estoy matada

con la captura de pantalla que me enseñó d el otro día.

me encontré esta canción que no había oido hace años... esta en el i tunes.

suena la música de vale

pura música de bar gay... y de pensar en maricas, me entra la puyita del matri, que cosa si son obtusos los que se pegan de maricadas para impedir la felicidad a otres... yo personalmente no me intereso por el matri mas que la ceremonia que implique la promesa del amor eterno, sea cual sea la manera de llegar a dicha promesa y esa si la quiero, con vestido y con fiesta de ser posible, quiero casarme y vivir con alguien que me ame y a quien amar por sobre todas las personas y las cosas, quiero parner, y cosquillitas en la barriga pasados los años... extrañar hasta el suspiro estando cerca y más estando lejos, quiero cumplir, a pesar de lo que se venga encima, pero sigue sin pasarme, aunque yo quiera con todo y tocada de madera, en cada quien que conozco, le doy la esperanza que sea, pero nada, a esta marrana, no le llega la noche buena, aunque buenas han sido casi todas las amadas... a ver que preparo para mi lunch de mañana, quiero amor.

ah y una foto de face que me traje para acá, porque está muy buena... porro pa too mundo, no joda... jejeje.

y de música.


Bruno Mars - Grenade [Official Music Video] por vjarmanisuits

8:40:19

Me tardé 3 horas dejando a los niños en sus casas hoy, normalmente me tardo dos horas en ese paseo que empieza en la 220 abajo de la autopista y termina arriba de la boyacá al sur de la 13, habiendo pasado por la carrera 98 con calle 22 barrio capellanía, para dejar a s y m, pero hoy, el trafico estaba complicado, y bien pude ponerme agresiva, pero me tome la cosa con calma, a la hora que llegáramos, llegaríamos, llovió todo el camino y sentía una nostalgia tristeza, pensadera, que mejor dicho.

Sigue lloviendo.

variaciones de lunes en la noche

vino hoy m a recoger su dinero y me dijo que le alegraba que tuviera cara de contenta... es una cosa rara lo que pasó el sábado, que terminé compartiendo con una nena que conocía hace años... y nosotras que no dábamos un peso por esa visita... entonces me paso en casa el rato y ya a punto estoy de preparar el almuerzo de mañana y la lonchera varia... por ahora un gustazo que grooveshark haya terminado siendo una invención de criollo... orgullo colombiano y se viene al caso porque espero que cargue entourage... y oigo el mundo desde la plataforma naranja.
ps, ya doble la ropa y colgue la de colgar... falta lavar un cesto enorme... para que... pero veo mi ropa y extraño a la dicha del hogar. puede que sea cierto que soy una malcriada.

suspiro a mitad de semana

se siente una contenta, con la feliz propuesta, de la amiga escolar, va andando el mundo y sólo sonrío.

la asamblea de las torres

y entonces mi mamá me dice que si la acompaño y yo muy buena hija voy y todo es un mundo de relaciones y de palabras que me encanta, lo de que sea y no sea mi casa, la disposición, el gusto y el amor por el espacio compartido,  ... salgo con sonrisa, buenas noches.

pasada la rabia...

y finalmente no renuncié, pero como no me quedo con nada, aquí me encontré la precisa para sacarme ese clavo.

por si les interesa les dejo copia.

no son ni las 8 y ya tengo el ojo pelado

y me encantaría amanecer arrunchada, pero no, es culpa de mis madrugadas de lunes a viernes que despierte temprano sin necesidad, pero no importa, me da gusto el silencio en una mañana de relativo descanso, ahora en un rato me tengo que ir a laburar y entonces no importa darme un ratito de cama... como soy yo que me acuesto en todos lados... como el sofá de i donde me pasé ayer buena parte del día. lo que me lleva a la idea que me ronda la cabeza hace tiempos... si he cometido un errrrrrror en la vida es haber amado tan ciega y equivocada, dejando ir a la verdadera por semejante quimera. :) entonces busco la canción perfecta para semejante sentimiento, que esta lleno de dolor y pus... como se envenena el alma, como arde el quemón, como la ausencia carcome y sin embargo, masoquista, cierro la puerta sin decir adiós...



me encontré la canción que era.

tiempos de los tiempos

vienen los tiempos de pensar en futuros, los tiempos de resistir y vencer, de enamorarme de nuevo, de querer por siempre, de dejar ir, vienen los tiempos dulces después de los sabores amargos, de las canas y las ojeras, vienen los tiempos de las dichas, de los hombres cantando a mi alrededor, de las poses, de los movimientos, de la tranquilidad de salir a la calle caminando... yo soy un día feliz

y entoncs conozco esta canción.



y me relamo el bigote que me acabo de afeitar... is party time.

http://www.santji.com/literatura/bhajanero/Sant_Ji/085_Aaya_Aaya_Aaya_Mere_Kirpal_Ji.htm

y aquí mi bayan favorito.

el cumple de mi papá

me desperté esta mañana pensando en el cumple de mi pa, hoy, habrían sido 68 años y probablemente si estuviera vivo, no lo habría celebrado con el, nunca fuimos grandes amigos, su favorita sin lugar a dudas era mi hermana, de hecho dudó en algún momento que yo fuera su hija y mi mamá para sacarlo de dudas se hizo el examen en la clínica de xx un hiper amigo del ángel pero no tanto suyo de ella.

recuerdo su saco del vestido sobre mis hombros y sus zapatos en mis pies, recuerdo su sonrisa y sus brabuconadas, sus picos, el despeluque y la facha, los discursos y las lecturas, el ajedrez de mi papá.

nuestro paseo a villa y a raquira, el de la gorgona, las papitas en el cream helado, los días a su lado en suecia, lo mal que nos terminó yendo en girardot... recuerdo, como me soltó la mano cuando quise consentirlo en su lecho de enfermo.

angel custodio era su nombre completo y el si que era un día feliz.

sentarse o no sentarse, allí está el dilema

y voy a la reunión obligatoria con el espíritu alborotado y no me dejan sentar y todo se convierte en una bola gigante, presentaré mi renuncia, puede ser que la acepten, puede ser que no... lo cierto es que al fin el tono me ha ocasionado un problema serio... hay que saber decir las cosas, porque yo, la que me ahogaba en un vaso de agua y por lo mismo se quedaba sin voz, esta vez decidió que no se deja y que pase lo que haya de pasar.
todo viene por bien y a eso me atengo...  porque yo soy el día feliz.

recordando a chu

bueno, y sucedió este día, en el que me levante antecitos de las 4:30, y dejé a los niños en el cole a las 7 33... de allí me fui a casa de mi tia s quien me dio de comer y me prestó la cama de o para darme el motoso... a la 1 fui a la conciliación por un carro al que le pegué en la cola... todo salió bien... plata de por medio.

luego fui a comer sanduche de queso con verduras y combo agrandado en el corral... lo disfrute, llegue al cole y no había cita con la directora y la profe, pero creo que voy en buen camino por ese lado... trouble en el laburo con todo y memo... pero como soy yo, ese clavo me lo saco, me mentalizo para hacerlo con un tono apropiado...

me gusta mi vida en este momento, con todo y esas cosas jartas que parecen venirme en baldados... con tal que no me duela, como le pedí hace años...

cumplió años chu esta semana y yo no dejo de hacerme cruces y rogar, que un día, no importa cuando, me perdone y vuelva a amarme, como yo a ella.

quiero que un día... me vuelva a arrunchar.



esto oigo antes de apagar...

mucha despistada... ayer era lunes, pero hoy si, es martes.

y de nuevo estoy en casa, ya hice el cambio de aceite reglamentario, su primer cambio de filtros y de todo, listita para sus proximos 5.000 km asi que me vine a casa y preparé almuercito, tengo que ir a casa de mi madre, lo haré hoy más tarde, por ahí tipo 12:45 me voy al curro a llevar equitadores chiquitos.

veo ahora prety litle liars que es de lo más entretenida... me sonrío con las cosas que me pasan...

martes en casa

bueno, ahora me tomo la vida con calma, probablemente siempre me la he tomado así, pero ahora se ve tan real que me da escalofrío y ganas de mariposa, hoy fui a poner las rayas bajas de la parte de atrás del carro, desde el accidente con el carro militar, estaba pintado de blanco ese pedazo y sólo hasta la revisión de la policía me exigieron los 60 cms, asi que preferí 30 ahora y no quien sabe cuanto por la multa después.
Fui a visitar a l a su tienda y estaba re contenta, lo cual me hizo feliz por ella, compré en su super el papel y cosas de esas que ahora compro en poquito, para uno, como soy. el hongo de toda la vida...
de allí y de las compras de verdura en tienda de barrio... mi respuesta citadina al tema del campesinado que tanto me atañe y tanto me sigue doliendo después de los 50.000 mil efectivos de santos.

para que se tiene la fuerza si no es para usarla, y me hago cruces y me persigno en imaginario por el motociclista que tumbé con consecuencias de 50, más el golpe pero aún no se por cuanto saldrá y una sonrisa hermosa me recuerda que eso salió en bien como saldrá todo lo demás.

de mi madre no sé hace días y tendré que ir antes del jueves, para ver la carta y traer algunos otros muebles y las cajas de herramientas, tengo una profunda locha de buscar casa, pero se que me toca hacerlo pronto... primero laburo, dijo la mente pensando en chavos, estoy en casa luego de un almuercito un tris salado y un vaso de agua y pienso en chucho y su cumple... que le he puesto mensajes, pero no le he hablado hoy... cuando será ese cuando de la piscina y la mesa de billar... 

el que ayer no pude subir... un bayan de cumple.

Ruja sádia nu pare langa, Guru Kirpal dane ve

Rova tere ague tárele me pa, meri a deale manevé (bis)

Oh Grandioso Guru Kirpal, lleva nuestras almas a la otra orilla.

Lloro frente a Ti, Te imploro, Oh misericordioso, que me creas.

Téria e atemá tu sune areyoi ve, sune areyoi ve (bis)

 Devi kale de yale to chuda, Guru Kirpal dane ve

Soy tu alma, escucha mí suplica:

Libérame de la trampa de Kal.

Tere ute soneave mera koi yórena, mera koi yórena (bis)

 Buli atemanu aa sameyá, Guru Kirpal dane ve

No tengo control sobre tí, Oh hermoso Ser.

Ven y haz que el alma olvidadiza comprenda.

Ak sadi bande sanu jo gueiá andere je, jo gueiá andere je (bis)

 Deia karedevo páreda jatá, Guru Kirpal dane ve

Nuestro ojo está cerrado y prevalece la obscuridad.

Derrama gracia y levanta el velo.

Me tatere bina jore kísenu nei yánendi, kísenu nei yánendi (bis)

 Yague tere bina suna jo gueiá, Guru Kirpal dane ve

No conozco a nadie más sino a Ti.

El mundo está vacío sin Ti.

Bule yan duk sare vere mere áyavi, ake fera pá yavi (bis)

 Ru Ajaib di un ná tarefá, Gurú Kirpal dane ve

Si Tú entraras en mi jardín, olvidaría los dolores.

No atormentes el alma de Ajaib.

mi nuevo cuarto

el primer lugar donde tengo conciencia de haber vivido, es la casa de mi abuelita, la dirección era carrera 18 numero 23 a 25, de allí nos fuimos a vivir a la trasversal cuarenta y ocho numero 102 a 10, en la buardilla de la casa de carlitos, a las torres cara 5ta 26 39 nos fuimos por un año más o menos y me acuerdo del primer sábado que amanecí en el cuartito de frente a la quinta... me sonrío por lo que recuerdo de a en ése lugar.
nos pasamos a san josé transversal 68 no. 178 29, donde la pasé muy contenta y creé un universo mágico que llevo en el corazón.de allí pasé a vivir interna en arbeláez kilometro 2 via arbeláez san bernardo por tres años... unos también muy simpáticos, niza cra 55 b numero 127 29, las torres again por los últimos 14 años y desde hoy... trans 21bis 60 72 el primer lugar por el que he pagado yo misma para vivir, en el barrio san luis, un cartito diminuto y sin ventilación casi, que me arrendó un ex compa de apto... la vida da sus vueltas y yo voy en ésta, que hoy me tiene sonriente, soy un día feliz.

la tortuga josefina

ayer conocí esta canción y me pareció un himno a lo que me está sucediendo, con el pajaro, mi próximo tatoo.

ps ni mi hermana ni mi madre me han llamado.

hoy

estoy en la cama del hermano de p, porque ésta noche, no tengo casa, me siento como en los tiempos de v, cuando me iba a escampar en la suya, me pasa desde ayer, esto de oficialmente, no tener casa, estoy en el limbo, terminó ganando entre 6 opciones la de las nenas de am, a quien estoy creyendo un ángel en mi vida por los momentos en los que aparece.
todo empezó el sábado pasado, cuando mi madre me pidió irme de casa y hacerlo antes de hoy y yo acepté, he corrido buscando, viniendo y yendo en un mundo que me volvió al cuerpo con ésta sacudida. estoy sonriendo, porque aún cuando hay toda la incertidumbre del mundo... me siento más que siempre, un día feliz.

canciones que trajeron recuerdos hoy

hoy fue un día de canciones que me acuerdan cosas...



y buscando esta...



solo me acordaba de una de fogatas que decía...

amiga me quiero confesar contigo, de cosas que a nadie le digo... por miedo a que me miren mal, no se, porque me inquieta su sonrisa...

canciones. de un día feliz.

el apartamento de las torres

me acuerdo de la noche de Halloween de 1999, la primera que pasaba aquí en la tercera vez que vivo en esta casa, ésta es la última noche de ese período de mi vida, pasé aquí  14 años, dos de los cuales volvieron a ser con mi madre. pasó de todo, los cuartos vacios y yo sin alquilarlosy debiendo plata, y jc, mi primer inquilino. recuerdo a m su amigo que se terminó quedando, a las chicas mariguaneras, a la borracha y su asesino, al leo que puso su cuarto de fotografía en el baño... al que durmió en el cuarto de ropas por 100 el mes y a la mujer de la oficina en el mismo espacio que murió a los años y la recuerdo de portarse bien conmigo, a la valluna que me heredo su cama y otro montón de objetos que llevaré conmigo, a mi prima, a la amiga de mi hermana, a la bióloga, a la periodista javeriana, a sábaka, a sat, al ratón de biblioteca, al man que se latigaba, a f, al peluquero, al actor a los visitantes de rumbas, al ladrón, los vidrios de la sala, chu de mil modos distintos, mi hermana, mi sobrina, mi mamá, la hamaca
las mujeres desde la australiana hasta la que me partió el corazón... voy por cajas, ya vengo.

homenaje a las piezas del motor

el lunes se tostó el motor, y digo se tostó, porque al momento de desarmarlo, de verdad olía a quemado, lo forcé demasiado, pero la verdad es que sus partes sirvieron fielmente a mi modo de darle pata, fuimos juntos a villavo varias veces, dos con a, dos con r, fuimos a mariquita también dos veces, una por sasaima sola, por recordar al tio c hermano de mi abuela y su finca con lulos y rio cerquita, la finca del primo al que mas me arrimo... y otra por la vega ya en serio y afanada, a turmequé por lo menos treinta veces, a arbeláez una, a muchos pueblitos de las cercanías fuimos: chia, zipaquira... a ubaté fui dos veces y a un pueblito cerquita donde había una mina de carbón fui con el novio de mi primer novio, las vueltas que da la vida, me llevó a guatavita un paseo de fotógrafos, dos de extrajeros y uno más de chicas al borde, a santa marta y a cartagena fui con la gente que no conocía el mar, en cordoba a rio cedro y a moñitos que amo esos viajes como los que mas, en medellín estuvimos por ver correr atletas y con las ganas quedamos de ir a madona por que a ese viaje, me fui en el carro del parce.  En el eje estuve pensando en la de la tortuga y mil veces me he reprochado la tontada de no haberla llevado, otra vez será... jajaja como será y lo he pensado hartó ir al jazz con la que tanto amo y por eso toco madera, para cumplir al menos esa promesa; a subachoque, a sopo, la calera y guasca fui por diversas causas. pienso hoy sábado sentada en la cama, escribiendo, que mas allá iremos con este cambio, más allá y distinto, más maduro, mas serio, más responsable, más todo... siento ya bastante cumplido  el sueño de conducir por rectas y curvas de casi todo el país... 10 años en esa foto y mi pelo al viento en el dacia rojo de mi mamá (que despertó en mi el deseo de un día ser mecánica, que claramente no sucederá).

el martes fue un ir y venir de taller en taller y de lugar de repuestos, en lugar de repuestos, un mundo que me fascina, por sus formas, tamaños y precisiones, por las herramientas y sus cajas, por los personajes que encierra, como el amigo gruero. Pero no me pertenece, o mas bien, yo no le pertenezco al mundo de los carros, más que en el gusto de manejarlos.

el miércoles, mientras iba al lugar de repuestos escogido, meti la pata en la buseta y tuve que caminar, pero eso fue bonito, porque me acordé de m, la niña a la que besé en casa de su abuela, que vivía por esas calles.

el jueves a por mas repuestos, esta vez, tomé el trasmi, de regreso me fui a ayudar con lo de la clasificación de cosas del consultorio en casa de mi tia s y volví en buseta por la 13, como andaba en buseta en los tiempos en que visitaba a v en su casa de la pepe sierra...

el viernes no hice mas que hablar por tele en el tema sordo señas y hacer me la que hago mientras me dedico mas bien a ver la serie que me tiene matada por estos días, y  se llama vikingos.

y hoy todo el día en el taller, viendo armar y acomodar el motor, un motor con un montón de partes nuevas, el embrague mucho mas suave y la bomba del agua, que fue la causante, cambiada... Dios quiera y la virgen nos proteja, que nos echamos la oración por siaca... sincretismo de creencias entre simran y cristiandad.

ya veremos lo que depara el mundo de aquí para arriba, por lo pronto me despido de las piezas cambiadas del motor y me sonrío, porque sigo siendo, un día feliz.

Motoreada

y venía yo por las américas dispuesta a mi primera moteleada (la primera de la vida) con una nena x conocida en internet, cuando empezó a haber humo por todos lados y justo antes de pasar el semáforo se queda quieto y apagado el carro... lo peor ha sucedido, lo que me venía temiendo, espero una hora y al tratar de poner agua, ni prendido ni apagado, la devolvía como un géiser de tal modo que terminé con la mano quemada y bañada en agua aceitosa... malo muy malo, sobre todo por la misteriosa desaparición de mi carro de la póliza colectiva sin previo aviso ni nada.

el martes todo el día de taller en taller escogiendo a ojo cual podría ser el mejor reparador, la inspección me devolvió al de confianza y allí llegué con la grua casi a las dos... entre el buche dos mandarinas y dos paquetes como desayuno y almuerzo.

en la desbaratada todo huele a quemado y todo esta quemado, hasta lo anotado en la lista de repuestos como opcional... que no fue, porque todo se necesitaba... muerta hasta la culata.

hoy el bloque en la rectificadora y yo echada en la cama casi a las 9 am... de bueno, una semana sin madrugadas... de malo la money que parece desaparecer en torrente...

motoreado es lo que dicen todos al ver el carro y yo un poco me siento en la misma reparación corporal... en que las cosas le salvan a uno de lo que en el cuerpo ocurre, como los animales...

sonrío, porque siempre algo bueno hay por allí.

historia pura o negra historia o be proud o algo asi.

Durante la década de los 20's las cantantes afroamericanas lesbianas tuvieron un inusitado éxito en el blues, lo que les dio un efímero período de independencia, respeto y aceptación.

Estados Unidos.- Al fina de la década de 1920 hubo un momento fugaz de libertad y aceptación para las lesbianas en el mundo del blues. En los barrios neoyorquinos de Harlem y Greenwich Village, al amparo de la noche y sus exitosas carreras musicales, varias afroamericanas lesbianas vivieron una época inusualmente mágica.

"Bebían y se vestían de manera llamativa y extravagante. No estaban subordinadas a los hombres, de ninguna forma, y no seguían el modelo de feminidad post-victoriana que era la cultura dominante al comienzo del siglo (XX). Todas estas mujeres provenían de la clase obrera, o incluso de más abajo, en uno de los peores momentos de la segregación racial en la historia estadounidense. Pero estaban haciendo dinero y una carrera por ellas mismas en un período en que esto era muy inusual para las mujeres negras. Pero al venir de la pobreza, no supieron conservar sus ganancias monetarias".

Son palabras de Robert Philipson, escritor y profesor de Literatura Comparada, discutiendo sobre el impacto de las mujeres afroamericanas lesbianas en la música blues de los años 20's, como Ma Rainey, Ethel Waters y Gladys Bentley.

el motor del carro

se perfectamente como dañé el motor del carro, se por qué tonto ego herido no hice lo que debía hacer dándole una gota de agua, en el momento justo, maté a mi carro de sed ese día, pero amoroso y fiel me trajo a casa y a los que viajaban conmigo, sin un razguño, ese viaje me dañó en mas de un sentido, entonces no me quejo, fue lo que fue y hartó he tenido el gusto de conducir por carreteras colombianas en el.

el, que es una trans, con su nombre laura alcira, su transgeneridad, su nombre por las primeras mujeres de mi vida, y su todo un conjunto con denominación en la tarjeta de propiedad de microbus con capacidad transportadora de 19 pasajeros.

ahora ya le ha empezado la etapa de llenado del motor con aceite extra por cada cambio lo que será una rentica diaria que me recuerda a la amenaza azul... como llamaban mis compas de la u al carro que manejaba cuando salí del colegio.

siempre he pensado que como estoy en el cuerpo se enferma el carro... entonces 97 pulsaciones y la amenaza de reparación a la vuelta de la esquina.

ps:pienso en como me siento cuando la veo y me da rabia conmigo misma.

y resultó cierto

Estaba tomando unas fotos de la empresa de mi amiga v, cuando llegué a las tomas en la consulta de su marido, en estas resultó que sacó un objeto para diagnosticar de lo más moderno, quise probarlo obvio por lo que resulté con manos y pies en las tablas del pedanciómetro y resultó que es verdad: En su gráfico computarizado de mi cuerpo salían de otro color el corazón, los pulmones (y no nos hagamos caras que todo es culpa del mal vicio)... además de otras muchas partes del cuerpo, pero lo que tengo peor, es el corazón, quien  late 27 veces más por minuto de lo que debería (70) y claro, de minuto en minuto es un jurgo de energía mal gastada.
Me toca, poca sal y poco dulce, nada de harina, vegetales y frutas a la lata y prohibido el pan (ni hablamos de las papitas... pero esas ya sabemos que shit, noooo... que ni que me hubieran vuelto una nueva, jajaja) me siento preocupada, por el tema de unos mareos de los cuales ya había hablado con mi madre, quien desde antes dijo lo de la dieta que empiezo a aplicar, pero digamos que la segunda opinión cuenta.

nunca había visto este video, pero recuerdo cuando fui a bulevar a comprar el disco... vivía en niza.

crecimiento emocional

lo que más tengo roto, es el corazón, digo a veces, cuando lloro desconsolada por alguna cosa grave o simple que me pase, una llorona de corazón blandito, que por todo, chilla... supongo que ha sido un mecanismo de defensa ante algunas de las singulares situaciones que me han ocurrido, no tan graves como otras que me han contado amigas en copas de sótano en la jiménez, divago.
ayer me ocurrió todo un drama sobre el tono que emplea mi hermana para "ordenarme" algo, terminé con mi nobleza de siempre, haciéndole el favor y descansé un poco de una rabia que tenía de años atrás, que ella ni siquiera recordaba y lloré como una tonta, pero creo que el principio del entendimiento ha re surgido entre nosotras, reaccionamos emocionalmente de maneras distintas los seres humanos, pero con todo y dolor de cabeza y ojos de sapo, me siento feliz de haber empezado a madurar.

stonewall

una peli que aborda las protestas del stonewall inn en la noche del 28 de junio de 1969 en NuevaYork

donde te enteras por ejemplo que judy garland era un icono de lo gay allende los tiempos...

ajgc

hace muuuchos, muchos años pensé que la niña del saco rosado me gustaba, pasaron algunos años mas antes de que nos encontráramos de nuevo, cuando eso sucedió ella, tenía una novia y yo me quedé viendo un chispero, me hablo el lunes por whspp y finalmente quedó coronada, eso me tuvo sonriente hasta ésta mañana, cuando al fin acepté que yo era su desparche... mal por mi, que me enamoro tan fácil y tanto me cuesta desenamorarme.

N.P

a N.P no recuerdo muy bien como fue que la conocí, pero fue en DeG, en ese tiempo siempre me gustó, pero como suele pasar, ella tenía una novia y yo, bueno... terminaba con c,  me acuerdo en especial una noche en t donde quisimos besarnos pero no sucedió y de otra en que vino a mi casa y pasamos una tarde de rones y porro, tampoco nos besamos ese día, aunque me morí de las ganas.
salimos hoy, después de 6 años de no vernos y tampoco hubo besos, pero fue bonito el contacto... quería recordarlo, ah y que me haya encontrado con la profe too... marica, callejeando y hace un mes decía que no iba a volver a salir... guaricha!

y se murió leandro, entonces, en homenaje, cantado por vives.

matrimonio

decir que si, entre dos personas que se aman es una batalla de reconocimiento en el campo social que abarca al mundo entero, un logro de proporciones infinitas en el sentido del respeto y el reconocimiento del derecho a unirse en lazo conyugal cuando les salga del...

dicho esto felicito desde el corazón la decisión de mi amigo jl quien ayer se casó en israel con su pareja de hace varios años, el y yo estudiamos juntos y fuimos los mejores amigos en el colegio br, ensombrece su logro el que en éste, su país de nacimiento no exista aún la posibilidad de hacerlo y peor aún se le quieran crear escalones a los convencionalismos una vez estudiado en derecho constitucional que si, que al ser iguales, igual nombre debe recibir nuestra unión.

ps: me encanto encontrarme a r, un abrazo amoroso, que detuvo el trafico de la caracas... lo recuerdo y sonrío... yo soy un día feliz.

por favor... siiii? :)

Fue grosero preguntarte porque me andabas hablando últimamente? lo he preguntado porque me perturbaba la sola aparición de un hola en la pantalla... para que putas me escribías si sabías lo que me pasaba cuando lo hacías? no decías que me querías? si me quisieras, estaríamos juntas, pero escogiste alejarte, entonces, bien hecho que lo hayas logrado!

Que me preguntaras boberías, me turbaba... el corazón me estallaba o eso sentía a cada letra leída o esperada y más cuando resultaba nunca venida, detesto eso, que me sintiera curada y cualquier detonante vuelva a soltar el hilo de pensamientos incoherentes, me enfurece que así sea, quiero que no me pase mas, lo ruego a veces en llanto... le dejo la culpa al tatuaje que no te hiciste o al que me hice yo para recordar siempre que el corazón entregado ahora es como el del cuento... uno maltrecho que al fin va dejando de estar ardido por haber perdido un trozo y ahora se convence de que otro amor seguro cubrirá el hueco que deja el amor que le dí, sobre todo porque hasta ahora no puedo controlar el estallido del mango por quien libremente y sin ataduras no fue más que una amante en mi vida que se largó con la primera aparecida.

Valiente amor el suyo, pero puta sea si me desvela la imagen que tengo de ella en la cabeza, si mis dedos recuerdan sus comisuras, si mi garganta su nombre quisiera pronunciar a todas horas, como un golpe de morfina al moribundo, en que mis oídos quieren el timbre de su voz en los tímpanos para sentirse vivos y mis ojos la forma de su cuerpo para extasiarse y de sus movimientos en las pupilas para sentirme feliz... no mas por favor... libérame Dios de este enfermo padecimiento, por quien visto a esta distancia, no lo merezco en absoluto.

Como me dijiste antes de que te sacara del face, para que engañarme en algo que está muerto. Aguántate las ganas de saber como estoy, yo siempre me obligo a no preguntar por ti, a no escribirte, a no desearte, a no pensarte todos los días... no siempre lo logro, soy sincera.

Te ruego Amado, que me lleves a lograr que un día deje de existir su recuerdo en mi mente, en mi corazón, en mi cuerpo y su corazón y lo feliz que es con quien esta, que no me importe, que no me lo imagine, que no lo envidie, que deje de existir en mi memoria su aliento, su sonrisa, su lo que ella era en mi vida y ya no es ni existe ni nada.

Te ruego conocer a alguien que valga la alegría, aunque yo no la valga tanto a veces y menos cuando las recuerdo a ellas. ah y gracias Dios porque ya no destilo tanto veneno por esas heridas, y si por casualidad tienen algo que recordar, que se nos olvide a todas, sobre todo a mi que me la paso en repasos tontos y en recuerdos inventados...

Después de un preámbulo de preguntas huecas y de respuestas mecánicas no quiero ni adioses, ni despedidas, no quiero saludos, ya que no tengo su amor, quiero dejar de añorar lo tontamente imaginado.

Se fue, una noche de junio en que me la jugaba al todo... y me toco el nada; ni pan, ni perro, dicen quienes a bien han tenido ahogarme los sollozos en alcohol, entonces el corazón se divide y se vuelve como me decía lau, que lo multiplica... pero yo, en el silencio extremo de una noche de martes 11 pm en mi cuartito de la pared a cuadros de vidrio, me sonrió y pienso que el camino del desamor siempre es tortuoso, pero el dulce del amor lo vale... y por esa clase de sucesos en mi vida... sigo siendo, un día feliz.

y todavía no hay amor

abrir los ojos por primera vez de verdad despierta en la mañana, sin perspectivas de hacer nada más que respirar y ver los últimos capítulos de weeds,  es una delicia, ningún afán en lo absoluto, solo decidir que comer y que hacer en el día de descanso yo solita... pienso en la amiga m, despechada por vez x y le pregunto que hace via whats app, no responde, así que asumo, que duerme, o algo de como es ella, porque son las nueve del sábado y podría estar regresando de su rumba. Me doy la vuelta para otro motoso y suena el silvido de un nuevo msm... no es ella, me salta un poco el corazón, porque es una nena que me encanta y lleva un tiempito perdida.

quedamos en vernos a las 12 en mi casa, me relamo como gato, pero no se exactamente que quiere, suena bien volverla a ver, la última vez ha sido cuando se iba de viaje al cuzco, y como siempre me sucede, me deja con la sensación de quererla ver una vez más... suena de nuevo el aparato y es la m que está en la puerta y quiere desayunar conmigo en la panadería... le digo que duermo, pero que suba, me dice que yo baje, que está en muy mala facha como para ver a mi madre... nos vemos y charlamos y nos vamos al rato del rato a pagar el celu y bebernos un ice, mientras ella se va a empacar y yo me veo con la guapa de las gafas.

como siempre la reina incumplida apareció a la una pasada frente al pepe ganga por cambiado el momento y la hora, ya me había dado vuelta por el home center donde hice un robo involuntario muy celebrado... vuelve a haber luz en la lampara del techo.

el megaplan era ir al lugar de trabajo de su ex para mirarla... terminaron hablando un rato mientras yo muy desparchada le contaba el mega plan a s via whats app, sentada en un bolardo frente a las funerarias de la 100 (wow que chévere) nos fuimos con la ilusión de que la nena iba a llamarla y con la certeza de que no lo haría...

en serio odio eso, que te digan que te llaman o que almorcemos o que pongamos esta cita y no la cumplan,  tengan pantalones, no, no volveré a verte nunca, no me interesan tus planes,quiero a otra que es mas chévere que tu, es la falsa ilusión... que tanto duele... que les importa?, perder el amor de alguien que en realidad no les interesa?... malditas! perras todas las que hacen eso y toco madera, porque lo que sigue es clásico del ésta agua no beberé y tenga- termine dios quiera nunca haciéndole eso a alguien que me importe...

terminamos en chapinero la despechada que me encanta y yo, de rolling por los cafecitos esos de cerveza, fuimos a 3: uno de rock y soy la amiga comprensiva, que escucha, que habla, uno crooooossss over pop donde le hecho puntadas con disimulo y pienso en cientos de esas posibles, imposibles, ella me habla de mis virtudes que yo me creo y me inflo y uno final de rumbita de d.j. tocando las 10 pm, gracioso que fuera justo uno donde alguna vez hubo fiesta de DeG. (terminé huyendo con el cambio de mesa y la actitud de la mesera y del vecino... con todo el recuerdo del amor aplastado...).

le eché los perros pensando que los corazones rotos podían ser curados por corazones rotos, lo que ella me gustaba y lo que yo le gustaba y lo que pensamos en ese momento de lo que queríamos y antes, cuando nos conocimos y todo eso... dos horas y la nena no la llama y ella la llama desesperada con ese amor descosido y loco que nos pone a perseguir imposibles y pienso yo parada en la séptima abrazándola y recibiendo su llanto en mi hombro... que soy idiota queriendo a alguien que no me quiere... como siempre.

a la una me puso el mensaje diciendo que la había echado por vez 10 millones, que iba a casa de sus padres vuelta mierda, no a la mia, como yo quería, cuando le conté a mi madre, opinó que seremos grandes amigas, eso pasó en la mañana del domingo, cuando me dió caldito con arepa...

a la m le dio risa ayer por la tarde cuando le llegué a casa con un six pack... pero así son las viejas y yo por vieja, repitiendo la formula de la maldita que habla mal de la contrincante, perra la que se llevó mi alegría... be there es la fórmula mágica... será que funciona?... y los ojitos enamorados y el tiempo y el ser y el estar y toda esa mierda de filosofía y caverna... ultimo capitulo de weed´s y ya es lunes de fiesta y entra junio por la ventana, por la puerta y todavía no hay amor en este lado de la cama.

ps: a dios gracias por el whats app, finaliza weed´s me reintegro a the big bang theory y me sonrío en mi cuartito de la torre, porque, yo soy un día feliz.

terminando el post:

dia común

hace días no me sentaba tranquila a hacer el informe de s, pero hoy fue cuando, una mañana tranquila en medio de las canchas vacías de los futboleros sabatinos... pienso en como se hacen de diferentes las cosas con el tiempo, ahora tengo wifi en el carro y me paso el rato entre que entrego am y saco equitación, trabajando o escuchando a chavela mientras posteo like right now.
Me sentí contenta el wkd que ví a los emburundangados y aunque a esta un poco mas flaco, ambos vivos y bien... como siempre se dice, la plata se recupera... me salvé de un pelo, vuelvo y toco madera.
pasa una avioneta sobre mi y me recuerda tiempos portuarios, tiempos calurosos, tiempos de cucarachas, de paseos y viajes lejos y cosas que han pasado y se me meten en la cabeza como flash back de personaje de comedia newyorkina... como estarme imaginando una peli que aún no sucede, pero está de un cacho llena de imágenes posibles y existentes.
le llevé a mi mamá una hoja naranja de un árbol que traje de mi último paseo, la metí en el libro de los tatuajes para dejarla inmortal y ahora de fondo el ensayo de la banda escolares y un perrito que ha pasado de lado a lado toda la mañana.
hoy no me mandaron mandarina en la lonchera, pero disfruté los maizitos y el te de manzana y dentro de un rato me entero de que tengo para almuerzo.

el siguiente tope

Y bueno que escribo mi primer post desde el galaxy mini. Un obsequio de mi madre y su aversion magnetica.

El cambiazo ocurrio desde el viernes pero aun no termino de conocerlo todo.

Esta divertido... como el diluvio de ayer y el comentario de luna... nunca habia pasado por todos los climas... tan linda... como todos los chiquis de la ruta.

se alza el sol y el publico entusiasmado grita goooool

mi mamá me compró unos guayos en unicentro cuando quise jugar futbol en el colegio... el día en cuestión me fui en sudadera y con los guayos puestos, (lo cual fue inmensamente incomodo), sin embargo disfruté ampliamente de la sensación extraña de estar mas arribita y de sentirme firme en el pasto.
no me duró mucho la fiebre futbolera, creo yo, hasta cuando en el bertrad fui la defensa del equipo de octavo, sub campeón del torneo intercursos, (porque litos, el árbitro había tenido cuento con las delanteras de ambos equipos... todo terminó en trifulca.)
Magicamente acabo de entrar en la dimensión de porque comí carne una vez... (pero eso lo cuento en otro post)
luego de un receso facebook chat con la cabeza del torneo que voy a empezar a jugar este domingo, retomo para decir que, en teoría, hoy a las 11 am en el parque de ya sabemos donde, quede para ser la defensa del equipo de futbol sala, las divertidas... ya les contaré.

salir a la calle

suena al fin el phono, dice el whats app - ya estamos en casa, me vuelvo a levantar aunque estaba a punto de quedarme dormida y bueno, me llama la calle, esas ganas de encontrar a alguien... la rumba, al pelo, jartando tequilla y bailando en la buena, como decía aquella con la que tan poco bailé y dejé en suspenso en la última pieza... salimos muy prendos a seguirla en amanecedero y alli fue troya, de la nada conocimos a un hombre, vestido de negro que nos llevo donde quiso, yo no me sentí segura y me fui, ellos se quedaron... en la mañana de ayer casi al medio día me llaman a decirme que no aparece uno y que los otros no contestan... malas sospechas y luego confirmaciones, les desocuparon el apartamento y terminaron emburundangados en el hospital, yo me persigno, que ya quedé curada por un tiempo, ni tanto alcohol, ni tanta rumba, mejor asi, caserita, que eso suena a aviso, menos mal y me fui, que otro cuento estaría contando.

ahora un par de canciones que me recuerdan a la que de verdad vale la pena en mi vida...





y otra que me encontré en el camino.



me encantó escucharla y hablarle... la quiero taaaaaaanto.

y no, no tengo novia!

mothers wkd

han pasado cosas y cositas de un lado para otro durante todo el tiempo que llevo sola en casa, es la preciosa sensación de ordenar profundamente, para rato... ya la sala cambió de aspecto completamente y personalmente quedé dichosa con el resultado, luego el cuarto se vio en la mala y me he propuesto ponerlo guapo en este finde largo en el que al fin no fui a turmequé.

me dan ganas la vida en estos días en que se ve luz al final de túnel, me encantó encontrarme la hojita que reproduciré, es como ir acercándose poco a poco, sin perder el ritmo, cuales son las razones que me inspiran, que me llevará a la dicha plena del destino final.

es preciso ir abordando los temas con mas planeación, se que la decisión vendrá por si sola, pero estuvo bonito caminar por allí con a y darme cuenta que lo que decía traía verdad... y a ver si se hace verdad lo que dicen las palabras metidas en la caja... el poder del tiempo.

un poco se me cierran los párpados y me dan ganas de apague y vamos... así que le echaré al murmis... ta ma ma... dia que celebro porque claro, fue la que me parió.

no me dejo congelar, no me dejo congelar...

pasa una de esas mañanas de frío en que tengo helados los dedos tanto de las manos como de los pies y la punta de la nariz como paleta de nomo... eso no me pasa con frecuencia, pero tenía la erronea idea de tener la chaqueta del laburo entre el carro (nota mental, pedirle a lolita que no guarde la chaqueta del laburo en el closet a menos de que esté en vacaciones) y no me puse camiseta debajo.

mis intenciones de nadar en la mañana han quedado sepultadas bajo un clima de lo más inglés..., me han prestado una chaqueta y ya empiezan como a moverse las neuronas, por lo que se me van las ideas a los temas que siempre me perturban; parecía esa noche que fuera bruja y me ha quedado en un enigma punzante la idea de que chu, esta con alguien, cuando le he preguntado y me ha dicho que de ese tema no habla conmigo.

tremenda trifulca el lio de las fichas, pero alli va la convivencia familiar, tener o no hijos, decidirse a criar, que tedio, familias que tienen apoyo en los unos y los otros, yo con mi amor filial y mi madre de exámenes aumentantes... nosotras, espectantes, la nena del sábado con la carita de su hija de pareja en las pupilas, a quien amas... y esperar un amor.

como en un cuadro de mil colores todas las formas y los sonidos de una fiesta se mezclan en mi mente que ahora se divide entre tablas de excel y correos de confirmación de temas varios, cancelación de uno bacano.

yo nunca he sido mujer de fríos, mas bien he sido de calores y acalorada, entonces esa sensación de pie paletudo me lleva siempre a los tiempos europeos, como cuando en frankfurt me quería ir en camiseta y menos mal que no me dejaron... que helajes...

http://youtu.be/kjnQhsboVxk

jueves de pierna estirada

ayer jugue billar y hoy estoy en casa de pierna estirada, dándome minutitos de internet antes de ir al banco... good morning hoy que me encontré esta canción y me pareció de lo mas simpática... 

mañana de sábado

y salgo al laburo recien bañada y perfumada, feliz, como soy desde que dije que lo soy, me puse música para las tareas y esta me quedó sonando, por un almuerzo que no será (prese) y la presencia fantasma en una cama que no me extraña. cuanto defendí yo su amistad para nada, es la vida, que sigue y una sigue con ella. http://www.youtube.com/watch?v=cZmw2lQb2oQ

LAS ESPERO

Pelis en un Billar de la Zona Industrial

Ver mapa más grande

Todos los martes a las 7:30 pm, en la calle 6a No. 32a - 16  en el billar de mano derecha, parcha en la zona industrial con pelis de temática LGBT, hay también juegos como rana, bolirana y los de mesa... pasa un rato divertido entre nenas ( y uno que otro man) Te esperamos, invita ETNICA PRODUCTOS Y SERVICIOS  con el apoyo de Corporación Opción y Dominarte; Informes 3103499190.  Bogotá COLOMBIA Abril de 2013. 

en casa de p

suena una sirena lejana, su padre de pia me conversa mientras yo he terminado de actualizar el informe de mi coordinación de interpretes, de los correos recibidos uno que casi me conmueve a lagrimas, en el que cuentan como las personas sordas en la marcha, se acercaron en la tarima a quienes les interpretaban lo que pasaba en sonido... bonito eso... ahora en un rato almuerzo con l y luego ayudare a i en su recorrido de esta tarde... y todo en la buena... es un dia feliz

go

de carreras y trabajando mucho, pero contenta, aunque aún si novia y sufriendo por la tonta... chucho ya ni saluda...

http://www.youtube.com/user/andrescepedaoficial

bueno, me voy chaolin.

de la ruta

donde tengo unos niños de lo mas cachas...

me encontre...

ya decia yo que nunca fui x.

martes santo

la vuelta a mi vida de como conocí a vuestra madre, harlem shake en oxford y en barranquilla, lo del matrimonio en usa, mi vida en casa con mi madre after 30, (lo que me recordó a l antes de ayer, a quien criticaba en los 20 por vivir con su madre a los 40 y heme aquí... como a mi amiga p que es tan del putas y tiene dos casas y desde el domingo vive en la de su padre), la idea de la nena vacacionista y sus lunares y la espera de un pago atrasado que me sacaría de la cama... han sido mis vacas esta semana santa, es martes, casi al medio día y me sonrío, porque es un día feliz.

y ni un beso...

me encarreto tan fácil joder!



y este porque estaba ahí y el video se parece al de try de pink.

entonces paso el 10 y ya es 20

pasó el 10 y sigo sin celebrarlo del todo, una mezcla de sentimientos se apoderó de mi de tal modo que creo que me dio muy duro eso de los 40, con la cabeza llena de rayitas blancas, con mil achaques y la gripa esta que todavía me tiene tosiendo y botando flemas.

Ya me subió el ánimo una nena que dijo, entre chiste y chanza que si yo no había hecho nada con mi vida, que podían decir los que de verdad no habían hecho nada y pues me parece que alguna razón trae y como el poema de buseta siempre hay gente mas grande y mas pequeña que una...

yo he vivido en muchos lugares, ninguno propio, he conocido muchos de otros y me he delietado con amaneceres y atardeceres de ensueño e irrepetibles desde la ventana de mi cuarto hasta el mas recondito pedazo de país o de mundo, según corresponda, me he enamorado con la cabeza y con el corazón y he tenido roto el corazón y vuelta loca la cabeza por mujeres a las que quiero olvidar y recordar por siempre, he bebido hasta abrazar la taza del baño mientras los pajaritos cantan y me he bañado vestida y empelota, sola y acompañada en las más dispersas aguas.

he laburado en lo que he querido, incluido el trabajo que ahora tengo y que a los 5 años era lo que quería hacer... me encantaban los carros que aún hoy me encantan, con su velocidad y su grasa; he bailado hasta caer sentada y me he quedado sentada viendo bailar a otras, he muerto en furias irracionales y me he reído de iracundos tontos e irracionales que a veces se me cruzan y me dan risa.

he sido lo que la vida ha hecho de mi y no me arrepiento de nada, mas que de el hecho de a veces dormir demasiado y ni tanto tampoco, porque es lo que pide el cuerpo aunque otros digan que habrá tiempo cuando venga la parca.

a parca la espero con gusto porque hoy, aquí donde estoy sentada no tengo nada que me anime más que la respiración que sigue allí su cause, hasta cuando se acabe... supongo que meditar es lo que sigue y que el gordo tenga la bondad de llevarme a mi destino como decía su santo... caminando.

una música colombiana de quitarse el sombrero...

buscando la canción que está abajo, conocí la canción que está arriba, a andrea echeverry la recuerdo de cerquita, en un aeropuerto rumbo a colombia hace unos años cuando yo venía ni me acuerdo de donde... pero hacía escala en venezuela, que fue donde me la encontré, tenía puestos unos zapatos altísimos y una horda de niños la seguían pidiendo autógrafos... antes había ido a un concierto en el auditorio de colsubsidio con mi amiga lc... tiempos aquellos de aterciopelados...

after forty

tengo una gripa de mil demonios juntos y revueltos, llevo con ella desde los 30 y ahora, entrada en los 40 sigue ella muy campante... no hice mucho de cumple, así como no he hecho mucho de mi vida en estos 4 pisos de existencia, supongo que es por eso la gripa, una que dice que estoy hasta las narices del mundo, de la vida y del universo entero, percatarme de que el amor no era ella y que se regodee diciendo que me quedé sin pan y sin perro me afecta las neuronas, pero bueno, ya vendrán otros tiempos, si el mandingo promedio de vida dice que a penas voy a mitad de camino dios quiera que algo bueno suceda de aquí en adelante... donde queda el botón de reset?

tonterias de antes de irme de su casa

me debato como siempre, entre el querer y no querer saber de ella, una mezcla maldita de sentimientos se apodera de mi ante la sola posibilidad de su presencia... ya el destino jugo sus cartas y como se sabe sali perdiendo, pero entonces por ahí aparece preguntando por mi vida y yo me desvivo por contestar que las cosas van como van y que la felicidad hace años que no toca mi puerta (practicamente desde que ella escogió alejarse) y a veces medio se asoma por alguna ventana, cuando logro desprender su imagen de mi memoria liquida y solo es un vago recuerdo que trato en vano de ahogar en simran...

por eso me debato, entre querer y no querer saber de ella, entre decir tonterías al whats app y esperar tontamente que haya respuestas rápidas y fluidas, que tonta yo, que no me entiendo, cuando suena la alerta de mensaje y activo el mecanismo pensando que es ella; para ella esos garabatos carecen de interés absoluto, porque es feliz, muy feliz con la aparecida esa...

sentada, a minutos del laburo me pregunto que será de mi cuando el amor desaparezca, cuando no haya silencio, ni canción... como dirían los compas escolares, cuando se enamoraban de tontas, que como ésta escogieron a otros en vez de a nosotros.

oía esto mientras escribía.

precisa pa hoy

http://youtu.be/_ECheRkNyGI

cuando decidí no celebrar los 40-

CAR DREAMS

hoy pensé que sería tremendo juego de video, se llamará la ruta y tendrá por objeto dejar a los niños en el colegio sanos y salvos con todas las variables que esto conlleva, accidentes en la vía, vehículos desorbitados, peatones imprudentes y el sin fin de etceteras que tiene manejar en bogotá... bueno, si alguien que lee por aqui conoce desarrolladores de juegos, me gustaría pensar que sea posible... http://www.youtube.com/user/EminemVEVO

viernes fuera de casa.

mis hermanos chiquitos cumplieron 30 años el viernes, había quedado de ir con a a bailar salsa en el lugar del centro desde más de un mes atrás, así que le propuse a la mayor que nos fuéramos de rumbi, pero no le dije a unos ni a otros que el plan era con todos, al final terminó mi mamá incluida en el rollo de la bailada de salsa y justo unos minutos antes de salir llamó el bro a decirme que ellos iban con su madre, entonces se volteó la arepa, porque g y z no se quieren ni un apice, les escribí un mensaje largo y del corazón a los cumpleañeros y me quedé con mi tribu... terminamos las 3 en el cuban jazz cafe, bailando y contentas... como nunca antes y fue una noche de viernes feliz, fuera de casa.



y nos pusieron en esa bailada en ésta canción... 

domingueando

suena de fondo arjona y claro, me remite, cierro los ojos y le ruego a Dios que un día me regale el olvido, mientras, escribo sobre el día en el que he preparado el almuerzo con mi ma y mi hermana y me he leído un poco de otro libro que lleva años por ahí sin ser del todo terminado... entendido?

tendí la cama y arreglé el cuartito lo mas bonito, poco común en mi tiempo de solo sueño... 

dia de silencio en casa

recuerdo a un perro comiendo una bolsa de plástico con restos de sangre en vez de un patacón arrojado al piso para el. eso pasa a veces, que nos aferramos a lo que conocemos... como el cuento de la cerdita que contara ajaib en alguno de sus satsanes a propósito de los que quieren ir al reino de los cielos.

es sábado, en medio de la cama, igual hace tantos años, me paso un sábado sola en casa, suena de fondo calle 13:

http://youtu.be/ssxM5sJAB1c

las voces de la calle me llegan como gritos y risas, los autos pasan como siempre, incesantes, dándole a mi mundo ese apaciguado goce, espero el sonar del phono, pero me temo que no vendrá ese cuando... y si viene, será la quimera de un algo que ya no parece que vaya a ser.

se perdió una amistad esta semana... se vió una caja en el fondo del closet, se lloró mil veces por el mismo tema y se aplaudió el hecho de que al menos por un tiempo todo parece en calma, fui el finde pasado a turmequé con amigas, eso estuvo bonito y fue relajado el ambiente, quiero una moto.

dia sin carro

hace un par de años me estrelló un taxi que se comió un pare en un día sin carros, hoy fue un día movidito, pero se llegó especialmente a tiempo, con todo y que recogimos a m y tuvimos que regresarnos porque se me quedaron los dos chiquitos de la f que siendo tan pegada a la boyacá no tienen nada que ver con mi camino tan pegado a la cali.

mi ruta habitual es por la boyacá que ésta mañana estaba peor que de costumbre, tal y como se aprecia en la foto:

pero luego la cosa mejoro sustancialmente cuando llegamos a la autoìsta que no parecía la misma de todos los días... volví a casa en 45 minutos cuando habitualmente me tardo hora y media... por la hora y el trancón... me soltaré la moña por la tarde y saldré para el liceo a las 2:30 a ver que... 

por otro lado ando feliz con las declaraciones de la cabeza del consejo pontificial Vincenzo Paglio, quien, de pronto es nuestro San Pedro Claver o nuestro Fray Bartolomé:

The Washington Post online... according to an Italian newspaper, the head of the Pontifical Council for the Family would have expressed his favorable opinion to the recognition of rights of unmarried and same sex couples.

VATICAN CITY — A high-ranking Vatican official on Monday (Feb. 4) voiced support for giving unmarried couples some kind of legal protection even as he reaffirmed the Catholic Church’s opposition to same-sex marriage.

Archbishop Vincenzo Paglia, head of the Pontifical Council for the Family, also said the church should do more to protect gays and lesbians from discrimination in countries where homosexuality is illegal.

In his first Vatican press conference since his appointment as the Catholic Church’s “minister” for family, Paglia conceded that there are several kinds of “cohabitation forms that do not constitute a family,” and that their number is growing.

Paglia suggested that nations could find “private law solutions” to help individuals who live in non-matrimonial relations, “to prevent injustice and make their life easier.”

Nevertheless, Paglia was adamant in reaffirming society’s duty to preserve the unique value of marriage.

“The church must defend the truth, and the truth is that a marriage is only between a man and a woman,” he said. Other kinds of “affections” cannot be the foundation for a “public structure” such as marriage.

“We cannot surrender to a sick egalitarianism that abolishes every difference,” he warned, and run the risk of society becoming a new “Babel.”

France is in the process of legalizing same-sex marriage despite fierce opposition from the Catholic Church; a similar fight is brewing in Britain with the Anglican and Roman Catholic churches sharply opposed to the move.

In a September 2012 document on gay marriage, French bishops recognized the value of France’s current civil unions law, which grants heterosexual and homosexual couples some benefits, such as tax breaks.

In November, voters approved gay marriage in Maine, Maryland and Washington state, and the U.S. Supreme Court will hear arguments this spring over federal and state bans on gay marriage.

Responding to journalists’ questions, Paglia also strongly condemned discrimination against gay people, who he said “have the same dignity as all of God’s children.”

“In the world there are 20 or 25 countries where homosexuality is a crime,” he said. “I would like the church to fight against all this.”

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ya para terminar diciendo que no importa cuanto luche con mi mente haciendo todos los raciocinios posibles para sacarme su nombre del recuerdo, pero nada... oigo esta canción hace unos días y de una, pensé en ella... que mal por mi, que sigo a la espera de mi noche buena... y todavía no llega.