2 de noviembre de 2013

mote de queso

probé el mote de las manos de ji en el tiempo en el que tenía un café con el en la maca llamado étnica, con ese mote conquiste a chu, después de nuestra noche necia un 7 de dic hace un montooon de años, fue un mote el ultimo alimento de mi padre, preparado por ella, un recuerdo muy hermoso de mi vida y un sabor de válgame dios, hoy me dió mote vicky y me morí de la dicha comiéndolo con berenjena... que delicia.

y hablando de amores, la nena llama, pero no afloja, que cosa...


tengo, necesidad de verte, anhelo de verte, ganas de verte, me imagino tu cuerpo bajo el mio, sobre el mio, todo en mio, y mio tu aliento, tu beso, el rugido de tu mirada en mis ojos llenos de ti,  a mi lado sentir tu cuerpo desnudo, tus colores, tus olores y aferrarme a tu espalda, camino al sonoro encanto del suspirito, quiero tener tus mariposas en mis demonios dormidos, quiero con tus demonios exorcizar los míos y tu así, difusa, me rompes el corazón mas veces de las que ya lo han roto otras que no me han amado y parece mi vida una entropía eterna de amores, mil amores.

1 de noviembre de 2013

31 de octubre de 2013

pintas para toser

cuando niña mi mamá me trajo de alemania un vestido de astronauta, o al menos eso pensé yo, era un overol color crema hiper acolchado y su chaqueta complementaria, con los años entendí que en realidad era un traje para esquiar que de paso me sirvió siempre en mis gripas más feroces de esos años... que llegaron a tosferina... de ahí lo clásico de mis toses que han pasado por todos los estados, como ese dolor del pecho que tuve hoy toda la tarde, hasta aquellas que me hacen sentir que se me va a salir un pulmón por la jeta... el saquito gris que aun extraño por tontamente decidir que con sus rotos ya era hora de darle la baja, ahora el comprado hace años en egipto es el rey de la gripa,  mientras me froto desde vick vaporup hasta tiger balm liquido comprado en india y aceite de las 32 hierbas frances, por aquello de ser una chica internacional, todo junto al bronquisol que es mi jarabe favorito de ésta gripa, del cual me he tomado casi un frasco hoy... tremenda noticia que ahora tengo funcionando la tele, por el gusto de ver a los chicos con los que vivo en la tele, lo conecto porque un personaje de los graduados dijo hoy algo que tiene que ver con esos post que leía en la mañana ¿porque será que una siempre quiere estar donde no se puede? ¿ah?




30 de octubre de 2013

la suspensión

siempre me enseñaron en sat sang que a quien hace la devoción de Dios, se le convierte la orca en un pinchazo y así ha de ser en mi caso, digo yo...

todo empieza con que siento incómodo el carro hace varios meses, dándomelas de mecánica, dije que eran los amortiguadores,  me compré unos y los hice instalar en el lugar de al lado del almacén de repuestos, en vez de ir a donde A que me había molestado por lo caro de sus servicios, entonces sin más ni más los mandé poner y ya.

el hombre que los cambió me dijo que los bujes de las tijeras inferiores estaban paila y yo juiciosa fui y volví y los hice cambiar, el día que fui a esa reparación golpee a un motociclista que, por un lado no avisó a la poli y por otro me cobró 50 por los daños de la moto, algo irrisorio para lo que pudo llegar a ser... así que claro me remití a mi buena fortuna que la cosa no fuera más grave debido a que de cuando en vez repito el simran.

fue grave haber ido ese día a ese taller porque a, no me atendió la misma persona de los amortiguadores, sino su jefe y b me cobró mucho mas de lo que había cotizado con su subalterno, entonces me dije que ya nunca sería infiel al taller de los B, que fueron los que repararon el motor, porque lo barato termina saliendo caro.

ayer estuve donde ellos y como no supieron cual era la inconformidad, me remitieron a A, donde no había ido por tacaña, aunque se que es el duro de la suspensión, así que, eso hice hoy, resultó que el remplazo de los bujes probablemente ni siquiera fue hecho... es decir, un ladrón de 7 suelas el dueño del chuzo al lado del almacén de repuestos o de mala calidad los repuestos, no sé.

la cosa costará algunos x pesos y yo pienso... que de pronto este karma solo sea un pinchazo en el dedo del corazón, mañana voy al señor de los muelles a que termine con el sonido chillónl por el que vengo consultando originalmente...

desde ayer tengo esta canción en la cabeza.

27 de octubre de 2013

tarde de domingo



suena esto mientras me doy un descanso al lado de la lampara encendida, fue pizza vegetariana y lavado de ropa blanca, fue guardado de la carpa y la impresora y ocho millones de objetos dejados al azar en los pocos meses de vivir aquí, tratando de ordenarme, tengo la mascarilla en la cara y me he afeitado las piernas, mientras espero a d para que me pinte el pelo con rayitos cenizos... tom duerme.

20 de octubre de 2013

El estado azul

hay una mujer en mi vida, que conozco desde los tiempos de DeG, cuando me prestó su saco porque yo había sufrido un accidente, me la encontré luego de activista, cuando estaba con una novia a la que quería y yo conocía, me encantaba por miles de cosas diferentes, pero ha sido siempre tan esquiva y a la vez tan ahí que no se que pensar... entonces me entra el estado blue por ser tan tonta de querer pedirle peras a los olmos... dice que le gusto, pero al rato sale con unas cosas que me enfurecen tanto... que prefiero el estado azul de la inconciencia consiente.
este fin de semana salimos y al final de un tira y afloja de stress absoluto... hubo cama... pero fue todo tan raro...  tengo un poco de mala pata con las mujeres.. que mejor dejo de darle mente a eso, y me duermo, que mañana madrugo. 

17 de octubre de 2013

jueves por la noche

suena en el grooveshark algo de r&m y me siento a sincerarme con c, mientras nos fumamos un plon, son las 8:37 pm... el día ha empezado sin novedad, siendo despertada por t mucho antes de la hora del phono 3:30 a.m para que le abra la puerta al gato... salgo para arriba, preocupada por no haber podido poner el candado en el puesto que fue lo que me pasó ayer como nerviosa, hoy sin novedad cerré la puerta, me subí al carro  y me fui por entre el barrio, disfruto tanto la danza del conducir en la mañana por calles vacías, me gusta entender el tráfico.
salí del cole a arreglar una llanta, que resultó tener un tornillo incrustado, hice mi cuenta de cobro del liceo y la dejé en la ofi, salí de allí con intensión de pagar el cel en la 19, pero terminé volteando en la 153, así que me fui a la otra ofi y luego vine a casa, almorcé ensalada de papa verduritas varias  y arroz, volví al cole donde hice visita intrascendental con el jefe y un compa al que le gusta jugar turmequé con sus compas de su antiguo trabajo...
pagué el cel que se vencía mañana en la 53 al terminar la ruta y viné aquí, donde estoy, oyendo a c hacer visita con s mientras escribo... y suena en la sala el rumor de los chicos y me sonrío, porque la vida es pacifica y feliz... muy feliz.

16 de octubre de 2013

dos copas de vino blanco

sentados en la mesa del comedor nos charlamos de muchos temas el compa c, l y yo, de los maricas de la u y ese día en que O me dijo que lo esperaba de todas menos de mi... y yo sabía por dentro a que le apuntaba, razón por la cual, fue a el a quien le escribí, diciéndole que  era lesbiana, que quería serlo, que al fin lo asumía, que en fin... de los viajes a ny, los suyos y los mios, del guión del documental y como desarrollarlo, uno de los temas en particular me ha puesto a chupar dedo, porque hace tiempos (desde la noche de la cena con los franceses y tal vez desde la llorada con mp) no mencionaba en público, lo que me lleva a pensar que de pronto me sienta un poquito mas curada, toco madera, por el muerto picado... pero de eso hablo en un post mas serio, próximamente en este blog, de lo de la clase de karate y la infancia y ser... y estar en este mundo sonriendo y siendo un día feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=h_m-BjrxmgI

15 de octubre de 2013

al mismo tiempo, empata colombia



y entonces me sumerjo en el mar de los sueños cumplidos y sin cumplir, pensando que un día le dije a a la bióloga, que mi próximo cuarto tendría una pared como la que tiene este... el techo... frondió, pero amo esa pared... lo que me lleva a pensar que pronto venga ese cuando de un cuarto con ventanas.

el mundo no se parece a como era antes, en muchos aspectos, pero sigue siendo el mismo espacio vacío por el que transito sin propósito alguno.

ebulle la creación por su propio peso, se sumerge en liquido lo que aún está duro y se siente como el universo se confabula para una buena presentación de esa hija que aún no se decide a florecer.

siempre para chu un beso y un deseo profundo de volverla a ver.

me voy a hacer el almuerzo de mañana.

7 de octubre de 2013

hoy me encontré esta canción...

se abre el corazón como una flor a la que le ha llegado la primavera, me despierta la mañana con melendi en el man del tejado, cortesia de d que sigue triste por lo de j... y se nos parecen los gustos, a mi me despierta ese sonido que conozco tanto y me remito a a y todo lo que se convulsiona en mi cuerpo por su existencia... nos encontramos en la cocina, él alistando su almuerzo y yo tendiendo mis percudidas ropas (joder... los puños y los cuellos no limpian con nada y si los cepillo se llenan de motas... dramático) vuelvo al cuarto con intensión de limpiar y tender y organizar y como ya ha empezado eso así... pues seguir dándome látigo.
pongo el nombre en el grooves y me sale esta:



entonces descubro que no ha sido su inspiración, sino la del músico y se me viene el face a la cabeza y el poke y la eliminación y todo ese torrente de hechos de hace tanto tiempo y esas resoluciones y esas cosas... suspiro hondo, se me hace tarde y la cabeza me da vueltas, tengo empapada la cara y una sensación de moco con necesidad de papel... le sonrío al espejo en la melancolía y me pregunto, de donde semejante masoquismo de querer a quien no me quiere. y sin embargo, seguir siendo, un día feliz.

entonces a, el novio de v pone en la sala esto y me da risa y lo pongo aquí...



tremenda banda sonora... me voy al curso de la velocidad, porque me volvieron a partir...

5 de octubre de 2013

karaoke

canta que ella era un travesti mientras yo me encierro a ver entourage pues me he pasado el día trasteando cajas a un depósito... y organizando cassettes y papeles en mi cuarto.

soy una niña chiquita... no madure, joder.  me da risa.

jugando basket hoy después de las cajas y tomando cerveza al final del parche que se volvió karaoke y para mi... post y entourage.

3 de octubre de 2013

estoy matada





con la captura de pantalla que me enseñó d el otro día.


me encontré esta canción que no había oido hace años... esta en el i tunes.

2 de octubre de 2013

suena la música de vale

pura música de bar gay... y de pensar en maricas, me entra la puyita del matri, que cosa si son obtusos los que se pegan de maricadas para impedir la felicidad a otres... yo personalmente no me intereso por el matri mas que la ceremonia que implique la promesa del amor eterno, sea cual sea la manera de llegar a dicha promesa y esa si la quiero, con vestido y con fiesta de ser posible, quiero casarme y vivir con alguien que me ame y a quien amar por sobre todas las personas y las cosas, quiero parner, y cosquillitas en la barriga pasados los años... extrañar hasta el suspiro estando cerca y más estando lejos, quiero cumplir, a pesar de lo que se venga encima, pero sigue sin pasarme, aunque yo quiera con todo y tocada de madera, en cada quien que conozco, le doy la esperanza que sea, pero nada, a esta marrana, no le llega la noche buena, aunque buenas han sido casi todas las amadas... a ver que preparo para mi lunch de mañana, quiero amor.

ah y una foto de face que me traje para acá, porque está muy buena... porro pa too mundo, no joda... jejeje.

y de música.


Bruno Mars - Grenade [Official Music Video] por vjarmanisuits

1 de octubre de 2013

8:40:19

Me tardé 3 horas dejando a los niños en sus casas hoy, normalmente me tardo dos horas en ese paseo que empieza en la 220 abajo de la autopista y termina arriba de la boyacá al sur de la 13, habiendo pasado por la carrera 98 con calle 22 barrio capellanía, para dejar a s y m, pero hoy, el trafico estaba complicado, y bien pude ponerme agresiva, pero me tome la cosa con calma, a la hora que llegáramos, llegaríamos, llovió todo el camino y sentía una nostalgia tristeza, pensadera, que mejor dicho.
Sigue lloviendo.

30 de septiembre de 2013

variaciones de lunes en la noche

vino hoy m a recoger su dinero y me dijo que le alegraba que tuviera cara de contenta... es una cosa rara lo que pasó el sábado, que terminé compartiendo con una nena que conocía hace años... y nosotras que no dábamos un peso por esa visita... entonces me paso en casa el rato y ya a punto estoy de preparar el almuerzo de mañana y la lonchera varia... por ahora un gustazo que grooveshark haya terminado siendo una invención de criollo... orgullo colombiano y se viene al caso porque espero que cargue entourage... y oigo el mundo desde la plataforma naranja.
ps, ya doble la ropa y colgue la de colgar... falta lavar un cesto enorme... para que... pero veo mi ropa y extraño a la dicha del hogar. puede que sea cierto que soy una malcriada.


25 de septiembre de 2013

suspiro a mitad de semana

se siente una contenta, con la feliz propuesta, de la amiga escolar, va andando el mundo y sólo sonrío.

23 de septiembre de 2013

la asamblea de las torres

y entonces mi mamá me dice que si la acompaño y yo muy buena hija voy y todo es un mundo de relaciones y de palabras que me encanta, lo de que sea y no sea mi casa, la disposición, el gusto y el amor por el espacio compartido,  ... salgo con sonrisa, buenas noches.

22 de septiembre de 2013

pasada la rabia...

y finalmente no renuncié, pero como no me quedo con nada, aquí me encontré la precisa para sacarme ese clavo.

por si les interesa les dejo copia.













21 de septiembre de 2013

no son ni las 8 y ya tengo el ojo pelado

y me encantaría amanecer arrunchada, pero no, es culpa de mis madrugadas de lunes a viernes que despierte temprano sin necesidad, pero no importa, me da gusto el silencio en una mañana de relativo descanso, ahora en un rato me tengo que ir a laburar y entonces no importa darme un ratito de cama... como soy yo que me acuesto en todos lados... como el sofá de i donde me pasé ayer buena parte del día. lo que me lleva a la idea que me ronda la cabeza hace tiempos... si he cometido un errrrrrror en la vida es haber amado tan ciega y equivocada, dejando ir a la verdadera por semejante quimera. :) entonces busco la canción perfecta para semejante sentimiento, que esta lleno de dolor y pus... como se envenena el alma, como arde el quemón, como la ausencia carcome y sin embargo, masoquista, cierro la puerta sin decir adiós...



me encontré la canción que era.

17 de septiembre de 2013

tiempos de los tiempos

vienen los tiempos de pensar en futuros, los tiempos de resistir y vencer, de enamorarme de nuevo, de querer por siempre, de dejar ir, vienen los tiempos dulces después de los sabores amargos, de las canas y las ojeras, vienen los tiempos de las dichas, de los hombres cantando a mi alrededor, de las poses, de los movimientos, de la tranquilidad de salir a la calle caminando... yo soy un día feliz

y entoncs conozco esta canción.



y me relamo el bigote que me acabo de afeitar... is party time.

http://www.santji.com/literatura/bhajanero/Sant_Ji/085_Aaya_Aaya_Aaya_Mere_Kirpal_Ji.htm

y aquí mi bayan favorito.

10 de septiembre de 2013

el cumple de mi papá

me desperté esta mañana pensando en el cumple de mi pa, hoy, habrían sido 68 años y probablemente si estuviera vivo, no lo habría celebrado con el, nunca fuimos grandes amigos, su favorita sin lugar a dudas era mi hermana, de hecho dudó en algún momento que yo fuera su hija y mi mamá para sacarlo de dudas se hizo el examen en la clínica de xx un hiper amigo del ángel pero no tanto suyo de ella.

recuerdo su saco del vestido sobre mis hombros y sus zapatos en mis pies, recuerdo su sonrisa y sus brabuconadas, sus picos, el despeluque y la facha, los discursos y las lecturas, el ajedrez de mi papá.

nuestro paseo a villa y a raquira, el de la gorgona, las papitas en el cream helado, los días a su lado en suecia, lo mal que nos terminó yendo en girardot... recuerdo, como me soltó la mano cuando quise consentirlo en su lecho de enfermo.

angel custodio era su nombre completo y el si que era un día feliz.



6 de septiembre de 2013

sentarse o no sentarse, allí está el dilema

y voy a la reunión obligatoria con el espíritu alborotado y no me dejan sentar y todo se convierte en una bola gigante, presentaré mi renuncia, puede ser que la acepten, puede ser que no... lo cierto es que al fin el tono me ha ocasionado un problema serio... hay que saber decir las cosas, porque yo, la que me ahogaba en un vaso de agua y por lo mismo se quedaba sin voz, esta vez decidió que no se deja y que pase lo que haya de pasar.
todo viene por bien y a eso me atengo...  porque yo soy el día feliz.

5 de septiembre de 2013

recordando a chu

bueno, y sucedió este día, en el que me levante antecitos de las 4:30, y dejé a los niños en el cole a las 7 33... de allí me fui a casa de mi tia s quien me dio de comer y me prestó la cama de o para darme el motoso... a la 1 fui a la conciliación por un carro al que le pegué en la cola... todo salió bien... plata de por medio.

luego fui a comer sanduche de queso con verduras y combo agrandado en el corral... lo disfrute, llegue al cole y no había cita con la directora y la profe, pero creo que voy en buen camino por ese lado... trouble en el laburo con todo y memo... pero como soy yo, ese clavo me lo saco, me mentalizo para hacerlo con un tono apropiado...

me gusta mi vida en este momento, con todo y esas cosas jartas que parecen venirme en baldados... con tal que no me duela, como le pedí hace años...

cumplió años chu esta semana y yo no dejo de hacerme cruces y rogar, que un día, no importa cuando, me perdone y vuelva a amarme, como yo a ella.

quiero que un día... me vuelva a arrunchar.



esto oigo antes de apagar...


3 de septiembre de 2013

mucha despistada... ayer era lunes, pero hoy si, es martes.

y de nuevo estoy en casa, ya hice el cambio de aceite reglamentario, su primer cambio de filtros y de todo, listita para sus proximos 5.000 km asi que me vine a casa y preparé almuercito, tengo que ir a casa de mi madre, lo haré hoy más tarde, por ahí tipo 12:45 me voy al curro a llevar equitadores chiquitos.

veo ahora prety litle liars que es de lo más entretenida... me sonrío con las cosas que me pasan...

2 de septiembre de 2013

martes en casa

bueno, ahora me tomo la vida con calma, probablemente siempre me la he tomado así, pero ahora se ve tan real que me da escalofrío y ganas de mariposa, hoy fui a poner las rayas bajas de la parte de atrás del carro, desde el accidente con el carro militar, estaba pintado de blanco ese pedazo y sólo hasta la revisión de la policía me exigieron los 60 cms, asi que preferí 30 ahora y no quien sabe cuanto por la multa después.
Fui a visitar a l a su tienda y estaba re contenta, lo cual me hizo feliz por ella, compré en su super el papel y cosas de esas que ahora compro en poquito, para uno, como soy. el hongo de toda la vida...
de allí y de las compras de verdura en tienda de barrio... mi respuesta citadina al tema del campesinado que tanto me atañe y tanto me sigue doliendo después de los 50.000 mil efectivos de santos.

para que se tiene la fuerza si no es para usarla, y me hago cruces y me persigno en imaginario por el motociclista que tumbé con consecuencias de 50, más el golpe pero aún no se por cuanto saldrá y una sonrisa hermosa me recuerda que eso salió en bien como saldrá todo lo demás.

de mi madre no sé hace días y tendré que ir antes del jueves, para ver la carta y traer algunos otros muebles y las cajas de herramientas, tengo una profunda locha de buscar casa, pero se que me toca hacerlo pronto... primero laburo, dijo la mente pensando en chavos, estoy en casa luego de un almuercito un tris salado y un vaso de agua y pienso en chucho y su cumple... que le he puesto mensajes, pero no le he hablado hoy... cuando será ese cuando de la piscina y la mesa de billar... 

26 de agosto de 2013

el que ayer no pude subir... un bayan de cumple.


Ruja sádia nu pare langa, Guru Kirpal dane ve
Rova tere ague tárele me pa, meri a deale manevé (bis)
Oh Grandioso Guru Kirpal, lleva nuestras almas a la otra orilla.
Lloro frente a Ti, Te imploro, Oh misericordioso, que me creas.

Téria e atemá tu sune areyoi ve, sune areyoi ve (bis)
 Devi kale de yale to chuda, Guru Kirpal dane ve
Soy tu alma, escucha mí suplica:
Libérame de la trampa de Kal.

Tere ute soneave mera koi yórena, mera koi yórena (bis)
 Buli atemanu aa sameyá, Guru Kirpal dane ve
No tengo control sobre tí, Oh hermoso Ser.
Ven y haz que el alma olvidadiza comprenda.

Ak sadi bande sanu jo gueiá andere je, jo gueiá andere je (bis)
 Deia karedevo páreda jatá, Guru Kirpal dane ve
Nuestro ojo está cerrado y prevalece la obscuridad.
Derrama gracia y levanta el velo.

Me tatere bina jore kísenu nei yánendi, kísenu nei yánendi (bis)
 Yague tere bina suna jo gueiá, Guru Kirpal dane ve
No conozco a nadie más sino a Ti.
El mundo está vacío sin Ti.

Bule yan duk sare vere mere áyavi, ake fera pá yavi (bis)
 Ru Ajaib di un ná tarefá, Gurú Kirpal dane ve
Si Tú entraras en mi jardín, olvidaría los dolores.

No atormentes el alma de Ajaib.

24 de agosto de 2013

mi nuevo cuarto

el primer lugar donde tengo conciencia de haber vivido, es la casa de mi abuelita, la dirección era carrera 18 numero 23 a 25, de allí nos fuimos a vivir a la trasversal cuarenta y ocho numero 102 a 10, en la buardilla de la casa de carlitos, a las torres cara 5ta 26 39 nos fuimos por un año más o menos y me acuerdo del primer sábado que amanecí en el cuartito de frente a la quinta... me sonrío por lo que recuerdo de a en ése lugar.
nos pasamos a san josé transversal 68 no. 178 29, donde la pasé muy contenta y creé un universo mágico que llevo en el corazón.de allí pasé a vivir interna en arbeláez kilometro 2 via arbeláez san bernardo por tres años... unos también muy simpáticos, niza cra 55 b numero 127 29, las torres again por los últimos 14 años y desde hoy... trans 21bis 60 72 el primer lugar por el que he pagado yo misma para vivir, en el barrio san luis, un cartito diminuto y sin ventilación casi, que me arrendó un ex compa de apto... la vida da sus vueltas y yo voy en ésta, que hoy me tiene sonriente, soy un día feliz.

19 de agosto de 2013

la tortuga josefina



ayer conocí esta canción y me pareció un himno a lo que me está sucediendo, con el pajaro, mi próximo tatoo.

ps ni mi hermana ni mi madre me han llamado.


17 de agosto de 2013

hoy

estoy en la cama del hermano de p, porque ésta noche, no tengo casa, me siento como en los tiempos de v, cuando me iba a escampar en la suya, me pasa desde ayer, esto de oficialmente, no tener casa, estoy en el limbo, terminó ganando entre 6 opciones la de las nenas de am, a quien estoy creyendo un ángel en mi vida por los momentos en los que aparece.
todo empezó el sábado pasado, cuando mi madre me pidió irme de casa y hacerlo antes de hoy y yo acepté, he corrido buscando, viniendo y yendo en un mundo que me volvió al cuerpo con ésta sacudida. estoy sonriendo, porque aún cuando hay toda la incertidumbre del mundo... me siento más que siempre, un día feliz.

15 de agosto de 2013

canciones que trajeron recuerdos hoy

hoy fue un día de canciones que me acuerdan cosas...



y buscando esta...



solo me acordaba de una de fogatas que decía...

amiga me quiero confesar contigo, de cosas que a nadie le digo... por miedo a que me miren mal, no se, porque me inquieta su sonrisa...

canciones. de un día feliz.

el apartamento de las torres

me acuerdo de la noche de Halloween de 1999, la primera que pasaba aquí en la tercera vez que vivo en esta casa, ésta es la última noche de ese período de mi vida, pasé aquí  14 años, dos de los cuales volvieron a ser con mi madre. pasó de todo, los cuartos vacios y yo sin alquilarlosy debiendo plata, y jc, mi primer inquilino. recuerdo a m su amigo que se terminó quedando, a las chicas mariguaneras, a la borracha y su asesino, al leo que puso su cuarto de fotografía en el baño... al que durmió en el cuarto de ropas por 100 el mes y a la mujer de la oficina en el mismo espacio que murió a los años y la recuerdo de portarse bien conmigo, a la valluna que me heredo su cama y otro montón de objetos que llevaré conmigo, a mi prima, a la amiga de mi hermana, a la bióloga, a la periodista javeriana, a sábaka, a sat, al ratón de biblioteca, al man que se latigaba, a f, al peluquero, al actor a los visitantes de rumbas, al ladrón, los vidrios de la sala, chu de mil modos distintos, mi hermana, mi sobrina, mi mamá, la hamaca
las mujeres desde la australiana hasta la que me partió el corazón... voy por cajas, ya vengo.

4 de agosto de 2013

homenaje a las piezas del motor

el lunes se tostó el motor, y digo se tostó, porque al momento de desarmarlo, de verdad olía a quemado, lo forcé demasiado, pero la verdad es que sus partes sirvieron fielmente a mi modo de darle pata, fuimos juntos a villavo varias veces, dos con a, dos con r, fuimos a mariquita también dos veces, una por sasaima sola, por recordar al tio c hermano de mi abuela y su finca con lulos y rio cerquita, la finca del primo al que mas me arrimo... y otra por la vega ya en serio y afanada, a turmequé por lo menos treinta veces, a arbeláez una, a muchos pueblitos de las cercanías fuimos: chia, zipaquira... a ubaté fui dos veces y a un pueblito cerquita donde había una mina de carbón fui con el novio de mi primer novio, las vueltas que da la vida, me llevó a guatavita un paseo de fotógrafos, dos de extrajeros y uno más de chicas al borde, a santa marta y a cartagena fui con la gente que no conocía el mar, en cordoba a rio cedro y a moñitos que amo esos viajes como los que mas, en medellín estuvimos por ver correr atletas y con las ganas quedamos de ir a madona por que a ese viaje, me fui en el carro del parce.  En el eje estuve pensando en la de la tortuga y mil veces me he reprochado la tontada de no haberla llevado, otra vez será... jajaja como será y lo he pensado hartó ir al jazz con la que tanto amo y por eso toco madera, para cumplir al menos esa promesa; a subachoque, a sopo, la calera y guasca fui por diversas causas. pienso hoy sábado sentada en la cama, escribiendo, que mas allá iremos con este cambio, más allá y distinto, más maduro, mas serio, más responsable, más todo... siento ya bastante cumplido  el sueño de conducir por rectas y curvas de casi todo el país... 10 años en esa foto y mi pelo al viento en el dacia rojo de mi mamá (que despertó en mi el deseo de un día ser mecánica, que claramente no sucederá).

el martes fue un ir y venir de taller en taller y de lugar de repuestos, en lugar de repuestos, un mundo que me fascina, por sus formas, tamaños y precisiones, por las herramientas y sus cajas, por los personajes que encierra, como el amigo gruero. Pero no me pertenece, o mas bien, yo no le pertenezco al mundo de los carros, más que en el gusto de manejarlos.

el miércoles, mientras iba al lugar de repuestos escogido, meti la pata en la buseta y tuve que caminar, pero eso fue bonito, porque me acordé de m, la niña a la que besé en casa de su abuela, que vivía por esas calles.

el jueves a por mas repuestos, esta vez, tomé el trasmi, de regreso me fui a ayudar con lo de la clasificación de cosas del consultorio en casa de mi tia s y volví en buseta por la 13, como andaba en buseta en los tiempos en que visitaba a v en su casa de la pepe sierra...

el viernes no hice mas que hablar por tele en el tema sordo señas y hacer me la que hago mientras me dedico mas bien a ver la serie que me tiene matada por estos días, y  se llama vikingos.

y hoy todo el día en el taller, viendo armar y acomodar el motor, un motor con un montón de partes nuevas, el embrague mucho mas suave y la bomba del agua, que fue la causante, cambiada... Dios quiera y la virgen nos proteja, que nos echamos la oración por siaca... sincretismo de creencias entre simran y cristiandad.

ya veremos lo que depara el mundo de aquí para arriba, por lo pronto me despido de las piezas cambiadas del motor y me sonrío, porque sigo siendo, un día feliz.

1 de agosto de 2013

Motoreada

y venía yo por las américas dispuesta a mi primera moteleada (la primera de la vida) con una nena x conocida en internet, cuando empezó a haber humo por todos lados y justo antes de pasar el semáforo se queda quieto y apagado el carro... lo peor ha sucedido, lo que me venía temiendo, espero una hora y al tratar de poner agua, ni prendido ni apagado, la devolvía como un géiser de tal modo que terminé con la mano quemada y bañada en agua aceitosa... malo muy malo, sobre todo por la misteriosa desaparición de mi carro de la póliza colectiva sin previo aviso ni nada.

el martes todo el día de taller en taller escogiendo a ojo cual podría ser el mejor reparador, la inspección me devolvió al de confianza y allí llegué con la grua casi a las dos... entre el buche dos mandarinas y dos paquetes como desayuno y almuerzo.

en la desbaratada todo huele a quemado y todo esta quemado, hasta lo anotado en la lista de repuestos como opcional... que no fue, porque todo se necesitaba... muerta hasta la culata.

hoy el bloque en la rectificadora y yo echada en la cama casi a las 9 am... de bueno, una semana sin madrugadas... de malo la money que parece desaparecer en torrente...

motoreado es lo que dicen todos al ver el carro y yo un poco me siento en la misma reparación corporal... en que las cosas le salvan a uno de lo que en el cuerpo ocurre, como los animales...

sonrío, porque siempre algo bueno hay por allí.




19 de julio de 2013

historia pura o negra historia o be proud o algo asi.

Durante la década de los 20's las cantantes afroamericanas lesbianas tuvieron un inusitado éxito en el blues, lo que les dio un efímero período de independencia, respeto y aceptación.
Estados Unidos.- Al fina de la década de 1920 hubo un momento fugaz de libertad y aceptación para las lesbianas en el mundo del blues. En los barrios neoyorquinos de Harlem y Greenwich Village, al amparo de la noche y sus exitosas carreras musicales, varias afroamericanas lesbianas vivieron una época inusualmente mágica.
"Bebían y se vestían de manera llamativa y extravagante. No estaban subordinadas a los hombres, de ninguna forma, y no seguían el modelo de feminidad post-victoriana que era la cultura dominante al comienzo del siglo (XX). Todas estas mujeres provenían de la clase obrera, o incluso de más abajo, en uno de los peores momentos de la segregación racial en la historia estadounidense. Pero estaban haciendo dinero y una carrera por ellas mismas en un período en que esto era muy inusual para las mujeres negras. Pero al venir de la pobreza, no supieron conservar sus ganancias monetarias".
Son palabras de Robert Philipson, escritor y profesor de Literatura Comparada, discutiendo sobre el impacto de las mujeres afroamericanas lesbianas en la música blues de los años 20's, como Ma Rainey, Ethel Waters y Gladys Bentley.

12 de julio de 2013

el motor del carro

se perfectamente como dañé el motor del carro, se por qué tonto ego herido no hice lo que debía hacer dándole una gota de agua, en el momento justo, maté a mi carro de sed ese día, pero amoroso y fiel me trajo a casa y a los que viajaban conmigo, sin un razguño, ese viaje me dañó en mas de un sentido, entonces no me quejo, fue lo que fue y hartó he tenido el gusto de conducir por carreteras colombianas en el.

el, que es una trans, con su nombre laura alcira, su transgeneridad, su nombre por las primeras mujeres de mi vida, y su todo un conjunto con denominación en la tarjeta de propiedad de microbus con capacidad transportadora de 19 pasajeros.

ahora ya le ha empezado la etapa de llenado del motor con aceite extra por cada cambio lo que será una rentica diaria que me recuerda a la amenaza azul... como llamaban mis compas de la u al carro que manejaba cuando salí del colegio.

siempre he pensado que como estoy en el cuerpo se enferma el carro... entonces 97 pulsaciones y la amenaza de reparación a la vuelta de la esquina.

ps:pienso en como me siento cuando la veo y me da rabia conmigo misma.


10 de julio de 2013

y resultó cierto

Estaba tomando unas fotos de la empresa de mi amiga v, cuando llegué a las tomas en la consulta de su marido, en estas resultó que sacó un objeto para diagnosticar de lo más moderno, quise probarlo obvio por lo que resulté con manos y pies en las tablas del pedanciómetro y resultó que es verdad: En su gráfico computarizado de mi cuerpo salían de otro color el corazón, los pulmones (y no nos hagamos caras que todo es culpa del mal vicio)... además de otras muchas partes del cuerpo, pero lo que tengo peor, es el corazón, quien  late 27 veces más por minuto de lo que debería (70) y claro, de minuto en minuto es un jurgo de energía mal gastada.
Me toca, poca sal y poco dulce, nada de harina, vegetales y frutas a la lata y prohibido el pan (ni hablamos de las papitas... pero esas ya sabemos que shit, noooo... que ni que me hubieran vuelto una nueva, jajaja) me siento preocupada, por el tema de unos mareos de los cuales ya había hablado con mi madre, quien desde antes dijo lo de la dieta que empiezo a aplicar, pero digamos que la segunda opinión cuenta.

nunca había visto este video, pero recuerdo cuando fui a bulevar a comprar el disco... vivía en niza.

6 de julio de 2013

crecimiento emocional


lo que más tengo roto, es el corazón, digo a veces, cuando lloro desconsolada por alguna cosa grave o simple que me pase, una llorona de corazón blandito, que por todo, chilla... supongo que ha sido un mecanismo de defensa ante algunas de las singulares situaciones que me han ocurrido, no tan graves como otras que me han contado amigas en copas de sótano en la jiménez, divago.
ayer me ocurrió todo un drama sobre el tono que emplea mi hermana para "ordenarme" algo, terminé con mi nobleza de siempre, haciéndole el favor y descansé un poco de una rabia que tenía de años atrás, que ella ni siquiera recordaba y lloré como una tonta, pero creo que el principio del entendimiento ha re surgido entre nosotras, reaccionamos emocionalmente de maneras distintas los seres humanos, pero con todo y dolor de cabeza y ojos de sapo, me siento feliz de haber empezado a madurar.

4 de julio de 2013

stonewall

una peli que aborda las protestas del stonewall inn en la noche del 28 de junio de 1969 en NuevaYork

donde te enteras por ejemplo que judy garland era un icono de lo gay allende los tiempos...


28 de junio de 2013

ajgc

hace muuuchos, muchos años pensé que la niña del saco rosado me gustaba, pasaron algunos años mas antes de que nos encontráramos de nuevo, cuando eso sucedió ella, tenía una novia y yo me quedé viendo un chispero, me hablo el lunes por whspp y finalmente quedó coronada, eso me tuvo sonriente hasta ésta mañana, cuando al fin acepté que yo era su desparche... mal por mi, que me enamoro tan fácil y tanto me cuesta desenamorarme.

22 de junio de 2013

N.P

a N.P no recuerdo muy bien como fue que la conocí, pero fue en DeG, en ese tiempo siempre me gustó, pero como suele pasar, ella tenía una novia y yo, bueno... terminaba con c,  me acuerdo en especial una noche en t donde quisimos besarnos pero no sucedió y de otra en que vino a mi casa y pasamos una tarde de rones y porro, tampoco nos besamos ese día, aunque me morí de las ganas.
salimos hoy, después de 6 años de no vernos y tampoco hubo besos, pero fue bonito el contacto... quería recordarlo, ah y que me haya encontrado con la profe too... marica, callejeando y hace un mes decía que no iba a volver a salir... guaricha!

y se murió leandro, entonces, en homenaje, cantado por vives.

15 de junio de 2013

matrimonio

decir que si, entre dos personas que se aman es una batalla de reconocimiento en el campo social que abarca al mundo entero, un logro de proporciones infinitas en el sentido del respeto y el reconocimiento del derecho a unirse en lazo conyugal cuando les salga del...

dicho esto felicito desde el corazón la decisión de mi amigo jl quien ayer se casó en israel con su pareja de hace varios años, el y yo estudiamos juntos y fuimos los mejores amigos en el colegio br, ensombrece su logro el que en éste, su país de nacimiento no exista aún la posibilidad de hacerlo y peor aún se le quieran crear escalones a los convencionalismos una vez estudiado en derecho constitucional que si, que al ser iguales, igual nombre debe recibir nuestra unión.

ps: me encanto encontrarme a r, un abrazo amoroso, que detuvo el trafico de la caracas... lo recuerdo y sonrío... yo soy un día feliz.




13 de junio de 2013

por favor... siiii? :)

Fue grosero preguntarte porque me andabas hablando últimamente? lo he preguntado porque me perturbaba la sola aparición de un hola en la pantalla... para que putas me escribías si sabías lo que me pasaba cuando lo hacías? no decías que me querías? si me quisieras, estaríamos juntas, pero escogiste alejarte, entonces, bien hecho que lo hayas logrado!

Que me preguntaras boberías, me turbaba... el corazón me estallaba o eso sentía a cada letra leída o esperada y más cuando resultaba nunca venida, detesto eso, que me sintiera curada y cualquier detonante vuelva a soltar el hilo de pensamientos incoherentes, me enfurece que así sea, quiero que no me pase mas, lo ruego a veces en llanto... le dejo la culpa al tatuaje que no te hiciste o al que me hice yo para recordar siempre que el corazón entregado ahora es como el del cuento... uno maltrecho que al fin va dejando de estar ardido por haber perdido un trozo y ahora se convence de que otro amor seguro cubrirá el hueco que deja el amor que le dí, sobre todo porque hasta ahora no puedo controlar el estallido del mango por quien libremente y sin ataduras no fue más que una amante en mi vida que se largó con la primera aparecida.

Valiente amor el suyo, pero puta sea si me desvela la imagen que tengo de ella en la cabeza, si mis dedos recuerdan sus comisuras, si mi garganta su nombre quisiera pronunciar a todas horas, como un golpe de morfina al moribundo, en que mis oídos quieren el timbre de su voz en los tímpanos para sentirse vivos y mis ojos la forma de su cuerpo para extasiarse y de sus movimientos en las pupilas para sentirme feliz... no mas por favor... libérame Dios de este enfermo padecimiento, por quien visto a esta distancia, no lo merezco en absoluto.

Como me dijiste antes de que te sacara del face, para que engañarme en algo que está muerto. Aguántate las ganas de saber como estoy, yo siempre me obligo a no preguntar por ti, a no escribirte, a no desearte, a no pensarte todos los días... no siempre lo logro, soy sincera.

Te ruego Amado, que me lleves a lograr que un día deje de existir su recuerdo en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo y su corazón y lo feliz que es con quien esta, que no me importe, que no me lo imagine, que no lo envidie, que deje de existir en mi memoria su aliento, su sonrisa, su lo que ella era en mi vida y ya no es ni existe ni nada.

Te ruego conocer a alguien que valga la alegría, aunque yo no la valga tanto a veces y menos cuando las recuerdo a ellas. ah y gracias Dios porque ya no destilo tanto veneno por esas heridas, y si por casualidad tienen algo que recordar, que se nos olvide a todas, sobre todo a mi que me la paso en repasos tontos y en recuerdos inventados...

Después de un preámbulo de preguntas huecas y de respuestas mecánicas no quiero ni adioses, ni despedidas, no quiero saludos, ya que no tengo su amor, quiero dejar de añorar lo tontamente imaginado.

Se fue, una noche de junio en que me la jugaba al todo... y me toco el nada; ni pan, ni perro, dicen quienes a bien han tenido ahogarme los sollozos en alcohol, entonces el corazón se divide y se vuelve como me decía lau, que lo multiplica... pero yo, en el silencio extremo de una noche de martes 11 pm en mi cuartito de la pared a cuadros de vidrio, me sonrió y pienso que el camino del desamor siempre es tortuoso, pero el dulce del amor lo vale... y por esa clase de sucesos en mi vida... sigo siendo, un día feliz.

3 de junio de 2013

y todavía no hay amor

abrir los ojos por primera vez de verdad despierta en la mañana, sin perspectivas de hacer nada más que respirar y ver los últimos capítulos de weeds,  es una delicia, ningún afán en lo absoluto, solo decidir que comer y que hacer en el día de descanso yo solita... pienso en la amiga m, despechada por vez x y le pregunto que hace via whats app, no responde, así que asumo, que duerme, o algo de como es ella, porque son las nueve del sábado y podría estar regresando de su rumba. Me doy la vuelta para otro motoso y suena el silvido de un nuevo msm... no es ella, me salta un poco el corazón, porque es una nena que me encanta y lleva un tiempito perdida.

quedamos en vernos a las 12 en mi casa, me relamo como gato, pero no se exactamente que quiere, suena bien volverla a ver, la última vez ha sido cuando se iba de viaje al cuzco, y como siempre me sucede, me deja con la sensación de quererla ver una vez más... suena de nuevo el aparato y es la m que está en la puerta y quiere desayunar conmigo en la panadería... le digo que duermo, pero que suba, me dice que yo baje, que está en muy mala facha como para ver a mi madre... nos vemos y charlamos y nos vamos al rato del rato a pagar el celu y bebernos un ice, mientras ella se va a empacar y yo me veo con la guapa de las gafas.

como siempre la reina incumplida apareció a la una pasada frente al pepe ganga por cambiado el momento y la hora, ya me había dado vuelta por el home center donde hice un robo involuntario muy celebrado... vuelve a haber luz en la lampara del techo.

el megaplan era ir al lugar de trabajo de su ex para mirarla... terminaron hablando un rato mientras yo muy desparchada le contaba el mega plan a s via whats app, sentada en un bolardo frente a las funerarias de la 100 (wow que chévere) nos fuimos con la ilusión de que la nena iba a llamarla y con la certeza de que no lo haría...

en serio odio eso, que te digan que te llaman o que almorcemos o que pongamos esta cita y no la cumplan,  tengan pantalones, no, no volveré a verte nunca, no me interesan tus planes,quiero a otra que es mas chévere que tu, es la falsa ilusión... que tanto duele... que les importa?, perder el amor de alguien que en realidad no les interesa?... malditas! perras todas las que hacen eso y toco madera, porque lo que sigue es clásico del ésta agua no beberé y tenga- termine dios quiera nunca haciéndole eso a alguien que me importe...

terminamos en chapinero la despechada que me encanta y yo, de rolling por los cafecitos esos de cerveza, fuimos a 3: uno de rock y soy la amiga comprensiva, que escucha, que habla, uno crooooossss over pop donde le hecho puntadas con disimulo y pienso en cientos de esas posibles, imposibles, ella me habla de mis virtudes que yo me creo y me inflo y uno final de rumbita de d.j. tocando las 10 pm, gracioso que fuera justo uno donde alguna vez hubo fiesta de DeG. (terminé huyendo con el cambio de mesa y la actitud de la mesera y del vecino... con todo el recuerdo del amor aplastado...).

le eché los perros pensando que los corazones rotos podían ser curados por corazones rotos, lo que ella me gustaba y lo que yo le gustaba y lo que pensamos en ese momento de lo que queríamos y antes, cuando nos conocimos y todo eso... dos horas y la nena no la llama y ella la llama desesperada con ese amor descosido y loco que nos pone a perseguir imposibles y pienso yo parada en la séptima abrazándola y recibiendo su llanto en mi hombro... que soy idiota queriendo a alguien que no me quiere... como siempre.

a la una me puso el mensaje diciendo que la había echado por vez 10 millones, que iba a casa de sus padres vuelta mierda, no a la mia, como yo quería, cuando le conté a mi madre, opinó que seremos grandes amigas, eso pasó en la mañana del domingo, cuando me dió caldito con arepa...

a la m le dio risa ayer por la tarde cuando le llegué a casa con un six pack... pero así son las viejas y yo por vieja, repitiendo la formula de la maldita que habla mal de la contrincante, perra la que se llevó mi alegría... be there es la fórmula mágica... será que funciona?... y los ojitos enamorados y el tiempo y el ser y el estar y toda esa mierda de filosofía y caverna... ultimo capitulo de weed´s y ya es lunes de fiesta y entra junio por la ventana, por la puerta y todavía no hay amor en este lado de la cama.

ps: a dios gracias por el whats app, finaliza weed´s me reintegro a the big bang theory y me sonrío en mi cuartito de la torre, porque, yo soy un día feliz.

terminando el post:



Papi, papi, ¿cómo me llamo yo, cómo me llamo yo?

Eso decía mi papá que le decía yo de niña cuando no sabía pronunciar mi nombre; mi primer recuerdo de el en cambio, fue verlo gigante, bajan...