un paseo movidito

y entonces me llamó mi prima para hacer un viaje a los llanos y yo feliz para allá me fui de wkd y todo muy mono, hasta fotitos y todo, pero como nada es perfecto en el mundo, me tropecé con una piedra y la cosa terminó varada ya entrados en Bogotá (Gracias Dios por ello) pero en grua, es lunes en la mañana, la ruta se fue en un relevo, yo me desperté a la hora de siempre e hice visita con mi mamá en el comedor; mientras ella se tomaba un te y yo me arropaba con su chal de meditar... la vida es lo que pedí de niña y me siento contenta por ello, estuvieron mal algunas cosas, pero del error se aprende, minutos para volver a la grua y de allí al taller y yo mientras pienso en laural, en los productos de lana, en suecia y en mi sobrina y en ochenta cosas distintas.

diita

4:30 y parecía que no habia dormido nada, me levante descansada, pero con ganas de mas sueñito... recorrido normal y llegada a buena hora al cole, al salir, ofi de terra y planilla para visita llanera del finde a granjas eco de la zona, luego al taller por el golpe de la doblecabina que esta en veremos de audiencia y ahora en fundecos, con lo de los interpretes de señas a español, luego a la plaza de bolivar
a enfrentar cristianos.
 ¿que tal mi conjugacion?

DIOS ES AMOR

Yo te amo
Tu me amas?
EL NOS AMA
nosotros nos amamos
ustedes nos amarían si nos respetaran...
ellos diran SI al MATRIMONIO IGUALITARIO

luego a casa, por la comidita de mi ma y after 3 los recorridos de la tarde.

no tome chocolate, pero mi ma me puso en las onces, manguito picado.

hoy, es un día feliz.

laural en los 65 de piedi

todo paso y se lleno de familia el corazón... fuimos felices un rato, recordando a la abuelita, mas que a la mama-

el cumple de mi ma

hoy es el cumple de mi ma, son las 4:27 am y yo estoy escaneando fotos suyas para la reunión familiar que de sus 65 años se celebrará en Turmequé, dentro de un par de horas. y hoy, mas que siempre, soy un día feliz.

noche de cena

suena fergie en el groveshark, al amiga monty se afana con dc a su lado, esta vez prepara berenjenas rellenas, el plato, vegetariano, como siempre conmigo, c la novia de dc la apachuca mientras yo me las doy de dj, voy bien, va a ser una noche de mujeres, suenan ahora, eclécticas las de ella baila sola y monty se afana con las cebollas, a mi me toca el toque tofu, fuma mi vecina y yo me tomo un guaro y me fumo un plon de un cigarro de los que hace tiempos no fumaba... claramente los legales.

se ve bonita la noche y yo subliminales, siento los bajanes de mi mamá. 

mi mama es lo máximo

vivo con mi mamá de nuevo hace como un año, volvimos a hacerlo después de casi 15 de vivir separadas, creo que es un poco el cumplimiento de mi deseo de niña cuando vivía con ella y con r, cuando las cosas eran muy distintas...

hoy nos encontramos en subachoque, porque debido a su disgusto por el internet y el uso de computadores y otras ondas varias... me da tiempo de trabajar y se pasa las semanas en que lo hago, en su casita rentada de subachoque, donde consternada me ha contado que hay un ratón al que le gusta comerse sus galletas y su arroz,  quien a demás a salido más inteligente que ella y no se ha dejado atrapar.

es muy tierna mi mamá cuando dice esas cosas, cuando me entrega una bolsa de merienda, con unos sanduches campeones para el almuerzo de los cuales aun tengo para la cena, aquí, mientras espero a que renderice el tramo 9 pienso en ella, en su pinta de hoy que ya no es blanca, en su estado de perpetua remembranza, en su paz... que se ve tan linda cuando no está en guerra conmigo.

si por la quinta vas pasando...

Mi tio a era de cali, conoció a mi tia g en telecom, donde ella era operadora y el ingeniero, recuerdo de mi infancia sus fiestas en la casa de san jose y el sauna, en ellas aprendí algunos de los "malos" hábitos que me han acompañado en la vida, de ese tiempo recuerdo en especial (de los años mil seicientos, ban ban, ban)... cuando el murió, en su ciudad natal, nosotras, mi madre, r y yo, nos fuimos a vivir a la casa de san jose, con mis primas y mi tia g, fue una bonita época de mi vida, el colegio era de niñas e iba caminando con botas machita, me escapaba a cada rato, estaban chico y masada, el san bernardo y la coquer, rondaba los 13 y mis amigas me enseñaban a bailar merengue, por que en la casa, lo que había era salsa y fue entre hermanas y primas que aprendi a bailarla... la canción era cali pachanguero... en la vida, la he bailado mil veces, y mil más me he muerto por bailarla quedándome sentada y tamborileando los dedos sobre la mesa.

ayer me compré un disco de semáforo y claro, puse esa canción.

con la que bailé en la feria con mi amigo o, un hombre con el que nunca me casé pero al que siempre querré entre otras cosas, porque me llevó a visitar el único burdel que he pisado sabiendo.

en gotemburgo, en la fiesta de los sindicalistas ingléses, con mi hermana g en paris, con los del ministerio en mocoa, en las fogatas de arbeláez... recuerdo a los músicos latinos en europa y su recuerdo de esa canción y de esa ciudad y de esas mujeres que tanto caminan y me encuentro para documentar un montón de canciones de niche, que aquí dejo.

quickly

le robo tiempo al tiempo, mientras escucho a shakira, ayer oi mucho carlos vives y pensé en ya sabemos quien... como se mezclan las cosas, ayer fue un día de aquellos, ruta temprano y luego terminar de grabar lo que se había quedado por falta de pila, lo de luego fueron las calles de mi barrio de infancia, entonces, por ahí baje, con mi amiga d, con m, todo al pelo, la vuelta, bien hecha, luego al idpac, para firmar mi nuevo trabajo, coordinar traductores para los eventos... lo de comunicadora en versión contratista de ong.

ponerle la trampa al peso y salir corriendo a cita con el señor de la web page, con quien haré negocio seguro, pero de eso cuando haya... ruta y golpe por un ciclista que le dio por atravesarse la autopista...

ahora ya me entra el afán de irme a usaquen, que estoy apostando carreras.

noche feliz

ando matada viendo niñas mal la novela de mtv donde sale mi ex rommie... le dije que un día la vería y ahora ha sido cuando, también tengo ampollados los pies, pues no leí bien el contrato de los videos viales y tuve que hacer mas trayectos a pie de los que había imaginado... y mañana me tocan otros dos pedazos así que pienso en mis ampollas y en lo que a veces cuesta conseguir dinero.

gracias a dios h ha sido paciente, pero espero ya mañana poder sacar el primero completo, pues he estado un poco varada por la voz... que ha estado malito y no ha podido grabarme las frases tipo, plaza de san victorino esquina sur occidental y cosas así.

es entendible que j se haya vuelto a su novia de toda la vida, es lo que debe ser, lástima que la mía haya escogido liberarme, yo ni he vuelto al chat, quedé como traumatizada, pero claro, toca volver a montarse al caballo... lo que me recuerda a resortes, que me entró a la hostería y me pegó un pizoton que todavía a veces siento (algo quedo medio partido adentro del empeine... mal curado siempre he pensado), de lo duro que me pisó el hp caballo... el pie me duró morado por 2 semanas al menos... recuerdo una escena fantástica, mi pie encima del escritorio de graciela... jejejeje... momento kodak-.

estuve en la nueva casa de i, linda y gigantesca... también vi a a en la calle, al rato de haberla pasado, pensé que debí ofrecerle el aventón y se lo puse en el pin, me salió así, como soy, de la nada y fue bueno, después de todo lo que he pensado al respecto de ella y su relación con a... que no repetiré aquí para no aburrir a la audiencia, lo que fue malo es que no dijo ni gracias.

sera mi culpa, por no quererla de amiga... ambiguedades del carácter que no supero, como no querer y querer al mismo tiempo a todo el mundo, es obvio, soy una mujer de vena.

la calle suena a lluvia, las lucecitas de pesebre titilan sobre el cerro al sur, desde mi ventana lo noto, como una que otra lucecita del edificio del frente, del cual me compraría un apto (yo también me quiero ganar el baloto).

el ultimo dia

hoy es el último día de vacaciones, espero impaciente el regreso de mi carro, mannana de nuevo madrugaré y volveré a las calles, al trafico, al dulce correr del tiempo haciendo algo...

asi soy de lenteja que hasta hoy publico este post que se quedó en veremos el último día de vacas...

música de fiesta

oh júbilo inmortal

es 7 de agosto, oigo blues mientras se renderiza lo que he trabajado hoy de los videos viales, buen laburo el de este día, he avanzado en 2, me faltan 7, se que no suena mucho, pero el primero era el mas complejo, entonces pienso que si todo va según el corte, y si el locutor tal vez pudiera hoy, podríamos tener entregas para mañana o pasado mañana. vino la dicha del hogar en fiesta, lo cual fue fantastic porque me alimentó mientras trabajo, así que prácticamente no me he parado sino para ir al baño y para darme el sagrado motosito... vivan las fiestas patrias.

indios, fotos del celu y hoy en la casa

es viernes, 11:56 am; el día se puso gris y yo estoy escuchando una emisora roquera de la radio mientras se carga la batería de la cámara, ha pasado ya varios días desde los levantamientos indígenas del cauca, a los que apoyo desde el fondo de mi corazón, desde mi recuerdo guitoto, desde la sangre que me irriga, tiempos sin decir nada, la consternación de un amor que no fue... ya vendrá la siguiente, me sonrío, aqui se quedaran unas de las fotos del celu... para contar que por aqui sigo todavía.

 ha estado un poquito ocupadita la vida por estos días, asi que poco se ha podido escribir, pero bueno, dicen que una imagen vale pas que mil palabras... aqui entonces dejo varias miles... jajaja.

Alejarnos

Pues nada, estoy que no entiendo nada, para mi, ha sido una semana estupenda, me he sentido enamorada y feliz, he ido y venido por todos lados y la he tenido presente todo el tiempo, pero entonces me pasa que estamos arrunchadas y ella está muy callada, le pregunto que piensa y me responde, que piensa que debemos alejarnos y a mi de inmediato se me vienen a la cabeza las palabras de a y me pregunto, que tengo, que todo el mundo quiere alejarse... :(

3 dias, 3 meses, 3 años, 3 vidas.

han pasado 3 días más o menos desde que nos conocemos, el domingo, habiendo dicho a las 2 se apareció a las 6, pero estuvo bien, porque pasamos la noche juntas, se fue conmigo en la mañana y yo me fui a por la amiga p al aeropuerto, al medio día nos encontramos para almuerzo y yo no me hallaba de la dicha de verla, hice el recorrido de la tarde en paz y terminé temprano, me fui a por ella, llegamos a casa, hablamos de cosas que me entristecieron, como pensar en un momento que quiero enamorarme y no quiero y lo mismo ella, al mismo tiempo pensaba y por eso me decía cosas... que puede decidir uno en 3 días?

lo que hace el enamoramiento, lo que te mete en la cabeza, en el cuerpo. Pienso en la regla de los 3 meses de todo es perfecto y me detengo, después que pasa?, claramente no se que pase aquí, ella lo ha llamado cuento lo ha llamado serio, yo no quiero llamarlo aventura, me niego, quiero algo de carne y hueso, algo que refleje la paz que estoy sintiendo, al fin en esta, no le debo nada a nadie en ese aspecto... tiene miedo, 7 años y su ex le pregunta si conoció a alguien y ella se lo responde con si, me lo ha dicho en la tarde, mientras vamos para unicentro, cuando también me dice que le preocupan mis 10 años de una mujer a la que nunca dejaré de amar.

a los 3 años de estar juntas, l empezó a viajar, fue entonces cuando pasó lo del beso costeño suyo que me cambio el querer y me metió en el camino de los infieles, así soy, que me lleno de capas invisibles por solo decir esto o aquello, como anoche, cuando me entristecí.

yo creo que las personas que nos encontramos en la vida no son recientes, que esto o aquello nos suceden en la ley del karma y que sólo un Maestro perfecto puede liberarnos de esa carga, creo en el dar y recibir, en la reencarnación de los seres, en la plataforma humana, como confío en que la tierra sea redonda.

me parece que 3 vidas son suficientes para superarlo.

me sonrío en una mañana fría, en la que ella esta en el guavio y yo espero a que sandra me llame para caldito.

domingo de milagro

un pájaro esta parado en la punta de la terraza, monty cocina sin camisa a mi espalda y escuchamos:



ha sido un tremendo wkd este, el viernes salí con la niña del face, nos encontramos en el jv de la 53, fuimos a comer con su amigo y luego los 3 al salseadero, estuvo rico el baile, vinimos a casa y fue estupendo... se fue ayer como al medio día y entonces llegó monty con sus amigas, así que la noche paso entre cuatro mujeres hablando de nuestros amores lesbicos y otros varios mientras jugábamos tren mexicano al calor del antioqueño.

Una de ellas resulto ser virgen y estuvo chevere hablar del tema, una de esas estrellitas que saben que les gustan las mujeres, pero no saben aproximarse a ellas... estuvo rico dormir con ellas en la cama y pasar la mañana en mas chisme.

ahora ya ha terminado de cocinar monty, viene para acá una amiga suya y yo, me paro de escribir esto para preparar la mesa.

el día esta lluvioso y frio, he abierto la puerta de la terraza para que se vaya el humo del horno y pienso así, mientras me prendo un plon, que soy un día feliz.

ps: nos mandaremos un tequila leyenda del milagro... regio.

the first dance

chats

recuerdo el día en que l me abrió los ojos y supe que estaba bien tener fantasías sexuales con mujeres, luego sus besos me hicieron tener la certeza: marica, soy gay, ¿ahora que hago? probablemente su mejor consejo fue, - usa los chats si quieres conocer mujeres, fue así como en los tiempos del elefante en el cuartito de atrás y el sonidíto chistoso de conexión telefónica me pasaba las horas de las horas en el latín chat. de allí salió mi primer polvo una j de alcurnia que casi nunca me vuelve a la cabeza, pero ahora, vive en españa.

luego la nena mega católica y guitarrista que me llevaba a almorzar de cuando en vez y a la que yo recogía en su trabajo del can, the australian que fue super bonito y de quien guardo una piedrita en la caja de los recuerdos, pues fue con quien, por quien, empecé a pintar la pared, what a clue of my life.

a chu la conocí en latin chat, después de horas y horas de conversaciones absurdas, mi nick era muy simple bogles28 y esos años tenía, se sabe de muchos post quien es chu en mi vida, soo no le sigo.

así que nada de raro que a un año de... me he pegado a la sala de DeG y a las tantas amigas de amigas que acepté a través de años y años de facebook inutilizado, siempre pérdidas conversaciones de lo mismo, preguntas y respuestas del cajón (me acuerdo de una golosa en fusa y de una cerveza águila sobre una mesa cuadrada, metálica con una sombrilla gay en su huequito del centro... volveré a este sueño) tiempos de hunting.

mi madre dice que de eso no sale nada  bueno, pero pienso en lo que llevan las innombrables y sobre todo en chu, el domingo al fin hubo un feeling, que se mantuvo después del teléfono de mil sonrisas, mensajitos van, mensajitos vienen, ayer y hoy todo el día, nos vamos el viernes a bailar salsa, her place.

matoneo

no se cuantos encima mío, una sensación horrible de ahogo y mi fuerza sobre todos ellos, a puño, patada y mordisco, quitándomelos de encima... luego el manoseo, el morbo, A mostrándome el pipi detrás de la cafetería, quería que le mostrara lo mío si no era rara, le mandé a mi primo...

marimacho, me lo dijeron tantas veces, tan cruelmente, recuerdo ese rubor, esa rabia, ese llanto contenido de no dejarte, de ser mas fuerte, de ser, a pesar de todo...

su mano y mi mamo, la imagen más hermosa de mis recuerdos, ella dejándose guiar por mi, mi amor, mi mujer del pasto y las piedras y los palitos y las hojas del árbol como plato, las papitas de kellogs.

después de esa primera infancia no volvió, siempre me pensaron macho en muchos lados, y tanto que quise de niña ser un niño y tanto que me parecía que la vida es mejor para los hombres...

la marcha me costó por eso, fui, por el tema, por lo que me toca y me tocó la ronda infantil y el recuerdo que hoy relato y del cual se enteró mi madre solo el domingo, nunca nadie se lo había dicho a nadie, me lo recordó la marcha.

y se siguió y se sigue, que la vida es una rueda gigante de nacimientos y muertes, como tantas veces me dijo el santo.

Martes por la mañana

mi mamá está en el aeropuerto, fui a dejarla y me tardé 40 minutos en ir y volver, a esas horas tan matinales, menos mal no me cogió el tráfico, el domingo fuí a la marcha, no iba desde la XIII y éste año fue la XVI, llegué con s que se encontraría con j, quien estaba con r; estuvo chévere no tener la presión encima y ver a la gente en sus roles... pero me costó trabajo volver, ando sensible últimamente, lloronzonga, por lo que extraño a chucho que siempre estaba allí para oírme las cuitas, la llame y al fin me contestó, estuvo bonito hablar con ella, sentirla tranquila, a pesar de lo que he visto en su fb y ella habrá visto en el mío.

la mañana despierta así en Bogotá

me queda menos de una semana de vacaciones y me doy el gusto de estar metidita en la camita antes de ir a hacer vueltas de banco y de la etb, ahora me llega recibo por una linea desconectada hace tiempo y no me gusta ese plan, pero sí la nena que allá trabaja, entonces, excusas, excusas, excusas... y soltaré el plan de llamar a pr, que cuesta y ya no se usara.

no se ha reportado la dicha del hogar, lo que me tiene en ascuas, porque puede ser que no aparezca, por lo que ayer fue fiesta y se le corren los días.

mañana fría de día feliz.

party

_- buenas días vecina, como amaneces hoy?
- me despiertas tan bonito, como puedo negarme a acompañarte...

llegamos a la puerta, cercanas las 10, pero nos retrasamos un poco para entrar por un cigarro atravesado, una vez dentro me pareció que no había gente; en nuestros tiempos a las 9 nos hacían fila.

... eran buenos tiempos esos en que rumbeábamos juntas, pero así es la vida, que ha esta fiesta vino con ella y al verme, se dió la vuelta y huyó, no tenía cara para darme y quería advertirle, yo ya sabía que estaban juntas, estuvo bien, que no volví a verla en toda la noche.

a ella la vi de espalda, pasándola feliz o al menos pareciéndolo, todo se veía tan prepared, gracias Dios porque no me la encontré de frente.

de revista su novia sin ella en la baranda y yo siempre tan bien sentada, regia.
por un asiento fue esa pelea y hasta ahí fue la alianza rumbera.

i steel got it, pensé anoche en los cortos sucesos, como saber quienes son los que son y quienes se van quedando rezagados, not decided yet.

una cosa es segura y me di cuenta en el mc donals esta tarde, cuando amo, es para siempre, aunque me pese que no se pudo que fuera a una sola persona.

remember angelous surrended by his women.

aniversario

hoy hace un año tenía una novia que me dejó pocas horas después de la fiesta a la que asistí esa noche y quiero recordarlo. Amo a esa mujer y mi agradecimiento con ella en múltiples causas es infinito, ella ya no me responde ni los mails ni las llamadas, y yo me temo que o bien conoció a alguien y no me lo confiesa o al fin se mamó de mis infidelidades y encontró el modo de no extrañarme...

en ese momento, también tenía una amante a la que amaba con todo y sus defectos y por la cual estaba dispuesta a hacer cambios en mi vida, que incluían dejar por ella a la mujer con la que llevaba tantos años, fui a esa fiesta, calculando lo que me podría costar y pagando mucho más de lo que esperaba.

sucedió en la fiesta que vi lo que en mi cama años atrás, el interés de mi amada por alguien más eso me partió el corazón, que me dejaría por cualquier aparecida y le hice las cosas más fáciles paseándome por la sala semi empelota, por que si quería razones, yo podía ayudarla, a la mañana siguiente después de bañarse, se fue con la otra.

claro, se enteró la novia de la asistencia a "la fiesta" del gay parade con la moza y esa fue la gota que rebaso su copa, a hoy, con todo y un viaje trans oceánico encima, no he podido re conquistarla y la verdad, ella se merece algo mejor que lo que yo le ofrezco.

la amante está feliz en su relación con alguien que "es todo para mi" y yo me pregunto ¿como? donde perdí el buen juicio, a donde se fue mi vida sin ellas, quien soy después de haber engañado tan amargamente a quien tanto bien me ha hecho, quien soy yo después de traiciones y engaños?.

a un año de estos hechos han sucedido un montón de cosas, muchas de las cuales me dejaré en reserva de sumario, dejo una de moraleja, como al final entender lo del amor al odio, que me trasciende.

la amo y también la odio, por no haberme amado lo suficiente.

en la mañana

Es lunes, dije que iría a desayunar al consultorio, pero me he quedado en la cama disfrutando de las delicias del sueño, yo soy buena madrugadora, una característica que mi padre detestaba cuando yo era niña y me llevaba con él de finde y que aún hoy, conservo, pero desde que trabajo temprano me da mucho gusto poderme quedar en la camita cuando tengo oportunidad, tampoco es tarde, son las 8, ya me vi el capítulo final de la temporada de héroes y ya empiezo a estar en disposición de hacer las tareitas del día.
ayer vinieron a y a a visitarme (cuantas personas en mi vida tienen nombres que empiezan por a... hasta uno de mis nombres empieza por esa letra...) cada uno a distinta hora, estuvo chévere verlos, tan distintos y tan parecidos ellos, como es de bonito pensarlos en mi pecho dormidos cuando tenía 10 años y ellos estaban recién nacidos, entonces family wkd si pienso en mi mama y su maleta y yo y mi lavandería y planchado una tarea que no hacía desde los tiempos de niza.

la vaca lechera

no es una vaca cualquiera, te da leche condensada hay que vaca tan salada... to lon to lon, tolon tolon

.aquí la vaca

Se Busca Novia

tengo claro en la cabeza que la persona fuera de mi familia a la que más he querido es sin lugar a dudas, chu, se que es mi propia culpa que haya dejado de quererme y se haya alejado de mi, y guardo la esperanza de que un día, por ella misma, vuelva a mi vida.

he querido y quiero, al mismo tiempo en que la quiero a ella, pero con una intensidad diferente, a un par de personas más de quienes he hablado y hablaré en este lugar así ellas no quieran (mi libertad de expresión sobre hechos que son en esencia, mios, es la razón).

dicho esto, me lanzo de nuevo al ruedo, con la esperanza de que a mi vida llegue alguien a quien valga la pena mencionar aquí.

supongo que para exorcizarme por dentro tengo que sacar algunas cosas, escribiendo esto.

quise y quiero al gato, con quien de cuando en vez hablo y con quien hace unos días tuve una conversación que me llevó un poco más a la madurez por recordarnos a los dos en esa sala; quise y quiero a la australiana, a p, a chu y estoy en el limbo con a, lo que me lleva a un cambio de ritmo, sobre la misma canción. 

viene a mi cabeza la frase con la que quería empezar este escrito que me dijera p hace años y aunque no la recuerdo con exactitud y por eso no empecé así, trataré de darle el sentido con lo que explique a continuación, corrían los tiempos en que me había dejado pero nos encontrábamos mucho, cuando yo le escribía desgarradas palabras y conversaba con ella por el msn sobre volver a tener algo, le rogaba yo que fuera mi amante de mil formas y maneras, entendíblemente mamada por mi intensidad me dijo, sabes, no se puede ser amante cuando se involucran los sentimientos, así que no puedo ser tu amante.

mas de una vez, después de eso nos sentimos cercanas, pero nunca pasó nada, lo que me lleva a recordar al químico que me recitaba el proverbio chino, cada vez que yo me arrepentía de una noche de sushi en mi casa, tres cosas que no vuelven en la vida: la flecha lanzada, la palabra dada y la oportunidad perdida.

el finde me solto a que no la joda mas y le respeto su derecho, me dijo que las amantes se van y que ella y yo no tuvimos nada, me causo gracia que lo dijera y que yo tenga una tortuga en el pecho por esa causa...

ya limpiado el polvo y secado el sudor de ese dolor, me paso al siguiente, quiera Dios que venga una que valga la pena.

musica de viernes

regresé unos minutos antes, me rindió la vía hoy, supongo que es porque iba contenta... como dijo a cuando me vió, que le gusta cuando sonrío. hoy es un día feliz.

patrañas

miércoles, he ido a subachoque y he vuelto de lo mas contenta, supongo que por lo del cliente aquel que si, que no, que de pronto, o porque medité creo yo que un poquito mas de lo que suelo cuando entro reloj al salón, me ha tocado en la ruta de la tarde un tráfico insoportable, a los primeros los dejé a la hora que dejo a los últimos normalmente, pero estuvo bacano que en un edificio hicieron fuegos artificiales y regresando a casa nos paramos a verlos y que a hiciera correr toda la fila para que yo estacionara... he pensado mucho en chu, siento tanto su ausencia... que mamera eso, tener que volver a empezar, cuando ya pensaba que eso estaba resuelto, lo de quererse, pero claro, todo en la vida, tiene su ultimo aliento. chingada... y con todo y eso, soy un día feliz.

el video promocional de etnica... opinen

cosas que pasan en un segundo o mas

cuantas cosas pueden pasar en poco tiempo, puede pasar, que desde el último post hasta hoy, decidí no seguirle insistiendo, dejarla en paz, que viva su vida allá lejos, me entristezco entonces por diversas causas, como por ejemplo, porque no me hizo caso ella hace 5 años cuando le dije que no mas, o hace 7 o hace 3... porque simplemente silencio ahora, doloroso silencio.
Paradojas de la vida, a una porque se lo pido, sus palabras cada día me causan más dolor, no entiendo por que me hiere solo con escribirlas, supongo que porque esas son las paradojas de la vida, por eso se le llama, partir el corazón.
A la otra porque de repente ni un suspiro, después de tanto tiempo, ahora tanto olvido, entonces me toca acostumbrarme a que ninguno de los sueños era y yo sigo llevando y trayendo niños del colegio.
Me sigo encontrando por la calle salvajes que me insultan por llevar mi carril, me tiran piedras (literalmente)...
Ya vendrá, me digo, como siempre llegan, un amor que si valga la pena, porque éste donde tanto estuve y tanto quise, se rompió de lejos.

tiempiiiisimos

Es raro que pase tanto tiempo sin decir nada por aquí, y tampoco es que haya hecho falta tema, hizo más falta tiempo para contar, pero como hoy le estoy mamando gallo a la empezada de la edición de un video, pues vénganos tu reino que llego la hora de actualizar.

Chuchi  me pego mi susto, no llamaba, y no llamaba y no llamó, tuvo esta puerca que torcer el rabo y en medio de llantos y tristezas darle su marcada, ella andaba como de malas pulgas por esas cosas que siempre nos abruman de la cotidianidad, pero como en esta relación la depresiva y llorona soy yo, pues... me hizo falta un buen número de llamadas y de correos para que la situa tornara a su estado latente... porque claro, sigue con el cuento de que no seamos nada.

Por los lados del laburo tuve tremenda furrusca con una de las adolecentes, que se me puso revelde y eso da como mamera, porque la ruta es larga y con siriri a bordo, se pone inma... en las instancias escolares la cosa no evolucionó y muy por el contrario me toco, ponerme seria o hubiera terminado con 3 latifundistas en mi pequeño terruño motorizado... solución, pasaron a la susodicha para la 35.

En cuanto a la empresa que fundé en 2001, le ha entrado un nuevo aire con una chamaca de lo mas pispa que estudió conmigo y ahora esta en la tónica de trabajemos juntas, lo cual es perfecto, ella vende, yo hago Dios quiera que se empiece a ver el contante, por ahora solo se ven .

Bueno, me voy a lo de los frenos que ya quedaron listos.

me encontre esto...

amanecer

son las 4:45am y estoy perfectamente despierta, los pajaritos cantan en el parque y se oye movimiento, supongo que los enrumbados de anoche siguen estándolo un poco hoy, anoche yo, me quedé dormida, después de ver una peli de Ben Aflick, iba a recoger a d en el aeropuerto pero solo desperté a las 3 pasadas para comprender que otra vez me había quedado dormida y que encima el celu se había quedado sin batería, mas tarde llamaré a disculparme.

suena lluvia, pero no me asomo a la ventana, está abierta, pero yo estoy encobijada... he penado en muchas cosas, sobre todo, en que no me llame, será que de verdad dejó de amarme? me duele el corazón, partido de tantas batallas... le duele más a ella?

que es cada cosa, como se mide el tiempo, como se mide la distancia, como todo se vuelve un camino.

de repente hay silencio... se apagó la música de los rumberos y la lluvia picotea el asfalto.

4/20

anoche fui a casa de mi amigo s a celebrar el día de la subcultura del porro, recordamos, con el y con su j actual los nombres de la ganya y claro, fumamos un poquito, es divertido verlo, porque siempre tiene cosas como esta:



la canción de weed´s...

hoy trabajé un rato, la idea del punto de cruz con i esta enriquecedora y claro, me entra un nudito en la garganta de pensar en cosas...

me compré un gorro de baño y me siento en etapa pacífica y recuerdo las palabras de la m de s que me decía que no me metiera en temas activistas y yo le decía que era mi deber humano, como se vieron las cosas después y como se ven ahora, en que sigue girando el globo.

todo es un destino marcado, eso creo y eso oro y de eso hablo en mis pensamientos conmigo misma.

tic, toc, tic, toc... avanza el implacable y no dejan de sucederse las respiraciones, estas bien y me hace feliz saberlo, eso es todo por ahora, buen viento y buena mar.

me sonrío de pensar en que tengo que dejar de amarte, para quererte, pero el corazón me late con una fuerza increíble cuando pienso en la silla del aeropuerto, en la despedida del bus, como puede ser tan palpable algo que está tan lejos... como puede ser tan cierto algo que convive con el encanto y con mis propias debilidades.

las cosas que quiero, las que creo, las que consigo, un suceder interminable de eventos antes de respirar por última vez.

4 simran por eso, que comentado, es justo lo opuesto, una visión diferente del planeta.

100 lugares sagrados.

yo escuchando la melodía de la vida en mi torre, respiro profundo y miro a la anciana de los anteojos... y soy un día feliz.

videos

la edición que terminé hoy es sobre un coloquio de discapacidad, hay imágenes muy tiernas y la música es bastante sedante, fue un poco complejo terminarlo, por un error de juicio en si, actualiza los programas, que salvo mi amado h, el hombre del tercer piso, que además, no me cobró por ello, así que la próxima vez que vaya, le voy a llevar un regalo.
el tráfico estuvo fatal pero tuve buena suerte, aunque se me apareció un fantasma, una mujer salida de la nada me apareció al lado, la esquive porque Dios es grande, pero me di un gran susto... recordando!!

hoy me mandaron estas

oportunidades

decía mi compa de ese tiempo que hay tres cosas que no vuelven, la flecha lanzada, la palabra dada y la oportunidad perdida... eso pasa aunque llore un poquito.

tenía que decirlo

cuando a una persona la asesinan salvajemente por su orientación sexual, es de enfermos celebrarlo, es humano ser quien se quiera ser y el buscar impedirlo sólo crea un conflicto innecesario, como fue conflicto para mi hoy el tema del paso, pero también es de celebrar el avance en otros costados, desde el próximo año mujeres trans en miss universo, me sonrió porque eso si que tiene mérito. No tres savajes, escribiendo esvásticas en el cuerpo de quien han torturado hasta la muerte.

son las 12:59:22 del 10 de abril y suenan truenos a lo lejos

venteeea y hace frio, la gente está agripada y yo ya he estornudado unas cuantas veces, pero me siento saludable, espero que no me agarre la gritpa, sandra prepara la comidita abajo y yo ya he trabajado un poco mas que de costumbre y he producido algo bonito... estuvo bien la limpieza hogareña de semana santa y luego de un corto receso retorno a la 1 17 08 para decir que el almuerzo estuvo soberbio, que escucho a freddy mercuri y me acuerdo de su parecido con el hermano de marta... va la vida dando sus vueltitas.

mi mente se pasea por los tiempos suecos y me siento feliz de ser el hongo que soy, me parezco a mi misma a lo largo del tiempo, sigo con la pasión intacta, con el amor incorrupto, con la meta en el espíritu y feliz, en un día feliz, pero lluvioso. es martes y estoy en casa.

ayyyy en las últimas horas

Francamente, estuvo campeón este finde, con todo lo que pudo pasar y con todo lo que pasó, gracias a Dios por ello, pero ya a las 2 salgo para el cole, relajada y con ganas de laburo, onces con los amigos de ruta y mañana a madrugar...

no le importa que yo la quiera

mi mamá dice que si, pero yo no estoy muy segura, creo que no le dejé muy buenos recuerdos... las cosas de las que nos acordamos ambas, como yo me acuerdo de el día en que fui a recogerla al cafe de merlin o el día en que la llevé a turmequé y la dejé allí y todo el drama que tuvo dejarla allá, mi hermana y su fobia a los perros, mi "amiga" calceta, chucho y sus cuidados, estoy convencida de que eso es parte de lo que reciente que yo no haya estado del todo, en todo caso, hasta hoy he hecho lo mejor que he podido por ella y ya esta cuchita sat, más de diez años, ahora no acompaña a lilia todos los días, eso me conmovió, la hija de chucho, quien me convenció para que la dejara ser nuestra hija, como la recibirá a ella cuando vuelva? nostálgica me siento después de esta visita a laural, de ver tanto palito caído, de ver tanto esfuerzo... hay que preguntar lo de las curubas, en mi nota mental y seguir por el camino de las cabras.

infieles

llevo un buen rato tratando de copiar un articulo del tiempo en el que hablan sobre la infidelidad femenina y no pude...

pasada rápida

1:39, a las 2 salgo para el pedagógico, ahora llevo en la tarde a 7 jóvenes de ese colegio, luego al liceo a llevar mi chiquillada, llueve en Bogotá, ha llegado el invierno y la vida va andando, a su ritmo, ahora lento, menos frenético que de chiqui... siempre pensando en jaleo...
el venir a comer a casa un día en la semana es rico, así que lunes al consultorio, donde me curan el ojo y paso las horas sin lío, ayer, buscando un tornillo en el 7 de agosto.
hoy en casa, tomando caldito con arepas.

g

yo no seeee, si estas muy pedo o lo vas a estar... sólo se que estas en nuestro bar... 

donde chiqui

cuando niña dormía en el mismo cuarto con mi prima chiqui, la cual hoy tiene 7 hijos y vive feliz con su familia en la colina campestre, hoy estoy en su casa de visita y mientras se baña me doy una pasadita por aquí, la vida ha estado bien en estos días, al fin conseguí una moni que no me hizo conejo, así que estamos muy acomodadas, también tengo una pequeña ruta de 7 niños por las tardes además de la larga de marsella, los coreanos y pare de contar, voy un día a la semana a meditar y me he vuelto mas casera, espero paciente a que mi amor me perdone por el ultimo desliz y mientras me echo mis motocitos pensando en ella, creo que eso lo cuenta todo, por ahora. feliz dia, les desea el día feliz.

la fabrica de piquitos y esta tarde

pues nada, la del uniforme ni mas, se perdió... me tocó pedirle el favor a sandra de que se pusiera mi ropa y saliera conmigo a hacer la ruta, que salvada, como la de ayer, con nana y yo sacando chinos sin moni... nada que doy con una buena moni, mañana tercera ronda.

con el ojo aguado

se ve de llovizna la montaña, estoy en mi puesto de éstos días, recostada en el lado derecho de la cama, con la ventana dándome luz y viento (nota mental, Tengo que cambiar de posición la cama pronto);  hace solo dos horas, me mojé un poquito buscando el uniforme de la moni, al fin después de recovequear encontramos una camisa blanca bastante amable y un pantalón negro de un material no tan chévere pero si en mi presupuesto, así que ganó ese. Creo que se verá bastante bien, claro, el toque serán los tenis. Nos fuimos para esta tarea, por los lados de la plaza españa, que hacía rato no iba por ahí... estuvo raro meternos por entre esos laberintos, pero interesante, guardo la esperanza de que Adriana si dure.

todo empezó el jueves de la semana pasada en la mañana cuando e me dijo que se iba, que me daba una semana para conseguir a alguien más que hiciera su trabajo, entonces me fui a ver a h el latonero, para que revisara el carro de mi madre y le hiciera un presupuesto, le pregunté a el si conocía a alguien que trabajara para mi como monitora de ruta, pero no se le ocurrió alguna mujer mayor de edad, que quisiera ese trabajo, entonces le dije al de la tienda del frente que si el conocía a alguien.

siempre he tenido la idea de que el mejor lugar para conseguir moni era la perse, así que pedirle recomendados al tenedero me pareció buena idea, me recomendó a una nena bastante gigantona con la que quedamos en empezar el martes después del puente, pero entonces, me puso e un mensaje en domingo en la noche diciendo que ya que había conseguido a alguien, que ella se iba ayer mismo.

llevo como 10 minutos fuera del post, creo que safari a enfermado... y no me deja apagar el compu, tendré que ir donde g, el que me presentó c, la vieja que de repente me ha soltado que no confía en mi, cuando le pregunté por que, no me respondió nada y me dejó, como sigo hoy, pensando que he hecho para que piense eso, como soy que alejo a las personas...

ya llueve en forma y lo fotografío desde la ventana y viene, s a contarme las cosas que le pasan, educación de los hijos es cosa seria y cuesta, por lo cual me persigno, menos mal que no fueron 5 niñas y 7 perros... alcanza a escampar, y sigo yo en la tarea de escribir aquí, me he puesto una crema en los dramáticos granos que me han salido últimamente y miro por vez ocho millones el msn.

como que de verdad se fue... miss you.

son casi las ocho am del once de marzo de dosmildoce

suenan de fondo los bayanes de mi mamá, ella siempre los deja puestos día y noche en la habitación diagonal a esta y que era mía en la infancia, los carros pasan por la avenida y los pajaritos cantan, asumo que en el parque vivirán; es costumbre de mi mamá, pnerles trozos de pan y arroz para que coman, costumbre que viene desde la abuelita, ponerle comida a las palomas, que la abuelita llamaba suritos, en el apartamento de santa fe hace mas de 30 años.

ayer fue mi cumpleaños numero 39, transcurrió muy distinto de todo lo que quise planear, fue triste que chucho no quisiera venir, pero sus malos recuerdos del año pasado le impidieron querer celebrar conmigo este año y terminé yo en la sala con las tías teniendo una buena tarde de sábado y durmiendo temprano, después de una noche rara del 9 al 10 de marzo.

empecé el día de mi cumpleaños este año con la entrada del mensaje del vendedor de bicicletas, un compañero de la universidad que me vendió mi primera bicicleta fabricada por la empresa de sus padres, ya para ese momento había recibido varios mensajes felicitándome, ahí fue cuando me di cuenta que había cambiado el día y era 10 de marzo, en ese momento estaba parqueada en una calle aledaña a un bar de mujeres en el restrepo, esperaba a que un grupo de rumberas saliera, para llevarlas luego a la primera de mayo...

en ese momento aún no había visto nada, solo pensaba en las paradojas de la vida, en ésta, amanecía mi cumpleaños transportando a la reina del pollo y su combo de excursión por los bares del submundo, el plan incluía, cena, visita al barrio santa fe, show de sexo en vivo, bar del restrepo, bar de la 1ro de mayo y desayuno en la 41.

yo me pase las paradas metida entre el carro, la mas entretenida fue al lado de una bomba de gasolina, frente a la cual había parqueados varios taxis, en esa esquina, yo estaba en el costado mas alejado del espectáculo, donde divisaba todo el panorama, la policía al fondo, a su lado, por toda la cuadra, parqueadero de taxistas, un grupo de chicas jóvenes se prostituian camimando de lado a lado la acera con relativo disimulo, mientras unas chicas menos agraciadas que las anteriores, pero mas o menos de su misma edad, vendían tintos a los taxistas frente a mi, había de todos, algunos haciendo reparaciones menores en sus cacharros, los parqueados haciendo visita frente a los carros algunos engallados, toda una vitrina amarilla.

cuando luna de las chicas levanto cliente, fue el show central de la madrugada de mi cumple, la chica en mensión conversaba con un joven bastante alicorado, cuando mostró los billetes ella lo atrincó contra  el enrejado de un comercio, mientras al mismo tiempo un motociclista orinaba la puerta del negocio contiguo, a mitad de cuadra y a ojos de todo el mundo. mientras las otras damas caminaban al rededor buscando los suyos, una negociación sin éxito entre una de ellas y el orinon, que ya había terminado su faena, mientras la policía en la esquina opuesta ni se fijaba en ellas, viendo el nudo de vicios de la avenida que incluía venta de sustancias y cosas de esas.

de cuando en cuando peleas de novias y reconciliaciones intensas... las tinteras recibiendo amarillos, la bomba, despachando, yo observando todo como en una película surealista, fumando, (nada de vicios cuando estoy trabajando) y pensando que cada noche tiene su encanto, que la mía, estaba siendo inolvidable...

al rato la pareja de chula y borracho había desaparecido del panorama, sólo segundos, donde estaban? cuando los encontré con los ojos, me quedé sorprendida, en un metidito del edificio a mi costado, mas cerca, estaban los encaramelados, ahora ella le hacía una manuela, allí a la vista de todos, la policía en el costado opuesto, prácticamente yo cubriéndolos con mi carro.

el del casco mirandolos  desde el mismo punto donde minutos antes ha orinado, al rato ya son dos chicas con el borracho, una lo besuquea, la otra le hace sexo oral, los taxistas observan, yo observo, suena de fondo reguetón y las luces de neón iluminan la escena, que de todos modos, es oscura, sordida...

me enfoco en un borracho joven, el sonido de su vómito me saca de la onda voyer, son las 2:14... pronto saldrán, vuelvo a dar una ojeada a la escena, justo cuando veo a la nena extraer del bolsillo del borracho el celular y metérselo en el culo, mientras lo chupetea... se ha cobrado el gusto con mas que un chorro de guaro.

viene su compañera, la que hace un rato le ha hecho sexo oral al muchacho e intercambian puestos, la ladrona se marcha, pausada, yo me enfoco en una discusión de cliente, taxista que parece alargarse, al rato vuelve la lisa, suena el tel, tengo que ir a recogerlas.

ya en casa me enfrasco en la serie de los malos buenos, son las 4 pasadas cuando apago la luz.

6:30 suena el citófono, me despiertan, mi mamá ha dejado las luces de su carro prendidas, aún no ha entrado al apto, espero descalza mirando por la ventana, el día pinta frio, entra mi madre, le digo lo de las luces, me besa de cumple, subo a seguir durmiendo, no por mucho, a las 8 recojo coreanos, pasa la mañana en el laburo, haciendo visita con la amiga y el condu que me hace reir con sus cuentos de viajes.

salen y en mi ruta no se regresa ninguno, vuelvo a casa temprano, de una a dos me doy motoso, cuando bajo ya esta aquí la tía lucita, quien ha venido de echarle un ojito a su casa del centro (ahora vive por el cardio infantil), poco a poco van llegando los otros y nos contamos historias, nuevas y repetidas de familia y amigos cercanos.

nos sentamos a manteles y justo en la apagada de la vela suena el tel, para que haya risa de los presentes, dejo que suene, nada es mas importante que pedir el deseo, todo en orden, lo he pedido, como todos los años... visita y visita, al final se van como a las 8 con sus paquetitos de aluminio en las manos.

yo me despido de piedi y me encierro, leo hasta el sueño, suena el tel, contesto, es ella, le pregunto si me ama, dice que ya se yo que así es... hace diiitas que no hablamos, pero ya la extrañaba, no me importa haberle dicho que se vaya, quiero que siga ahí, como siempre... le digo que la amo, me cuenta sus cosas, le cuento las mías del día, vuelvo a preguntarle, vuelve a decirme que si, que sí, en gracia exasperada, cuelgo, me doy vuelta, amanece hoy, ya tengo 39 y sonrío, ni camping, ni rumba, ni amigos, ni mierda... yo, sigo siendo un día feliz.

es casi la una del nueve de marzo del 2012

menos mal que no creo en los presagios mayas, menos mal que ni los conozco bien y eso que ando pesimista sobre este año que viene... supongo que todo empezó con la ilusión que me causaba ver a chucho para mi cumple del año pasado, recordarlo todo con tanto cariño y saber por cierto que ella lo ha guardado en la memoria como una experiencia mala, la peor de sus venidas a colombia.

el que no pare de recriminar mi enamoramiento equivocado ha hecho que le pidiera que no me vuelva a buscar, a mi siempre me ha costado mucho trabajo alejarme de la gente a la que amo y sin embargo muchas veces ha sido lo mejor para quienes se han ido y a ella, sobre todas las personas en el mundo, le deseo lo mejor, que gran persona.

oigo a whitney y se me escurren las lagrimas del cocodrilo, menos mal que me voy de relevo... menos mal que mi madre existe y muerto el plan camping, me organiza torta a las 3 mañana.

me mantengo en la etapa hongo.

choices

a quien quieres, a quien no, como quieres, como no quieres, cosas pasan en la vida y hay que dejarlas pasar... tienes que tomar decisiones, do the best thing to do.

bed time.

conduccion

iba yo cual bólido veloz por el puente de siberia cuando sentí la dirección rara, decidí detenerme por pinchada y efectivamente, la llanta en el piso, estuvo fantástico haber comprado el kit que ahora resolvió el problema en 5 minutos... bueno un tris mas, en todo caso, regresamos a tiempo y estuvo Bogotá en la buena, en general, dando paso.

al volver y despues de hacer chichi y lavarme las manos dos veces, me tomo una ginger y veo breaking bad, que es de lo mas entretenida, algo weeds, pero mas heavy, el mundo de las drogas joder.

hablo con chucho a medias por una de esas comunicaciones deficientes y lluviosas, pienso un montón en el tema de los pokes, que a donde llevan... que si pensamos lo mismo al mismo tiempo, que como, que por que y que son 5 las preguntas, como son 5 las palabras... me entiendo? en serio? silencio prolongado, fatiga, ganas de dejarlo todo tirado.

mañana a subachoque y el viernes a resolver lo de las llantas y hacer chulito para alcanzar a hacerlo todo como se debe, que se acaba gimnasio y hay que conseguir mas chavos.

suena en la calle la noche y me cubro los pies con la manta de cuadritos, hay silencio, interuptus por una alarma... feliz noche caperucita, hoy ha sido un dia feliz.

los dias pasan

es gracioso como se acuerda una de cosas con el pasar del tiempo, como la sensación de esperar a mi mamá en el ashram del bosque de pinos, mientras se quedaba a meditar extra, mientras yo tiraba piedras al sistema de agua y jugaba en el bosque en medio de unos fríos monumentales, ahora he empezado una nueva ruta todos los miércoles y jueves a subachoque, donde medito entre un recorrido y el otro de las rutas escolares, ahora soy yo la que medita, que es muy bonito para la sensación del alma.

ya no hago ruta en el euca, pero si para el liceo, al que ya le hice un video y le voy a hacer otro durante el año, y desde esta semana una media ruta sacando niños díscolos de un gimnasio ingles, se acabo por ahora el trancón de los oficinistas, asi que regreso a casa hacia las 7.

la vida ha seguido su curso, y entonces pienso en la sensación de encontrarnos y fuera mas bien un desencuentro, ¿porque será que los sentimientos cambian al punto de que donde hubo tanto ahora ya parezca que no queda nada?... la gente cambia y se me viene a la cabeza la canción de drexler que ahora trataré de poner aquí...



al fin tengo chaleco hecho con la lana de mis ovejas y al ponérmelo me siento como con un chaleco antibalas, lo amo por lo que significa en mi vida, como amo pelar las papas y ponerlas al fuego y saber que ha sido mi trabajo el que las pondrá sobre la mesa.

paso el día en casa de la amiga escolar y pienso en como la amistad es tan relativa, parecida al amor, que cambia y ya no es la misma... aunque claro, nunca fue mi amiga aquella a quien llamo por sentirme sola, como el hongo que soy desde niña, conflictiva, como cuando queme el techo...

en todo caso, con todo y los párpados inflamados, sigo siendo un día feliz.

happy day honney

el día de san valentín

a este man le pegaron su torturadita por difundir el cristianismo en el tiempo de claudio II y su tumba está en terní, un lugar que visité hace algunos años, la última vez que vi con vida al gordo... simran por ello y namaste.

230 corazones, y me toco con la mano el caparazón roto, todavía funcionando, como el del cuento, en que se va llenado de capas el árbol de mostrar los años... mejor, es mejor desde todos los puntos de vista posibles y me hace feliz y quiero que sea feliz cada una de las personas a las que he amado y me han amado.

me siento mal por mi obrar a veces, pero analizo y pienso que igual es chistoso, que sea el día de los amigos el 10 de marzo, soy feliz con la que aún conservo y me llama a preguntar como he llegado esta noche a casa.

que clase de persona soy si parezco enojada todo el tiempo, si me enojo tan locamente... claro que hablando de locamente, se me han ido los pensamientos por la calle y he llegado a que me gusta el recorrido de la tarde al principio, pero el del final, es nefasto.

es el día de san valentín y me pidió que le llevara un chocolate y yo pensé en uno con forma de corazón.

se le quiere en el día de san valentín... aunque esté lejos.

domingo 5:11 am

me he pasado el rato, desde las 3 viendo una peli de mujeres, estuvo muy buena, me reconcilió con el género, muy comedia en todo caso, entonces pienso en la sensación de la cama, de la colcha, de las almohadas, pienso en lo mucho que mi mano se desliza, en lo que toca, en lo que extraña... cantan los pajaritos en el parque.
...resulta que mi cumple será el día de celebrar la amistad según fenalco y bueno... pienso en la gente a la que he querido y lo de las soledades encontradas ya no me pega tanto, pero si un poco.

jueves antesitos de ruta

y este año paseo por la ciudad con niños casi todos muy pequeños, marsella, nueva alsacia y modelia, mi recorrido diario, vuelvo a casa un poquito antes que cuando hacía oficinistas pero es tranqui la vida, ya no mas transportar a las niñas del euca y ahora vivir los trancones diarios con un poquito mas de calma... hoy antesitos de arrancar estoy en casa de la amiga I que siempre resulta tan acogedora, todos estan fuera y yo edito un videito que me pidieron del liceo y me doy un par de minutos para pasar por aquí y decir que si, que aun cuando hay mas canas en la cabellera, sigo siendo, un día feliz.