque lo que hice, lo hice honestamente... dejando ir al fin mi esperanza de que vuelva, me dejo llevar la cabeza en imágenes de ella, por según su expresa petición escrita aceptar al fiiiin que ya no vuelve, y lo que quiero dejar aquí escrito es lo que recuerdo de ella en mi vida para que no se me olvide nunca lo que perdí por tonta...

voy a empezar por el día en que la conocí, con su vestido azul y su olor a azufre...nos hicimos de todo esa noche y la quise para siempre, como si viniéramos predestinadas de una vida pasada, fuimos felices al grado ocho millones y pasábamos mucho tiempo juntas, como me acordaba al principio de su viaje... para sentirla cerca y creer que cumpliría.

y esos tiempos en que era ella y solo ella vía msn... si esos tiempos que ya son arcaicos y bueno que me siento libre y feliz de que al fin sea el cuando, por la desesperanza que a veces me proporcionaba el saber que los sueños a veces se quedan en eso... en que ni lloro, ni me persigno, ni nada; obre mal en el tema de los cuernos sobre todo, de esos... obré con el corazón en todos los casos y cuando hubo que volver, incluso con a... hasta hoy penando.

y nunca negué los hechos... le dije la noche de marras que nunca los negaría y así hice siempre, que sería mi amor para toda la vida y así ha sido, creí siempre, al menos, como yo creo (soy piscis)... y vino la vida y me dijo un día que se iba a Barranquilla y cuando volvió me confesó que había besado a otra... yo entristecí y sentí el rasgar del mango, como cuando divides un trapo, que algo en mi se partió, que empecé a ser otra y partió ella, partió muchas veces prometiendo volver y yo diciendo que de tonta la esperaría y ella de tonta me decía que volvería, y luego mil veces le dije que no sería la tonta que soy... y mire.

pero claro, una se pega de lo que cree... entonces me queda la última imagen de ella despidiendo el bus en la india... tantos y tantos años de aguantarme lo que tenía por dentro.

y partí yo también a tantos lados  yo fui a recogerla a su casa,  y aquí mismo, en cada poro esta ella...

que en realidad fue una noche para toda la vida...

y bueno... yo soy un día feliz.

ps. me tiene pensando t que lo patearon y está en la clínica... pobrecito nene.

dos muy distintas y sin embargo tan iguales...

la vida del proletariado.

los segundos, son años en un momento

cuando oí esta canción dije que me encantaba, pero no supe como se llamaba... me la volví a encontrar hoy y aunque no me siento igual que como me sentía cuando lo oí entonces... aquí la dejo, mientras en la tele veo un programa de personas celosas compulsivas...

friends and simple questions

me acuerdo de la noche en que conocí a f, fue poco después de la ruptura con p y varios años los pasamos juntas en un sin fin de rumbas, hasta a. hoy la saludé en el face y hablamos un rato también de l y me hizo feliz hacerlo, como me hace feliz la vida que se va abriendo y el corazón que se va acostumbrando a su destino... un día tendré una moto... y tal vez ella vuelva.

de rusia con amor

me encantó esta imagen...

y acabo de conocer esta canción... que me gustó... se parece a como soy... jajaja. 

un chico llamado scott, dos pulseras en la muñeca y el universo en paralelo.

siento como me fluyen las letras en las manos, en la cabeza, en éste virtual papel del tiempo que se empieza a llenar de letras, cómo aunque el mundo parezca siempre el mismo, una nueva panadería trae un palito de queso grande y claro, me lo tomo con milo y suena rico comer allí a veces después de ver el jugo de naranja... horas mas tarde me pone la vida al wsapp con f y vuelve a fluir el sueño de hacer la tarea pronto y bien hecha... comprometida con ella, me sonrío, hago simran, me propongo...

el domingo me voy de paseo con las chicas al borde y me suena al pelo esa historia de ser mujer y ser hombre al mismo tiempo... sin diferencias el género, 90 60 90 medidas que nos revientan.

la canción de hoy es... la que hace llorar a c.



y la peli un viajero del tiempo en tnt.

ayer la vida de adele y hoy...

ame la peli y la compañía... la recomiendo.